Kufijtë E "Unë" Tim - Praktika E Aplikimit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kufijtë personalë janë një temë e gënjyer që tingëllon shpesh dhe "origjinale":

- ju duhet të mbroni / mbroni kufijtë tuaj;

- shkelja e kufijve çon në zhgënjim kronik, pakënaqësi, shkatërron marrëdhëniet.

Epo, dhe fakte të tjera të dukshme.

Necessaryshtë e nevojshme dhe e nevojshme, por nuk është gjithmonë e qartë dhe e qartë SI të ndërtohen këto kufij, dhe shpesh, ky proces shihet (dhe rekomandohet) si një lloj ndërtimi i komunikimeve dhe sjelljeve të veçanta: si të refuzosh, të thuash jo, kundërshtoj me gojë dhunuesin.

Procesi i ndërtimit të kufijve personalë, e shoh si pak më të vështirë sesa të mësosh aftësinë të refuzosh "në mënyrë efektive" dhe të flasësh drejtpërdrejt për atë që nuk të përshtatet. Duke përmbledhur praktikën në këtë çështje, mund të vërehet se kompleksiteti i klientëve fillimisht nuk qëndron në faktin se ata nuk dinë SI të vendosin dhe mbrojnë kufijtë, por në zbulimin fillimisht ÇFAR to të mbrojnë dhe mbrojnë.

Ajo që përcakton, në vetë kuptimin e kufijve personalë:

- Kufijtë ndajnë "Unë" tonë nga "jo Unë";

- Kufijtë lidhen me vlerat, qëndrimet dhe normat tona;

- Ato shërbejnë për identifikimin dhe përfaqësimin e personalitetit tonë: ne përcaktojmë për veten tonë dhe informojmë të tjerët se kush jemi, si është e mundur me ne dhe si është e pamundur.

Njerëzit e tjerë që shkelin është në thelb një sulm. Ajo që është e rëndësishme dhe e vlefshme. Vështirësia qëndron në faktin se ky sulm nuk njihet gjithmonë si i tillë. Për shembull, kur, zyrtarisht, një person nuk shkel normat shoqërore, vepron "me putra të buta" dhe "me qëllimet më të mira", dhe në të njëjtën kohë, ne vetë nuk jemi shumë të përqendruar në atë lloj vlere që është shkelësi duke u përpjekur të shkelë.

Në të njëjtën kohë, ne ndiejmë zemërim, acarim dhe ndonjëherë, përgjithësisht të pakuptueshëm për veten, një përzierje të padiferencuar të ndjenjave dhe ndjesive të pakëndshme, por ne nuk mund të përgjigjemi ligjërisht me agresion dhe të lehtësojmë gjendjen tonë. Meqenëse nuk ka asnjë arsye formale që lidhet me shkeljen e normave shoqërore dhe shoqërore. Por edhe marrëveshjet personale paraprake që "nuk mund ta bësh këtë me mua" - gjithashtu.

Zemërimi i grumbulluar dhe i pa reaguar ndaj pushtimit sistematik të hapësirës personale, më pas shpërthen me zemërim dhe është i mbushur me shkatërrimin e marrëdhënieve.

Unë propozoj një praktikë të vogël që e kam aplikuar me sukses në një format trajnimi për grupet adoleshente dhe e cila është në gjendje të integrojë të kuptuarit e kufijve personalë dhe formimin hap pas hapi të aftësisë së ndërtimit të tyre:

1. Për të kuptuar KU JAN are kufijtë e mi, është e rëndësishme të kuptoni atë që më përket MUA dhe është e vlefshme për mua.

Për ta bërë këtë, shkruani fjalën MY në një copë letër, dhe pas zorrës së trashë, rendisni gjithçka që mendoni se është e juaja, është e lidhur me ju, është pjesë e juaja, ju përket juve dhe është me vlerë për ju.

Për shembull:

- trupi im

- sendet e mia

- mendimet e mia

- ndjenjat e mia

- lidhja ime

- familja ime

- Shtëpia ime

- besimet e mia

- aktiviteti / karriera / hobi im

- zakonet e mia

- shijet e mia

-Koha ime

-ëndrrat e mia

-idetë e mia për jetën, etj.

2. Më tej, ju mund të imagjinoni ose kujtoni shembuj se si, në çfarë mënyre dhe në cilat mënyra kjo "MY" mund të "shkelet, shkatërrohet", si mund të "sulmohet" secila kategori e vlerave tuaja personale.

Për shembull:

- është e mundur të zhvlerësoni mendimet dhe ndjenjat;

- ta trajtoni trupin në mënyrë të shkujdesur dhe të vrazhdë;

- gjërat mund të merren pa kërkesë, të prishura, të vjedhura;

- në një shtëpi, dhomë, hapësirë - për të menaxhuar, trashëguar, shpërthyer në të pa kërkesë ose trokitje;

- zakonet, shijet mund të tallen;

- I nënshtrohen kritikave të ashpra të besimeve dhe vlerave;

- në sferën e marrëdhënieve domethënëse, ju mund të "sulmoni" këshillat e papërshtatshme, imponimin e mendimit tuaj, vërejtjet kaustike për të dashurit;

Dhe kështu me radhë e kështu me radhë.

