Si Ta Ndihmoni Fëmijën Tuaj Të Përballojë Dështimin

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dështimet i ndodhin të gjithëve dhe secili i përjeton ato në mënyrën e vet. Dikush ka frikë nga dështimet, dikush çon në depresion çdo telashe, dhe dikush shpejt largon problemet dhe vrapon nëpër jetë më tej drejt gëzimeve dhe hidhërimeve të reja.

Përvoja e përjetimit të dështimeve, situata kur "gjithçka humbet", si çdo përvojë tjetër e jetës, formohet me kalimin e viteve. Një person disi kupton shumë ngjarje që kanë ndodhur dhe nxjerr përfundime se si të veprojë në të ardhmen në bazë të asaj që ka ndodhur tani.

Dhe gjithçka fillon, siç e dini, që nga fëmijëria.

Për shembull, një fëmijë po qan.

Një situatë e zakonshme, ai thjesht fshiu pa dashje lojën e tij të preferuar në telefonin e tij (humbi telefonin e tij, ai nuk ishte i ftuar në ditëlindjen e tij, etj.). E fshiva rastësisht. Tashmë janë kaluar shumë nivele. Kjo lojë do të thoshte shumë për të, ai investoi dashurinë, kohën, shpresat në të. Dhe papritmas, në një moment, ajo u zhduk. Dhe ai qan për të gjithë shtëpinë. Jeta pa lojë në këto sekonda nuk ka kuptim, ajo shkatërrohet. Thirrja e tij e pakuptueshme përkthehet thjesht: "Gjithçka ka humbur! SOS! "

Natyrisht, nëna dëgjon thirrjen dhe vrapon tek fëmija. "Duke qarë, kështu në telashe! Në telashe, atëherë ne duhet të shpëtojmë! " Ky instinkt i pavetëdijshëm për të shpëtuar fëmijën tuaj zakonisht është i veshur me disa fraza që dalin nga goja me shpejtësi rrufeje:

1. "Mos i kushtoni vëmendje një marrëzie të tillë!" Për nënën, të luash nga distanca është një ngjarje e vogël, ajo e di që ka raste më të këqija në jetë. Njohuri të tilla errësojnë nga nëna faktin se fëmija i saj tashmë i ka kushtuar vëmendje kësaj ngjarjeje, dhe kjo ngjarje i shkaktoi lot në të, për të nuk është e pakuptimtë, por një tragjedi, dështim. Dhe meqenëse ai qan aq shumë, do të thotë që ngjarja e mërziti shumë. Interpretimi i ngjarjes nga nëna zhvlerëson rëndësinë e asaj që ndodhi. Falë një fraze të tillë, fëmija ka përvojën e zhvlerësimit të përvojave, veprave dhe kuptimeve të tij.

2. “Mos qaj, ti je djalë, djemtë nuk qajnë! Mos qaj, ti je një vajzë, çehra jote do të përkeqësohet! " Ndonjëherë trupi ynë reagon më shpejt sesa ne mund të kuptojmë se si ndihemi ose si lidhemi me diçka. Për shembull, filloni të ndiheni të sëmurë nga një bisedë e përsëritur, sikur të doni të shpëtoni nga situata të tilla të përsëritura, ka shumë të ngjarë që nuk ju pëlqen ajo që po ndodh, jeni të irrituar ose në dëshpërim. Por për ta kuptuar këtë, duhet të mendoni për këtë, dhe njerëzit shpesh vetëm durojnë ose marrin pilula. Zakonisht, nëse zemra fillon të rrahë më shpejt, një person ndjen ankth, duar të djersitura - frika, lotët rrjedhin - pikëllim, zhgënjim. Në konsultime, ndonjëherë njerëzit fillojnë të qajnë papritur, dhe kur tërheq vëmendjen e një personi tek lotët me pyetjen: "A keni lot për këto fjalë, çfarë mund të thotë?" - merrni si përgjigje: "Nuk e di, vetëm lotët po rrotullojnë, zakonisht unë kurrë nuk qaj." Duke u sqaruar, rezulton se personi nuk e kishte idenë se këto ose ato ngjarje ishin aq domethënëse dhe i plagosën shpirtin në të njëjtën kohë. Pra, nëse një fëmijë qan, kjo do të thotë se ai ndjen dhimbje mendore, vuajtje, pikëllim, zhgënjim. Këshilla "të mos qajë" nuk e ndihmon atë të njohë ndjenjat që pushtojnë shpirtin, t'i kuptojë dhe përjetojë ato, por bllokon edhe shfaqjet parësore trupore të ndjenjave. Kështu, formohet izolimi nga ndjenjat dhe zhvillohen sëmundje psikosomatike. Nga rruga, është shumë e rëndësishme t'i kushtoni vëmendje ndjenjave trupore si të juaja ashtu edhe të fëmijës: ndjesitë trupore nuk mashtrojnë kurrë.

