Ekskluziviteti Seksual Ose Pse Mashtrimi Dëmton Aq Shumë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Natalia Olifirovich

Psikolog, Terapist Familjar, Terapist Gestalt

Doli se ata kishin një martesë të hapur. ("Sigurisht, me sugjerimin e një burri të pashëm", u fut një mendim). Iniciatori i marrëdhënies së hapur ishte, për habinë time, gruaja ime. Në çiftin e tyre, ajo ishte seksualisht aktive, e pangopur, e uritur për aventura dhe pasion. Burri i saj, një teknik deri në thelb, jetonte nën moton "Sikur lapula të ishte e mirë". Një herë në vit e gjysmë, ajo takoi një burrë të ri, filloi një lidhje, jetoi tërë periudhën e buqetë me karamele dhe seks pasionant - për të cilat ajo i tregoi burrit të saj në detaje. Por zjarri u zbeh, u bë e mërzitshme - dhe ajo e la bukur të dashurin e saj, duke iu referuar mosgatishmërisë së saj për të lënduar gjysmën tjetër.

Burri jetoi, punoi, e donte gruan e tij dhe pranoi me të gjitha dëshirat dhe tekat. Ai nuk e kishte qortuar kurrë gjatë viteve të martesës së saj. Por pastaj një ditë, tre vjet para se të përshkruheshin ngjarjet, ai shkoi në një udhëtim pune për një muaj të tërë. Dhe një javë më vonë telefonova gruan time, duke thënë për herë të parë se ai donte të përfitonte nga një martesë e hapur.

Gruaja ishte shumë e lumtur dhe tha - natyrisht, jo një pyetje! Në mëngjes ai e thirri përsëri, tha thatë se gjithçka ishte shumë mirë dhe nuk kishte asgjë të veçantë për të thënë. Ajo qeshi ëmbël, bëri pyetje - "si është ajo", "kush është më mirë", "dhe cila është figura e saj" - dhe mori përgjigje shumë të përmbajtura koprrac. Dhe pas gjysmë ore ajo ishte e mbuluar … Ajo filloi të përfaqësojë këtë grua. Mendo për të. Krahasoni veten me një rival imagjinar. Sa më shumë që ajo mendonte, aq më e bukur bëhej i huaji misterioz dhe ajo dukej më e zbehtë, më e mërzitshme dhe më e zakonshme … Deri në mbrëmje gjithçka u bë vërtet e keqe. Ajo kërkoi t'i dërgonte një fotografi, të tregonte për të, t'i jepte një lidhje profilit të saj në rrjetet sociale. Ajo ishte në panik.

Pasi burri im u kthye nga një udhëtim pune, intensiteti nuk u ul. Përkundrazi, ajo donte gjithnjë e më shumë detaje. Burri është lodhur nga ky stres. Gjashtë muaj më vonë, ajo zhvilloi ekzemë - siç thanë mjekët, në sfondin e stresit. Ajo fitoi 25 kg. Ajo ndaloi së shikuari veten. Ajo u fiksua me një mendim.

E dini cila?

Ai nuk më do!

Dhe ky çift dikur i bukur dhe tani i shkatërruar u ul para meje. Burri qau dhe pyeti: "Çfarë kam bërë keq? Pse po më dënon?" Dhe gruaja ime gjithashtu qau dhe përsëriti një frazë: "Nuk e kisha idenë se dhemb aq shumë … Më dhemb aq çmendurisht …"

Burri im nuk u lëndua. Mjaft i tërhequr dhe i largët, ai nuk i kuptoi impulset delikate emocionale, nuk lexoi poezi, nuk piqte një tortë më 8 Mars. Ai bëri para, ndërtoi një shtëpi, i dha makina dhe lejoi "tekat e vogla" në përgjigje të minimizimit të kërkesave që ishin të pamundura për të - shumë komunikim, shumë pasion, seks të gjallë me realizimin e fantazive të çmendura … Por ai nuk e kishte idenë se marrëveshja funksiononte në një mënyrë. Dhe tani, tre vjet më vonë, ai vazhdoi të përsëriste: "Unë të dua", dhe ajo, duke mos e dëgjuar atë, më shikoi dhe më pyeti: "A është e mundur të më duash kështu? Një grua e trashë? Një pacient? Ai po më mashtron, përndryshe ai kurrë nuk do të shikonte një grua tjetër."

