Ndarja Ose Rritja E Një Të Rrituri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çështja e ndarjes është e përfaqësuar mirë në mediat psikologjike moderne. Shumë shkruajnë se një i rritur në rininë e tij të ndërgjegjshëm tashmë duhet të jetë mjaftueshëm autonom nga "tufat dhe përqafimet" e nënës së tij, dhe është e dëshirueshme që kontakti midis prindit dhe "fëmijës" së rritur të mos vuajë, të mbetet produktiv, i rehatshëm për të dy.

Çfarë është ndarja?

Bazuar në enciklopedinë e njohur, ndarja është procesi psikologjik i ndarjes së një fëmije nga prindërit e tij, procesi i të qenit një personalitet i pavarur dhe i pavarur i veçantë.

Ky përkufizim tingëllon sikur procesi standard i gjetjes së identitetit tuaj të të rriturve duhet të zgjasë vetëm disa javë në jetën e përditshme të një personi në rritje, jo më shumë. Sidoqoftë, në jetën reale nuk është kështu: shumë njerëz që janë mjaft të menduar dhe të vetëdijshëm për realitetin kanë punuar në këtë proces për shumë vite, nëse jo gjatë gjithë jetës së tyre.

Si ta kuptoni që nuk e keni kaluar procesin e ndarjes?

Shume e thjeshte. Në procesin e komunikimit me prindërit tuaj, ju mund të ndjeni:

Fajtor për të qenit "jo ajo që dëshiron nëna / babi" (i pasuksesshëm, budalla, i papërgjegjshëm, etj.);

Turp që nuk i plotësoni pritjet e prindërve;

Zemërimi ndaj prindërve dhe frika e njëkohshme për të mbetur pa mbështetjen e tyre ("Unë nuk mund as me ta, as pa ta", "Unë i dua dhe i urrej në mënyrë të barabartë");

Zemërimi ndaj vetes për të bërë diçka të gabuar;

Tension i fortë në një marrëdhënie, ndoshta - një dëshirë për hakmarrje, si një reagim ndaj mosgatishmërisë / paaftësisë për të qenë vetja me të dashurit, për të vendosur nevojat tuaja në fushën tuaj të përbashkët të kontaktit;

Ndjesi të pakëndshme fiziologjike në trup pas komunikimit me të afërmit, përkeqësim të simptomave të sëmundjeve - si një reagim i trupit ndaj komunikimit jo -konstruktiv me të dashurit;

Frika ose ankthi që lindin gjatë komunikimit me prindërit ose menjëherë para / pas kontaktit me ta;

Vetmia, shmangia e komunikimit, izolimi;

Dëshpërimi, depresioni apo edhe depresioni, "heqja dorë" në përpjekjet e pafundme për të gjetur një mënyrë të përshtatshme për të bashkëvepruar me të dashurit;

Manipulimi nga prindërit ose përdorimi i manipulimeve të tyre në mënyrë që të marrin atë që duan prej tyre dhe shumë të tjerëve;

Me çfarë mund të përballemi ndërsa jetojmë procesin e ndarjes? Cilat janë këto ndjenja / reagime?

Para së gjithash, është zemërimi si një reagim ndaj shkeljes së kufijve. Fakti është se para "fillimit" të procesit të autonomisë, një person ndihet i shkrirë me ata që janë pranë tij, për shembull, me nënën e tij. Kjo do të thotë që ai e percepton veten dhe nënën e tij si një tërësi e vetme: interesa të përbashkëta, shije të përbashkëta, dëshira të përbashkëta. A nuk është kjo fazë e zhvillimit e ngjashme me marrëdhënien mes nënës dhe fëmijës në fëmijëri? Por ne po flasim për procese të ngjashme në jetën e një të rrituri që dëshiron të ndahet nga prindërit e tyre. Dhe kur tashmë "fëmija i rritur" dëshiron diçka ndryshe nga sa dëshiron prindi dhe mbron kufijtë e tij, në këtë vend fillon tronditja e sistemit. Çdo subjekt i këtij sistemi është i çekuilibruar nga procese të tilla, ndodhin konflikte - pashmangshmërisht zemërimi nga të dy palët, si rezultat i keqkuptimit të njërit nga tjetri, si dhe një ndjenjë mosrespektimi nga ana e atyre që janë afër gjërave dhe proceseve të rëndësishme për lëndën e dhënë.

Ju gjithashtu mund të përballeni me trishtim dhe keqardhje të madhe nga fakti që të dashurit nuk ju kuptojnë. Trishtimi mund të jetë gjithashtu dëshmi e zhgënjimit dërrmues që rezulton nga humbja e prindërve (eve) idealë. Dhemb. Dhe është shumë e trishtueshme. Ky proces mund të çojë në vetmi, izolim si ndjesi, ose një mënyrë për të shmangur komunikimin e pakëndshëm. Lodhja dhe rraskapitja nga përpjekjet e vazhdueshme për të ruajtur dhe mbrojtur "të tyren" në botën "e zakonshme" gjithashtu gjenden shpesh në botën emocionale të një personi autonomizues. Dëshpërimi, ndjenja e një qorrsokaku në përpjekjen për të arritur tek të dashurit ose në përgjithësi për të kuptuar se si të komunikoni me të afërmit tani, shkoni paralelisht me lodhjen dhe rraskapitjen. Ju gjithashtu mund të ndjeni - ose edhe të pashmangshme ndjeni - frikë kur përpiqeni të ndaheni nga prindi juaj. Kjo ndodh sepse një person nuk ka ende përvojën e autonomisë, por ka ankth se si të mbetet pa mbështetjen dhe mbrojtjen e zakonshme. Dhe kjo është me të vërtetë e frikshme, sepse ka një pasiguri përpara, dhe madje edhe pa një litar sigurie. Dhe natyrisht, të mos harrojmë të përmendim dy shtyllat mbi të cilat mbështetet procesi i ndarjes: faji, autokritika (për dëshirën për t'u ndarë nga prindi) dhe ndjenja e turpit (për të mos qenë në gjendje t'i kushtoni "me mirënjohje" gjithë jetën prindit tënd në përgjigje të atij që të lindi dhe të rriti).

