Fëmijët Në Konfliktet Familjare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Psikoterapistja familjare Anna Varga (Përdhunuesit ngurrues // Familja dhe shkolla.-1999. Nr. 11-12) vëren se "është njësoj traumatike të jesh viktimë dhe dëshmitare e dhunës". Për një fëmijë që sheh të afërm që dëmtojnë njëri -tjetrin, rrahin ose ofendojnë njëri -tjetrin, ky është zakonisht një tronditje emocionale nga e cila është shumë e vështirë të shërohet dhe e pamundur të harrohet. Po fëmijët që rrihen sistematikisht në shtëpi? Por ne duhet të flasim për këtë në mënyrë që të parandalojmë veprime të tilla

Një fëmijë që është pjesëmarrës në konflikte të vazhdueshme familjare, si rregull, ka simptomat e mëposhtme:

1. Nervozizmi i përgjithshëm rritet, më shpesh ka shpërthime emocionale dhe zemërime të paarsyeshme.

2. Sjellja përkeqësohet sepse bie autoriteti prindëror. Fëmija ndalon t'i besojë dhe të dëgjojë mendimet e tyre.

3. Shkelja e pranimit të vlerave morale dhe të përbashkëta kulturore. Fëmijët mund të ndikohen negativisht duke dashur të luftojnë kundër gjithçkaje që ka ndodhur më parë në jetën e tyre.

4. Më shpesh ka një qëndrim negativ ndaj burrave dhe grave, në varësi të kujt është fëmija kundër.

Shumë fëmijë të abuzuar shpesh tregojnë shenja të çrregullimit të stresit post-traumatik (PTSD). Fëmijët nuk flenë mirë, ëndrrat bëhen të shqetësuar, ata kanë frikë dhe mendime të shqetësuara për vdekjen. Belbëzimi ose çrregullime të tjera të të folurit mund të fillojnë ose përkeqësohen. Vëmendja shpërqendrohet, fëmijët nuk mund të përqendrohen në ndonjë biznes, ata mund të harrojnë të bëjnë edhe gjëra të njohura, për shembull, të lahen në mëngjes, të lajnë dhëmbët para se të shkojnë në shtrat.

Të gjitha këto shenja tregojnë se fëmija ka përjetuar një lloj ngjarjeje tronditëse që nuk mund ta përballojë vetë. Fëmija ka pushuar së qeni i njëjtë, po sillet në mënyrë të panatyrshme - ky është një sinjal i qartë se ai ka nevojë për ndihmën e një të rrituri.

Nga pikëpamja psikologjike, shkeljet e aktivitetit të zakonshëm shpjegohen me faktin se shoku i transferuar nuk mund të shpjegohet në vetëdijen e fëmijës. Mënyra e zakonshme e jetës është prishur dhe e gjithë vëmendja i kushtohet përpjekjes për të kuptuar dhe kuptuar atë që ndodhi. Prandaj, nuk mund të kalojë në gjëra të tjera, njerëz dhe ngjarje që ndodhin në realitet. Proceset e mendimit ngadalësohen sepse nuk mund të përballojë informacionin e ri dhe të kuptojë se çfarë ka ndodhur.

Dhuna, siç e dini, ngjall dhunë hakmarrëse. Nga ana tjetër, rezulton se i drejtohet një personi tjetër, ai ia kalon atë viktimës tjetër dhe kështu me radhë ad infinitum.

Duke u takuar me fëmijë nga familje të pafavorizuara në punën e tyre, specialistët çdo herë vunë re besimin e tyre se ata kanë të drejtë të rrahin fëmijët e tjerë. Në një grup kopshti, një djalë 6-vjeçar i lejon vetes të godasë një fëmijë tjetër dhe beson se ai bëri gjënë e duhur. Ai nuk sheh asgjë të pazakontë në këtë - në fund të fundit, ai u rrah, kështu që pse nuk mund të godasë këdo që dëshiron. Kjo është pikërisht ajo që të gjithë ata që janë goditur të paktën një herë në jetën e tyre mendojnë: pse mund të rrihem, por nuk mund të godas një tjetër?

Fëmija ka një pyetje plotësisht të drejtë, të cilës shumë të rritur nuk mund t'i përgjigjen. Fëmija vepron në mënyrë intuitive, domethënë, duke u mbështetur në përvojën e tij shqisore. Ai është ofenduar dhe përfundimi i vetëm që bën për veten e tij është se ai mund të luftojë me ata që nuk i pëlqen. Kështu, përdorimi i forcës bëhet mënyra e vetme për të arritur qëllimet tuaja në marrëdhëniet me njerëzit.

