Seksi Nuk është Arsye Për Takime

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Burimi:

"Kam dëgjuar një zile, por ju nuk e dini se ku është"

(thënie popullore)

"Vetëm kur klasat e larta nuk mund të jetojnë si më parë, por klasat e ulëta nuk duan, revolucioni mund të fitojë"

V. I. Lenini

Ne dëgjojmë shumë për seksin, flasim shumë për të. Por sa kuptojmë për seksin sa për nevojën tonë, gëzimin e thjeshtë njerëzor që na lejon të bashkohemi me një tjetër, duke fituar një ndjenjë fillestare të unitetit me botën?

Më parë, mençuria e jetës seksuale ishte e fshehur për shumë arsye, por vetë fakti i mungesës së informacionit shkaktoi fantazi shqetësuese. Për shkak të arsimimit të ulët të shumicës së popullsisë, procesi dhe pasojat e tij dukeshin të frikshme dhe të paparashikueshme. Frika se një puthje mund të mbetet shtatzënë, infertilitet apo edhe vdekje nga aborti tek një mami, si dhe statusi i një nëne beqare i shtoi zjarr zjarrit të frikës që ndizet në mendje.

Seksi ishte privilegji i njerëzve të martuar, si rregull, nata e parë e martesës ishte në fakt e para për bashkëshortët (dhe jo nata e analizës së dhuratave).

Siç e dini, institucioni i martesës ndikohet nga shumë faktorë - historikë, kulturorë, ekonomikë, socialë. Me kalimin e kohës, shoqëria ndryshoi, nën ndikimin e ndryshimit të sistemit dhe hapjes së perdes, kultura ndryshoi, për mbijetesë nuk ishte më e nevojshme të jetosh në bashkësi - njeriu modern mund të siguronte për veten e tij, dhe shkencore dhe revolucioni teknologjik u zëvendësua nga një revolucion seksual.

Çfarë na ka sjellë revolucioni seksual?

Po, kjo fushë është bërë më e lirë, ka shumë informacione se ku dhe si, ka mjete mbrojtëse kundër pasojave të padëshiruara, ka një dorë të shkathët të një mamie nëse PPE dështon. Por a jemi bërë më të lirë? Të lirë, në kuptimin, a mund të bëjmë një zgjedhje të informuar në vendin ku lind pyetja para nesh: të jesh seks apo të mos jesh?

"Kryetari, i cili nuk mundi në mënyrën e vjetër" përfitoi qartë nga revolucioni seksual - mijëra kartëmonedha u derdhën në koshat e manjatëve të mediave, biznesmenëve, prodhuesve. Një produkt i ri "SEX" hyri në treg dhe është bërë i nevojshëm çdo ditë si lëngu për larjen e enëve (dhe gjithashtu po aq i vlefshëm).

"Seksualiteti është një shenjë suksesi," thotë heroi i Sherlock Holmes (seri televizive Sherlock, BBC, 2011) Dhe nuk mund të mos pajtohem se ne - bashkëkohësit e epokës së narcizmit e gëlltisim me kënaqësi, në kërkim të medaljes së "suksesit" ".

Vlerësimi i seksualitetit kryhet nga presidenti tek mësuesi i fshatit. Buzët e lagura, gjinjtë e rrumbullakët, gomarët e ngushtë, kubet e shtypit, pikat e shndritshme tullac në xhaketa na shikojnë nga kopertinat e revistave … Burrat mësohen të thonë fjalët e duhura dhe të prekin një grua në vendet e duhura për të arritur vendndodhjen e saj (fjalë për fjalë dhe figurativisht). Gratë ndjekin kurse pune për goditje, duke zotëruar metodat e frenimit të refleksit të gagës për të demonstruar teknikën e filigranit të "fytit të thellë". Seksi nuk mund të angazhohet më pa lubrifikantë, prezervativë me mustaqe, nxitës të zgjimit. Seksi ka pushuar së qeni diçka intime, është bërë një aftësi (aftësi) që mund të "pompohet" dhe duhet demonstruar. Të gjithë duan të besojnë se truket seksuale do të hapin dyert e kristalta për botën e mrekullueshme të suksesit! Një partner i ri, një afrim i shpejtë dhe, me sa duket, pak më shumë dhe ne do ta gjejmë veten në pragun e një fillimi të mrekullueshëm … Dhe ne e gjejmë veten në fund … disi menjëherë dhe në mënyrë të padukshme, në fundi i përrallës sonë, ku përsëri duhet të mblidhni forcë dhe të filloni gjithçka përsëri. A menduan "klasat e ulëta" se do të ishte kështu? A është kjo ajo që ata donin? Duke kaluar nëpër një seri të pafund partnerësh "të disponueshëm", duke përjetuar edhe një zhgënjim tjetër, pyetja pse liria seksuale nuk sjell lumturinë e dëshiruar do të vijë vetvetiu. Por a do të vijë përgjigja?