Ju mund të imagjinoni me një gamë të madhe ndjenjash, një barrë kolosale që një person has në përpjekjet e tij për të "gjetur veten", për t'u ndarë, duke u bërë autonom.

A kemi një zgjedhje nëse do ta kalojmë këtë proces apo jo?

Kam frikë se përgjigja për këtë pyetje do të jetë negative: zakonisht çdo person i shëndetshëm mendërisht kalon procesin e ndarjes, vetëm me ritmin e tij dhe në moshën e tij. Kjo, natyrisht, mund të kundërshtohet, por asgjë e vlefshme nuk do të dalë prej saj. Sidoqoftë, lajmi i mirë është se secili prej nesh ka një zgjedhje: sa shpejt e kalojmë atë dhe sa pa dhimbje është.

Pra, cili është procesi më pak i dhimbshëm i ndarjes?

Më shpesh sesa jo, në luftën për pavarësi, duke hedhur një "patericë" larg, ne kapim një tjetër. Pasi i largojmë prindërit e vërtetë me mënyrat e tyre "të papërshtatshme" të ndërveprimit, ne kërkojmë me furinë "nëna" ose "baba" të tjerë që do të na duan aq sa të vjetrit, por do të na japin pak më shumë liri. Kështu ndodhin martesat e hershme (dhe jo aq), kur të rinjtë shqyhen nga "foleja e prindërve" për të "martuar". Dhe në jetën e zakonshme të të rriturve, vërehen tendenca të ngjashme.

Vetë ideja për të gjetur një "patericë të përmirësuar" nuk më duket aq e turpshme. Thingshtë një gjë mjaft e kuptueshme: "Unë jam i frikësuar dhe po kërkoj mbështetje për veten time (nënë, vetëm këtë herë një e mirë, më e mirë se ajo e vjetër)". Dhe këtu, më duket mua, është e rëndësishme që sinqerisht të jeni të vetëdijshëm për atë që po ndodh në shpirtin tuaj: të pranoni vetes dëshirën për të gjetur një shok, mbrojtës, asistent në rrugën e rritjes. Dhe nga shqetësimi për të ardhmen tuaj, megjithatë, për qëllime të tilla, zgjidhni një psikolog profesionist i cili ka ndjeshmërinë e nevojshme dhe aftësitë dhe njohuritë profesionale.

Atëherë rruga juaj drejt mbështetjes te vetja, autonomisë dhe pavarësisë personale do të jetë më e lehtë nga sa e kishit imagjinuar.

Çfarë pret secili prej nesh pas përfundimit të procesit të ndarjes?

• Ndjenja e vetëvlerësimit, respektit dhe pranimit të vetvetes (pozicioni "Unë jam ajo që jam") pa u përqëndruar në opinionet e të tjerëve;
• Një ndjenjë e lirisë së përgjithshme, euforisë dhe butësisë nga nevoja për të qenë përgjegjës vetëm për veprimet tuaja, dhe të jeni përgjegjës vetëm për ndjenjat dhe reagimet tuaja;
• Ndjenja e lirisë për të zgjedhur rrugët tuaja të zhvillimit;
• Interesi për botën tuaj të brendshme, vektori "Çfarë jam unë?";
• Lehtësimi nga mungesa e kufizimeve të vendosura më parë nga të afërmit;
• Gëzimi i takimit me veten tani;
• Paqe, çlirim, si mungesë e nevojës për të luftuar vazhdimisht me dikë;
• Surprizë nga hapja e perspektivave të reja dhe vërtetësia e botës;
• Siguria si një nevojë themelore e çdo individi për funksionimin normal në shoqëri;
• Mirënjohje prindërve për atë që kanë dhënë në këtë jetë;
• Butësia dhe dashuria për prindërit;
• Mundësia tani për të zgjedhur një distancë në marrëdhëniet me prindërit dhe për të krijuar një kontakt produktiv, duke marrë parasysh nevojat e tyre;
• Gëzimi i komunikimit me prindërit, etj.

Siç mund ta shihni, ne kemi diçka për të luftuar, duke e kaluar këtë proces të vështirë.

Si përfundim, dua t'ju kujtoj se … Nënat tona na shkatërrojnë, por edhe na krijojnë. Në fund të fundit, përmes të njëjtave procese që na dëmtuan: pretendimet, shkeljet e kufijve, presioni mbi dëshirat tona, injoranca e nevojave tona, etj. - Pjesë të përvojës së dikujt tjetër, të pakontrolluar, na bien. Ne lëndohemi, rebelohemi, zemërohemi, përjetojmë vetminë dhe melankolinë, por pastrohemi nga "jo-ne" dhe e gjejmë veten.