Unë rrëfej se isha shumë i hutuar. Edhe përgjigjet në pyetjen "Çfarë prisni nga puna jonë" ishin të ndryshme. Ajo donte paqe dhe të mos ishte aq e dhimbshme. Ai donte që gjithçka të ishte e njëjtë.

Por si më parë, pas tradhtisë nuk ndodh. Asnjëherë. Sepse pas mashtrimit, ju gjithmonë ndërtoni një marrëdhënie nga e para. Nga një pikë e re. Edhe nëse ju duket se keni "falur gjithçka", se "ndodh", se "të gjithë po ndryshojnë". Edhe nëse keni një martesë të hapur dhe kontrolloni një lloj tradhtie, sepse është e legalizuar, në këtë pikë nuk mund të qëndroni indiferentë. Sepse tradhtia është heqja e energjisë nga çifti, është një hollim i lidhjes, është thyerja e fijeve që të lidhi.

Çifti u largua pa e dëgjuar njëri -tjetrin, pavarësisht përpjekjeve të mia më të mira. Duket se plaga e gruas sime nuk është shëruar me plagë për 3 vjet. Dhe megjithëse sensi i shëndoshë tha se "por vetvetja!", Asgjë nuk funksionoi në këtë çift. Asgje. Jo shpjegimet e mia. Asnjë ndjeshmëri. Asnjë mirëkuptim. Gjashtë muaj më vonë, pjesëmarrësi që më dërgoi më tha që gruaja ime kishte bërë kërkesë për divorc. Gruaja refuzoi të shkonte në terapi personale. Ajo thjesht u përfshi në pikëllimin e saj. Ajo nuk la askënd brenda.

Mashtrimi si shkelje e veçantisë

Pse? Pse ndodhi dhe po ndodh? Pse mashtrimi në marrëdhënie të ngushta është akoma kaq traumatik, i gjymtuar, i çorganizuar njerëzit?

Përgjigja është e thjeshtë. Ne të gjithë duam të jemi unikë për dikë. Për nënën. Për babin. Për një vajzë nga kopshti. Për mësuesin e parë. Për një mik. Për të dashurin.

Por pothuajse gjithmonë një e treta shfaqet në dyadë - një vëlla ose motër, një djalë apo vajzë, një burrë apo grua tjetër … Dhe gjithë jetën tonë ne duam, ne kërkojmë, ne lutemi që të jemi unikë ose unikë në diçka - dhe për këtë ne bëjmë shumë. Ne sillemi mirë. Ne studiojmë mirë. Ne përpiqemi të fitojmë para, të gatuajmë borscht, të lëvizim biceps, të humbim peshë, të vishemi në modë - vetëm në mënyrë që të mos na refuzojnë, braktisin, të lënë në vetminë e hidhur dhe të pashpresë.

Dhimbja e refuzimit u përjetua nga të gjithë - të famshëm dhe pa rrënjë, të pasur dhe të varfër, të rinj dhe jo aq. Si e vuri re pikërisht Marina Tsvetaeva këtë:

Dje shikova në sy

Dhe tani - gjithçka duket anash!

Dje u ula para zogjve, -

Të gjithë lepujt sot janë sorra!

Unë jam budalla dhe ti i zgjuar

I gjallë, dhe jam i trullosur.

Oh, britma e grave të të gjitha kohërave:

"E dashur, çfarë të kam bërë?"

… Unë do të kërkoj një karrige, do të kërkoj një shtrat:

"Për çfarë, për çfarë duroj dhe vuaj?"

