10 Rregulla Për Mbijetesën E Familjes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

10 rregulla për mbijetesën e familjes

Rreth dashurisë së papjekur, traumave të fëmijërisë dhe si të shpëtoni jetën dhe shëndetin tuaj kur çiftëzoheni me një partner të dëmtuar

Për sa kohë mund ta doni një person që vazhdon të përsërisë se ju nuk e doni atë, ofendohet, ju qorton për mungesën e vëmendjes ndaj vetes? Sa kohë mund ta marrësh? Dhe a do të jeni në gjendje të doni dikë që është gjithmonë i pakënaqur me mënyrën se si e doni atë dhe sa shumë? Dhe pa marrë parasysh sa i jepet kjo dashuri, kujdes dhe vëmendje, ai do të mbetet i uritur dhe i pakënaqur dhe do t'ju akuzojë vazhdimisht se jeni të ftohtë, të pavëmendshëm dhe nuk sakrifikoni veten dhe interesat tuaja për hir të tij.

Së shpejti do të kuptoni se pa marrë parasysh sa shumë dashuri jepni, ajo do të bjerë në një shpërthim pakënaqësie të një të dashur dhe ai do të mbetet akoma i uritur dhe i pakënaqur.

Pse po ndodh kjo? Për shkak se partneri juaj nuk ka ndonjë përvojë dashurie dhe ai nuk mund ta njohë dashurinë dhe kujdesin, në fakt, ai nuk mund ta pranojë atë.. Për të, dëshmia e dashurisë është një sakrificë mizore nga ana juaj, kur për hir të partnerit tuaj ju duhet të refuzoni plotësisht veten dhe nevojat tuaja. Disi akte të tilla vetëmohuese mund të shuajnë etjen e partnerit tuaj për dashuri për një kohë, por jo për shumë kohë. Për shembull, ai kërkon që ju të mos shkoni në yoga për hir të tij, sepse ai dëshiron të jetë me ju, ose që ju, për shembull, të bëni seks me të në një kohë kur vërtet dëshironi të flini, dhe ju duhet të jepni në këto kërkesa për të shmangur fyerjet nga partneri, për të mos u ndjerë fajtorë, për faktin se ai është i papëlqyeshëm, i kequshqyer, i pa ngrohur.

Pra, nga vijnë njerëz të tillë, çfarë u ndodhi atyre, që kur marrin dashuri nga një tjetër, ata vazhdimisht i drejtohen dhunës psikologjike, manipulimit, kontrollit dhe formave të tjera të presionit? Dhe në vijim u ndodhi atyre në fakt. Në një moshë shumë të hershme, kur ata ishin plotësisht të varur nga nëna e tyre dhe ndjenin se nëna ishte e gjithë bota, ata nuk ndiheshin të nevojshëm. Jo, nëna ime kujdesej, ushqehej, mbështillej dhe ndonjëherë luante, por emocionalisht ajo nuk ishte me fëmijën. Ajo nuk u përfshi në marrëdhëniet me fëmijën dhe nuk krijoi dashuri me të. Jo sepse, natyrisht, ajo e bëri atë me qëllim, jo, ajo vetë nuk kishte përvojën e dashurisë. Si mund të dijë ajo të krijojë lidhje emocionale me një fëmijë. Ajo ishte më e fiksuar në faktin se qullja ishte në temperaturën e duhur, veshët nuk shikonin nga poshtë kapakut, pelenat ishin të gjitha të hekurosura, orari i gjumit ishte respektuar. Dhe ajo gjithashtu u hodh në mes të natës për të kontrolluar nëse fëmija po merrte frymë, sepse ankthi i tërbuar dhe frika e humbjes e kapën atë aq thellë sa, më falni, këtu nuk kishte kohë për dashuri. Një nënë e tillë pak më vonë e informon fëmijën për heroizmin dhe vetëmohimin e saj amë dhe në fund e vë veten para fëmijës në një piedestal të shenjtërisë: "Unë jam nëna më e mirë në botë!" Dhe vajza ose djali e besojnë atë natyrisht. Por! Një model është ngulitur në pavetëdije - dashuria është vetëmohim, dashuria është heroizëm! Dhe kur një person i tillë rritet ai nuk ka asnjë kriter tjetër dashurie përveç këtij. Dhe në shpirt ka një gyp të madh traumash - uri për dashuri, refuzim, injorancë, distancë emocionale. Në disa njerëz, kjo traumë çon në formimin e psikopative. Dhe pastaj, pasi keni hyrë në një marrëdhënie me një person të tillë, bëheni peng i traumës së tij, historisë së tij stërgjyshore për pamundësinë e përjetimit të dashurisë së vërtetë të sinqertë.

