Dhuna Nga Heshtja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Të bëhesh një mur i zbrazët është fundi i një dialogu, një demonstrim i fuqisë që i komunikon tjetrit: ajo që dëshiron, ajo që mendon, ajo që ndjen - nuk ka rëndësi në aspektin më të vogël.

Kur nëna ime ishte e zemëruar ose e pakënaqur, ajo filloi të veprojë si unë thjesht. Në momente të tilla, ishte sikur të bëhesha i padukshëm, një fantazmë, ose një xhami dritareje. Kur isha i vogël - ndoshta isha gjashtë ose shtatë vjeç - gjithçka më digjej nga shikimi i saj i ashpër, qaja dhe e luta që të thoshte të paktën një fjalë, por ajo heshti.

Sigurisht, gjatë gjithë fëmijërisë sime kam ecur me majë të këmbëve rreth saj nga frika. Likeshtë si të jesh mbyllur në një papafingo si ndëshkim, por shumë më delikate dhe më pak e dukshme. Deri në moshën dyzet vjeç, nuk e kuptoja që kjo ishte një lloj dhune e tillë.

Kjo grua nuk është vetëm; fëmijët që janë rritur në mes të abuzimit verbal dhe emocional shpesh e konsiderojnë një sjellje të tillë normale, duke besuar gabimisht se e njëjta gjë ndodh në të gjitha familjet.

Nuk është për t'u habitur, ka shumë mosmarrëveshje në shoqëri për atë që konsiderohet si dhunë në familje. Dhe ndërsa shumica e njerëzve janë të gatshëm të njohin abuzimin fizik si një problem - veprime që lënë mavijosje ose fraktura - megjithatë, shumë nuk e kuptojnë se ku përfundon paaftësia për të përballuar emocionet e tyre (për shembull, me acarim) dhe dhuna kundër një personi tjetër fillon.

Sidoqoftë, nuk ka rëndësi nëse një sjellje e tillë është një përpjekje e qëllimshme për të manipuluar dhe kontrolluar një tjetër, ose nëse personi justifikohet duke thënë se "ai (a) e ka provokuar atë (at)" - të dyja këto opsione janë dhunë.

Ndryshe nga opinioni publik, hulumtimi tregon shumë qartë se çfarë abuzimi emocional dhe verbal i bën trurit të një fëmije: ata fjalë për fjalë ndryshojnë strukturën e tij.

Fëmijë të tillë rriten në të rritur që nuk i besojnë perceptimit të tyre dhe kanë vështirësi serioze në përballimin e emocioneve të tyre; ata zhvillojnë një stil të pasigurt të lidhjes që i ndan ata nga ndjenjat e tyre (stili i shmangies) ose i bën ata shumë të prekshëm dhe të ndjeshëm ndaj refuzimit (stili i shqetësuar). Meqenëse ata kanë një tendencë për të konsideruar abuzimin verbal si normë, ata mund të gjejnë në një marrëdhënie me një person që ky abuzim verbal u shfaqet atyre.

Kur shumica prej nesh mendojnë për abuzimin verbal, imagjinojmë të bërtasim dhe bërtasim, por e vërteta është se abuzimi më toksik është i qetë dhe i heshtur; rilexoni historinë që fillon këtë artikull dhe vini re se në këtë rast, arma e dhunës është heshtja e nënës.

Lea, 38 vjeç, më shkroi për martesën e saj të parë:

Unë u bëra një krijesë e mjerueshme, e luta që të më thoshte se pas këtij sherri, ai ende më do, por ai nuk u përgjigj. Unë u luta edhe më shumë, qava, dhe ai ishte ulur në divan me një fytyrë guri. Pastaj fillova të kërkoj falje, edhe nëse ai filloi një grindje, dhe unë nuk bëra asgjë të keqe.

Kështu kisha frikë se mos ikte. Unë nuk e konsiderova sjelljen e tij as dhunë as kontroll, derisa shkova në terapi në 35 vitet e mia. Në fund të fundit, unë jetova kështu për 12 vjet dhe as nuk mendova se diçka nuk ishte në rregull.

Historia e Leia nuk bën përjashtim, ajo nuk është e vetmja që e ka konsideruar sjelljen e një partneri të tillë normale prej vitesh. Dhuna nga heshtja është e lehtë të racionalizohet ose mohohet: "ai thjesht nuk dëshiron të flasë", "ajo thjesht po përpiqet të mbledhë mendimet e saj", "ai nuk dëshiron të më lëndojë me qëllim" ose "ndoshta unë" Unë jam vërtet shumë e ndjeshme, siç thotë ajo."

Fëmijët asimilojnë jo vetëm ato mesazhe që marrin në procesin e abuzimit verbal (për shembull, "pse sapo të linda", "ti je një përbindësh", "ke vetëm probleme", etj.), Por edhe formojnë pritjet e tyre për botën dhe të kuptuarit se si njerëzit sillen në marrëdhënie nga kjo heshtje prindërore.

Disa lloje të dhunës me anë të heshtjes mund të dallohen: një mur i zbrazët, injoranca, demonstrimi i përbuzjes dhe refuzimi i kontaktit emocional. Ata të gjithë kanë të njëjtin qëllim - ta bëjnë personin margjinal, ta bëjnë të ndihet i tmerrshëm dhe të rrisë kontrollin.

