Hapësira Personale Në Familje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Hapësira personale në familje. Unë kam shkruar tashmë shumë për temën "hapësira personale", "liria personale në familje", "llogaridhënia reciproke dhe transparenca e jetës", "liria në komunikimin me njerëzit e tjerë në martesë". Teza ime është jashtëzakonisht e thjeshtë: “Familja është një organizëm i vetëm shoqëror që ekziston në bazë të ndërsjellë - dashurisë, respektit dhe përgjegjësisë. Bashkëshortët duhet të jetojnë në unison, në mënyrë transparente dhe të besueshme, duke koordinuar dhe sinkronizuar sjelljen dhe pikëpamjen e tyre për jetën në mënyrë që të mos dëmtojë familjen dhe të minimizojë xhelozinë dhe pakënaqësinë reciproke. Nëse e konsiderojmë hapësirën personale si mundësi të tilla si: të shkosh ku të duash; komunikoni me kë të doni (përfshirë korrespondencën në rrjetet sociale); takoni kë të doni; flirtoni me kë të doni; shpenzoni para ku dhe sa të doni; të jetosh ku të duash (dmth veçmas), të kryesh aktivitetin që dëshiron (profesional, krijues, biznes, krim, etj.); të keni ndonjë varësi që dëshironi (droga, varësia nga bixhozi, alkoolizmi), atëherë kjo definitivisht nuk është një familje! Për një format të tillë të jetës pa detyrime reciproke, është më mirë të mos kesh një martesë, por thjesht të takohesh! ".

Unë e kam vërtetuar pozicionin tim në detaje shumë herë. Ai vuri në dukje se hapësira personale, sipas logjikës së jetës, çon herët a vonë:

♦ Së pari, te formimi i simpatisë për njerëzit e tjerë, shfaqja e ndjenjës se ky është "personi i vetëm që më kupton dhe ndihem mirë me të / saj".

Vjedhja e fondeve nga familja, shpenzimi për një person tjetër dhe projektet e tij.

Deri në shfaqjen e mosbesimit dhe xhelozisë në familje, përkeqësim të marrëdhënieve me gjysmën ekzistuese të familjes.

Për shfaqjen e një tërheqjeje intime ndaj një personi tjetër, pastaj tradhti.

♦ Për një jetë të dyfishtë, konflikte në familje, në një afat të gjatë deri në divorc.

♦ Për goditje të rënda psikologjike, nëse personi të cilit i ka lindur lidhja nuk u përgjigj, u braktis ose u mashtrua.

♦ Tragjeditë e fëmijëve, nëse ata ishin në një familje në krizë.

Praktika e jetës tregon qartë:

"Jeta në mënyrën e" hapësirës personale "për burrin ose gruan -

po krijon kushte për tjetërsim, konflikt, tradhti dhe divorc.

Sidoqoftë, deri më sot lexoj rregullisht në forume të ndryshme se sa e mrekullueshme është të kesh një hapësirë personale, dhe nuk është absolutisht e rrezikshme për familjen. Si psikolog me përvojë gati tridhjetë vjeçare, e konsideroj këtë pozicion jo vetëm naiv, por të rrezikshëm! Prandaj, unë dua të ndihmoj ata burra dhe gra që po përpiqen të pengojnë "gjysmat e familjes" së tyre që përpiqen për liri në kohë, por nuk mund të gjejnë argumente, shembuj dhe analogji të qarta dhe të thjeshta për dialog. Tani dua të jap një analogji që tregon qartë rrezikun e hapësirës personale në familje. Unë e quaj atë Partnerë Biznesi.

Pra: Familja është një njësi e shoqërisë, është një organizatë. Për sa i përket karakteristikave të strukturës së tij, është më afër një organizate biznesi ku burri dhe gruaja janë partnerë - themeluesit e një kompanie (familjeje) të përbashkët. Ata janë të barabartë në të drejtat dhe detyrimet e tyre: secili ka një aksion prej 50% dhe një marrëveshje bazë (në zyrën e regjistrit) që ata të kryejnë biznes vetëm së bashku, pa pjesëmarrjen e palëve të treta dhe të mos marrin pjesë në projektet e njerëzve të tjerë.

