Pse Ndihem I Braktisur?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndjenja e braktisjes është një nga shkaqet më të zakonshme të shqetësimit dhe pakënaqësisë në jetë. Përvoja bazohet gjithmonë në një situatë të pafavorshme që mund të lindë gjatë zhvillimit intrauterine, në foshnjëri ose fëmijëri, dhe më shpesh nuk është një refuzim i qëllimshëm, por më tepër një lloj veprimi nga ana e të rriturve, të cilin fëmija e perceptoi si refuzim. Për shembull: mungesa e babait; nënë e lodhur, e lodhur; prindërit e ftohtë ndaj fëmijës; lindja e një vëllai ose motre më të vogël; vdekja e gjyshit ose gjyshes, të cilit i është lidhur shumë

Për disa, këto ngjarje kalojnë pa ndonjë pasojë të veçantë, ndërsa për të tjerët ato janë traumatike.

Pse po ndodh kjo?

Secili prej nesh ka përvojë në ndarje. Me kalimin e kohës, fëmija vëren se nëna dhe babi nuk janë gjithmonë në dispozicionin e tij, të gatshëm për të kënaqur të gjitha dëshirat pa përjashtim. Fëmijët e përjetojnë këtë moment në mënyra të ndryshme. Prindërit, nga ana tjetër, ose vënë re, marrin parasysh përvojat dhe frikën e fëmijës, ose për arsye të ndryshme (stili i prindërimit; mungesa e kohës, vëmendja, ndjeshmëria) vetëm rrisin ankthin e tij. Në këtë rast, nëna dhe babi nuk arrijnë të mbajnë ndarjen e fëmijëve në mënyrë që ata të mos humbasin besimin dhe ndjenjën e sigurisë, më së shpeshti për faktin se vetë prindërit nuk kanë një përvojë pozitive në këtë.

Një episod i tillë traumatik zakonisht harrohet, sepse, siç na duket neve, nuk ka asgjë më normale dhe të natyrshme sesa lindja e një vëllai më të vogël, ose, për shembull, prindërve që punojnë shumë dhe kalojnë pak kohë në shtëpi. Në të njëjtën mënyrë, ne harrojmë përvojat që u shfaqën në përgjigje të këtyre ngjarjeve: trishtim, ankth, trishtim, zemërim, pakënaqësi. Dhe pastaj, ndjenjat rezultojnë të jenë një lloj jologjike, sepse, ata na thonë: "vëllai është i mirë", "nëna dhe babi po përpiqen për ty në punë". Dhe ankthi dhe zemërimi i fëmijës ende mbeten, dhe në të ardhmen, ndjenja se këto përvoja nuk janë të përshtatshme, nuk janë të përshtatshme për situatën, nuk duhet të lindë dhe, më e rëndësishmja, e drejta për t'i përjetuar ato zhduket.

Por, edhe emocionet e shtypura nuk shkojnë askund. Logjikisht, ne arrijmë në përfundimin: pasi ne u lamë (të braktisur), nuk i kushtuam vëmendje të mjaftueshme, do të thotë që ne nuk jemi të denjë për dashuri dhe pranim. Dhe në të ardhmen, kjo bindje do të jetë në themel të të gjitha marrëdhënieve tona shoqërore dhe dashurisë. Kështu, në moshën e rritur, ne nxitojmë midis hiperkomunikacionit dhe hiperagresivitetit: megjithëse një person përjeton një nevojë të thellë për t'u pranuar dhe dashuruar, megjithatë, në mënyrë të pandërgjegjshme provokon refuzim në adresën e tij, duke qenë të bindur se herët a vonë ai ende do të duhet të takohet me të në marrëdhënie, sepse kjo ka ndodhur në fëmijëri. Një rreth vicioz që çon në sjellje paradoksale. Për shembull, një burrë i rritur i suksesshëm që bën shumë përpjekje për të qenë një punonjës profesionist dhe i respektuar në punë, por në të njëjtën kohë sakrifikon jetën e tij personale; si një adoleshent që nuk pushon së rezistuari ndaj prindërve dhe në të njëjtën kohë ndjen nevojën për dashurinë e tyre; si një fëmijë shumë i përmbajtur që bën gjithçka të mundshme në mënyrë që të mos ndërhyjë, të mos kundërshtojë dhe të mos i pëlqejë nënës së tij, duke menduar se vetëm në këtë rast ajo do ta dojë atë. Kjo sjellje bazohet në frikën e refuzimit dhe frikën e braktisjes.

