Seksi Deri Më 8 Mars, Ose Harmonia E Një Jete Intime

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Komponenti më i rëndësishëm i marrëdhënies midis një burri dhe një gruaje është seksualiteti.

Nëse flasim për seksualitetin si koncept, kjo është ideja e vetes si përfaqësues i gjinisë së vet, sjellja ndaj partnerit, marrja e kënaqësisë nga seksi. Nuk është sekret që shumë çifte

marrëdhëniet seksuale gradualisht zbehen me kalimin e kohës. Tërheqja ndaj njëri -tjetrit, dëshira, risia, ndjeshmëria zhduken, tensioni në marrëdhënie rritet. Nëse nuk ndërmerrni veprime në kohë, martesa mund të prishet. Para së gjithash, ju duhet të merreni me arsyet e brendshme, psikologjike për atë që po ndodh në secilin nga partnerët.

Si e dini nëse jeta juaj seksuale nuk po shkon ashtu siç duhet?

Do të veçoja disa kritere:

- humbja e ndjenjës së tërheqjes së dikujt si partner për marrëdhënie seksuale;

- një rënie në interesin për trupin tuaj dhe marrjen e kënaqësisë nga eksplorimi i trupit tuaj dhe mënyrat për ta kënaqur atë;

- humbja e interesit për marrëdhënie seksuale, e quajtur ndryshe rënie e dëshirës seksuale;

- humbja e aftësisë për të shijuar seksin, shfaqja e ndjesive të pakëndshme, si emocionalisht ashtu edhe fizikisht;

- një rënie në numrin e kontakteve seksuale në një çift fizikisht të shëndetshëm;

- shfaqja e të ashtuquajturës. ndjenja toksike - turp, faj, frikë, pakënaqësi, mosbesim, neveri në gjithçka që lidhet me temën e jetës seksuale.

Mund të thuhet se një çift ka probleme me jetën e tyre seksuale nëse ekzistojnë tre ose më shumë kritere. Pse po ndodh kjo? Ndërsa konsultohesha me çifte, të martuar dhe jo të martuar, vura re një veçori - një ndryshim në modelet e sjelljes në marrëdhënie.

Okshtë mirë që të kaloni faza të caktuara në një lidhje. Në fazën e parë, faza e rënies në dashuri, proceset kimike në tru janë shumë më intensive dhe aktive. Ai mbështet tërheqjen seksuale dhe interesin dhe admirimin reciprok. Gjatë një periudhe të tillë, jeta seksuale është zakonisht e ndritshme dhe e pasur, herë pas here nuk mund të sjellë kënaqësi nëse njëri nga partnerët ose të dy kanë probleme psikologjike me vetëvlerësimin. Më tej, normalisht, proceset kimike fillojnë të ulen në intensitet dhe, në përputhje me rrethanat, intensiteti i ndjenjave, emocioneve dhe ndjesive fizike zvogëlohet disi.

Arsyet për uljen e seksualitetit

Shumë shpesh, një rënie në intensitet perceptohet si diçka jonormale, dhe partnerët mund të kenë pretendime ndaj njëri -tjetrit se jeta seksuale nuk sjell më kënaqësi fillestare. Sidoqoftë, në këtë rast të veçantë, ne po flasim për një proces natyror kur, për tërheqjen dhe intensitetin e ndjesive fizike gjatë seksit, është e mjaftueshme për të diversifikuar jetën seksuale në një mënyrë të sigurt, të rënë dakord më parë.

Ky është shkaku i parë i mosmarrëveshjeve seksuale në një çift. Veryshtë shumë e rëndësishme të kuptohet se ne po flasim posaçërisht për problemet në një çift, dhe jo përgjegjësinë e një partneri. Meqenëse marrëdhëniet seksuale janë marrëdhënie, të dy partnerët janë përgjegjës për gjithçka që ndodh në to, edhe nëse njëri është abuziv dhe tjetri e lejon ose nuk ua komunikon njerëzve të tjerë. Mizore, por e vërtetë.

Siguri

Një nga arsyet e mungesës së një jete të kënaqshme seksuale në një marrëdhënie është mungesa e një ndjenje themelore të sigurisë. Nëse e çmontoni një çift në partnerë të veçantë, atëherë shpesh kjo është për shkak të faktit se njëri prej tyre ka një psikologjik ose fizik, të lidhur me pasigurinë seksuale. Kjo nuk ka të bëjë domosdoshmërisht me abuzimin seksual, mund të jetë shikimi i filmit të gabuar në moshën e gabuar, shikimi aksidentalisht (në moshë të re) i marrëdhënieve seksuale të prindërve, takimi me një ekspozitiv në rrugë, ose mungesa e shkrim -leximit bazë seksual në koha e marrëdhënies së parë seksuale, edhe nëse ajo ka ndodhur për dashuri, vullnetarisht.

Në këtë rast, një person zhvillon një ndjenjë se seksi dhe siguria janë gjëra të papajtueshme. Çdo akt seksual në një person të tillë është një kontratë me veten, kontroll i vazhdueshëm i procesit dhe mungesë e relaksimit fizik dhe emocional. Në fakt, kjo është dhunë kundër vetvetes, e cila nuk mund të sjellë kënaqësi dhe herët a vonë shkakton lodhje të rëndë. Që kjo pasiguri themelore të çojë në probleme serioze në jetën seksuale, është e nevojshme që partneri i dytë të mos jetë mjaft i ndjeshëm dhe të mos kujdeset sa duhet për të parin dhe kështu ta privojë atë nga siguria e tij. Arsyeja për këtë sjellje është shpesh mungesa e ndjeshmërisë, madje edhe ndaj vetvetes. Seksi për njerëz të tillë shpesh është më shumë fiziologjik sesa emocional. Por për një jetë seksuale cilësore, të dy komponentët duhet të jenë të pranishëm. Këtu lind një mospërputhje: për njërin, ky proces shoqërohet me siklet emocionale, për tjetrin - me një nevojë fizike.