Nëse një pozicion i tillë konfirmohet në një situatë të caktuar dhe fëmija me të vërtetë merr atë që dëshiron me ndihmën e forcës, atëherë ai fiksohet në vetëdije si i saktë.

Isshtë e rëndësishme të reagoni në mënyrë korrekte ndaj një sjelljeje të tillë. Para së gjithash, ndaloni fëmijën. Pastaj, shpjegojini atij se kjo sjellje është e papranueshme dhe nuk do të lejoni që dikush tjetër të lëndojë. Nëse fëmija është në një gjendje zgjimi emocional, atëherë nuk ka nevojë të them shumë. Jini lakonikë - flisni vetëm për meritat. Gjëja kryesore është të tregoni me veprimet tuaja të sigurta dhe të qeta, fraza të qarta dhe të shkurtra se ju jeni në kontroll të kësaj situate dhe të gjithë duhet të qetësohen. Vetëm pasi të jeni siguruar që të gjitha palët në konflikt janë qetësuar, mund t'u përcillni atyre ndonjë informacion.

Një problem tjetër serioz familjar janë konfliktet e shpeshta mes prindërve

Një rast nga praktika. Një vajzë 14-vjeçare thirri telefonin e ndihmës psikologjike. Ajo u prezantua si Sveta dhe u ankua për prindërit e saj.

Sveta tha se nuk e kishte ndjerë kurrë dashurinë prindërore. Sipas saj, ata ishin gjithmonë të zënë duke luftuar mes tyre. Nëna dhe babai grindeshin vazhdimisht, ose për shkak të parave dhe mungesës së tyre, ose për shkak të pretendimeve të ndërsjella ndaj njëri -tjetrit. Ne luftuam vazhdimisht, pastaj duruam, luftuam përsëri, dhe kështu me radhë. Kujtimet më negative të vajzës shoqërohen me faktin se gjatë skandaleve, nëna dhe babai u përpoqën të bindnin vajzën e tyre, secila në anën e tij. Në të njëjtën kohë, ata u përpoqën ta manipulonin, pastaj premtime, pastaj kërcënime. Në fakt, as e para dhe as e dyta nuk përfunduan përfundimisht. Nëna i tha vajzës së saj për tiparet negative të babait të saj, dhe ai, nga ana tjetër, shpifi për gruan e tij. Të dy kërkuan që vajza e tyre të pranonte vetëm njërën anë për t'u përballur me bashkëshortin së bashku. Si rezultat, deri në moshën e saj, dëshira e vetme e një vajze adoleshente ishte të largohej nga shtëpia, kudo që të shikonin dhe sa më shpejt të ishte e mundur.

Si rregull, fëmija përpiqet të realizojë një dëshirë të tillë.

Duke gjetur marrëdhënien me njëri -tjetrin në familje, shumica e prindërve bëjnë të njëjtat gabime:

1. Ata përpiqen t'i përdorin fëmijët si mbështetës të tyre në luftën kundër bashkëshortit.
2. Ata i izolojnë fëmijët plotësisht nga situata reale në familje, duke pasur frikë për ta.

Si e para ashtu edhe e dyta janë ekstreme, të shkaktuara, më shpesh, nga egoizmi i vetë prindërve. Në situatën e parë, fëmija me siguri do të jetë në rolin e një humbësi, dhe në të dytën, fëmijët ndjejnë se diçka po ndodh, por ata nuk mund ta kuptojnë se çfarë saktësisht. Këto përvoja i bëjnë ata të kenë frikë, të jetojnë me frikë, të kenë frikë nga çdo zhurmë, të zhvillojnë zakone neurotike, shpesh të njëjta me ato të prindërve të tyre. Probleme të tilla në fëmijëri kthehen në ankth të vazhdueshëm tek një i rritur. Kështu, në të dy rastet, ne marrim një viktimë të mundshme.

Si të vazhdohet në mënyrë që fëmija të bëjë përfundimin e duhur dhe të mos bëhet vetë manipulues, duke zgjidhur problemet e tij në kurriz të fëmijës?