Pse është kaq e lehtë të "drejtosh një konsumator nga hunda"? Sepse prodhuesi ka mësuar të luajë sipas nevojave. Shitja e antiperspirantëve për besim, kubikë buili për lumturinë në familje, pluhur i zi për marrëdhënie të qëndrueshme, pajisje për sukses, Viagra për seksualitetin.

Paraja dhe seksi janë objekte të ngarkuara me numrin maksimal të thuajse nevojave.

Për shembull, "Unë dua shumë para për të blerë rroba të bukura dhe të shtrenjta" - lexoni: Unë dua të tërheq vëmendjen, të vërehem; "Unë dua një orë të shtrenjtë" - dua njohje; "Unë dua të shkoj në Ibiza, në Courchevel, etj." - Unë dua të pranohem në mesin e atyre që mund të shkojnë atje; "Unë dua të bëj kirurgji plastike" - Unë dua të përmirësohem, në mënyrë që më në fund të pranoj. Isshtë e qartë se ky përshkrim është mjaft arbitrar, secili prej nesh do të ketë diçka të vetën pas një dëshire të tillë. Gjëja kryesore është se ndërgjegjësimi për nevojat tona e bën jetën shumë më të lehtë për ne, sepse bëhet më e lehtë për të kënaqur një nevojë (mirë, ose për të kuptuar se nuk mund të plotësohet në këtë rast të veçantë, ose me këtë person të veçantë). Të shkosh në rrugën e drejtë, t'i afrohesh një personi dhe të zbulosh nëse ai ka interes reciprok për ty do të jetë më e arsyeshme sesa të lërosh në punë, të kafshosh fytin e kolegëve për shkak të një promovimi dhe rroge, të marrësh shumën e dëshiruar, të blesh artikullin e markës së lakmuar dhe … ndjenja e zhgënjimit, zbrazëtisë, nga fakti që kjo nuk ju afroi asnjë pikë pranë objektit të dëshirës tuaj - nevoja e vërtetë nuk u plotësua.

Pra, seksi, seksualiteti, apeli seksual është një pemë magjike, mbi të cilën secili lidh një shirit të dëshirës së tij, ndonjëherë larg temave seksuale si të tilla (nga rruga, në media dy konceptet e fundit janë ngatërruar, sepse tërheqja seksuale do të thotë tërheqje seksuale, dhe seksualiteti është një kombinim i të dhënave natyrore njerëzore të lidhura me shfaqjen dhe kënaqësinë e dëshirës seksuale).

Merrni, për shembull, një situatë kur një burrë dhe një grua njihen me njëri -tjetrin në një shoqëri të përbashkët.

Ata kalojnë mbrëmjen së bashku, bisedojnë, argëtohen në një tryezë të përbashkët, në fund të festës, ai me mirësi i ofron ta marrë me taksi, dhe gjatë rrugës për ta vizituar, ajo pajtohet, dhe këtu ata janë së bashku në banesën e tij … Të dy duket se zgjedhin çfarë të bëjnë seks. Në mëngjes ata ndahen, për të mos u takuar më kurrë. Sa e kanë kënaqur nevojën e tyre për kontakt seksual do të kuptohet nga ndjenjat që ata do të përjetojnë në fund të ciklit të kontaktit.

Nëse nevoja e vërtetë ishte pikërisht në kontaktin seksual, të dy do të përjetojnë një ndjenjë kënaqësie, të ashtuquajturën ndjenjë të ngopjes dhe paqes.

Dhe nëse nevoja aktuale ishte e ndryshme, kjo do të bëhet e qartë nga ndjenjat e zbrazëtisë, përdorimit, zhgënjimit, eksitimit të mbetur të ankthit.

Por ju mund ta kuptoni nevojën tuaj që në fillim, dhe në cilëndo nga fazat e ciklit të kontaktit, ne gjithmonë kemi një zgjedhje - të vazhdojmë, ndalojmë ose ndryshojmë drejtimin e kërkimit për mundësinë e kënaqësisë. Dhe meqenëse më shpesh vijnë klientë tek ne që kapin zhgënjimin e tyre vetëm në fazën e fundit të ciklit të kontaktit, unë propozoj që të ndalemi në secilën fazë dhe të konsideroj se ku dhe cilat vështirësi lindin në rrugën për të kënaqur nevojën.