Një mur i zbrazët ose i mbyllur nga nevojat e një tjetri.

Shumë kërkime i kushtohen kësaj sjelljeje dhe madje ajo ka shkurtesën e vet DM / W (nga kërkesa / tërheqja angleze), sepse njihet si një nga modelet e marrëdhënieve më toksike.

Të bëhesh një mur i zbrazët është fundi i dialogut dhe kjo do të thotë që personi që nisi këtë dialog po humb zemrën.

Kur një prind e bën këtë në lidhje me një fëmijë, ai ose ajo demonstron qartë me këtë se mendimet dhe ndjenjat e fëmijës nuk kanë vlerë dhe askush nuk kujdeset: dhe meqenëse nevojat e fëmijës janë dashuria dhe mbështetja e prindërve, fëmija do ta mësojë këtë mësim si një lloj "e vërtete" për veten.

Kur njëri partner i rritur ia bën këtë tjetrit, është thjesht një demonstrim i fuqisë, i cili i komunikon tjetrit: çfarë doni, çfarë mendoni, çfarë ndjeni - në marrëdhënien tonë nuk ka më pak rëndësi.

Injorimi ose bojkotimi.

Pretendimi se nuk mund të shihni ose dëgjoni dikë është veçanërisht i ndjeshëm ndaj fëmijëve, veçanërisht nëse përdoret si ndëshkim. Një fëmijë i vogël mund të ndihet i braktisur ose i dëbuar nga familja, një fëmijë më i madh mund të përjetojë dhimbjen e refuzimit dhe në të njëjtën kohë zemërimin e thellë, siç thotë Ella:

Babai im menjëherë ndaloi së foluri me mua sapo e zhgënjeva, gjë që ndodhte shumë shpesh. Arsyeja mund të jetë nota e keqe në shkollë, rezultate jo shumë të mira sportive, apo ndonjë gjë tjetër. Ai gjithmonë thoshte të njëjtën gjë: "Ju duhet të mblidheni. Ju jeni shumë të ndjeshëm, më i forti mbijeton në këtë botë ". Nëna ime iu përmbajt të njëjtave parime.

Kur isha adoleshente, isha i zemëruar me të dy, por në të njëjtën kohë mendova se zhgënjimi i tyre ishte faji im. Isha fëmijë i vetëm dhe nuk kisha me kë të krahasohesha. Me pak fjalë, u ndjeva shumë keq në kolegj, por për fat të mirë, një terapist i shkëlqyer sapo më shpëtoi.

Partnerët gjithashtu përdorin bojkotin për të poshtëruar dhe zhvlerësuar, si dhe për të trembur anën tjetër, "rrëzoni".

Kjo është një mënyrë për ta bërë tjetrin të ndihet i prekshëm, për ta dërguar atë në një mërgim emocional siberian, dhe kjo është bërë në mënyrë që partneri të jetë më fleksibël dhe më i kontrollueshëm.

Përbuzje dhe tallje.

Të qeshësh me dikë, ta ngacmosh me grimca, ose të shprehësh neveri duke rrotulluar sytë mund të jetë gjithashtu një instrument dhune që zhvlerëson dhe poshtëron, edhe pse nuk përfshin fjalë.

Këto gjeste, mjerisht, nuk mund të njihen lehtësisht nga shkelësi, i cili do t'ju akuzojë se jeni tepër të ndjeshëm ("oh, sa të butë jemi"), bezdisës ("gjithmonë gjeni faj me gjithçka") ose mungesë sensi humori ("ju nuk kuptoni shaka").

Mos bëni gabim: kjo është dhunë. Për ta quajtur tjetrin budalla dhe për ta zhvlerësuar nuk ka domosdoshmërisht nevojë për fjalë.

Refuzimi i kontaktit emocional.

Kjo është ndoshta forma më delikate e dhunës, veçanërisht kur bëhet fjalë për një fëmijë: një refuzim i qëllimshëm për të dhënë mbështetje, dashuri dhe kujdes - domethënë gjithçka që është aq e nevojshme që një fëmijë të zhvillohet. Sigurisht, fëmija nuk e kupton se nga çfarë po privohet saktësisht, por ai ndjen se si vetmia mbush zbrazëtinë në zemrën e tij.

Por nuk është shumë më e lehtë për një partner të rritur i cili trajtohet në këtë mënyrë, sepse kur ju mohohen nevojat emocionale, kjo ju bën edhe më shumë në nevojë për kënaqësinë e tyre dhe ndonjëherë ju bën edhe më të varur nga partneri.

Kjo është kundërintuitive, por e vërtetë. Shmangia e kontakteve emocionale është një mjet i fuqishëm për ata që dëshirojnë fuqi dhe kontroll.

Dhuna është dhunë. Nëse dikush përdor fjalë ose heshtje për t'ju bërë të ndiheni të pavlerë dhe të pafuqishëm, atëherë ai person po kryen dhunë. Mos harroni këtë formulë të thjeshtë.

Përkthimi: Julia Lapina