Puthur - në timon:

Puth tjetrin , - përgjigjen ata …

Sapo preferohemi ndaj dikujt, përballemi me faktin se humbasim një pjesë të I. tonë, ajo pjesë që u ngrit dhe u zhvillua pikërisht në këto marrëdhënie. Ajo që ne po ndërtonim si çift. Ajo që lindi midis nesh si rezultat i shkëmbimeve të shumta të ngrohtësisë, butësisë, seksualitetit, pasionit, konfirmimit se tjetri është i rëndësishëm, kuptimplotë, i dashur.

Shpesh, klienti i mashtruar ndihet i shkatërruar. Sikur një pjesë e shpirtit të tij, besimi i tij tek njerëzit dhe në botë, naiviteti i tij u zhduk me tradhti.

Shtë interesante që "të tradhtohesh" ka dy kuptime. "Të jesh besnik" do të thotë të jesh besnik. Dhe "të tradhtohesh" është kur dikush të tradhton. Dy fjalë kanë kuptime të ndryshme. Tradhtia ka një kontekst të gjerë dhe shoqërohet gjithmonë me zhgënjim, shkelje të besnikërisë, mospërmbushje të detyrimeve. Ajo shkatërron botën e ndërtuar nga muaj dhe vite marrëdhënie. Shkakton plagë të thella që ndonjëherë nuk shërohen kurrë.

Mashtrim i vërtetë dhe fantazi

Ne jetojmë në një botë tradhtie të mundshme çdo orë, çdo minutë, çdo sekondë. Otto Kernberg argumenton se "ka potencialisht gjashtë persona në të njëjtin shtrat në fantazi: vetë çifti, rivalët e tyre Edipal të pavetëdijshëm dhe idealet e tyre Edipale të pavetëdijshme". Kjo do të thotë, edhe kur ju duket se jeni vetëm dy, nuk ka, jo, dhe pastaj shkëlqen një vajzë e bukur jorealiste për të cilën, natyrisht, partneri juaj mund t'ju shkëmbejë, atëherë Tjetri është një njeri ideal me të cilin ju patjetër do të ishte më mirë, sesa me një partner. Por ekziston një ndryshim midis fantazisë dhe realitetit - dhe dikush, duke kuptuar se ka burra dhe gra të tjerë në botë, mbetet besnik ndaj partnerit të tyre, dhe dikush jo …

Unë do të jap një citat tjetër nga Otto Kernberg: "Për pyetjet e përjetshme" Çfarë dëshiron një grua? "Dhe" Çfarë dëshiron një burrë? "Gratë Gratë, për shkak të ndryshimit të pashmangshëm të objektit parësor, duan që një burrë të kombinohet rolet e babait dhe nënës, dhe duan të shohin tek ai një baba, një djalë të vogël, një vëlla binjak dhe një burrë seksual të rritur. Në faza të ndryshme, si burrat ashtu edhe gratë mund të kenë dëshirë të luajnë marrëdhënie homoseksuale ose të ndryshojnë rolet seksuale në përpjekje për të kapërcyer kufijtë midis gjinive, të cilat në mënyrë të pashmangshme kufizojnë kënaqësinë narcisiste në intimitetin seksual - një dëshirë pasionante për shkrirjen e plotë të dashurisë objekt me elementet edipale dhe paraedipike. të cilat nuk mund të mishërohen kurrë. "Kështu, një çift mund të mbështesë pa vetëdije pushtimin e një personi të tretë i cili do të mishërojë maksimalisht idealin për njërin dhe rivalin për tjetrin. Gërshetim kompleks i motiveve të pavetëdijshme dhe dëshirat, mundësia e identifikimeve të ndryshme të dyja shkatërrojnë dhe pasurojnë jetën e një çifti. Pra, dhimbja e tradhtisë mund të shoqërohet gjithashtu me kënaqësinë e identifikimit me një partner mashtrues i cili ka një person të të njëjtit seks si konkurrent. nëse jo për të pikturuar atë që ndodhi nga minuta. Në këtë situatë, ekziston gjithashtu mundësia e identifikimit me konkurrentin / rivalin tuaj, të cilin partneri juaj e zgjedh, përvojën e triumfit të lidhur me faktin se ju jeni të preferuar mbi një tjetër. Ndjenjat, identifikimet dhe fantazitë krejt të ndryshme mund të jenë të pranishme në të njëjtën kohë.