Disa psikologë këtu flasin për traumat primare narcisiste, kur nëna, për ndonjë arsye, nuk mund ta pasqyronte fëmijën se ai është dashuri, se ai është një krijesë e bukur e denjë për dashuri, se nuk ka nevojë të meritojë dashuri sepse është i dashur pa kushte, vetëm sepse erdhi në këtë botë. Dhe një fëmijë i tillë, duke mbajtur në zemrën e tij përvojën e ftohtësisë emocionale që mori në marrëdhënien e tij të parë me botën (nënën), kushton tërë jetën e tij për të merituar dashurinë e dikujt dhe për të marrë mjaft prej saj, për të kënaqur përfundimisht këtë uri të egër për dashuri Gjatë gjithë jetës së tij ai mund të kërkojë në sytë e të huajve pamjen miratuese të nënës së tij, atë pasqyrë në të cilën do të pasqyrohen të gjitha më të mirat që ka tek ai si person, por ai kurrë nuk e gjen shikimin e nënës, të humbur në fëmijërinë e hershme. Duke hyrë në marrëdhënie me njerëz të tjerë, një person i tillë bëhet ose shumë i dobishëm, pothuajse skllav, vetëm për të mos dështuar përsëri në marrëdhënie të ngushta, për të mos u braktisur emocionalisht (ose fizikisht), ose bëhet kërkues i pangopshëm dhe i pakënaqur përjetësisht - i ushqyer keq., i uritur - një fëmijë që e percepton partnerin vetëm si një funksion - një gji me qumësht, nga i cili dashuria rrjedh pafund. Dhe kurrë nuk do të mund ta ngopni këtë përparim, këtë gojë të uritur të hapur, sepse ju nuk e keni lindur atë dhe do të jeni jashtëzakonisht të pakëndshëm në një marrëdhënie të tillë, sepse nuk do ta kuptoni pse, pavarësisht se sa bëni dhe jepni veten ndaj të dashurit tuaj, ai vazhdimisht mërzitet se ju e keni mashtruar atë në një farë mënyre. Fakti është se partneri juaj nuk ju sheh të vërtetë (yu), ai projekton nënën e tij mbi ju. Ai dëshiron që ju, në vend të nënës së tij, e cila nuk u përball me funksionet e saj amtare, ta rregulloni atë vrimë, të shëroni traumën e tij. Por, e përsëris përsëri: ju nuk e keni lindur atë! Dhe kur partneri juaj ju fton të përballeni me këtë detyrë, e cila është në thelb përtej fuqisë suaj, ju e merrni fajin për atë që nuk keni bërë, për atë që nëna e tij i bëri atij (ose nuk e bëri). Ju, si të thuash, thoni në gjuhën ezoterike, ju përfundoni karmën e llojit të tij, problemet e tij të përgjithshme. Dhe nëse, si psikolog, atëherë do të them që ju jeni përfshirë në skenarin e tij familjar, në lojën e tij, në të cilën forca juaj është pakrahasimisht e vogël. Sepse ka një kundërshtar të fuqishëm para jush - e gjithë gara e partnerit tuaj. Dhe ti je vetëm. Ju do të duhet të përballeni me skenarët tuaj të përgjithshëm, të kuptoni se si ato helmojnë jetën tuaj (në fund të fundit, nuk ishte për asgjë që keni qenë në një pako me një partner të tillë), por këtu problemet e përgjithshme të partnerit tuaj janë varur mbi ju dhe bëhesh një lloj koshi plehrash, në të cilin të gjithë negativët e gjinisë bashkohen me partnerin tënd, të gjitha mëkatet - duke folur në gjuhën e fesë, ti i merr mbi vete.

Një marrëdhënie e tillë është e dënuar me dështim dhe fiasko të plotë. Sepse loja është e pabarabartë dhe ju rrezikoni të luani kutinë para kohe. Asgjë nuk është realizuar këtu, dhe duket vetëm se disa forca të errëta po rrotullojnë lavjerrësin ferr të vuajtjeve tuaja. Po, sigurisht që edhe partneri juaj vuan gjithashtu. Sigurisht, sepse ai ishte mësuar të vuante në fëmijëri dhe pa vetëdije ai ju fton të jetoni sipas rregullave të tij: vuani, sakrifikoni, dashuroni. Një dashuri e tillë shumë shpejt kthehet në ferr. Por në thelb as nuk ia vlen të flitet për dashurinë këtu, sepse aty ku ka vuajtje, dhimbje, frikë, faj, nuk mund të ketë dashuri. Dhe dalja nga një marrëdhënie e tillë është tepër e vështirë. Por ju me siguri do ta dëshironi këtë dhe do të bëni një përpjekje për t'u çliruar, por i gjithë sistemi familjar i partnerit tuaj dhe ai vetë, me armiqësi të plotë ndaj jush, nuk do t'ju lërë të shkoni. Pse? Po, sepse ju jeni një kosh plehrash për problemet e llojit të tij, ju jeni një rimbushje, një gjak i gjallë që derdhet nga ju nga të gjithë ata që qëndrojnë pas shpinës së dashnorit tuaj, para së gjithash nëna e tij. Ata sigurisht nuk janë maniakë të këqij, ata e bëjnë këtë për të qenë të lumtur dhe për të mos vuajtur. Në fund të fundit, të gjitha qeniet e gjalla duan të jenë të lumtur dhe të mos vuajnë. Por mendoni sa të mëdha janë rreziqet tuaja në një situatë të tillë të prekjes nga një sëmundje e pashërueshme, nëse nuk e kuptoni se çfarë po ndodh vërtet dhe ku jeni.