Filozofi dhe edukatori me përvojë anglez Herbert Spencer vuri në dukje në veprat e tij prindërore se " të gjitha ato prirje të këqija që prindërit përpiqen të shkatërrojnë te fëmijët e tyre folenë në vetvete"(" Edukimi mendor, moral dhe fizik ", 1861).

Psikologët, mjekët dhe mësuesit vendas (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) kanë identifikuar prej kohësh disa lloje të qëndrimit të prindërve ndaj fëmijëve të tyre. Ky është një sistem i vendosur i marrëdhënieve prindërore me një fëmijë, i cili përfshin emocione, ndjenja, stereotipe dhe pritshmëri që prindërit u transferojnë fëmijëve.

Prindërit autoritarë

Kur një baba autoritar (ose nënë) hyn në grupin e kopshtit ose klasën e shkollës, ai është gjithmonë i dukshëm dhe i dëgjueshëm: një zë i lartë, lëvizje të mprehta, një vështrim i ashpër. Pas gjithë këtyre shenjave të jashtme, në dukje të qarta dhe të rrepta të një personi të ditur, ekziston mungesa e besimit tek fëmija, frika për veten dhe një përpjekje për të kompensuar injorancën në edukim me metoda të shpejta, por në fakt joefektive dhe jetëshkurtra. Ata veprojnë vetëm me kërcënime, duke shpresuar se kjo do ta bëjë fëmijën më të bindur. Por koha kalon, fëmija rritet dhe ajo që ndihmoi më parë për të arritur bindjen e tij nuk është më efektive.

Vizatimet e fëmijëve, për prindër të tillë, janë të shumtë në ngjyrë të zezë të errët, të lidhur tematikisht me imazhet joproporcionale të duarve të mëdha të prindërve dhe figurës së vogël të vetë fëmijës. Dhe ndonjëherë ato përmbajnë elemente që rrallë gjenden në vizatimet e fëmijëve.

Një rast nga praktika. Djali Ibrahim Z. ndjek një kopsht fëmijësh, ai vjen nga një familje e madhe, por një familje e madhe, për fat të keq, nuk do të thotë gjithmonë një familje e lidhur ngushtë. Prindërit janë të divorcuar, por të detyruar të jetojnë së bashku në të njëjtin apartament, fëmijët janë dëshmitarë të grindjeve të shpeshta. Ibrahimi ka tre vëllezër dhe dy motra. Terminatorët e zinj, pajisjet sportive, kafshët shfaqen në vizatimet e djalit, të cilat janë të lidhura nga artisti me pajisje dhe armë.

Sipas A. L. Wenger (Testet e Vizatimit Psikologjik: Një Udhëzues i Ilustruar, 2003), vizatime të tilla të fëmijëve pasqyrojnë agresionin në të cilin ata ishin zhytur dhe të cilët ata janë gjithashtu gati të hedhin mbi të tjerët. Kjo do të thotë, mekanizmi mbrojtës - agresioni, u transmetohet fëmijëve nga prindërit që e përdorin atë si një mjet edukimi. Rrjedhimisht, në ekipin e fëmijëve ne marrim një fëmijë jofunksional i cili pothuajse gjithmonë do të dallohet, ose nga konfliktet e shpeshta me të tjerët, ose duke shmangur kontaktet dhe frikën.

Dhuna është më e zakonshme në familjet autoritare sesa në të tjerat. Prindërit që e zbatojnë atë tek fëmijët e tyre shkatërrojnë pritjet e tyre për pranim, besim, dashuri, kujdes, gjë që çon në prishje të të gjithë procesit të zhvillimit të shëndetshëm të fëmijës. Vetë fëmijë të tillë bëhen agresorë, duke transferuar përvojën e fituar nga familja e prindërve në marrëdhëniet e tyre.

Pozicioni personal i prindit: "Ju do të bëni atë që ju them, sepse unë jam autoriteti për ju." Në shtëpi, fëmijës, shpesh me një ton të rregullt, i jepen udhëzime, pa shpjeguar pse duhet t'i ndjekë ato. Prindërit kërkojnë të fillojnë të bëjnë diçka menjëherë, por ata harrojnë se një fëmijë nuk është një qen i stërvitur, i cili, pasi ka braktisur gjithçka, është i detyruar të kryejë urdhrin e marrë.