Prandaj, fillimisht ata të dy kanë një shkallë shumë të lartë përgjegjësie për gjendjen aktuale të punëve dhe të ardhmen e kompanisë. Kjo është mënyra se si ata ndryshojnë nga punëtorët e punësuar thjesht në strukturat e biznesit ose organizatat shtetërore / komunale. Një punonjës i zakonshëm, pas përfundimit të ditës së punës, nuk ka dhimbje koke për situatën në organizatë. Himshtë e rëndësishme për të që të shmangë përgjegjësinë personale, dhe gjithçka tjetër është indiferente ndaj tij. Një biznesmen është i interesuar drejtpërdrejt në ruajtjen dhe zhvillimin e projektit të tij: ai është gjithmonë i shqetësuar për biznesin e tij. Ai është përgjegjës jo vetëm gjatë orarit të punës, por edhe në mbrëmje, gjatë natës, gjatë fundjavave dhe festave, me pushime dhe në spital. Motivimi i tij është më i forti. Për më tepër, përgjegjësia e tij kryesore nuk është aq shumë për njerëzit e tjerë sa për veten dhe partnerin e biznesit që i ka besuar atij (në këtë rast, familjes).

Imagjinoni tani që dy partnerë të barabartë biznesi nuk e kryejnë biznesin e tyre me zell të barabartë. I pari prej tyre (# 1) shkon jashtë, duke bërë çmos për të zhvilluar biznesin. Por e dyta (Nr. 2) gjen periodikisht mundësinë për të lënë punën dhe për t'u angazhuar (fshehurazi ose hapur) në zbatimin e një projekti tjetër biznesi. Për më tepër, me një partner biznesi krejtësisht të ndryshëm; dhe madje duke përdorur fonde (pajisje, para, burime të tjera, etj.) të marra në biznes me partnerin e parë, të marra përmes përpjekjeve të partnerit # 1.

Pyetja eshte:

• - A do të pëlqejë kjo sjellje e partnerit # 2 partneri # 1?
• - A do të ketë mëri partneri # 1 kundër partnerit # 2?
• - Partneri # 1 do të jetë ende i interesuar në zhvillimin e biznesit sa më shumë që të jetë e mundur, duke e ditur mirë që një pjesë e fitimit të fituar do të shkojë për zhvillimin e atyre projekteve ku ai nuk ka pjesë; për pasurimin e palëve të treta të huaja për të?
• - A do të forcohet gradualisht marrëdhënia midis partnerit # 2 dhe një pale të tretë (partneri në një biznes tjetër), veçanërisht nëse bashkëpunimi është i suksesshëm, ose duket (ndoshta edhe përkohësisht) më i suksesshëm se biznesi me partnerin # 1?
• - A do të mbetet partneri # 2 shumë i motivuar për të zhvilluar biznes me partnerin # 1, për të kapërcyer disa periudha të vështira me të? A do të jetë ai akoma një menaxher dhe pronar efektiv në projekt me partnerin # 1?
• - A nuk do të tundohet partneri # 1 që të gjejë veten një partner tjetër, përveç partnerit # 2?

Si një praktikë e psikologjisë personale, familjare dhe të biznesit, është e qartë për mua: kjo sjellje e partnerit # 2 është e rrezikshme dhe shkatërruese jo vetëm për besimin në çift, por për projektin e tyre të përbashkët në tërësi! Por e ashtuquajtura "hapësira personale në martesë" dhe "liria personale në martesë" janë saktësisht të njëjta! Dhe më shpesh sesa jo, është gjithashtu e dëmshme për familjen! Në fund të fundit, "hapësira personale" nuk është asgjë më shumë sesa krijimi i kushteve të veçanta të rehatshme për të prishur lidhjen ekzistuese dhe për ta zëvendësuar atë me shtojcë ndaj një personi tjetër.

Hapësira personale, në formën e lirisë së veprimtarisë, lëvizjes, komunikimi, të ardhurat dhe shpenzimet në mungesë të raportimit -

është gjithmonë rruga për marrëdhënie të reja me njerëzit e seksit të kundërt.

