Si Të Ndërtoni Një Dialog Besimi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Si të ndërtoni një dialog besimi me partnerin tuaj, në mënyrë që marrëdhënia juaj të bëhet vetëm më e mirë, më e fortë dhe më e afërt, në mënyrë që afërsia e vërtetë dhe besimi i vërtetë të lindin midis jush?

Më poshtë janë 7 rregullat kryesore që duhet të respektoni gjatë një kontakti besues.

1. Ju duhet të dëgjoni partnerin tuaj, dhe ai duhet ta ndiejë atë. Herët a vonë, ai do të fillojë t'ju dëgjojë.
2. Mos e gjykoni të dashurin tuaj.
3. Jini të hapur dhe gati për të prekur cenueshmërinë tuaj - edhe nëse ju dhemb, mbani ndjenjat tuaja për veten tuaj dhe mos e ndëshkoni partnerin tuaj për to. Me kalimin e kohës, personi do të hapet para jush.

4. Mos u përpiqni të gjeni justifikime, hiqni dorë nga përpjekja. Kur ndiheni fajtorë ose ndiheni disi gabim, keq, filloni ta injektoni atë në marrëdhënie dhe dialog ("Tani jam aq i torturuar, ndihem aq keq …"), kështu prisni një përgjigje nga partneri juaj dhe në disa më së paku provokojeni të thotë diçka ("Mos u shqetëso! okshtë mirë, ti je mirë!") për të qetësuar fajin tuaj. Pse po tërheq vëmendjen te vetja? Për të mos punuar me faj, mos bëni asgjë me këtë tension, mos e përktheni atë në një kanal konstruktiv. Lëreni vetë-shpifjen tuaj për veten tuaj, silleni në terapi personale dhe punojeni. Mos prisni ngushëllim nga partneri juaj, nëse faji është i juaji - punoni për veten tuaj!

5. Veryshtë shumë e rëndësishme që të ketë ndershmëri, hapje, të vërtetë midis partnerëve. Një parakusht për një marrëdhënie është të mbroni ndjenjat e njëri -tjetrit. Nëse shihni që partneri juaj është tashmë i pakëndshëm, ndaloni, bëni pauzë në dialog, diskutoni situatën më vonë.

6. Bëjeni të qartë partnerit tuaj që ju i pranoni informacionet ashtu siç janë. Ju mund të sqaroni se çfarë do të thotë ai nëse diçka nuk është e qartë. Shtë e rëndësishme të dëgjoni qartë gjithçka nga buzët e partnerit tuaj (specifikoni "A ju kuptoj saktë?" Duke folur relativisht, për të kuptuar se çfarë nënkuptohej saktësisht, dy botët tuaja duhet të prekin. Mos u ofendoni, mos i injektoni partnerit tuaj më vonë sepse ai u hap, dha disa informacione për veten e tij, dhe më pas, në zemërim e sipër ose një grindje, i ktheni personit gjithçka që keni thënë dhe përjetuar ("Epo, po, natyrisht, nëna juaj ju ofendoi, kështu që ju tani më ofendoni edhe mua! "). Një partner mund të thotë gjëra të tilla traumatike vetëm në procesin e komunikimit konfidencial - lërini vetes përgjithmonë, mos i tregoni më kurrë një të dashur, të paktën me zemërim. Trajtoni ndjenjat e njëri -tjetrit me kujdes dhe respekt. Nuk ka nevojë të bëni një paralele midis trajtimit të padrejtë të partnerit tuaj ndaj jush dhe të kaluarës së tij.

7. Mos e merrni tjetrin si armik. Ai nuk ju sulmon, ky person nuk është armiku juaj, nuk dëshiron të lëndojë, por vetëm dëshiron të mbrojë diçka në vetvete, dëshiron të mos sulmohet, nuk mund të merret me agresionin e tij, kështu që ai thotë kështu. Mos harroni, partneri nuk është kundër jush, nuk dëshiron të lëndojë, ofendojë, shkatërrojë - hidhni këtë besim nga koka juaj përgjithmonë. Sa më shumë që besoni se tjetri ju do dhe ju respekton po aq sa ju, aq më shumë këtë dashuri dhe respekt do të keni në lidhjen tuaj!

Për çfarë shërben një dialog besnik? Për shembull, iu afruat partnerit tuaj dhe e pyetët: “Çfarë mendoni se është me marrëdhënien tonë? Unë nuk mund ta kuptoj gjendjen tuaj shpirtërore - ndoshta kam bërë diçka të gabuar? " (ose - "Unë ju thashë diçka të gabuar dje? Pse jeni të mërzitur pas bisedës sonë?"). Si ndihet bashkëbiseduesi juaj në këtë moment? Njerëzit janë të interesuar për mendimin e tij, ai është i rëndësishëm dhe i nevojshëm, ai nuk ka frikë t'ju besojë diçka, të hapet, të thotë diçka të thellë për veten e tij, të tregojë veten e tij të vërtetë.