Çfarë mund të bëhet në këtë situatë? Jepini fëmijës tuaj mundësinë për të përfunduar aktivitetet e mëparshme. Fëmija juaj është individual dhe ka ritmin e tij të brendshëm biologjik. Sigurisht, regjimi dhe respektimi i rendit duhet të jetë, por shtrëngimi i vazhdueshëm çon në një mosfunksionim të orës së brendshme, çrregullime metabolike dhe çrregullime të proceseve mendore. Fëmija nuk është një qen i stërvitur dhe nuk mund të bëjë gjithçka ashtu siç dëshironi. Kërkesat duhet të jenë të përshtatshme për moshën e fëmijës. Të gjitha ndryshimet që ndodhin në jetën e një fëmije duhet të marrin parasysh karakteristikat e tij individuale.

Prindër tepër mbrojtës

Prindër të tillë shpesh përdorin mbledhje të vogla të nitratit, monitorojnë vazhdimisht të gjitha lëvizjet e fëmijës, analizojnë dhe kritikojnë veprimet e tij në mënyrë që ta bëjnë atë më të kontrollueshëm. Kujdesi pa probleme kthehet në kujdes shtypës, i cili shtyp çdo iniciativë dhe aktivitet të fëmijës.

Si rezultat, fëmijët rriten nga iniciativa, njerëz të dobët në karakter, të pavendosur, të paaftë për të qëndruar në këmbë për veten e tyre, duke u mbështetur në gjithçka në mendimin e të moshuarve të tyre, të paaftë për të ndërtuar marrëdhënie të plota shoqërore me bashkëmoshatarët e tyre. Nëse papritmas, në një moment, një prind është gati t'i japë liri fëmijës së tij, atëherë vetëm me veten ai nuk mund të qetësohet dhe pamjet e tmerrshme të asaj që po ndodh me fëmijën e tyre dalin para syve të tij.

Për më tepër, kur një fëmijë sheh që një baba ose nënë po grinden me të gjithë për shkak të tyre, ai arrin në përfundimin se bota është një bandë njerëzish me mendje negative me të cilët është vazhdimisht e nevojshme të zgjidhen gjërat me grindje dhe sharje.

Një rast nga praktika. Një grua 52-vjeçare thirri telefonin e ndihmës psikologjike. Ajo u dërgua tek një psikolog nga një mësues i shkollës me një pyetje se si fëmija i saj (një djalë 12 vjeç) të përmirësojë marrëdhëniet me bashkëmoshatarët. Gjatë bisedës, doli që fëmija i saj i vetëm, vonë (pas 40 vjetësh), i shumëpritur, po rritet vetëm nga nëna e saj. Babai nuk është më. Nëna kujdeset vazhdimisht për djalin e saj, e vesh atë vetëm me ato rroba në të cilat është e ngrohtë në mënyrë që ai të mos sëmuret. Ajo ushqehet vetëm me ushqim të bërë në shtëpi, të shëndetshëm, duke besuar se shëndeti duhet të mbrohet që nga fëmijëria. Në të njëjtën kohë, nëna nuk e lejon atë të shikojë TV, të luajë në kompjuter, në parim, ajo nuk blen produkte të prodhuara në Kinë, duke i konsideruar ato të një cilësie të dobët, infektive ose të rrezikshme.

Për të qenë në gjendje të shkonte jashtë dhe të merrte djalin e saj çdo ditë nga shkolla, ajo la punën e saj të mëparshme dhe mori një punë si pastruese në zyrë. Problemi është se fëmijët e tjerë e ofendojnë vazhdimisht djalin, nuk duan të jenë miq me të. Pyet: si ta ndihmoni atë të krijojë miqësi me fëmijët?

Pozicioni personal i prindit. Një prind i tillë nuk është gati ta lërë fëmijën të hyjë në jetë. Ai shqetësohet vazhdimisht për shëndetin e tij, shqetësohet për mirëqenien e tij, por ai është pak i shqetësuar për zhvillimin e personalitetit të fëmijës. Në sytë e tyre, një fëmijë është i paaftë për asgjë, një krijesë e dobët, e dobët që ka nevojë për kujdes dhe mbrojtje të vazhdueshme nga rreziku i jashtëm.

Çfarë mund të bëhet në këtë situatë? Së pari, prindërit duhet të punojnë në rritjen e ankthit të tyre. Sheshtë ajo që i bën ata vetë të ndiejnë frikë dhe ta transferojnë atë tek fëmija. Përshtypshmëria dhe ankthi - pa dyshim, ndihmojnë për të mbijetuar në kohët tona të vështira, por duhet të ketë një masë adekuate në gjithçka. Kjo do të thotë se është koha për të vlerësuar në mënyrë objektive se çfarë mund të jetë e rrezikshme dhe çfarë duket vetëm e rrezikshme.