Ndjenjat kur mashtroni

Por pavarësisht se si racionalizohemi, pavarësisht se si mbrohemi - thonë ata, nuk më intereson, ose "ne u pajtuam", ose "unë di gjithçka", tradhtia është gjithmonë një shkelje e një kontrate dashurie. Nuk ka rëndësi nëse është nënshkruar apo jo. Por kur kjo shkelje bëhet e qartë, partneri i mashtruar përjeton një gamë të tërë ndjenjash. Ai mundet:

1. Zemërohuni shumë, tërboheni në përpjekje për të mbrojtur dhe mbrojtur hapësirën e tyre, marrëdhëniet e tyre. Takime të mundshme me një rival, thirrje, sms-ki, ardhje në punë dhe veprime të ndryshme shkatërruese. Mbaj mend se si një zonjë inteligjente, pasi kishte mësuar për tradhtinë e burrit të saj, me shkathtësinë e Sherlock Holmes zbuloi rivalin e saj dhe erdhi në shtëpinë e saj. Kur ajo nuk e hapi derën, një grua e mirë dhe e përmbajtur i vuri zjarrin qilimit të derës me një çakmak, filloi të bërtiste se ajo do të digjte të tillë (… gjuhë të turpshme …). Rivalja hapi derën, dhe heroina kapi flokët e saj, e tërhoqi atë në apartament dhe e rrahu. Si rezultat, burri u largua gjithsesi, gruaja nuk mund ta shpjegonte impulsin e saj, por foli për të me kënaqësi të dukshme.

2. Ofendoheni, mërziteni, përjetoni dhimbje të forta psikologjike. Ndonjëherë, nga kjo dhimbje, pala e mashtruar mund të sëmuret fizikisht. Ne kujtojmë linjën e mbrojtjes me dy nivele të Mitscherlich. Në fillim të krizës, linja e parë e mbrojtjes ndizet dhe personi përpiqet të përballojë ndihmën ekskluzivisht të mjeteve psikike në nivelin psikosocial: me ndihmën e ndërveprimit të zakonshëm shoqëror, komunikimit, dialogut, sqarimit; pastaj me ndihmën e mekanizmave mbrojtës; më tej - me ndihmën e zhvillimit neurotik të personalitetit. Nëse linja e parë e mbrojtjes nuk funksionon dhe nuk është e mundur të përballosh mjetet psikike, mbrojtja e nivelit të dytë aktivizohet - somatizimi. Otto Kernberg dallon një nivel tjetër, të tretë të mbrojtjes - formimin e simptomave psikotike. Gjithkush përballon në mënyrën e vet: dikush thjesht po përpiqet të negociojë, dikush është i somatizuar dhe dikush me të vërtetë kalon në psikozë.

3. Ndjeheni fajtorë: "Pra, diçka nuk është në rregull me mua", "Kështu që unë bëra diçka të gabuar." Kjo është vetë-akuzë, auto-agresion, një përpjekje për të ndryshuar vektorin e zemërimit të drejtë drejtuar kundërshtarit, nga ai tek vetja. Kjo ju lejon të shpëtoni partnerin tuaj, ta shpëtoni atë nga zemërimi i tij shkatërrues dhe të ruani marrëdhënien.

4. Përjetoni përvëlimin e turpit: "Ata më tradhtojnë - do të bëhem një tallje për të gjithë, atë që njerëzit mendojnë." Turpi shpesh çon në faktin se një person përpiqet të fshehë atë që po ndodh, "nuk merr liri të pista në publik", mban sekret një familje dhe vuan vetëm. Shpesh njerëzit pas tradhtisë izolohen nga komunikimi, duke pasur frikë nga publiciteti, turpi, akuzat.

