Si Të Flisni Me Fëmijën Tuaj Për Vdekjen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Si psikolog i familjes, shpesh takoja pyetjen: "A duhet t'i tregoj fëmijës tim për vdekjen e një të dashur?" Dhe, thjesht teorikisht, e dija se ishte e nevojshme. Ajo u shpjegoi prindërve të saj se si ta bënin atë më mirë në mënyrë që të mos e trembnin fëmijën. Por, e kuptova të gjithë nevojën për këtë vetëm kur unë vetë isha në një situatë të ngjashme.

E gjithë familja jonë ishte duke pritur një fëmijë, djali im shikoi rritjen e barkut të tij, e ledhatoi, ai e dinte që vëllai i tij jetonte atje tani. Kur u nisa për në spital, i thashë të mos qajë, se së shpejti do të kthehem jo vetëm, por me foshnjën. Ajo e përgatiti atë në çdo mënyrë të mundshme për një takim me një anëtar të ri të familjes.

Por … u ktheva vetëm nga spitali. Shtë e vështirë të përshkruash me fjalë atë që ne të rriturit përjetuam dhe nëse ishte e nevojshme. Gjëja kryesore që hasa ishte se foshnja ime, e cila ishte pak më pak se një vjeç e gjysmë, dhe që kishte qenë jashtëzakonisht e pavarur gjatë gjithë kësaj kohe, pushoi së më lëshuari edhe për një kohë të shkurtër. Filloi të kishte sulme paniku dhe gjumi i tij u bë i shqetësuar. Në fillim, duke menduar shumë dhe duke qenë në një gjendje depresive, i atribuova sjelljen e tij nervozizmit të përgjithshëm dhe lidhjes sonë me të, se ai ndjen gjendjen time dhe reagon në përputhje me rrethanat. Por, më vonë, kuptova se çfarë ishte në të vërtetë.

Po përjetoja një ndjenjë humbjeje dhe ia transmetova pa dashje djalit tim. Ai ndjeu një ndjenjë humbjeje me mua, por nuk e kuptoi plotësisht se çfarë ose kë kishte humbur. Për të, kjo nënkuptonte frikën e humbjes së kontaktit. Dhe, e cila është mjaft e qartë për moshën e tij, ai vendosi që ai do të më humbte nëse unë, edhe për një kohë të shkurtër, do të bija nga sytë. Prandaj paniku dhe histeria. Por gjëja më e keqe ishte se besimi që ai kishte fituar ndaj meje filloi të shkërmoqej pak nga pak.

Kur e kuptova këtë, fillova t'i tregoja fëmijës për atë që kishte ndodhur. Shumë herë dhe në situata të ndryshme (në momentet e frikës) për të shpjeguar se nuk është ai që do të më humbasë mua ose babin, se ky vëlla nuk është më me ne. Ne e morëm me vete në varreza në mënyrë që ai të na shikonte duke pastruar dhe dekoruar "shtëpinë e foshnjës". Ai vetë zgjodhi dhe i solli vëllait të vogël një makinë shkrimi. Gradualisht, frika filloi të largohej dhe besimi ynë tek ai u rivendos.

Arsyeja kryesore pse lindin frikat e fëmijërisë janë të ashtuquajturat "pika bosh". Çdo gjë që është e pavetëdijshme dhe duhet shpjeguar krijon frikë dhe ankth. Edhe nëse mendoni se "ai ende nuk do ta kuptojë këtë" ose "kjo nuk i përket atij", gjithsesi, të jeni të sigurt, kjo do ta trembë atë dhe do ta bëjë atë të dyshojë në dashurinë tuaj për të. Dhe çdo pasiguri dhe mister shkatërron në mënyrë të pashmangshme besimin midis njerëzve.

Pak më shumë për atë që saktësisht dhe si t'i tregoni një fëmije për vdekjen (një i dashur, një kafshë shtëpiake, për një procesion funerali të parë në jetë ose në TV):