Por nëse tashmë e kuptoni këtë pasi lexoni këtë artikull, atëherë mendoni se çfarë mund të bëni për të ruajtur jetën tuaj, sigurinë tuaj psikologjike dhe fizike.

Së pari: Provoni të njëjtën gjë, pavarësisht sa e vështirë ishte të pranonit mendimin se mund të jetoni vetëm (n) - vetmia nuk është aq e frikshme sa duket, dhe ndonjëherë është e mrekullueshme në krahasim me të gjitha vuajtjet që përjetoni gjatë pjesëmarrja në këtë lojë të rrezikshme …

E dyta: Vendoseni të gjithë në vendin e tyre: "Unë nuk jam nëna jote (jo babai yt), unë jam partneri yt dhe kam kufijtë e mi dhe të drejtën për të thënë jo".

Së treti, praktikoni fjalën "jo" në marrëdhënien tuaj me partnerin tuaj. Thuajeni këtë fjalë në të njëjtën masë sa i thoni po kërkesave dhe kërkesave të partnerit tuaj.

Së katërti, nëse keni thënë jo, atëherë nuk ndryshoni asgjë. Jini të vendosur dhe të qëndrueshëm.

Së pesti: mos kini frikë nga konfliktet, ato vetëm do të pastrojnë marrëdhënien tuaj.

Së gjashti: çlirojeni veten nga faji që raca e partnerit tuaj ka ndarë bujarisht me ju. Mos harroni se në këtë botë nuk i keni borxh asgjë askujt, as juve. Askush nuk është i detyruar të përmbushë pritjet e një tjetri. Ju mund t'i thoni partnerit tuaj ose mendërisht: "Unë po i kthej familjes dhe familjes suaj fajin që kam ndarë me ju. Ky faj nuk është i imi. Yoursshtë i juaji."

Së shtati: Jepni dashuri dhe kujdes pikërisht po aq, dhe saktësisht kur dhe sa dhe kur mund ta bëni këtë nga gëzimi dhe bujaria. Mos bëni asgjë nga dhuna ndaj vetes. Bettershtë më mirë të refuzoni kërkesën për partnerin tuaj.

E teta: nëse vëreni se partneri juaj nuk sillet si një i rritur dhe ju qorton që nuk i kushtoni vëmendje dhe dashuri të mjaftueshme, këtu ndani përgjegjësinë mes jush, partnerit tuaj dhe nënës së tij, duke i thënë atij diçka të tillë: të dua, por Unë nuk mund të jem përgjegjës për atë që ju ka ndodhur në fëmijërinë e hershme. Unë nuk do të marr përgjegjësinë për mëkatet e nënës dhe familjes suaj. Unë jam partneri juaj dhe jo prindi juaj.

Nëntë: Jini të vëmendshëm ndaj manipulimeve të partnerit tuaj, vini re ato. Këto mund të jenë fyerje (manipulime mbi ndjenjat e fajit si një përpjekje për t'ju mbytur në faj, sepse atëherë nuk do të shkoni askund dhe është më e lehtë t'ju përdor si zonë tampon dhe të ngarkoni probleme të përgjithshme mbi ju), frikësim duke prishur marrëdhëniet (nga frika e humbjes - duhet të informoni partnerin tuaj se herën tjetër kur të fillojë të paketojë valixhen e tij, ju do të bëni gjithçka në mënyrë që të mos e bindni atë të qëndrojë), manipulime në turp - zhvlerësim i jush si person ose krahasim me të tjerët. Ndaloni t'i quani gjërat me emrat e tyre të duhur: ishte manipulim, zhvlerësim ose fyerje. Unë nuk do të flas me ju në këtë gjuhë. Nëse doni diçka, pyesni. Si çdo fyerje mund të perifrazohet në një kërkesë.

E dhjeta: nëse tashmë keni lindur fëmijë me një partner të tillë, atëherë ngrini mëngët dhe punoni në krijimin e kufijve të qartë me të. Mos merrni rolin e nënës ose babait të tij. Vëzhgoni veten dhe jini të vetëdijshëm se si e mbani ju vetë këtë lloj marrëdhënieje në të cilën nuk shiheni si person, por vetëm si funksion.

I uroj të gjithëve një marrëdhënie të lumtur familjare!

(c) Julia Latunenko