Shtë shumë e rëndësishme që partnerët të trajtojnë njëri -tjetrin me respekt. Nëse respektoni veten, partneri juaj do të respektojë veprën tuaj guximtare për të filluar një dialog të tillë - me të vërtetë kërkon shumë forcë, burime dhe energji, guxim dhe praktikë. Me përvojë, do të jetë më e lehtë për ju të filloni një bisedë të sinqertë, ndonjëherë të rrezikshme për faktin se mund të lidhni diçka thellë në psikikën e partnerit tuaj. Sigurisht, përvoja profesionale luan një rol të rëndësishëm kur bëhet fjalë për psikologët. Nëse përpiqeni të ndërtoni një dialog besimi të paktën një herë në muaj, do të bëhet më e lehtë me kalimin e kohës (ju vendosni kontakte vetëm një herë dhe atëherë nuk keni nevojë t'i ktheheni kësaj pyetjeje). Ndonjëherë lindin situata kur grindeni me partnerin tuaj, hapni një temë të rëndësishme dhe ndani ndjenjat tuaja, por partneri nuk e kuptoi, dhe ju u ndjetë të lënduar - me fjalë të tjera, dialogu konfidencial shkoi keq. Është në rregull! Mund të ndodhë gjithashtu që kur praktikoni një dialog besues në marrëdhënien tuaj, diçka shumë e dhimbshme do të hapet - kjo do të thotë që dhimbja tashmë ka qenë, dhe prishja e abscesit ishte vetëm çështje kohe.

Mundohuni të ndërmerrni hapa të vegjël aq sa shqisat tuaja mund të trajtojnë. Nëse papritmas ndiheni të padurueshëm gjatë dialogut, ndaloni. Për shembull, fjalët e partnerit tuaj fillojnë t'ju ofendojnë shumë, keni dhimbje, jeni gati ta fshikulloni atë për ndjenjat tuaja. Në këtë rast, është më mirë të ndalemi dhe të themi: Dëgjoni, të gjithë, tani nuk mund ta vazhdoj dialogun tonë, le të flasim nesër ose pak kohë. Duhet të mendoj për fjalët e tua”. Ky reagim është normal, i bukur dhe korrekt.

Pse shpesh i përjashtojmë dialogët e besuar nga jeta jonë? Që nga fëmijëria, ne jemi mësuar të heshtim dhe të frenojmë ndjenjat tona. Për më tepër, shumë prej nesh kanë qenë dëshmitarë të konflikteve familjare që nuk çuan në asgjë (prindërit vetëm u betuan, dikush madje kishte alkool në familje). Si rezultat, ne zgjodhëm modelin e sjelljes "më mirë të jesh i qetë". Shpesh ekziston frika për të ofenduar një person tjetër (jeni ofenduar, në fëmijëri ose në marrëdhënie të tjera, nuk keni zgjedhur fjalë në një bisedë). Në përputhje me rrethanat, ky acarim dhe pakënaqësi kthehet në agresion, pastaj në zemërim, pastaj shpërthen me ndikim, kthehet në zemërim - dhe ngjarjet që keni parë në familjet tuaja ndodhin (një herë! - dhe prindërit u grindën jashtë mase). Për të shmangur situata të tilla, nuk pati skandale të dhunshme, sqarime irracionale të marrëdhënieve, akuza dhe kritika jokonstruktive, është më mirë të ndaloni ndikimin dhe të shkoni në një dhomë tjetër. Nuk do të ketë konstruktivitet në një dialog të tillë. Nëse keni forcën për të ndaluar në një moment ("Oh, Zot! Çfarë po bëj?! Unë bërtas!"), Bettershtë më mirë të shkosh në një dhomë tjetër, të largohesh nga apartamenti, të bësh një shëtitje, të afrohesh shqisat tuaja. Kur emocionet të qetësohen, atëherë thoni - kontakti besues duhet të kryhet gjithmonë në një gjendje të qetë (paraprakisht para konfliktit ose shumë më vonë pas tij).