5. Shkurajohuni në partnerin dhe në marrëdhënien në përgjithësi: "Nuk ia vlen përpjekja - herët a vonë, gjithçka prishet".

Ne e dimë që të gjitha ndjenjat janë të objektifikuara, domethënë ato drejtohen drejt një objekti - të gjallë ose të vdekur, person të vërtetë ose virtual. Dhe ndjenjat e mashtrimit mund t'i drejtohen tre objekteve - vetes, partnerit dhe rivalit / rivalit. Dhe kur ndodh tradhtia, të gjitha këto ndjenja aktualizohen, dhe është e rëndësishme t'i kuptojmë ato në mënyrë që të mos thyejmë drurin.

Partneri mashtrues gjithashtu përjeton një sërë ndjenjash dhe përvojash. Përveç eksitimit, frikës, turpit, ai mund të përjetojë dhimbje, trishtim, pashpresë, duke u identifikuar me partnerin e tij të mashtruar.

Marrëdhënie e mirë në çift

Marrëdhëniet në një çift janë të vështira për t'u krijuar. Që ato të marrin formë, duhet të plotësohen një sërë kushtesh.

1. Zgjedhja e personit të duhur që përputhet me vlerat, idealet, aspiratat tuaja.

2. Gatishmëria për të ndërtuar dhe zhvilluar marrëdhënie të thella, afatgjata, duke marrë përgjegjësi.

3. Zhvillimi i intimitetit, intimitetit, duke përfshirë formimin e kufijve të një çifti, të aftë për të "mos kaluar" impulset agresive dhe shkatërruese të sistemeve dhe grupeve përreth (familjet prindërore dhe shoqëria në tërësi) që synojnë shkatërrimin e saj.

4. Aftësia për të përballuar zhgënjimin e lidhur me idealizimin fillestar të partnerit dhe konfliktet reale në çift, të shkaktuara si nga marrëdhëniet e tyre të hershme me prindërit e tyre, ashtu edhe nga dallimet në pikëpamjet për sfera të ndryshme, përfshirë ato seksuale.

5. Prania e një marrëdhënieje seksuale në të cilën mund të zgjidhen konfliktet seksuale ekzistuese midis dëshirave dhe aspiratave të pavetëdijshme dhe aftësive reale të partnerëve.

Nëse një çift ka qenë në një lidhje për shumë vite, intimiteti në marrëdhëniet seksuale ose forcohet ose prishet për shkak të aktivizimit të disa skenarëve të pavetëdijshëm. Otto Kernberg shkruan se skenarë të tillë bazohen në sjellje disociative dhe janë shumë specifike për faktin se dëshirat ndërthuren me frikën në to. Partnerët mund të fillojnë të interpretojnë skenarë të tillë, dhe nëse ka më shumë agresion sesa dashuri, marrëdhënia e dashurisë shkatërrohet, edhe nëse çifti përpiqet t'i rezistojë impulseve shkatërruese.

Filmi i Roman Polanskit Hëna e Hidhur (1992) tregon historinë e një çifti, Oscar dhe Mimi. Ata u takuan në autobus, ka 20 vjet diferencë mes tyre, por pasioni fshin të gjithë kufijtë dhe kufijtë. Por me kalimin e kohës, lidhja e tyre e dashurisë nga shumë pasionante shndërrohet në një bashkim të zakonshëm të mërzitshëm. Oscar fillon të distancohet nga Mimi dhe të kërkojë ndjesi të reja, ndërsa Mimi përpiqet ta mbajë atë. Oscar poshtëron në mënyrë delikate Mimin, e tradhton, e bën atë të abortojë, pas së cilës vajza bëhet sterile. Më në fund, Oscar e mashtron Mimin që të largohet për në një vend tjetër. Dy vjet më vonë, ai ka një aksident dhe është në spital. Mimi vjen tek ai dhe, duke përfituar nga gjendja e tij e pafuqishme, e hedh ish -të dashurin e saj nga shtrati. Oscar është plagosur rëndë, pas së cilës ai është i paralizuar. Mimi fillon të kujdeset për të, duke e vendosur Oscarin në një pozicion varësie të plotë.

