Si Të Flisni Me Fëmijën Tuaj Për Ndjenjat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ju nuk keni nevojë ta mësoni fëmijën tuaj të flasë, në thelb, ai do të mësojë të flasë duke ju imituar. Por nëse në fëmijërinë e hershme nuk i treguat fëmijës tuaj se cila është gjuha e emocioneve, atëherë ai do të duhet ta mësojë këtë në një moshë më të pjekur, si një gjuhë e huaj e panjohur më parë

Dhe të mësosh një gjuhë, nëse dëshiron ta flasësh si e tua, është akoma më mirë që nga fëmijëria e hershme.

- Pse e mërzit atë?

- Po, ai ende nuk kupton asgjë, pse t'i shpjegosh?

- Jo, unë kurrë nuk qaj para një fëmije, nuk dua ta frikësoj apo shqetësoj atë.

- Ne i rendisim gjërat vetëm kur fëmija është në gjumë, fëmija nuk sheh kur po zihemi.

- Ne nuk i themi atij se jemi divorcuar, ne vetëm thamë që babi është në një udhëtim pune.

Do të doja të filloja me faktin se shumica e përvojës së parë dhe themelore të asaj që është jeta, kush jam, si të ndërveprojnë me botën dhe njerëzit, fëmijët i adoptojnë kur ende nuk mund të flasin vërtet. Të mësuarit, në një masë të madhe, ndodh me shembull ose imitim të të rriturve, duke përjetuar përvojë. Por edhe atëherë, kur ata mund të kuptojnë shpjegimet tuaja me fjalë, familja është burimi i parë dhe kryesor i këtyre ideve për veten dhe botën përreth tyre.

Parimi themelor i edukimit, sipas mendimit tim, është proverbi:

Mos i rritni fëmijët, ata do të jenë akoma si ju, edukoni veten

Emocionet janë një pjesë e rëndësishme e jetës sonë. Kuptimi i emocioneve tuaja dhe emocioneve të të tjerëve është një cilësi e domosdoshme në bashkëveprimin me ta, si dhe në kuptimin e dëshirave dhe motiveve tuaja.

Zhvillimi dhe formimi i kompetencës emocionale ose inteligjencës emocionale fillon që në ditët e para të jetës së foshnjës.

Nëse e krahasojmë këtë proces me procesin e zhvillimit të të folurit të një fëmije, atëherë është e lehtë të kuptohet se mësimi i një fëmije për të kuptuar dhe menaxhuar emocionet mund të bëhet në të njëjtën mënyrë si ta mësosh atë të flasë. E thënë thjesht, ai duhet të shohë se si prindërit i përjetojnë këto emocione, t'i shprehë ato, dhe gjithashtu ta ndihmojë atë të eksplorojë botën e tij emocionale.

Mënyra se si ju vetë i menaxhoni përvojat tuaja do të përcaktojë se si fëmija juaj do t'i trajtojë ato. Dhe ne po flasim jo vetëm për mënyrën se si ai do të shprehë gëzimin, dashurinë, butësinë, por edhe frikën, zemërimin, konfuzionin.

Disa familje i përmbahen idesë së "sterilitetit emocional", që është se fëmijët përpiqen në çdo mënyrë të mundshme për t'i mbrojtur ata nga përvoja të tilla si trishtimi, keqardhja, trishtimi, frika, zemërimi, pakënaqësia, pikëllimi, zhgënjimi. Sikur të ketë një periudhë gjatë së cilës fëmijët nuk duhet të dinë për këtë pjesë të jetës, realitetin.

"Ai ende nuk kupton asgjë, ai ndoshta as nuk e ka vënë re që babai nuk ishte në shtëpi më gjatë se zakonisht."

Kjo ndodh shpesh sepse vetë prindërit nuk dinë si të merren me frikën, zemërimin ose zhgënjimin e tyre. Ata mund të kenë frikë nga përvoja të tilla të vështira dhe intensive dhe mund të mos dinë si të flasin për këto ndjenja me fëmijën, si të "jenë" me të në këto ndjenja.

Ndërkohë, një pjesë e rëndësishme e ngjarjeve dhe situatave rreth fëmijës suaj do t'i shkaktojnë këto përvoja tek ai. Vetëm se një fëmijë i tillë nuk do të dijë se çfarë të bëjë me ta, ose do të mësojë se të përjetosh ndjenja të tilla "është e pamundur", "e keqe", "e turpëruar".

Unë shpesh citoj metaforën për prindërit se përpjekja për të qenë shumë steril rreth një fëmije nuk është gjithmonë një gjë e mirë. Fshini pluhurin çdo ditë dhe fshini fshesën me korrent dy herë në ditë, duke u përpjekur të krijoni një mjedis të sigurt rreth foshnjës tuaj. Por kjo është shpesh arsyeja që trupi i fëmijës nuk është gati për përplasje me jetën reale, jetën në të cilën ka pluhur, mikrobe, etj. Trupi i fëmijës duhet të mësojë t’i njohë dhe t’i rezistojë. Kjo nuk është e mundur në një mjedis artificial steril.

