Hapësira Brenda Meje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë kam dëgjuar shprehjen "Dëgjo zemrën tënde" që nga fëmijëria. Unë e kuptova intuitivisht se kjo aftësi është mënyra për të dalë nga situata të vështira në të cilat është e vështirë të marrësh një vendim me "kokën". Por, pavarësisht se si nuk e shtrembërova këtë shprehje në lidhje me veten time, si nuk u përpoqa të "dëgjoja" zemrën time, asgjë nuk doli prej saj. Për mua, ky proces ishte si një kuti magjike, e cila përmban diçka me vlerë. Pasi ta hapni, dhe sytë e mi do të shohin të vërtetën, e cila do të shënojë të gjithë "i". Herë pas here, në situata të vështira, e nxora këtë kuti nga dollapi, e hodha pluhurin, e hapa me nderim dhe shpresë dhe … Çdo herë u zhgënjeva, duke mos takuar në pafundësinë e saj asgjë tjetër veç mjegull, në të cilën nuk mund të shihje asgjë.

Kështu që unë mund të ulesha mbi të me orë të tëra, duke e sforcuar trurin tim, duke u përpjekur të ndaja dhe të dalloja siluetat që dridheshin në errësirë. E dija që shumë, duke e hapur, gjetën atë që po kërkonin brenda. Jo mua. I grushtova trurin duke u përpjekur të kuptoja se si mund ta dëgjoja zemrën time. I zhgënjyer, ai e hodhi përsëri këtë xhingël në dollap. Nga prapa derës së mbyllur, u dëgjuan tinguj të frikshëm, shtëpia dridhej pasi gjatë një tërmeti, muret u kaluan nga çarje. Doja të mbyllja sytë fort, të mbuloja veshët me duart e mia, të përpiqesha të harroja ekzistencën e kutisë dhe, duke hapur sytë, të zbuloja se e gjithë kjo është vetëm një makth. Por tërmetet ndodhnin gjithnjë e më shpesh dhe çarje përhapeshin si merimangat gjigante rreth shtëpisë. Kisha nevojë për ndihmë.

Kështu përfundova duke parë një psikoterapist, një terapist gestalt. Atëherë isha 26 vjeç. Dhe pastaj, për herë të parë në gjithë jetën time, më është bërë një pyetje e thjeshtë: "Çfarë ndieni tani?" Keqkuptimi, ngrirja, ngrirja. Unë ngarkova trurin tim dhe dhashë shpjegime, interpretime të gjendjes sime, shpjegova, sqarova. Mendimet u rrotulluan mbi njëra -tjetrën në një rrjedhë, unë ndërtova shpjegime logjike të gjendjes sime, por nuk mund t'i përgjigjesha një pyetjeje thelbësisht të thjeshtë.

U dorëzova, kërkova mënyra të tjera, por çdo herë që filloja nga e para. Në fillim, duke dëgjuar ndjenjat e mia trupore, me ndihmën e një psikoterapisti, gradualisht mësova të emërtoja ndjenjat që ishin koduar në trupin tim nga hieroglifet e lashta. Duke hapur kutinë, zbulova aftësinë time për të parë konturet dhe format më të qarta ku siluetat e turbullta ishin ndezur më parë. Surprizë, gëzim, ankth. Rezulton se nuk është bosh brenda, ka një botë të tërë, një univers të tërë! Dhe sa e lehtë është të humbasësh në të, kur nuk i njeh monumentet, kur je akoma i huaj në të. Zemërim ndaj vetes, turp. Turp që nuk mund të vëreni as zemërimin kur është aq e nevojshme, kur vjen koha për të thënë fjalën tuaj, në mënyrë që të mos zhdukeni, të mos treteni në rrjedhën e jetës. Trishtim, trishtim. Se ai trokiti në mur për kaq gjatë, nuk e vuri re këtë shpërthim ngjyrash brenda, për kohën e kaluar jashtë kësaj bote.

Tani e dëgjoj zemrën time gjithnjë e më shpesh dhe më qartë. Unë mund të dalloj gjuhën në të cilën më flet. Një gjuhë që, sado e vështirë të jetë, është e pamundur ta kuptosh me kokën tënde. Gjuhën që ne njohim që nga lindja, dhe në vend që ta përdorim për t'iu drejtuar botës, për të zhvilluar një dialog me veten, ne e harrojmë si të panevojshme.

Tani nuk jam i huaj në universin tim. Po, është e pafund. Dhe kjo do të thotë se ka ende pafundësisht shumë rrugë të paeksploruara në të, duke çuar në që askush nuk e di se ku. Por nëse e dini gjuhën, gjithmonë mund të pyesni për drejtimin. Dhe para së gjithash, për veten time!