Deri Në Kufi Ose Si Të Mos E Shndërroni Amësinë Në Një Makth

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Tani ka shumë lloje të konsulentëve dhe artikujve që u tregojnë prindërve të rinj për prindërimin e natyrshëm, kontaktin e vazhdueshëm me një fëmijë, gjumin e detyrueshëm të përbashkët, ushqyerjen me gji sipas parimit "gjithmonë dhe sa më gjatë të jetë e mundur", veshjen e vazhdueshme në një hobe, etj..

Nuk kam asgjë kundër. Për më tepër, madje jam i kënaqur që kaq shumë vëmendje ka filluar t'i kushtohet ushqyerjes me gji dhe kontaktit me foshnjën. Më vjen mirë që ka konsulentë që janë gjithmonë të gatshëm për të ndihmuar. Ndoshta, unë vetë jam deri diku i njëjti konsulent.

Por! Unë jam kategorikisht kundër NUK marrjen parasysh të situatës individuale në familje.

Së pari (dhe kjo është e rëndësishme!) Familja nuk është e organizuar rreth fëmijës, por fëmija shfaqet në një familje ekzistuese.

Familja është një lloj sistemi ku secili person luan rolin e tij të veçantë, ka nevojat dhe interesat e tij dhe kënaq ose në çfarëdo mënyre kontribuon në kënaqjen e nevojave ose interesave të anëtarëve të tjerë të sistemit familjar. Një familje ku të gjithë janë të mirë është një sistem i ekuilibruar. Ajo është në ekuilibër. Çdo ndryshim prish balancën. Dhe pastaj kërkohet ribalancimi.

Shfaqja e një anëtari të ri të familjes - një fëmijë - gjithmonë çon në një ndryshim në sistem. Kjo do të thotë, fëmija është i përfshirë në një sistem tashmë ekzistues: ka një rishpërndarje të roleve, përgjegjësive, shfaqen role të reja, interesa, përgjegjësi, etj. Në të njëjtën kohë, interesat dhe nevojat e anëtarëve të tjerë të familjes që ekzistonin në këtë sistemi më herët (burri, gruaja, fëmijët më të mëdhenj) nuk zhduken askund. Mund të ndryshojnë pak, por mbeten. Ata ende duhet të jenë të kënaqur.

Theksoj edhe një herë: i porsalinduri integrohet gradualisht në sistemin tashmë ekzistues. Përkundrazi, prindërit integrojnë pa probleme foshnjën në sistemin e tyre familjar, duke ndarë një vend për të (fizik dhe emocional), duke i dhënë atij disa të drejta dhe kompetenca (më falni, është kaq zyrtare), duke lidhur dhe forcuar lidhjet midis fëmijës së sapo shfaqur dhe familjes tjetër anëtarët (nëna, babi, vëllezërit më të mëdhenj, motrat, gjyshërit).

Pse po flas kaq hollësisht për familjen si sistem? Por për shkak se çdo rekomandim për t'u kujdesur për një fëmijë dhe një marrëdhënie me të, të cilën një nënë e re merr në bord, duhet të zbatohet duke marrë parasysh karakteristikat individuale të sistemit të saj të veçantë familjar. Atëherë ata ndihmojnë për të ribalancuar pa probleme familjen dhe për të vendosur një ekuilibër të ri - në fund të fundit, është pikërisht kjo që është garancia e paqes dhe lumturisë.

Kjo do të thotë, për shembull, nëse lexoni një artikull se sa e rëndësishme është të praktikoni gjumë të përbashkët me një fëmijë deri në numrin e … të viteve, dhe bashkëshorti juaj është kundër, pasi ai nuk ka nevojë vetëm për nënën e fëmijës së tij, por edhe një grua në shtrat, atëherë më pak nga të këqijat nuk do të jetë "për të përzënë burrin nga shtrati dhe nga jeta", por për të përjashtuar një ëndërr të përbashkët ose për të gjetur ndonjë kompromis të rëndësishëm. Sepse nuk ka gjasa që gjumi juaj i përbashkët me fëmijën tuaj të jetë në gjendje ta kompensojë atë për mungesën e një babai në jetën e tij.

Nëse të gjithë ju thonë se ju duhet të ushqeni me gji sa më gjatë që të jetë e mundur, të paktën deri në tre vjet, dhe ju duhet të shkoni në punë kur fëmija është një vjeç, sepse thjesht nuk keni asgjë për të jetuar, atëherë është koha të mbani mend se pas një viti fëmija është mjaft i aftë të heqë dorë nga qumështi i gjirit, dhe kontakti emocional mund të sigurohet në shumë mënyra të tjera që lidhen me komunikimin. Kjo do të thotë që nuk ka kuptim të mundosh veten me pendesë, të mbytesh, të copëtosh veten, të qash dhe kështu të sjellësh tension në jetën e fëmijës tënd dhe të dashurve të tjerë. Thjesht duhet të ndërtoni një algoritëm të ri për bashkëveprimin tuaj me fëmijën tuaj të dashur dhe të shkoni në punë.

Me fjalë të tjera, çdo rekomandim, madje edhe më "i saktë" mund të kthehet në një makth për ju nëse nuk merrni parasysh karakteristikat individuale të a) fëmijës suaj; b) veten si person; c) familjen tuaj; d) situatën e tyre specifike të jetës.

Besnikëria dhe aftësia për të gjetur kompromise janë çelësi i paqes dhe lumturisë në shtëpinë tuaj.

E dyta. Nëse një nënë është në kufirin e forcës së saj fizike dhe emocionale dhe është afër një avari ose lodhje nervore, kjo gjithmonë do të ndikojë në gjendjen ose sjelljen e fëmijës.