Sa më të hollësishme të jenë këto dy pika, aq më e qartë bëhet "si është e mundur me mua, dhe si nuk është e mundur me mua".

Një djalë, në procesin e përfundimit të kësaj detyre, bëri një pyetje:

- "A mund ta shtoj emrin tim në listën" Mine "?

- Sigurisht që mundeni, pse jo? Dhe çfarë është një shkelje e kufirit që lidhet me të për ju?

- Kur ata më thërrasin jo me emrin që unë thirra, në një mënyrë zvogëluese, por u prezantova si një i plotë. Kur i bëhet një thirrje emri, ata shtrembërojnë.

Një shembull i mirë sesi ky adoleshent përcaktoi kriteret për komunikim të pranueshëm dhe të papranueshëm për veten e tij, në një pjesë të rëndësishme të ndërveprimit të tij me të tjerët.

3. Pjesa e tretë e detyrës përfshin një detyrë shumë të rëndësishme - për të përcaktuar dhe formuluar SI MUND dhe DUHET të komunikojë dhe të merret me ju dhe pikat "MY" që janë të rëndësishme për ju.

Në këtë fazë, ju mund të përshkruani një "grup rregullash" që rregullon mënyrën se si trajtoheni ju dhe aspekte të rëndësishme të personalitetit dhe jetës suaj, në terma dhe shprehje në të cilat mund t'u tregoni të tjerëve për këto rregulla

njerëz (domethënës dhe jo aq).

Kjo është jashtëzakonisht e rëndësishme, pasi vlerat tuaja dhe kufijtë e personalitetit tuaj janë "të dukshme" vetëm për ju.

Dhe nuk mjafton që ne të dimë vetë kufijtë e trajtimit të lejuar, por është e rëndësishme të informojmë të tjerët për këtë. Peopleshtë më e lehtë për njerëzit që komunikojnë me ju të lundrojnë paraprakisht në rregullat e komunikimit, duke parandaluar ose përjashtuar mundësinë e vrapimit në kufirin tuaj të padukshëm dhe përballjes me agresionin.

Krahasimi i mëposhtëm është i përshtatshëm këtu: kafshët reagojnë ashpër ndaj një pushtimi të territorit të tyre, duke sulmuar, duke përzënë ndërhyrësin në mënyrë mjaft agresive, shpesh thjesht duke kafshuar në fyt. Ky akt agresiv është kufiri përfundimtar ku kërkohet forcë fizike dhe agresion i hapur. Para kësaj, kafsha shënon territorin e saj. Tregon kufijtë e tij. Paralajmëron paraprakisht. Nëse sheh një ndërhyrës që po afrohet, ai nuk sulmon menjëherë, por si rregull tregon me një buzëqeshje "këtu jam unë dhe territori im, ndalo, jo më tej". Nëse të gjitha shenjat paralajmëruese injorohen nga shkelësi i territorit, atëherë për kafshën ky është një sinjal i një sulmi të hapur: kundërshtari ka ardhur për të hequr, pushtuar, përshtatur, dhe kjo është një arsye për të mbrojtur veten në mënyrë aktive dhe agresive. Njerëzit, shpesh, janë të detyruar të "kafshojnë dhe mbrojnë territorin" kur ky territor është shkelur tashmë nga dikush për një kohë të gjatë dhe me tërbim, pasi ka anashkaluar fazën e "buzëqeshjes", "shënimit" dhe paralajmërimit paraprakisht.

4. Epo, hapi tjetër, nëse është e nevojshme, do të jetë krijimi i formulave të të folurit - si të shprehim (dhe ndonjëherë jo) mosmarrëveshjen, të përshkruajmë një rregull ose të formulojmë një refuzim.

Në punën individuale, shpesh, klienti ka nevojë për ndihmë në ndërtimin e këtyre strukturave të të folurit, thjesht në mungesë të përvojës. Si t'i gjeni fjalët kur keni nevojë të refuzoni një mik që është mësuar të vijë në çdo kohë të përshtatshme për të për të biseduar për jetën, pa frikën e ndërprerjes së komunikimit? Si, më në fund, mund t'i thuash nënës sate se nuk mund të hysh më në dhomë pa trokitur, pa frikë nga agresioni në përgjigje?

Kur nuk ka përvojë, për një kohë të gjatë u organizua një hapësirë jetese në të cilën të tjerët pushtuan zakonisht aspekte të ndryshme të "MY", kur papritmas zbuloni të drejtën dhe aftësinë për të bërë ndryshe, atëherë - fjalët thjesht mund të "mbërthehen" në fyt. Prandaj, praktika e punës me një psikolog, ose në grup, metoda të tjera të komunikimit rezulton të jetë shumë, shumë e dobishme: në një hapësirë të sigurt dhe atmosferë të qetë, është më e lehtë të ndërtosh një frazë, të zgjedhësh fjalë. Dhe kur, përmes një trajnimi të tillë, shfaqet një aftësi dhe fjalori i "fjalëve të nevojshme dhe efektive" për këto situata thjesht pasurohet, bëhet shumë më e lehtë të fillosh me besim duke përdorur këtë mjet.