Le të shqyrtojmë shembullin e mësipërm në përputhje me skemën e ciklit të kontaktit, ose ciklin e plotësimit të një nevoje, të propozuar nga P. Goodman. Kjo skemë është e zbatueshme për analizën e çdo ngjarjeje, si fiziologjike ashtu edhe psikologjike, dhe sociale

Pra, faza e parë është "Prekontakt"

Në këtë fazë, si rregull, ne ndiejmë disa sinjale nga brenda - ndjesi, ndjenja që kanë lindur, të cilat na sinjalizojnë për një nevojë të aktualizuar, të cilën ne e interpretojmë në përputhje me rrethanat. Nëse ndiejmë tharje të gojës, e dimë se jemi të etur; me tension në barkun e poshtëm, ne e kuptojmë që duam të shkojmë në tualet; një ndjenjë bezdisëse në gjoks do të na bëjë të ditur se na ka munguar tmerrësisht i dashuri ynë. E gjithë kjo shoqërohet me një rritje të nivelit të zgjimit (fjala zgjim këtu nënkupton një rritje të energjisë së nevojshme për të kryer një veprim).

Importantshtë e rëndësishme të theksohet se në një moment në kohë një person ka shumë nevoja, dhe secila prej tyre ka një intensitet të caktuar. Një person mund të plotësojë njëkohësisht një nevojë, si rregull, më të ngarkuarin, më urgjencën. Kur të plotësohet kjo nevojë, një tjetër, më e ngarkuara nga pjesa tjetër, ngrihet në sipërfaqe. Si shembull, nëse jeni të uritur, por në mënyrë të padurueshme dëshironi të përdorni tualetin, kur të ktheheni në shtëpi, gjëja e parë që bëni është të shkoni në banjo, dhe pastaj në kuzhinë.

Vështirësia e kësaj faze është se mund të jetë mjaft e vështirë për disa njerëz të njohin nevojën. Especiallyshtë veçanërisht e vështirë për ata, nevojat e të cilëve në fëmijëri u injoruan ose u imponuan nga të tjerë të rëndësishëm. Si të rritur, njerëz të tillë në fazën e para-kontaktit nuk mund ta kuptojnë atë që duan. Ata janë të shqetësuar dhe e përjetojnë si uria dhe shkojnë në frigorifer për të mbushur barkun në mënyrë që të zvogëlojnë intensitetin e ankthit. Nëse keni turp, mund të pini alkool, kjo do të dobësojë kontrollin e Super Egos, dhe për një kohë, turpi do të bëhet më pak i dukshëm. Nëse tjetri dhemb, ju mund të derdhni të gjithë zemërimin tuaj infantil mbi të, pa vënë re dobësinë tuaj dhe nevojën për diçka tjetër. Kështu është me zgjimin seksual - është e lehtë të ngatërrohet me ankthin nga afrimi, me eksitimin e turpit, me dëshirën për intimitet, nevojën për njohje.

Momenti tjetër që e ndërlikon situatën është pranimi i dëshirave të personit tjetër për veten e tyre. Shpesh në terapinë familjare për çiftet, ne dëgjojmë se si njëri nga partnerët përdor vazhdimisht fjalën "ne" - "menduam", "donim", "vendosëm". Dhe kur terapisti bën pyetjen nëse ky ishte konkretisht mendimi, dëshira, vendimi juaj, rezulton se në fakt partneri thjesht i mori dëshirat e tjetrit për të tijën. Kjo ndodh për arsye të ndryshme, por rezultati është gjithmonë i njëjtë - dikush jeton dhe realizon nevojat e tij, dhe dikush, si një peshk, është i kënaqur me atë që tjetri do të ofrojë.

Duke interpretuar të paktën gjendjen e tyre si zgjim seksual, heronjtë e shembullit tonë kalojnë në fazën e dytë të ciklit të kontaktit.

Faza e dytë është "Kontaktimi"

Në këtë fazë, vëmendja jonë tërhiqet nga bota e jashtme, në mënyrë që të gjejmë një objekt të përshtatshëm për të kënaqur një nevojë. Këtu ne i konsiderojmë opsionet e mundshme, zgjedhim njërën dhe i hedhim të tjerat.

Epo, natyrisht, këtu është një objekt, ju thoni. Për një grua, kjo është një njohje e re e mrekullueshme që e përqafon aq prekshëm rreth belit, e shikon atë me një vështrim të përzemërt "me vaj" dhe e fton atë të vazhdojë mbrëmjen. Për një burrë, kjo është ajo, ajo për të cilën tre djem të tjerë nga e njëjta kompani u përpoqën të kujdeseshin, dhe tani ai është më i shkathëti dhe më i aftë duke e çuar atë me një taksi në strofullën e tij beqare.

A është kështu? Si u bë kjo zgjedhje?