Rolet e marrëdhënieve dhe transferimi

Një arsye tjetër është një ndryshim në modelin e sjelljes së njërit ose të dy partnerëve. Më shpesh, marrëdhëniet seksuale këtu fillimisht janë ndërtuar në një mënyrë të tillë, ku njëri nga partnerët kryen funksionin prindëror, dhe i dyti - fëmija. Nëse, për shembull, një burrë luan rolin e mbajtësit të bukës, është tepër i kujdesshëm, shumë i butë, atëherë ka shumë të ngjarë që partneri i dytë do të ketë një të ashtuquajtur. transferim.

Transferimi është caktimi i cilësive të figurës së prindit tek një person tjetër, në këtë rast një partner në një marrëdhënie. Ndonjëherë kjo është mjaft e këndshme nëse partneri prind është një figurë vërtet pozitive përkujdesëse. Dhe ndonjëherë transferimi është mjaft dramatik, kur cilësia e një prindi shtypës transferohet tek partneri, i cili nuk kujdeset aq shumë sa kontrolli. Për shembull, një partner shumë xheloz që është shumë kontrollues, i përfshirë tepër tek tjetri. Në këtë rast, e dyta nuk ka zgjidhje tjetër përveçse të jetë një fëmijë që ka frikë nga kontakti fizik ose ka turp. Sepse pranë tij nuk është një person i barabartë i rritur, por një figurë prindërore, dhe midis prindërve dhe fëmijëve, seksi është normalisht i pamundur.

Shpesh në praktikën time, takoj raste të tjera kur një burrë i dështuar psikologjikisht merr një pozicion pasiv, luan rolin e një amvise, është shumë i sjellshëm dhe i kujdesshëm. Në të njëjtën kohë, një grua luan një rol mashkullor - ajo fiton para, paguan faturat, merret me të gjitha problemet shtëpiake. Ajo nuk ka se si të ndihet si një grua, e dobët dhe e pambrojtur. Por jo në kuptimin e fëmijëve, por në atë femërore. Ndjehuni pranë një burri. Në këtë rast, dëshira seksuale e gruas zhduket, pasi pjesët e trurit nuk aktivizohen, të cilat në rastin tonë duhet të aktivizohen në prani të një partneri. Okshtë në rregull kur partnerët janë të barabartë, por nuk është në rregull kur ndërrojnë rolet. Burrat janë të privuar nga mundësia të ndihen rehat në rolin e tyre.

Shkrim -leximi seksual

Arsyeja tjetër e rëndësishme është mungesa e shkrim -leximit bazë seksual. Tema është shpesh mjaft e kërkuar edhe në shkolla. Fëmijët mësohen për seksin dhe sigurinë e tij. Por për disa arsye, në shumicën e të rriturve (mbi 30 vjeç), vërej një turp të theksuar kur diskutoj temën e seksit, ose një shkëputje të plotë emocionale nga kjo temë. Shtë e kuptueshme, sepse për një kohë të gjatë nuk kishim fare marrëdhënie seksuale.

Prindërit nuk u thanë fëmijëve të tyre se është mirë të eksploroni trupin tuaj, se është në rregull t'i jepni vetes kënaqësi dhe të interesoheni për trupin e një personi tjetër. Normalshtë normale të bëni pyetje në lidhje me kontracepsionin, orgazmën, ëndrrat e lagura ose abortin. Por shumica e prindërve kanë frikë nga pyetje të tilla, duke e konsideruar atë një shenjë të shthurjes fëminore. Kur përballen me turpin e tyre, prindërit e formojnë atë tek fëmijët e tyre.

Evenshtë madje e habitshme sa shpesh më duhet t'u shpjegoj të rriturve që janë martuar për më shumë se një duzinë vjet, disa gjëra themelore që është në rregull të thuash që ju pëlqen partneri juaj, si do të doja të provoja dhe çfarë është e papërshtatshme ose e dhimbshme.

Zhvillimi i shkrim -leximit seksual është kushti i parë për rivendosjen e jetës seksuale. Pra, pasi shikojnë filma pornografikë, njerëzit presin diçka të ngjashme nga një partner. Ata as nuk e kuptojnë se në këto filma, marrëdhëniet e vërteta seksuale shpesh nuk ndodhin fare, aq më pak orgazmë.

Mos ngurroni të lexoni literaturën përkatëse dhe kontaktoni specialistë. Në fund të fundit, shumë njerëz nuk e kuptojnë se mungesa e një jete të rregullt dhe seksuale në një çift është një problem shumë serioz, por plotësisht i zgjidhshëm. Nëse ju vetë nuk jeni në gjendje të ndërtoni një marrëdhënie, është shumë e rëndësishme të shihni një terapist familjar dhe seksolog. E para duhet të çiftëzohet. Një psikoterapist është një lloj ndërmjetësi, një përkthyes i nevojave të një partneri në gjuhën e një tjetri. Një seksolog do të jetë në gjendje të tregojë shumë për trupin tuaj dhe t'ju çlirojë nga bllokimet e trupit. Gjeni një gjuhë të përbashkët, njihuni, mësoni të argëtoheni, në mënyrë që seksi të mos jetë vetëm "në pushime".

Artikulli u botua në edicionin "Pasqyrat e javës".