Në një çift, krijohet një marrëdhënie sado-maso, në të cilën Mimi vazhdon të hakmerret brutalisht për Oskarin: ajo bën seks me të dashurin e saj të zi brenda veshit të Oscar, vazhdimisht kalon kohë në ahengje dhe kthehet në shtëpi ose natën vonë ose në mëngjes Mimi i jep Oscarit një pistoletë të mbushur për ditëlindjen e tij, duke lënë të kuptohet se është koha që ai të qëllojë veten. Në të njëjtën kohë, çifti mbahet së bashku dhe madje zyrtarizon lidhjen e tyre. Ata bëhen burrë e grua, megjithëse dashuria e tyre është shkatërruar prej kohësh nën ndikimin e impulseve agresive dhe shkatërruese.

Në anije, Oskar dhe Mimi takohen nga një çift anglezësh që kanë humbur ndjenjën e zjarrtë - Nigel dhe Fiona. Mimi i përfshin ata në lojën e saj. Ajo fton Nigelin të bëhet i dashuri i saj, pastaj e refuzon atë dhe kalon një natë dashurie me gruan e tij Fiona. Në fund të filmit, Oscar vret Mimin dhe veten me pistoletën që ajo dhuroi.

Çfarë të bëni

Puna me një çift të martuar në një situatë tradhtie përfshin:

1. Zbulimi i ideve për situatën aktuale në secilin prej bashkëshortëve. Importantshtë e rëndësishme që të gjithë të flasin dhe të dëgjohen. Mendimet e bashkëshortëve mund të jenë rrënjësisht të ndryshëm, kështu që në këtë fazë është e rëndësishme që të përqendrohet vëmendja e bashkëshortëve vetëm në fakte.

2. Përshkrimi i situatës së tradhtisë me thellësinë dhe me detajet që u duhen partnerëve. Terapisti duhet të dijë se çfarë dëshiron secili pjesëmarrës në terapi: të rivendosë ose përfundojë marrëdhënien martesore. Nëse një çift erdhi në përpjekje për të ringjallur marrëdhënien e tyre, është e rëndësishme që terapisti të kuptojë:

3. Sqarimi se si secili nga bashkëshortët e përjeton këtë ngjarje, cilat ndjenja dhe emocione ngjall ajo. Në këtë fazë, ju duhet t'u jepni partnerëve mundësinë për t'i treguar njëri -tjetrit për pretendimet dhe ankesat e tyre, duke shmangur fyerjet dhe akuzat reciproke. Ju mund t'i ftoni ata të përdorin teknikën e vetë-deklaratave, duke e përqendruar vëmendjen e tyre në ndjenjat e tyre, për shembull: Kur mësova për tradhtinë, u ndjeva i poshtëruar dhe i fyer. Të gjithë rreth meje tashmë e dinin për këtë, dukej se mua se më përbuzin.bërtiti … Dhe i bërtiti burrit të saj …”. Importantshtë e rëndësishme që terapisti të ketë aftësitë e reflektimit empatik, konfirmimin empatik, riformulimin e sjelljes së secilit partner përmes lenteve të teorisë së lidhjes. Terapisti kalon nga ndjenjat dytësore në ato parësore, duke ndihmuar çiftin të kuptojë nevojën për intimitet, dashuri dhe besueshmëri të partnerit.

4. Ndihmoni bashkëshortët të ndërgjegjësohen se si janë përfshirë në një cikël shkatërrues të ndërveprimit. Përshkrimi i sekuencave ciklike (rrethore) në bashkëveprim ju lejon të largoheni nga kërkimi për "të drejtë" dhe "të gabuar".