1. Mos e fshih të vërtetën. Shpjegoni atë që ndodhi në një formë të arritshme, pa detaje të frikshme, por edhe pa mashtrim (ai ra në gjumë, u largua për në vendet e largëta, etj.). Importantshtë e rëndësishme që një fëmijë të dijë se nuk është braktisur! Se një person i vdekur (ose kafshë) e do atë, por ndodhi që jeta e tij përfundoi. Që tani ata mund të mbajnë njëri -tjetrin në zemrat e tyre (jeton në parajsë me engjëj ose diçka të tillë, e cila do ta ndihmojë fëmijën të ruajë imazhin e ndritshëm të të larguarve).
2. Mos i fsheh ndjenjat e tua. Sigurisht, fëmijët nuk kanë nevojë të shohin të gjitha përvojat tona, por nëse ka ndodhur që fëmija të jetë dëshmitar i të qarit me zë të lartë, histerikave, manifestimeve të frikës dhe panikut, atëherë patjetër që duhet ta diskutoni këtë me të. Shpjegoni se çfarë ju ka ndodhur dhe se nuk ka lidhje me të (!).
3. Mësoni të reagoni. Fëmijët shpesh nuk e kuptojnë se si të sillen në situata të tilla dhe ndihen të pafuqishëm. Isshtë e rëndësishme të flisni me ta për ndjenjat e tyre, mbështetjen, të thoni që jeni gjithmonë aty, gati për të ndihmuar dhe dëgjuar. Se është në rregull nëse nuk doni të qani aq shumë, se ai ka të drejtë të ndiejë atë që ndjen (kjo ndodh shpesh me fëmijët më të mëdhenj). Ose, përkundrazi, të thuash që të qash është normale.
4. Mbështetje. Në momentin kur vetë prindërit janë në një gjendje shoku të fortë emocional, fëmija duhet të mbështetet nga një nga të rriturit, të shpjegojë atë që po ndodh dhe të thotë se prindërit tani janë shumë të trishtuar, por që ata janë të fortë dhe patjetër do të përballojnë.
5. Mos bëni një "mbinjeri" dhe "shpëtimtar" nga fëmija. Në rast të vdekjes së njërit prej prindërve, nuk duhet të thoni: "Tani do të jeni mbrojtësi im" (është e vështirë për një fëmijë të përballojë ndjenjat e tij, dhe mbetjet e një burimi të brendshëm do të shkojnë për të mbështetur një i rritur, i cili mund të çojë në depresion, sëmundje dhe kërkimin e burimeve ndihmëse relaksuese, përfshirë drogën dhe alkoolin). Nuk ia vlen t'i shpjegoni fëmijës se si dhe kur duhet të ndiejë diçka: "bëhu i fortë, ti je më i fortë dhe më trim, dhe njerëzit e fortë (burrat) nuk qajnë!" Fëmija duhet të vendosë vetë se si dhe për sa kohë ai do të jetojë pikëllimin e tij, ne vetëm mund t'i mbështesim ata dhe të themi se jemi gati të dëgjojmë dhe ndihmojmë).
6. Mos e ulni përvojën. Ndonjëherë, jo vetëm humbja e të dashurve, por edhe vdekja e një kafshe shtëpiake mund të bëhet një tronditje e jashtëzakonshme për një fëmijë dhe të shkaktojë vuajtje të jashtëzakonshme. Ju nuk duhet t'i thoni fëmijës tuaj: "Mos u shqetësoni, ne do t'ju blejmë një qen të ri!" Nga përvojat e mia: kur dëgjova: "Mos u shqetëso, do të lindësh edhe tre të tjerë!", Kishte vetëm një ndjenjë të egër zemërimi dhe acarimi. E vetmja gjë që doja të përgjigjesha ishte: “A jeni të mahnitur? Çfarë lidhje kanë fëmijët e tjerë me të? Pavarësisht se sa do të lind më pas, gjithmonë do të kem një fëmijë më pak … ". Zakonisht, me fraza të tilla, njerëzit mbulojnë pafuqinë e tyre para pikëllimit tuaj, ata e kuptojnë se nuk mund të ndihmojnë me asgjë, përveç inkurajimit. Në një situatë të tillë, vetëm "të folurit për të" ose "heshtni për këtë" famëkeq, mbështetja dhe përqafimet që e bëjnë të qartë se nuk jeni vetëm dhe ka dikush pranë jush që kujdeset për pikëllimin tuaj, mund të ndihmojë. Dhe blini një qen të ri kur fëmija juaj fillon të flasë për të.

Dhe jeta do të fillojë. Jeta pa dikë të afërt dhe të dashur. Dhe kjo do të jetë një jetë e re, e cila gjithashtu ia vlen të mësohet për të gjithë ju, të gjithë familjen tuaj. Ju duhet të kaloni pesë faza të përvojës së humbjes: mohim → agresion → marrëveshje → depresion → pranim. Mund të duhet një kohë e gjatë për të kaluar nëpër këto faza, por në fund të fundit është shumë e rëndësishme të heqësh dorë nga ai që u largua. Ju mund të shkruani një letër së bashku ose të vizatoni diçka për personin ose kafshën e "humbur", ta digjni mesazhin së bashku dhe ta shpërndani në erë. Thuaj lamtumirë atij.

Dhe, më e rëndësishmja, përqafime të ngrohta dhe fjalë dashurie. Dashuria dhe mbështetja shërojnë çdo plagë.

Kujdesuni për njëri -tjetrin!