Pra, çfarë duhet të bëni? Praktikoni rregullisht këto lloj dialogësh! Nëse nuk keni bërë kurrë diçka të tillë fare, filloni të diskutoni diçka shpirtërore një herë në muaj, atëherë mund ta rritni shpeshtësinë (një herë në dy javë). Ju mund t'i bëni partnerit tuaj pyetje të vetme ("Dëgjoni, më duket se nuk keni qenë në një humor shumë të mirë ditët e fundit. Çfarë po ndodh? A doni të ndani? Importantshtë e rëndësishme për mua të kuptoj se si jeni")

Nëse doni të flisni me partnerin tuaj për marrëdhënien tuaj, mund ta pyesni se si e vlerëson atë (për fillim, mund të përqendroheni në një shkallë nga 1 në 10, ku 1 është më e keqja dhe 10 është më e larta). Nëse rezultati i partnerit tuaj është nën 10, pyeteni atë: “Çfarë do të donit të përmirësonit në marrëdhënien tonë? Cfare mungon? Çfarë veprimesh doni të shihni nga ana ime? " Dhe këtu është shumë e rëndësishme të flasim për veprimet, sepse ne e marrim si një postulat që partnerët nuk përpiqen të ndryshojnë personalitetin e njëri -tjetrit - kjo nuk është detyra jonë! Ne duhet të përshtatemi me njëri -tjetrin. Për shembull, një djalë ju kërkon ta ndihmoni në pastrim, megjithëse e di që nuk ju pëlqen pastrimi, por ai e motivon kërkesën e tij duke thënë se kjo do ta gëzojë. Si rezultat, ju jeni gati të investoni në të. Kjo qasje nuk do të thotë aspak se ai dëshiron t'ju ndryshojë si person, jo - ka të bëjë me sjelljen. Dhe kjo është krejt normale! Pranoni atë që partneri juaj thotë për ju. Ndoshta nuk do të jetë shumë e këndshme, personi nuk do të jetë në gjendje të gjejë menjëherë fjalët e duhura, diçka do t'ju dëmtojë. Mundohuni t'i qaseni situatës në mënyrë konstruktive - vlerësoni gjithçka me një "mendje të ftohtë" dhe përpiquni të kuptoni se çfarë donte të thoshte. Mos harroni rregullin e dialogut konstruktiv dhe mos e perceptoni personin si armik. Nëse partneri juaj ju thotë se ndonjëherë silleni në mënyrë egoiste, në "gjuhën e duhur" do të duket kështu: "Fjalët e mia nuk janë se dua të të ofendoj. Më mungon diçka nga ju! " Pyesni pse jeni quajtur egoist, çfarë mund të përmirësojë marrëdhënien tuaj, çfarë mungon, çfarë nuk ju përshtatet. Pyesni partnerin tuaj për gjendjen shpirtërore, interesat, punët në punë, por nuk duhet të organizoni një marrje në pyetje me varësinë - është e rëndësishme të tregoni një interes të sinqertë për ndjenjat e personit, në jetën e tij, përvojat e tij dhe të përbashkëta. Nëse nuk ka një interes të tillë, nuk ka nevojë të filloni një bisedë, situata vetëm do të përkeqësohet dhe personi do të ndiejë manipulim nga ana juaj.

Mësoni të jepni reagime përmes vetë-mesazhit. Ju nuk keni nevojë t'i thoni partnerit tuaj se ai është një egoist, thoni ndryshe: "Unë ndonjëherë nuk kam vëmendje, kujdes, mbështetje të mjaftueshme nga ju". Nuk ka nevojë ta akuzoni atë si të papërgjegjshëm, thoni që nuk keni ndihmë të mjaftueshme nga partneri juaj me fëmijët, në pagimin e faturave të shërbimeve, kujdesin për shtëpinë ("Hajde, ti merr këto dhe këto përgjegjësi!"). Në vend që t'ju akuzoni për pandjeshmëri, drejtojuni partnerit tuaj me fjalët: "Më mungon vëmendja juaj, përfshirja juaj në jetën time, ndjeshmëria, përfshirja emocionale". Mos e etiketoni të dashurin tuaj si "jeni lakmitar", përpiquni të shpjegoni pse është e rëndësishme për ju të merrni dhurata ("Më mungojnë dhuratat nga ju në shenjë vëmendjeje. Për mua, kjo është një gjuhë e rëndësishme dashurie!") Zgjidhni fjalë në dialog - nuk është faji i tij, por ju mungon diçka. Ky është parimi bazë! Një pikë tjetër e rëndësishme - pasi jeni akorduar për një dialog besimi me burrin / gruan tuaj, veçanërisht nëse mendoni se ju mungon diçka në marrëdhënie, duhet të kuptoni se si partneri juaj mund ta rregullojë situatën, çfarë sjellje e tij do të ndihmojë në përmirësimin tuaj marrëdhënie, dhe në përgjithësi - çfarë lloj nevoje keni. Lulet dhe paratë nuk janë aspak të lidhura me paratë si të tilla, ka të bëjë me dashurinë. Për ju, dashuria merr këtë formë. Sigurisht, partnerët mund të ndryshojnë në mendimet dhe vizionin e tyre për vetë konceptin e "dashurisë" dhe manifestimin e tij, por ka çifte në të cilat, pas disa shpjegimeve, partnerët kuptuan gjithçka (nëse kjo është e lehtë për t'u bërë, atëherë pse jo?)) Negocimi është rregulli më i rëndësishëm i çdo intimiteti.