Mashtrimi karakterizon një çekuilibër në sistemin familjar. Njerëzit kanë nevojë të balancojnë aspektet pozitive të jetës familjare përmes kujdesit reciprok, mbështetjes, dashurisë. Por e njëjta nevojë ekziston në situata dëmtimi, dëmtimi, mashtrimi ose tradhtie.

Kur ndodh një ndryshim, sistemi bëhet i çekuilibruar dhe për të rivendosur ekuilibrin, si viktima ashtu edhe fajtori duhet të vuajnë dhe të humbin diçka. Viktima është shpesh i zemëruar dhe i zemëruar, i fiksuar pas planeve për hakmarrje, etj. Megjithatë, "balancimi" i sistemit me tradhti hakmarrëse nuk është një mënyrë e mirë për të dalë nga situata. "Falja" e personit fajtor është gjithashtu një rrugëdalje e keqe, pasi në traditën e krishterë Zoti fal. Kështu, një partner me "faljen" e tij mund të shkaktojë një çekuilibër të ri në sistem dhe të çojë në një kujtesë të rregullt në mëkatet më të vogla se "ju jeni falur, dhe ju …". "Mosfalja" e partnerit çon në faktin se dashuria midis bashkëshortëve vdes, dhe ata i shkaktojnë më shumë dhimbje njëri -tjetrit. Prandaj, nëse bashkëshortët duan të qëndrojnë së bashku, nevojiten agresion dhe bujari për të ruajtur lidhjen e tyre. Agresioni konsiston në faktin se viktima duhet të marrë kompensim për tradhti, bujari - duke i shkaktuar partnerit fajtor më pak dëme sesa i ka shkaktuar viktimës.

Kjo ide është analizuar në detaje në psikoterapinë sistemike-fenomenologjike: "… pas një mizorie, viktima rrallë është e paarmatosur. E drejta për t'u zemëruar me një tjetër" (G. Weber, 2007, f. 24).

5. Shoqërimi i partnerëve për të vendosur mbi mundësinë e ruajtjes së marrëdhënies dhe, nëse dëshirojnë të mos shkatërrojnë familjen, ndihmë në lidhjen e një marrëveshjeje të re martesore.

Nëse bashkëshortët vendosin të qëndrojnë së bashku, është e nevojshme të diskutoni se çfarë kompensimi kërkon partneri i mashtruar. Për shembull, mund të jetë opsioni i heqjes dorë nga ndonjë hobi ose përfshirja në punët e familjes, blerja e diçkaje, rishpërndarja e përgjegjësive familjare për një periudhë të caktuar.

Shembull. Gruaja ishte në pushim të lehonisë për 3 vjet. Ajo ishte plotësisht e zënë me shtëpinë dhe fëmijën. Duke shkuar në punë, ajo zbuloi se burri i saj po e tradhtonte me kolegun e saj. Pas skandaleve dhe kërcënimeve, çifti kërkoi ndihmë. U desh shumë kohë për të reaguar, shpjeguar dhe pajtuar. Si kompensim, gruaja parashtroi disa kushte. Burri duhej ta merrte fëmijën në kopsht, ta merrte nga kopshti dhe t'i paguante gruas një vit e gjysmë kurse në terapinë familjare. U arrit një marrëveshje dhe çifti rivendosi marrëdhëniet e mira pas një periudhe të caktuar.

Puna me një çift presupozon një studim mjaft serioz dhe të thellë të përvojave të tradhtisë dhe ciklit shkatërrues të ndërveprimit që çoi në të. Rivendosja e besimit është një proces i gjatë dhe jo-linear që kërkon "investime" të rëndësishme emocionale nga secili partner.

Ekzistojnë faktorë universalë që kontribuojnë në rivendosjen e marrëdhënieve në një çift që kanë përjetuar mashtrim:

A do të mbijetojë dashuria, e sulmuar nga urrejtja

Përgjigja në pyetjen e Otto Kernberg - "A do të mbijetojë dashuria, e sulmuar nga urrejtja?" Differentshtë e ndryshme. Mashtrimi është gjithashtu një manifestim i agresionit, herë pa vetëdije, ndonjëherë pa vetëdije. Mashtrimi është formimi i një treshe, nga e cila partneri i mëparshëm përjashtohet ose përfundon në periferi. Tradhtia është një histori për tradhtinë, refuzimin, rënien e shpresave, mashtrimin dhe dhimbjen, pakënaqësinë dhe zemërimin.