Ku komunikimi me anëtarët e seksit të kundërt

nuk ka kufizues - për simpatinë, dashurinë dhe seksin, vetëm një hap.

Në prani të një martese aktuale, kjo do të thotë tradhti dhe divorc.

Shtë e rëndësishme të mos mbani iluzione dhe të kuptoni qartë:

Zgjedhja e një rruge dhe stili të ndryshëm jetese -

gjithmonë, në të njëjtën kohë, zgjedhja e një partneri tjetër të jetës!

E cila, më shpesh sesa jo, do të bëhet një partner seksi.

Hapësira personale është pothuajse gjithmonë:

• - Hyrja në një rreth të ri shoqëror, ku do të imponohen vlera të reja të jetës. Të cilat mund të bien ndesh me vlerat e partnerit ekzistues;
• - Shfaqja e varësisë psikologjike nga një person specifik nga një rreth i ri komunikimi. Pas kësaj, fillon varësia nga një celular, duke ikur me të në tualet dhe duke fshehur faktin e korrespondencës nga burri / gruaja.
• - Irritim me partnerin (burrin / gruan) i cili po përpiqet të ndalojë procesin e shkatërrimit të familjes.
• - Konfliktet për një sërë arsyesh, nën të cilat do të fshihet një rënie e respektit reciprok dhe tërheqjes seksuale.
• - Shfaqja e tjetërsimit të plotë dhe dëshira për të jetuar të ndarë, me pretekstin që ju duhet të "kuptoni veten", "të jeni vetëm", "të bëni një pushim nga njëri -tjetri", "të gjeni qëllime dhe kuptime të reja".
• - Gjatë kohës së ndarjes, zhvillimi aktiv i marrëdhënieve alternative, pas së cilës - një divorc, kolapsi i gjithçkaje të arritur, lotët e fëmijëve, gëzimi i njerëzve ziliqarë.

Praktika ime e punës si psikologe e familjes tregon sa vijon:

4 opsione për zhvillimin e ngjarjeve në familje me "hapësirë personale":

Opsioni 1. Nëse njëri nga bashkëshortët (partneri # 2), duke kërkuar "hapësirë personale" për veten e tij, do t'i ofrojë të njëjtin standard sjelljeje partnerit # 1, dhe ai / ajo e pranon këtë ofertë, një konkurs thjesht do të fillojë në familje - kushdo që bie në dashuri me një person të tretë do të ndryshojë dhe familjet e tyre do të largohen.

Opsioni 2. Nëse propozimi i partnerit # 2 nuk pranohet nga partneri i duhur # 1, por në të njëjtën kohë partneri # 1 nuk do të kundërshtojë asgjë për të, ai / ajo thjesht do të jetë një vëzhgues pasiv i mënyrës sesi martesa e tij / saj shembet.

Opsioni 3. Nëse propozimi i partnerit # 2 nuk pranohet nga partneri i duhur # 1, dhe në të njëjtën kohë partneri # 1 po lufton me "hapësirën personale" të partnerit # 2, marrëdhënia e tyre mund të vijë në një konflikt të ashpër dhe divorc Formalisht, do të ketë ndonjë arsye, por gjithçka do të jetë për shkak të lirisë.

Opsioni 4. Nëse propozimi i partnerit # 2 nuk pranohet nga partneri i duhur # 1, dhe në të njëjtën kohë partneri # 1 do të luftojë me "hapësirën personale" të partnerit # 2, edhe në rast konflikti, atje është ende mundësia e pajtimit të tyre dhe refuzimi i partnerit # 2 nga sjellja e gabuar e linjës.

Ju mund ta shihni vetë se sa i rrezikshëm është modeli i "hapësirës personale" dhe sa pak shanse për të ruajtur një martesë ku njëri nga çifti kërkon të dalë nga regjimi i ndërsjellë

llogaridhënia dhe transparenca e jetës (planet e ditës, rrethi shoqëror, shpenzimet, etj.). Dhe unë do të shpjegoj pse është kështu. Më lejoni t'ju kujtoj:

Parimi i "lirisë personale në familje" tingëllon kështu: mos u përzieni me mua; mos jep mësim;

mos tregoni; mos prek smartphone tim; mos pyet se ku jam apo nga jam;

mos më prek paratë e mia; mos më shqetëso të jetoj ashtu siç dua.