3. "Unë do t'ju vë një lojë të re, mos u mërzitni!" Ruajtja e fëmijës në atë mënyrë që të fshini periudhën e dështimit me butonin "Fshi". E mërzitur - e re për ju, e mërzitur përsëri - tjetër për ju. Vetëm mos u mërzit, mos bërtas, mos qaj. Pjesa e jetës e quajtur "dështim" mbyllet, mbetet e pajetuar, e pazbuluar dhe e pakuptimtë. Nga njëra anë, për një kohë kursen nga kontakti me ndjenjat e dhimbjes. Sidoqoftë, në fillim të artikullit, ne thamë që jeta është një seri suksesesh dhe dështimesh, pa një gjë nuk është jeta reale, por e bërë artificialisht. Jeta artificiale, që gjithçka mund të jetohet pa pikëllim dhe të zëvendësohet me diçka tjetër, përfundon në një moment. Rezulton se personi me të cilin do të donit të jetonit jetën tuaj - zgjodhi një tjetër ose nuk do të keni fëmijë, ose … Jeta do të tregojë se ka diçka të pazëvendësueshme dhe atëherë do t'ju duhet të përballeni me të gjitha ndjenjat e panjohura të pakëndshme njëherësh.

4. "Gjithçka do të jetë mirë". Natyrisht, gjithçka do të jetë mirë. Dhe përsëri: "Gjithçka do të ndryshojë - do të ketë miell." Dhe shumë fraza të tjera i japin fëmijës besimin se jeta do të përmirësohet. Vetëm rruga për të përmirësuar jetën mbetet një: dikush thotë se gjithçka do të funksionojë, dhe personi mbështetet në këto fjalë. Kjo formon varësi nga opinionet e të tjerëve. Dhe fëmijët kthehen në të rritur që kanë nevojë për dikë që të thotë gjatë gjithë kohës se gjithçka do të jetë mirë, t'i motivojë ata, t'i bindë ata.

Pra, ne vumë re se çdo frazë shpëtuese pas: "Gjithçka humbet!", E cila ka për qëllim përmirësimin e gjendjes së fëmijës, ka një anë negative. Nga njëra anë, ndihmon për të përballuar situatën aktuale, dhe nga ana tjetër, nëse e shikoni nga jashtë, sikur edhe të dhemb - bllokon ndjenjat, i zhvlerëson ato, krijon varësi nga mendimi i një tjetër.

Dhe të gjitha këto janë fraza - "shpëtimtarë"! Por ekziston gjithashtu një përvojë negative direkte e përjetimit të dështimit. Ndodh që një fëmijë ndan përvojat e tij me të dashurit, dhe ai ndëshkohet me një rrip për lot dhe gërvishtje, ndan frikën dhe frikën e tij, dhe ata qeshin me të - dhe përvoja e jetës duket se fsheh ndjenjat e tij nga sytë dhe veshët e çmendur, kini kujdes nga fillimet e reja pas dështimit, jini të kujdesshëm ndaj njerëzve.

Çfarë atëherë t'i tregoni fëmijës dhe a është e mundur të ndihmoni?

Sigurisht.