Së dyti, prindërit duhet të punojnë në egoizmin e tyre. Ata nuk kanë frikë për fëmijën, por për veten e tyre, sepse ata nuk janë të interesuar për mendimin e tij, ndjenjat dhe interesat e tij, dhe atë që fëmija në të vërtetë ka frikë. Përputhni frikën e tij me tuajat. Vetëm atëherë do të kuptoni se ku përfundon ankthi juaj subjektiv dhe fillon realiteti.

Prindër emocionalë, nervozë

Prindër të tillë janë gjithmonë të pakënaqur me fëmijën e tyre, bëjnë ankesa të vazhdueshme dhe fajësojnë të gjitha gabimet. Nëse ai nuk e bëri mësimin e tij, ai ishte një budalla; ai ishte i gabuar - një kretak; ai nuk mund të qëndronte në këmbë për veten e tij - një budallallëk. Në të njëjtën kohë, nuk ka afërsi emocionale në marrëdhëniet midis të rriturit dhe fëmijës. Kontaktet prekëse kryhen në nivelin e shuplakave, prangave, shuplakave në fytyrë.

Në këtë rast, prindi bëhet nismëtar i disa veprimeve. Ai vetë e shtyn fëmijën të kryejë një veprim dhe nuk beson më fillimisht në suksesin e mundshëm. Fëmijët janë shumë mirë të infektuar me gjendjen emocionale të një të rrituri dhe për këtë arsye nuk dinë të besojnë në veten e tyre - natyrisht, si rezultat, ata bëjnë gjithçka gabim. Ashtu si në rastin e mëparshëm, si rezultat, zhvillohet vetëvlerësimi i ulët, rënia, mungesa e aftësisë për të mbrojtur pozicionin e dikujt dhe shfaqet frika nga vetë-shprehja.

Si rregull, fëmijë të tillë bëhen agresorë pasivë, duke e mbajtur pakënaqësinë e tyre thellë brenda vetes. Kjo do të thotë, ata e tregojnë atë jo në mënyrë eksplicite, por disi ndryshe. Për shembull, me vërejtje kaustike për një person tjetër, ata shprehin ironi, provokojnë sarkazëm, përmbysin faktet, duke i bërë njerëzit e tjerë fajtorë për gabimet e tyre.

Pozicioni personal i një prindi: "Çfarë lloj ndëshkimi jeni?! Epo, ju me të vërtetë nuk dini të bëni asgjë "- këto fjalë u tha nga vajza e vogël Sasha, pesë vjeç, për lodrat e saj. Duke përsëritur saktësisht fjalët e nënës së tij.

Çfarë mund të bëhet në këtë situatë? Një fëmijë nuk lind me aftësi dhe njohuri për jetën. Dhe kjo njohuri nuk do të shfaqet derisa ai vetë, me duart e veta, të përpiqet të bëjë diçka, derisa fëmija të bëjë gabime që më pas do t'i korrigjojë dhe të gjejë një mënyrë për të zgjidhur problemet në mënyrën e tij, veçanërisht.

Ju, natyrisht, nuk jeni të detyruar ta adhuroni fëmijën tuaj, të shihni tek ai vetëm të mirat dhe të këqijat. Por të paktën mos e pengoni atë të zhvillohet në mënyrë të natyrshme, mos e shtypni personalitetin në të, me pretendimet dhe deklaratat tuaja në falimentimin e tij. Nëse nuk dini si ta bëni vetë, atëherë ia besoni profesionistëve. Dhe për një fëmijë, mos u bëni një mësues ose mjek i rreptë, por vetëm një prind. Të gjithë njerëzit kanë të meta - kjo është normale, kështu që ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj fëmijës si një person me karakteristikat tuaja, ndryshe nga kushdo tjetër, të cilat në të ardhmen mund të bëhen meritat e tij.