Kjo skemë është shumë e njohur për të gjithë: Pikërisht sipas saj, duke përdorur "të drejtën për hapësirë personale", të rinjtë dhe vajzat e moshës 16-18 vjeç, në konflikte, rrëzojnë nga prindërit e tyre të drejtën për të bërë jetë private dhe intime.

Hapësira personale në moshën 16-18 vjeç, kjo është një person që po rritet.

Hapësira personale në moshën 30-50 vjeç është një rënie në fëmijëri.

Në fund të fundit, atëherë, kur djemtë dhe vajzat e rritura tashmë janë tridhjetë, dyzet ose pesëdhjetë vjeç, thelbi i çështjes nuk ndryshon:

E drejta për "hapësirë personale" dhe "liri në familje" -

kusht teknik për zgjedhjen e një partneri tjetër për seks

dhe / ose (zakonisht, kjo i detyrohet) një ndryshimi kardinal në jetën tuaj.

Ata që kanë mençurinë dhe guximin për ta pranuar këtë, dhe ka ende mjaft dashuri dhe respekt për partnerin e tyre martesor ekzistues, do të jenë në gjendje të braktisin në kohë eksperimentet e rrezikshme në martesën e tyre, ta ruajnë atë dhe madje ta përmirësojnë atë. Ata burra dhe gra, ku mençuria, guximi, dashuria dhe respekti rezultuan të pamjaftueshme, do të përballen me konflikte, tradhti, divorc. Dhe gjithashtu grupi i tërë i rreziqeve kur krijoni një familje të re, streset psikologjike të fëmijëve dhe rrethin e ngushtë të të afërmve dhe miqve, të qeshurat sarkastike të keqbërësve dhe njerëzve ziliqarë pas shpine. Kjo eshte Jeta.

Në fakt, kjo është e gjitha. Ata që përballen me dëshirën e burrave ose grave të tyre për "hapësirë personale" le të marrin argumente nga ky artikull për diskutim. Dhe ata që po luftojnë për hapësirën e tyre personale, le të mendojnë për motivet e brendshme të sjelljes së tyre.

Nëse ata që përpiqen për lirinë personale në martesë fillojnë ta quajnë atë që po përpiqet t'i ndalojë ata "tiranë të shtëpisë" (dhe ata thirren pothuajse gjithmonë kështu), le të kujtojnë fëmijërinë e tyre, ose përvojën e prindërimit të tyre.

Fëmijët janë gjithmonë të pakënaqur me atë që prindërit e mbajnë

lirinë e tyre personale dhe nuk i lejojnë ata të jetojnë sipas rregullave të tyre.

Por vetëm për shkak të këtij standardi të sjelljes së prindërve

fëmijët tanë kanë një shans për të jetuar deri në moshën madhore, bëhuni prindër vetë dhe tregojuni nënave dhe baballarëve tuaj

shume faleminderit!" për "tiraninë prindërore" të tyre.

Kjo është në familje, gjithçka është e njëjtë. Kur një burrë ose grua po përpiqet të arsyetojë me shpirtin binjak, duke kërkuar "liri personale" në kohë, kjo do të thotë që ata thjesht duan të mos e lënë atë / atë të kuptojë realitetin e jetës, ku miliona fatet tashmë janë thyer; përpiquni të mos lejoni gabimet që bëjnë të tjerët. Fëmijët nuk e kuptojnë këtë. Të rriturit e zgjuar ende mund ta kuptojnë këtë dhe të vënë seksualitetin e tyre, i cili është i shqyer anash, si macet dhe macet e Marsit, në normat e sjelljes korrekte familjare. Jo aq e shijshme sa një pije e gazuar, por e shëndetshme si vaji i peshkut.

Në fakt, kjo është e gjitha. Shpresoj se ishte e dobishme për ju. Mbetet vetëm për të shtuar se kur burri ose gruaja fillojnë të deklarojnë "hapësirë personale", është koha për të gjetur dhe eliminuar në mënyrë të pavarur gabimet në strukturën e familjes dhe modelin e marrëdhënies.