Kufijtë Janë çiftëzuar. Abuzimi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në psikologji, ekziston një koncept i kufijve personal. Zona intime, hapësira personale, hapësira shoqërore, hapësira e jashtme.

Në Gestalt, koncepti i kufijve është pak më i gjerë dhe tregon fenomenin e ndërveprimit të njerëzve ose një personi me mjedisin. Çështja është se kufijtë janë aty ku takohen dy dallime.

Për shembull, kufiri fizik është lëkura e njeriut, ky është vendi i kontaktit midis trupit dhe mjedisit të jashtëm. Njësoj kufiri juaj do të jetë thjesht të tregoni me zë të lartë atë që dëshironi ose nuk dëshironi. Burri tha që ai donte çaj, dhe gruaja tha që ajo donte kafe - kufijtë e tyre në lidhje me dëshirën për të pirë janë të qarta, ato janë të ndryshme, ju mund të bëni diçka me ta, të diskutoni ose të debatoni me ta. Nëse njëri tha me vete, dhe i dyti hesht, do të thotë që ai nuk e shënon kufirin e tij, ne nuk dimë asgjë për këtë të dytën, dhe kur i pari nuk do t'i japë atij atë që donte, kë do të fajësojë? Më shpesh sesa jo, jo vetë.

Kufijtë psikologjikë formohen nga ideja e vetvetes, çfarë është e drejtë dhe e gabuar, e lejueshme ose e ndaluar. Le t'i imagjinojmë kufijtë si një rreth, në qendër të të cilit është personaliteti, jashtë - mjedisi.

Skema e kontaktit të njeriut me mjedisin nga Marina Ionycheva

Kufijtë janë shumë afër, nëse kontrolloheni lehtësisht nga njerëzit e tjerë, nëse bëni shumë për të tjerët në dëm të vetes, nuk dini si të refuzoni. Kjo do të thotë, në mënyrë konvencionale, kufijtë e mjedisit pushtojnë rrethin dhe ai bëhet më i vogël.

Çfarë duhet të bëni: Caktoni agresionin tuaj dhe rivendosni kufirin.

Kufijtë janë shumë të largët, nëse e dini gjithmonë se çfarë është më e mira për të tjerët, mërziteni dhe jepni këshilla, injoroni refuzimet dhe opinionet e njerëzve të tjerë në përgjithësi. Në këtë rast, rrethi do të ngjitet në kufijtë e mjedisit dhe në vetvete bëhet më i madh.

Çfarë duhet të bëni: pranoni që njerëzit kanë të drejtë të jenë ndryshe nga ju, pranoni pafuqinë tuaj për t'i ndryshuar ata, kushtojini vëmendje nevojave tuaja.

Kufijtë janë të përshtatshëmnëse refuzoni ose pajtoheni lirshëm, duke u mbështetur në ndjenjat dhe ndjenjat, dhe jo në rregullat dhe detyrimet. Kufijtë janë fleksibël, në varësi të situatës, ata largohen ose afrohen. Shkëmbimi me mjedisin është gjithashtu në ekuilibër: një person merr lirshëm (mundësitë, burimet) dhe jep (para, mirënjohje).

Ju mund t'i ndjeni kufijtë tuaj bazuar në ndjesitë në trup. Trupi gjithmonë reagon i pari. Sapo ndodh diçka në botën e jashtme që ju bën të ndjeni emocione, trupi dëshiron të reagojë. Për shembull, ju jeni shtyrë në metro dhe jeni zemëruar, dëshira juaj e natyrshme do të jetë të rivendosni kufirin e shkelur personal, me fjalë ose vepër. Por ju jeni rritur shumë mirë dhe heshtni, duke mbledhur buzët. Pjesën tjetër të ditës keni dhimbje koke, fajësoni motin dhe merrni një pilulë.

Emocioni i përmbajtur çoi në tension në trup. Për më tepër, përvoja e emocioneve nuk do të thotë gjithmonë një reagim i menjëhershëm atje, një shuplakë përgjigjeje në fytyrë ose diçka tjetër. Mjafton të pranosh veten dhe të thuash: wow, jam zemëruar tani, do t'i jepja atij!

I kushtoj vëmendje të madhe punës me trupin në procesin e psikoterapisë. Një person mund të mos i kuptojë ndjenjat e tij dhe të mos njohë emocionet, dhe trupi gjithmonë reagon. Tani këmba dridhet, grushtat shtrëngohen, pastaj papritmas lotët do të rrjedhin nga e kaltra. Trupi është një tregues i shkëlqyeshëm i proceseve të brendshme.

Si të rivendosni kufijtë tuaj nëse ato shkelen? Ose dikush i shkel rregullisht, domethënë vepron si abuzues (abuzimi në anglisht - të abuzosh, të qortosh, ofendosh).

Për shembull, një partner vazhdimisht injoron marrëveshjet tuaja. Ose mami rregullon dollapët tuaj ndërsa nuk jeni në shtëpi, pavarësisht protestës suaj. Çdo gjë që ndodh kundër vullnetit tuaj, kundër fjalës suaj, dëshirës tuaj, tashmë mund të konsiderohet dhunë psikologjike. Fjala JO nuk ka nevojë për shpjegime dhe shtesa, kjo duhet të jetë e mjaftueshme për një person adekuat në një dialog.

Duhet një dozë e shëndetshme agresioni për të rivendosur kufijtë tuaj. Nevojiten një sërë hapash të vështirë: të kuptosh se diçka po ndodh, të zemërohesh, të ndjesh këto emocione në trup, pastaj të formulosh me fjalë atë që dëshiron nga shkelësi dhe ta shprehësh atë. Një psikolog mund të ndihmojë me këtë.

Mundohuni të formuloni JO -në tuaj për të dashurit. Për shembull: Unë nuk dua që ju të merrni gjërat e mia në mungesën time. Ose: Unë jam shumë i zemëruar me ju dhe ju kërkoj të mos e bëni këtë, përndryshe … (shtoni versionin tuaj).

Kam shkruar për partneritetet veç e veç, asaj që duhet t'i kushtoni vëmendje kur ndërtoni një marrëdhënie, dhe nëse një shkelje e marrëveshjeve ndodh rregullisht në çiftin tuaj, kjo është një thirrje zgjimi.

E rëndësishme:

• ai që është mësuar të ofendojë një partner (abuzues) nuk do të ndryshojë nga një dëshirë e qëllimshme, pavarësisht sa premtime bëni. Ndryshimet në psikikë dhe sjellje kërkojnë shumë kohë dhe psikoterapi afatgjatë.
• Abuzuesit nuk lindin, ata bëhen si rezultat i edukimit të të njëjtëve prindër. Kjo nuk do të thotë që personi është i keq, thjesht nuk ju përshtatet.
• abuzimi psikologjik mund të jetë i padukshëm, por nëse ka filluar një fizik, ky është një justifikim për të ikur në një vend të sigurt dhe për të ndërprerë të gjitha kontaktet.