Heshtja / Shtypja Vs E Tashmja Kujt?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shtysa për të shkruar këtë ese ishte një vetëdije që është e vështirë të asimilohet. Ndërgjegjësimi për konkurrencën prindërore dhe veprimi i nënave dhe baballarëve për fatkeqësitë e tyre të fëmijërisë tek fëmija. Unë mund të mos kem marrë përsipër t'i hedh këto reflektime në letër, nëse jo për rastin

Me vullnetin e fatit, unë isha dëshmitar i një bisede midis babait tim dhe djalit tim shumë të vogël, i cili është në moshën e të kuptuarit të kufijve të tij dhe kufijve të botës përreth tij. Për qëllime edukative, prindi zhurmoi fëmijën e keq, duke e informuar foshnjën se kur ishte po aq i vogël, prindërit e tij, domethënë gjyshërit e foshnjës, vepruan me të këtë dhe atë për një sjellje të tillë: ata vepruan ashpër! I vogli reagoi si më poshtë: ai shikoi babanë me sy të zgjeruar, u largua mënjanë, u ul me shpinë për të gjithë dhe, me një pamje tepër të zhytur në mendime për moshën e tij, filloi të rendiste disa detaje nga lodrat. Më duket se fëmija u befasua dhe u hutua. Ky tekst ishte shumë i pakuptueshëm për të në përmbajtje dhe shumë i ngarkuar me ndjenja që nuk kishin lidhje të drejtpërdrejtë me të. Sjellja e tij shkaktoi shqetësime thellësisht personale të babait. Më duket se në këtë moment babai la të gjithë hipostazën prindërore dhe filloi të konkurrojë me djalin e tij për lumturinë e fëmijërisë.

Ky incident ngjalli ndjenja të forta tek unë. Shumë shembuj të ngjashëm më erdhën në mendje: kur prindërit u thonë fëmijëve tekste të pakuptueshme: kur nuk e dëgjoja gjyshen / gjyshin tim, ai (a) ma bëri këtë! (më poshtë është një përshkrim i një numri të çmendurive mizore të gjyshes). A e dini se si kam jetuar në moshën tuaj?! Shikoni se si jetojnë njerëzit përreth jush - me çfarë jeni të pakënaqur / liri?! Pse fqinjët tanë mund të sillen në këtë mënyrë, por ju nuk mundeni?! etj etj

Unë guxoj të sugjeroj se shumë prej nesh mund të "mburren" me një trashëgimi të tillë dhe të gjejnë kujtime të ngjashme. Modelet e përshkruara të sjelljes janë të përhapura në realitetin tonë. Të gjitha këto thirrje ndaj ndërgjegjes së fëmijës, njëra pas tjetrës dhe të ndërthurura, e mbushin fëmijën me një ndjenjë faji universale, të fuqishme dhe dërrmuese. Fëmija nuk është në gjendje të kuptojë se në tekstet prindërore ka një klithmë histerike për dhimbjen dhe ankesat e tij të fëmijërisë, për të cilat fëmija nuk është aspak përgjegjës. Një fëmijë nuk mund të shohë jo vetëm një prind që derdh gjithçka mbi adresuesin e gabuar, por edhe vetëm një person që i vjen shumë keq. Ashtë për të ardhur keq që ai është në një dhimbje kaq të padurueshme.

Nderoni prindërit tuaj …

Çështja që unë dua të diskutoj është çështja e paraqitjes së gjithë mundimit tim. Sigurisht, terapia personale, me të gjitha karriget e saj boshe, teknikat e tjera dhe ndërtimi i një marrëdhënieje me një terapist personal, bëhet trampolina për këtë. Por ndonjëherë më duket se ankesat mund të jenë aq të thella saqë nëse nuk i shprehen fajtorit të drejtpërdrejtë, atëherë ata nuk mund të marrin frymë, të mos nxjerrin frymë.

Mentaliteti ynë dominohet nga qëndrimi se prindërit nuk duhet të akuzohen dhe agresioni. Ju duhet të heshtni, të përmbaheni, të shtypni. Pasardhësit që i lejojnë vetes spërkatje të tilla dënohen nga prindërit dhe shoqëria. Fëmijët e bindur janë gjithmonë më të mirë. Për më tepër, shpesh është e dëshirueshme që ata të ishin gjithmonë të bindur - edhe në moshën 50 vjeç. Unë vetë jam për nderimin e prindërve, por jam kategorikisht kundër heshtjes kur prindi është duke vozitur. Unë besoj se fëmija ka çdo të drejtë t'i thotë prindit: Unë jam i zemëruar me ty, ti më ofendon, më lëndon. Një tekst i tillë mund të shqiptohet vetëm nga një fëmijë shumë i ndërgjegjshëm (dhe jo çdo i rritur është i aftë të prodhojë një tekst të tillë). Një fëmijë i zakonshëm ka çdo të drejtë të bërtasë të gjitha llojet e gjërave të këqija me zërin e tij, dhe prindërit duhet të lexojnë midis rreshtave atë për të cilën bërtet fëmija i tyre. Unë gjithashtu votoj në mënyrë që të rriturit të tregojnë prindërit e tyre të rritur ku kanë gabuar ose kanë gabuar tani. Duhet të pranoj që kjo metodë shpesh duket jo tërheqëse, por besoj se është më mirë dhe më e sinqertë se heshtja. Në fund të fundit, nëse i thoni një tjetri për ndjenjat tuaja, ai mund të shohë atë që nuk ka parë më parë. Ai mund të fillojë të ndryshojë. Marrëdhëniet mund të ndryshojnë për mirë.

Sigurisht, nuk ka asnjë garanci që nëse ua parashtroni ankesat tuaja prindërve tuaj, nëse i vendosni kufijtë, ata do të shërohen dhe jeta do të përmirësohet, por përcaktimi se kush është përgjegjës për atë që do të zvogëlojë barrën e fëmijëve - ata nuk do të kenë të mos kenë fajin e tyre.

Me drejtësi, do të them që burri nga historia e treguar në fillim vuri re reagimin e fëmijës dhe kuptoi se kishte gabuar. Ai ishte vërtet i mërzitur. Ai ka nevojë për më shumë njohuri se si të jetë një baba i mirë. Dhe pastaj mund t'i ktheheni terapisë personale, pjesëmarrjes në grupe psikologjike, duke kërkuar këshilla nga një specialist. Këtu do të doja të thërrisja atë që njihet gjerësisht në qarqet e ngushta: "Lavdi Gestalt!" Në fund të fundit, unë nuk do të isha në gjendje t'i vëreja dhe përshkruaja të gjitha këto, nëse jo për përvojën e përvojës personale në terapi dhe trajnim në program.