Ka marrëdhënie të veçanta ku trauma e refuzimit bëhet edhe më e theksuar - kjo është marrëdhënia në një çift, dashuria dhe dashuria, koha kur ka një rritje të ndjeshmërisë.

Çifti është pikërisht vendi ku ne zbatojmë të gjitha sjelljet tona që kemi fituar në të kaluarën, duke projektuar ankthin tonë të fëmijërisë tek partneri. Për shembull, një burrë që jeton me frikën se gruaja e tij do ta lërë atë dhe fillon disa afera paralele me gratë e tjera "për çdo rast". Ose një vajzë që ëndërron një lidhje afatgjatë tashmë ka ikur nga burrat disa herë kur ata i ofruan asaj të martohej, sepse ajo ka frikë të mos i plotësojë pritjet e tyre. Kjo vuajtje ka dy origjina: frika për të mos i përmbushur pritjet e partnerit dhe besimi se një ndarje është e pashmangshme. Dhe kur ndodh një situatë e tillë, ajo perceptohet si një dëshmi tjetër se ne nuk jemi të denjë për dashuri.

Çfarë mund të bëjnë prindërit?

Në ditët e sotme ekziston një tundim i madh për t'i mbrojtur fëmijët tanë nga përvoja të tilla me çdo kusht. Por kini kujdes të mos shkoni në ekstreme, ekuilibri është shumë i rëndësishëm. Bëhet fjalë për të siguruar që fëmija të ketë një përvojë pozitive të ndarjes pa humbur besimin tek prindërit dhe pa u përballur me frikë dhe ankth të fortë. Ashtu si dëshira e prindërve për ta bërë një fëmijë më të pavarur para se të jetë gati për të, është e rrezikshme, në të njëjtën mënyrë, mbrojtja e tepërt çon në një ndjenjë braktisjeje. Që në moshë të re, është e dobishme t'i jepni fëmijës tuaj pak kohë për të eksploruar veten, për të zhvilluar kreativitetin, spontanitetin dhe kuriozitetin e tij. Tani ekziston një tendencë për ta zënë shumë fëmijën me diçka, për të qenë vazhdimisht pranë, pa u ndalur për t'i shpjeguar atij gjithçka që po ndodh përreth tij, për të parashikuar veprimet dhe gjendjet, duke e privuar kështu nga mundësia për të kaluar nëpër të rejat e tij përvoja dhe aftësia për të përballuar vetminë në mungesë të prindërve.

Çfarë duhet të bëjnë të rriturit?

Në moshën madhore, është e rëndësishme për ne të vëmë re faktin se VETS VETS provokojmë refuzim, sepse ky mekanizëm është ngulitur që në fëmijëri: ne e trajtojmë botën në një mënyrë që është e njohur për ne, e bëjmë atë në mënyrë të pavetëdijshme, sepse ne nuk di si te veproj ndryshe … Dhe detyra nuk është të nxitojmë për të ndërmarrë ndonjë veprim në secilin rast specifik, por të përpiqemi të vërejmë se në çfarë situate jemi, çfarë personi është pranë nesh, çfarë dhe çfarë përvojash na shtyjnë kur duam të veprojmë në një mënyrë ose një tjetër.

Mos nxitoni për të bërë lëvizje të papritura, dëgjoni veten: çfarë po përjetoni dhe cilat janë burimet e këtyre përvojave?

Për ta bërë këtë, ju duhet të zhvilloni ndjeshmëri, të përballoni pakënaqësinë, zemërimin, ankthin dhe frikën - me të gjitha ndjenjat që ishin "ngrirë" në fëmijëri. Vëreni ata, shqetësohuni, flisni për to, drejtojuni një tjetri, ndani, pyesni se çfarë po ndodh me partnerin tuaj - si ndihet ai. Në fund të fundit, ne nuk jemi fëmijë të vegjël, dhe ne tashmë kemi shumë më tepër burime për të qëndruar në kontakt, për të qenë të vetëdijshëm dhe për të folur për veten.