“Për çfarë po ankoheni? Të mos flesh për dy ose tre vjet për shkak të ushqimit të natës është e pakuptimtë! Por fëmija është i mirë!"

“Nuk ka problem që më dhemb shpina. Ki durim! Mbajtja e foshnjave është shumë e rëndësishme për një fëmijë!"

"Asnjëherë nuk e dini se çfarë doni! Tani ju duhet të jetoni për fëmijën, gjëja kryesore është se është mirë për të!"

"Unë durova dhe ju duroni!"

Pra - nëna, lumturia nuk duket kështu. Sakrifica është e mirë kur e shijon. Dhe kur e urreni në heshtje fëmijën tuaj njëvjeçar që nuk ju ka lënë të shkoni për një minutë, dhe jeni gati të përdorni kufje për të mos e dëgjuar atë duke bërtitur, kjo tashmë është një neurozë.

Për informacionin tuaj: në tre muajt e parë pas lindjes, shumica e nënave përjetojnë një krizë të caktuar emocionale dhe konsiderohet si një variant i normës. Kjo është periudha e përshtatjes dhe ribalancimit të sistemit. Kriza manifestohet me simptoma të tilla si: humor i dëshpëruar, ankth i shtuar, lodhje e rëndë, nervozizëm. Nëse pas tre muajsh simptomat nuk ulen apo edhe intensifikohen, ky është tashmë zhvillimi i një gjendje neurotike, dhe në raste të rënda, depresioni. Sipas studimeve të kolegëve perëndimorë, kulmi i neurotizimit të nënës bie në periudhën 9-15 muaj pas lindjes së fëmijës. Sipas mendimit tim, kjo është për shkak të dy faktorëve kryesorë:

1) Efekti kumulativ. Lodhja fizike dhe mendore e grumbulluar gjatë kësaj periudhe çon në lodhje nervore dhe probleme shëndetësore.

2) Konflikti i ndarjes.

Nëse gjithçka është pak a shumë e qartë me faktorin e parë, atëherë do të doja të them më shumë për atë të dytë.

Hapat e parë të fëmijës (9-12 muaj) janë një sinjal i rëndësishëm që procesi i ndarjes (ndarja e fëmijës nga nëna) po hyn në një fazë aktive. Kjo do të thotë, interesat e fëmijës drejtohen gjithnjë e më shumë drejt botës përreth tyre. Ai ecën përpara dhe tani nuk është aq shumë kontakti fizik sa kontakti emocional me nënën e tij që është i rëndësishëm për të. Cilësia e kohës së kaluar së bashku vjen së pari, jo sasia. Komunikimi (të folurit, inkurajimi, mbështetja emocionale, besimi, besimi në forcën dhe aftësitë e tij) tani luan një rol më të madh sesa kontakti fizik (mbajtja në krahë, mbajtja e dorës, fjetja së bashku gjatë gjithë natës, etj.).

Kujdes! Unë nuk jam duke thënë se e gjithë kjo duhet të eliminohet papritur! Unë po flas për faktin se një fëmijë tani ka nevojë për një format të ndryshëm të ndërveprimit për zhvillim në një masë më të madhe, dhe kontakti fizik gradualisht (kjo është e rëndësishme!) Zvogëlohet në minimum dhe mbetet për situata kritike (ndjenja jo e mirë, humor i keq, lodhje).

Fëmija udhëhiqet nga instinkti i zhvillimit - një nga instinktet më të fortë. Dhe nëna nuk është rindërtuar ende, ajo ende nuk mund të "lëshojë" fëmijën e saj. Për më tepër, shumë metoda moderne të edukimit gjithashtu nuk marrin parasysh faktin e rritjes së një fëmije. Për shembull, veshja e rregullt në një hobe ose në një kangur gjatë ditës është e rëndësishme në muajt e parë pas lindjes, por është plotësisht e parëndësishme për një fëmijë pas 7 muajsh. Fjetja së bashku gjatë gjithë natës (për të mos u ngatërruar me të fjeturit së bashku) pas një viti gjithashtu mund të bëhet e parëndësishme dhe të ndërhyjë si nënë ashtu edhe vetë fëmijën.

Kjo do të thotë, lind një konflikt midis nevojave reale të fëmijës dhe veprimeve të nënës, e cila është e ngatërruar në këshilla, rekomandime dhe ndjenjat e saj.

Gjendjet neurotike të nënës dhe, për më tepër, depresioni pas lindjes, për fat të keq, kontribuojnë në neurotizimin e fëmijës. Kjo manifestohet kryesisht në reagimet e sjelljes. Për fat të mirë, në këtë moshë ata i japin mirë korrigjimit, por nëse lihen pa mbikëqyrje, ato mund të përkeqësohen dhe të çojnë në konflikte serioze midis nënës dhe fëmijës, veçanërisht gjatë një krize prej tre vjetësh dhe më vonë.

Çfarë të bëni?

Para së gjithash, besoni në veten dhe fëmijën tuaj. Dhe kjo është njësoj si BESIMI, Të dashura nëna, ndjenja juaj e brendshme e nënës është shpesh shumë më e rëndësishme dhe më e vërtetë sesa këshilla më autoritare. Thisshtë kjo që është thelbi i brendshëm që ndihmon për të ruajtur ekuilibrin edhe në situatat më të vështira.

Dhe nëse mendoni se nuk mund të përballoni, se gjendja juaj emocionale është në kufi dhe nuk mund ta kuptoni situatën, mos kini frikë të kërkoni ndihmë nga një psikolog perinatal. Vetëm disa konsultime mund të sjellin paqen dhe qetësinë në familjen tuaj.