Prindër liberalë

Liberal do të thotë të pranosh. Prindër të tillë lejojnë shumë në jetën e një fëmije. Ata pranojnë gabimet e tij, ndikimin e faktorëve të jashtëm dhe aksidentet në jetën e tij. Ata dinë të pranojnë se e kanë gabim, mund të kërkojnë falje për gabimet që kanë bërë, por jo gjithmonë e bëjnë këtë. Por ata respektojnë dëshirën e fëmijës për të marrë në mënyrë të pavarur vendimet në fatin e tyre, për të bërë zgjedhjen e tyre. Dhe, si rregull, ata tërhiqen nga jeta e tij, rreth adoleshencës. Nga zakoni, ata mund të këshillojnë një vajzë adoleshente që shkon në një disko në dimër të vishet ngrohtësisht, por pasi ajo thotë diçka si: "Thatë, trung, unë e njoh veten". Ata preferojnë të mos hyjnë në konflikt dhe të dalin në pension për biznesin e tyre.

Pozicioni personal i një prindi: “Asgjë nuk mund të parashikohet në këtë jetë. Nëse një fëmijë dëshiron të rritet dhe të punojë si kujdestar, atëherë askush nuk do të jetë në gjendje ta bindë atë për këtë - kjo është mënyra se si një nënë e përshkroi pikëpamjen e saj mbi edukimin tek këshilltari i telefonit të ndihmës psikologjike të urgjencës.

Besohet se një i rritur ka pikëpamjen e tij për jetën, dhe një fëmijë ka të tijën. Ata preferojnë të angazhohen në biznesin e tyre derisa të pyeten ose derisa të kërkohet diçka.

Çfarë mund të bëhet në këtë situatë? Zakonisht është e padobishme të korrigjosh një pozicion të tillë. Në parim, ekziston një bërthamë racionale: fëmija mëson të jetë i pavarur, të jetë përgjegjës për veprimet e tij dhe të arrijë gjithçka në jetë vetë, duke u mbështetur vetëm në veten e tij. Vërtetë, ai kurrë nuk mëson të gjejë mënyra efektive për të bashkëvepruar me njerëzit e tjerë, sepse ai nuk pa një shembull në personat e njerëzve të rëndësishëm për të (prindërit).

Prindër autoritarë

"Çfarë do të kishte bërë babai në këtë situatë?", "Dhe si do të kishte bërë nëna? Çfarë do të thoshte ajo tani?”- kjo është pyetja që fëmijët e tyre i bëjnë vetes kur gjenden në një situatë të vështirë. Kjo nuk do të thotë se ata do ta bëjnë këtë, por ata gjithmonë do të marrin parasysh një mendim të tillë.

Pozicioni personal i prindit. Prindër të tillë kanë një pozicion të brendshëm të jetës se ata janë shokë të fëmijës në rrugën e jetës. Ata përpiqen të komentojnë veprimet e tyre, duke shpjeguar kështu parimin kryesor të veprimeve të tyre. Ata përpiqen të shmangin presionin ndaj fëmijës, duke qenë gjithmonë të vetëdijshëm për gjendjen e fëmijës. Para së gjithash, ata janë të sinqertë me veten e tyre, dhe fëmija është mësuar ta bëjë këtë.

Nuk është e nevojshme të korrigjohen marrëdhënie të tilla nëse ato kanë një efekt të dobishëm në zhvillimin e personalitetit të fëmijës. Për më tepër, në këtë rast, zakonisht, asnjë kërkesë e tillë për ndihmë nuk vjen nga askush.

Prindërit demokratë

Fëmijët e prindërve demokratë dinë dhe dinë të sillen në mënyrë adekuate me situatën në të cilën gjenden. Ata janë mjaft kritikë në raport me veten dhe dinë të vlerësojnë veprimet e njerëzve të tjerë. Në situata konflikti, ata preferojnë të arsyetojnë në mënyrë të vazhdueshme, të argumentojnë me shkathtësi mendimin e tyre.

Pozicioni personal i prindit. Jepini përparësi ndershmërisë dhe drejtësisë. Ata përpiqen të dëgjojnë mendimin e fëmijës, ta dëgjojnë me kujdes në mënyrë që të kuptojnë. Me shembullin e tyre, ata edukojnë fëmijët në disiplinë, pavarësi, besim, respekt për veten dhe njerëzit e tjerë.

Kështu, janë vetëm besimet tona irracionale që i pengojnë fëmijët tanë të jenë të lumtur. Prandaj, jepini atyre lirinë e zgjedhjes, por në të njëjtën kohë jini atje në mënyrë që ata të mund t'ju drejtohen gjithmonë për ndihmë ose të dinë se ku mund të merret kjo ndihmë.

Psikologu kryesor ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM i Rusisë