Pra, pengesa kryesore e të gjitha këshillave të mësipërme të shpëtimit është injorimi i ndjenjave që janë shfaqur

Zakonisht, kjo vjen nga fakti se:

Së pari, nëna (gjyshja, babi, kushdo), kur fëmija i saj është shumë i mërzitur, i zemëruar, i dekurajuar për diçka, ajo vetë reagon emocionalisht ndaj saj! Mami në këtë moment gjithashtu mund të ndihet i mërzitur, konfuzion, pafuqi, frikë. Ndodh papritur, spontanisht, e paplanifikuar. Në momente të tilla, mund të jetë e vështirë për një nënë të përballojë ndjenjat e saj, jo atë që të përballojë dhe mbështesë një fëmijë të vogël në përvojat. Prandaj, nëna mund të "përmbytet", e pushtuar nga ndjenjat reciproke - ajo mund të ketë frikë se fëmija po qan, të zemërohet që ndodhi kështu në kohën e gabuar, e mërzitur që fëmija nuk reagon ashtu siç do të donte. Prandaj, në një situatë të tillë, nëna nuk do ta ndihmojë fëmijën, por do të shprehë intensitetin e saj të ndjenjave. Ose nëna mund të izolohet nga ndjenjat e saj dhe të bëhet një robot-këshilltare që e di se si fëmija duhet të reagojë saktë tani. Kjo do të thotë, pa vetëdije, ai shpejt hidhet në gjendjen e një personi të ditur, dominues - në një pozicion të tillë është më i rehatshëm. Ose mbase të dyja.

Së dyti, sepse vetë mamit i ishte thënë kështu kur ishte e mërzitur, dhe ajo nuk ka aftësi të tjera për të ndihmuar një fëmijë të mërzitur në arsenalin e saj.

Për çfarë ka nevojë një fëmijë, dhe vërtet çdo person i mërzitur? Çfarë mund ta ndihmojë atë?

1. Një fëmijë ka nevojë për një person pranë të cilit mund të P EXRVOJ të gjitha ndjenjat që shkaktohen nga dështimi dhe krijon burime të brendshme për të jetuar pa një lojë të humbur, pa një ftesë për ditëlindje, etj. Mundohuni të veproni jashtë kësaj dëshire fëminore

Një herë gjatë një seance, një grua më pyeti: "Si është të përjetosh?"

Të përjetosh do të thotë të ndjesh gjithçka që mbush shpirtin, t'i quash këto ndjenja me fjalë, t'i kuptosh, t'i japësh kohë për të ndryshuar gamën e ndjenjave, të përjetosh ndjenja të ndryshme. Në fund të fundit, gjithçka rrjedh, gjithçka ndryshon.(Edhe kur njerëzit më drejtohen me sulme të sulmeve paniku, ne theksojmë se sulmet e panikut gjithashtu kanë një fund: ankthi herët a vonë i jep rrugë qetësisë). Çdo gjë ka një fund - dhe çdo pikëllim do të zëvendësohet me gëzim, vetëm jepini kohë.

Për shembull, nëse një fëmijë qan, mund t'i thuash:

- Keni dhimbje tani?

- Po!

- A jeni të mërzitur?

- Shumë!

- Ku te dhemb?

- Këtu, në dush.

2. Për të dhënë të kuptuarit se ai nuk është i vetëm në përvojat e tij, është normale të përjetosh zhgënjim, pikëllim, acarim. Të gjitha këto ndjenja janë përvoja normale njerëzore dhe pa to jeta nuk është e plotë

- Po, ndodh. Të gjithë njerëzit ndonjëherë humbin atë që është e dashur për ta dhe përjetojnë dhimbje.

- Dhe ti?

- Edhe une.

- Dhe babi?

- Dhe babi. Këto janë momente shumë të pakëndshme në jetë. Mbaj mend disa prej tyre. Unë kisha shumë dhimbje dhe isha aq i mërzitur sa ju.

3. Mbështeteni fëmijën në kërkimin e mundësive të reja dhe dëshirave, kuptimeve të reja. Ju mund të ndani se si ishte përvoja juaj e përjetimit të humbjeve dhe periudhave fatkeqe të jetës

- Dhe si jetuat atëherë? Si duhet te jem tani?

- E pata kështu. Tani le të mendojmë se çfarë të bëjmë për ju. Për çfarë pendoheni më shumë?

- Se të gjitha pikat e grumbulluara nuk u ruajtën.

- Po, pikët nuk u ruajtën. Te vjen keq?

- Po shume!

- Unë gjithashtu. Sidoqoftë, nuk keni humbur gjithçka.

- Si?