Theshtë e njëjta gjë me shëndetin emocional

Okshtë në rregull të mërzitesh dhe të trishtohesh, të ndihesh i hutuar, i zemëruar, të kërkosh dhe të ofrosh mbështetje. Ashtu si gëzimi, ndjenja e butësisë, frikës, admirimit.

Sigurisht, fëmija juaj do të përballet me zhgënjim, dhimbje, dyshim dhe frikë. Por ju nuk mund ta mbroni atë nga kjo, ju mund të jeni vetëm me të në këto përvoja, ta mësoni t'i kuptojë ato dhe t'i përballojë ato, duke fituar përvojë.

Ndjenja dhe shprehja e një ndjenje nuk janë e njëjta gjë. Duke shprehur emocionet tuaja - ju gjithashtu i demonstroni fëmijës tuaj "çfarë të bëjë nëse jam i zemëruar, i lënduar, i mërzitur".

Nëse ju vetë e frenoni zemërimin dhe acarimin tuaj, dhe, duke shpërthyer, thyeni enët ose ndëshkoni fizikisht fëmijën tuaj, po i jepni atij një mësim se si duhet të veprojë nëse është i zemëruar dhe dikush tjetër nuk bën atë që dëshiron.

Shpesh këta prindër ankohen se fëmija i tyre po zihet

Edhe pse një mënyrë konstruktive për të shprehur zemërimin tuaj do të ishte, "Unë jam i zemëruar, nuk më pëlqen kur e bëni këtë. Le të pajtohemi.."

Nëse i fshehni lotët, mund ta lini fëmijën tuaj të dijë se të qash nuk është e mirë, apo edhe e turpshme. Ose, në këtë mënyrë, ju i përcillni atij idenë se "askush nuk duhet të mërzitet me vështirësitë dhe shqetësimet tuaja".

Duke shprehur ndjenjat tuaja, ju mësoni fëmijën tuaj se si të merret me ndjenjat brenda tij.

Disa nga kolegët e mi më treguan një histori (nuk mbaj mend një të trilluar ose një rast nga praktika), kur prindërit, nga frika për të mërzitur djalin e tyre, i blenë atij në heshtje një lloj brejtësi të re të ngjashme sa herë që brejtësi vdiste.

Nëse ju duket se duke fshehur divorcin nga fëmija, ju ruani ndjenjat e tij, dijeni që kjo nuk është kështu. Fëmijët janë aq të ndjeshëm ndaj ndryshimeve rreth tyre, sa më të vegjël të jenë, aq më shumë. Dhe mungesa e qartësisë, pamundësia për të folur për përvojat e tyre, krijon një ndjenjë ankthi dhe tensioni, ndaj të cilit fëmijët shpesh reagojnë somatikisht.

Vajza një vjeç e gjysmë e mikut tim doli dhe përqafoi nënën e saj, i erdhi keq kur qau. Në fund të fundit, ajo nuk mund ta merrte vesh nga askund. Ajo e pa, e përjetoi. Prandaj, ajo u kujtua se kur dikush qan, nuk duhet të kesh frikë, nuk duhet të pretendosh se nuk i vëren lotët, por duhet të shprehësh mbështetje, keqardhje, përqafim. A është e mundur t'i shpjegohet kjo një fëmije një vjeç e gjysmë? Sigurisht që jo, ju mund të tregoni vetëm një shembull.

Mos kini frikë të shprehni dhe demonstroni ndjenjat tuaja, thërrisni ndjenjat tuaja me fjalë, shpjegojini fëmijës tuaj atë që po ndodh me ju: "Unë po qaj sepse jam i trishtuar". Gjithashtu tregoni fëmijës tuaj se çfarë po ndodh me ndjenjat e tij: "Ju u mërzitët, sigurisht që është e pakëndshme kur ……. Gjithashtu do të isha i mërzitur nëse do të isha ti ".

Ka situata që patjetër do të jenë traumatike për fëmijën, të shkaktojnë ndjenja të forta tek ai, siç është divorci. Dhe asgjë nuk mund të bëhet në mënyrë që ai të mos ndihet i trishtuar, të mos mërzitet në fillim dhe të mos humbasë njërin nga prindërit. Nuk ka mënyrë të tillë. Për më tepër, ai madje duhet të jetë i trishtuar, i mërzitur, të qajë, ndoshta edhe të zemërohet, të ndiejë dëshpërim në mënyrë që t'i mbijetojë kësaj humbjeje dhe ta pranojë atë. Importantshtë e rëndësishme që fëmija të kuptojë se çfarë saktësisht do të ndryshojë në marrëdhëniet midis prindërve dhe në marrëdhënien e tij me secilin prej tyre. Dhe sigurisht është mirë nëse e lini të ndiejë të gjitha këto, shprehni, gjeni mundësinë për ta mbështetur atë në këtë.

Ju nuk keni nevojë ta mësoni fëmijën tuaj të flasë, në thelb, ai do të mësojë të flasë duke ju imituar. Por nëse në fëmijërinë e hershme nuk i treguat fëmijës tuaj se cila është gjuha e emocioneve, atëherë ai do të duhet ta mësojë këtë në një moshë më të pjekur, si një gjuhë e huaj e panjohur më parë. Dhe të mësosh një gjuhë, nëse dëshiron ta flasësh si e tua, është akoma më mirë që nga fëmijëria e hershme.