Në psikoterapinë familjare ekziston një ushtrim i veçantë kur një çift përshkruan të gjitha detyrat e secilit në jetën e përditshme (gruaja dhe burri bëjnë lista veç e veç, pastaj krahasohen dhe shtohen). Pas kësaj, bashkëshortët tregojnë se çfarë po bëjnë tani, çfarë do të ishte më e lehtë për dikë të përfundojë, duke vlerësuar detyrën, për shembull, në një shkallë prej 10 pikësh ("Unë nxjerr mbeturinat dhe është e vështirë për mua, 10 nga 10 pikë " -" Por unë mund të hiqja plehrat, por për ndonjë arsye nuk e bëj, rezultati im është 3 nga 10 " -" Le të ndryshojmë! "). Kështu, partnerët bien dakord, varen listat me detyrat e reja të përditshme në frigorifer, dhe secili ka fushën e vet të përgjegjësisë në jetën e përditshme).

Si ndryshon një marrëdhënie e bashkuar nga një marrëdhënie e vërtetë intimiteti? Në rastin e dytë, ekziston gjithmonë një dialog konstruktiv dhe besues, ekziston vullneti i të gjithëve, dëshira ime dhe e juaja, kufijtë, respekti, mungesa e perceptimit të partnerit si armik, por në të njëjtën kohë mungesa e perceptimit të njëri -tjetrin në tërësi. Nëse keni një dialog besnik, ju keni çdo shans për një intimitet të sinqertë.

Nëse e keni të vështirë të ndërtoni një dialog besimi vetë në një çift, provoni një konsultë personale me një terapist. Në përgjithësi, është e mundur të krijohet komunikimi midis partnerëve në 2-3 sesione.

Ka edhe raste kur tashmë është e vështirë të ndërtosh një dialog besimi, besimi është shkatërruar prej vitesh, partnerët thjesht nuk e kanë atë në lidhje me njëri -tjetrin, informacionet personale shpesh përdoreshin kundër njëri -tjetrit, ka një lloj urrejtje, nuk ka respekt dhe ndjenjën se do të dëgjoheni ("Jo, ka shumë të ngjarë që ai do të tallet me mua!"). Nëse akoma doni të bëni ndryshimin, merrni përgjegjësinë. Jini të përgatitur - në fillim, e gjithë përgjegjësia do të jetë vetëm për ju. Shkruani për veten tuaj një plan për çdo ditë - sot unë do të bëj një pyetje kaq të vogël, në tre ditë do të bëj këtë hap, në një javë do ta bëj këtë, etj. Shikoni veten në mënyrë që të mos bëni shaka me partnerin tuaj, mos e dëmtoni atë për hapjen. Po, do të duhet të punoni shumë dhe për një kohë të gjatë, por gjithçka është e mundur - me kalimin e kohës, do të filloni të vini re se partneri juaj ju beson më shumë. Sidoqoftë, këtu është e rëndësishme të mos e perceptoni atë si një armik, ta doni veten, të jeni tolerant ndaj cenueshmërisë tuaj. Nëse një person ju shpreh agresionin e tij (në një marrëdhënie të tillë, si rregull, sjellja agresive do të shfaqet për ca kohë), ia vlen të zhvilloni aftësinë për të duruar, mund të reflektoni dhe të thoni: "Unë dëgjoj që jeni të zemëruar me mua! Unë e kuptoj që ne kemi qenë kështu për shumë vite, por dua që gjithçka të ndryshojë! " Bestshtë mirë që këtë udhëtim të gjatë ta filloni me një dialog: “Unë do të doja / do të doja që marrëdhëniet tona të rrafshoheshin dhe herët a vonë të bëhen besuese. Le ta provojmë me dinakëri! " Kjo nuk do të thotë aspak që partneri nuk do të shprehë agresion, por ka të ngjarë që ai të përpiqet të mos ju lëndojë.

Praktikoni, mos e humbni shpresën - dhe do të keni sukses! Me kalimin e kohës, aftësia e dialogut konfidencial pompohet si një muskul, dhe në të ardhmen do të jetë e dobishme kudo dhe gjithmonë.