- Ju keni ende përvojë. Përvoja në arritjen e rezultateve, ju mund ta bëni atë më shpejt dhe më mirë. Kjo përvojë nuk është zhdukur dhe nuk do të zhduket, sepse është në kokën tuaj. Gjithmonë me ju. Dhe gjithmonë mund të arrini të njëjtat rezultate duke përdorur këtë përvojë nëse doni të luani lojën përsëri. Dëshironi të vazhdoni të luani?

- Nuk e di, do ta mendoj.

- Sigurisht, mendo pak.

- A është më e lehtë për ju? A jeni qetësuar?

- Po.

4. Përkthejeni atë që ndodhi në një përvojë jete. Kjo është e mundur nëse, pas një kohe, ktheheni me fëmijën në një bisedë për atë që ndodhi dhe tërhiqni vëmendjen e tij në faktin se jeta është përsëri e bukur, pavarësisht faktit se disa kohë më parë ai qau, por e përjetoi këtë pikëllim

- Po argëtohesh?

-Po.

- E shihni, ju keni përballuar një situatë kaq të vështirë, jeta vazhdon dhe ju jeni përsëri të gëzuar. Dhe kohët e fundit, ai po qante, ishte i mërzitur. Kjo do të thotë që ju tashmë mund të përjetoni ndjenja të tilla të forta si pikëllimi dhe keqardhja.

Nëse në fëmijëri një fëmijë përjeton dështim, dëshpërim dhe pashpresë, kur "gjithçka humbet" dhe mëson të gjejë kuptime dhe mënyra të reja për jetën e mëtejshme, atëherë jeta e tij nuk do të shkatërrohet çdo herë për çdo arsye.

Por për këtë, dikush nga njerëzit e afërt duhet t'i sigurojë fëmijës mundësinë për të ndjerë dhe përjetuar dramën e jetës nga fillimi në fund. Kështu, në momentet e hidhura të jetës, njeriu i vogël fiton guximin për të jetuar me shpresën për më të mirën. Të jetoj, duke mos u mbështetur në mendimin e nënës sime, por duke zhvilluar kuptimin tim për këtë. Kjo është mënyra se si ju merrni përvojën tuaj falas të përjetimit të dështimit, dhe jo të detyruar ose sugjeruar nga dikush.

Nëse një i rritur nuk ka një përvojë të tillë pozitive të jetës së fëmijërisë, nëse ky muskul nuk është pompuar dhe nganjëherë ka ndjenja që dështimet nuk tërhiqen, se "jeta është copëtuar dhe toka po largohet nga nën këmbët e tij", dhe nuk ka dikush për t'u mbështetur nëse një pozicion i tillë merr forcë mendore dhe vjedh energji jetike - as kjo nuk ka rëndësi.

Në moshën e rritur, një psikolog ndihmon për të fituar një përvojë të tillë jetësore. Në të vërtetë, pikërisht në momente të tilla dështimi dhe pamundësie për të mbijetuar pikëllimin dhe zhgënjimin e jetës, shumë për herë të parë i drejtohen psikologëve për të vazhduar të jetojnë ndryshe nga më parë.

Gjithashtu, përvoja e punës me një psikolog do të jetë e dobishme për vetë nënat. Ndodh që shfaqen njohuri teorike, por është e pamundur të komunikosh me fëmijën në një mënyrë tjetër. Ende ka një lloj pengese. Kjo rrjedh nga fakti se nuk mjafton të kesh njohuri se çfarë të thuash në një moment të caktuar, ekziston nevoja për të mësuar të përjetosh veten dhe fëmijën në të njëjtën kohë në situata të tilla. Për t'u bërë ndihmës i një fëmije në përjetimin e situatave të vështira të jetës, që do të thotë intensitet i fortë emocional i ndjenjave, së pari duhet të mësoni të përballoni vetë ndjenjat tuaja të forta dhe të mos reagoni ndaj emocioneve të të tjerëve me agresion reciprok, frikë ose izolim nga ndjenjat dhe keshille e thate.

Një psikolog do të ndihmojë të mësojë të jetë një nënë e ndjeshme dhe empatike në çdo situatë, e cila është në gjendje ta mësojë fëmijën e saj të përjetojë çdo ndjenjë.

Psikologia Svetlana Ripka