Në çdo çift ku ka dashuri, pasion, ngrohtësi, butësi, ka edhe zemërim, zemërim, acarim - atë që ne e quajmë "agresion". Dashuria është dëshira për t'u bashkuar me Tjetrin, për t'u bërë një tërësi e vetme, për të kapërcyer kufijtë e trupit tuaj dhe Vetes suaj. Agresioni është dëshira për të mbrojtur lirinë, për të qenë të pavarur dhe të pavarur. Si zhvillohet ekuilibri i këtyre forcave në një çift, çfarë është më shumë në një kohë ose në një tjetër, a do të jenë partnerët në gjendje të kuptojnë se Tjetri është unik, se dëshira për ta zotëruar atë dhe në të njëjtën kohë shkatërruar atë me siguri do të përballet me fakti që nuk mund të zëvendësohet nga askush tjetër - kjo është pjesë e altoparlantëve të tyre.

Ka çifte që i mbijetuan tradhtisë dhe ndërtuan marrëdhënie të reja. Marrëdhënia nga një pikë e re. Nga një vend i ri. Zhgënjimi i pikëlluar. Të mbijetuarit e dhimbjes. Ata që pranuan fajin e tyre. Duroi pakënaqësinë. Këta çifte qëndruan së bashku.

Ka çifte që jetojnë në gënjeshtra kronike. Në iluzione. Në mashtrim. Çiftet që përjetojnë përsëri dhe përsëri ciklin shkatërrues të "tradhtisë - konfliktit - pajtimit - episodit të afrimit - distancës - tradhtisë". Ata qëndrojnë së bashku sepse për ta dashuria shoqërohet gjithmonë me dhimbje, është gjithmonë "në buzë", dhe për njërin nga çiftet, gjithçka - turpi, zemërimi, pakënaqësia - është akoma shumë më e durueshme sesa vetmia dhe refuzimi.

Ka çifte që kanë bërë kompromis. Duke mbyllur sytë ndaj tradhtisë bashkëshortore. Duke e quajtur veten "poliamore", "qyqe", "çifte me një lidhje të lirë". Ata kanë arsyet e tyre, historitë e tyre, vlerat e tyre. Ata vendosën të mos përjetojnë dhimbje, duke supozuar se besnikëria është apriori e pamundur, dhe bënë gjithçka për të vënë zemrën e tyre në një armaturë të padepërtueshme për xhelozinë.

Të gjithë e vendosin këtë histori në mënyrën e vet - historinë e besnikërisë -tradhtisë në një marrëdhënie dashurie. Ndoshta njerëzimi së shpejti do të kalojë në një nivel të ri zhvillimi, do të ndërtojë atë shoqëri shumë ideale ku njerëzit do të jenë të lirë dhe të lumtur.

Por jam i sigurt se edhe atëherë do të ketë nga ata që duan që partneri i tyre të jetë vetëm partneri i tyre. Në mënyrë që duart e tij të mos prekin trupin e dikujt tjetër. Në mënyrë që buzët të mos puthin buzët e tjera dhe të mos i pëshpërisin fjalë të buta askujt tjetër. Kështu që ata janë shumë unikë dhe të paimitueshëm, të vetmit dhe të dashur për njëri -tjetrin.

Sepse thellë në partneritetin tonë, ne të gjithë e duam këtë.

Ekskluziviteti

Lista e burimeve të përdorura:

1. "Dy lloje lumturie. Psikoterapi Sistemo-Fenomenologjike nga Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Marrëdhëniet e dashurisë. Norma dhe patologjia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Sekretet familjare në punën e një psikologu: një qasje sistem-analitike: Monografi / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 f.