Të gjithë e mbajmë mend mirë piramidën e A. Maslow, në të cilën nevojat janë rregulluar në mënyrë hierarkike. Kënaqja e nevojave të nivelit më të lartë është e pamundur derisa të plotësohen nevojat e nivelit më të ulët. Niveli më i ulët sipas A. Maslow janë nevojat fiziologjike, përfshirë seksin. Niveli i dytë është nevoja për siguri. Ndoshta uria është më e fortë se nevoja për siguri, por seksi? E. Erickson, në teorinë e tij të zhvillimit të personalitetit psikosocial, shkruan se garancia e zhvillimit normal është ndjenja e botës si e sigurt dhe miqësore. Eksperimentet e Harlow me majmunët e vegjël treguan se siguria është baza e aktivitetit njohës dhe interesit në botën përreth tyre. Dhe këndvështrimi i fundit është, ndoshta, afër meje. Përjetimi i një objekti si të sigurt dhe miqësor ju lejon të filloni t'i afroheni atij, të filloni të ndërveproni. Në procesin e ndërveprimit, është e mundur të forconi besimin dhe të vazhdoni procesin e njohjes, ose një ndjenjë mosbesimi dhe dalje nga kontakti. Hulumtimi mbi problemet seksuale ka treguar se mungesa e besimit tek partnerët provokon një mori problemesh seksuale. Seksi përfshin vendosjen e vetes në duart e partnerit tuaj. Natyrshmëria e sjelljes seksuale dhe vërtetësia e vetë-shprehjes varet nga sa i besoni partnerit tuaj, nëse keni frikë se mos keqkuptoheni, turpëroheni dhe dënoheni. Shpërbërja e kufijve midis partnerëve, e cila është baza për të marrë një orgazmë, gjithashtu nuk mund të lihet e pakontrolluar nëse partneri me të cilin ndërveproni nuk frymëzon besim.

Shkencëtarët që hulumtojnë trurin e njeriut kanë zbuluar një qendër përgjegjëse për shfaqjen e një ndjenje besimi. Në mënyrë të pavetëdijshme, vendimi nëse mund t'i besoj personit përballë merret në një pjesë të sekondës. Por derisa ky vendim të bëhet i vetëdijshëm, kërkon shumë kohë, secili, natyrisht, në mënyrën e vet. Në terapi, klientit ndonjëherë i duhen muaj për ta kuptuar, për të ndjerë se mund t'i besojë terapistit.

Atëherë, si vendos çifti ynë shembullor për të bërë seks, pasi janë takuar 3 orë më parë?

Anashkalimi i fazës së verifikimit të partnerit mund të jetë një fener që dëshira për të bërë seks në rrethana të tilla është një zëvendësues për një nevojë tjetër. Mund të jetë devijim - dua seks me Masha, por ajo nuk është e disponueshme, atëherë do të bëj seks me dikë që është në dispozicion për momentin. Ose përleshje - dua të më kushtojnë vëmendje, të veçohem nga turma, të jem e shoqëruar, joshur dhe tani shikoj me ngadalë bashkëbiseduesin, dhe një moment më vonë unë tashmë jam duke vallëzuar një striptizë për të. Retroflektim - Unë jam i zemëruar që një njohje e re po më tërheq në shtrat dhe filloj të qortoj veten për pamaturinë, pajtueshmërinë, paaftësinë për të thënë një "jo" të fortë. Projeksion - E mora në shtëpi nga kompania, miqtë e mi janë të sigurt se do të fle me të, dhe më duhet të fle me të.

Faza e tretë është "Kontakt i plotë"

Ky është momenti kur ndjesitë e paqarta trupore, pasi kanë fituar një komplot dhe një objekt kënaqësie, çojnë në shpërbërjen e kufijve midis subjektit dhe objektit. Subjekti dhe objekti bashkohen, depërtojnë në njëri -tjetrin në aktin e plotësimit të menjëhershëm të nevojës. Në shembullin tonë, ky është një proces kur partnerët e gjejnë veten në krahët e njëri -tjetrit.

Besimi dhe heqja e kontrollit në këtë fazë do të jetë çelësi për një shkrirje të qetë të objektit dhe subjektit, të tretur në njëri -tjetrin, duke marrë kënaqësi autentike, duke çuar në rezultatin e dëshiruar. Por meqenëse si në fazën e parë ashtu edhe në fazën e dytë nevoja e vërtetë nuk u realizua, dy faza të ciklit të kontaktit u kaluan "automatikisht", do të jetë e mundur të rregulloni alarmin vetëm me ndihmën e kontrollit. Atëherë si do të jetë ky seks? Në procesin e marrëdhënieve seksuale, të gjithë do të vëzhgojnë veten nga metapozicioni, duke vlerësuar nëse gënjej / lëviz, a bëj të njëjtat manipulime, nëse dua diçka nga partneri, si do të dukem nëse them për këtë? Dhe gjithashtu për të kontrolluar partnerin në mënyrë që, Zoti na ruajt, të mos prekë vendin e gabuar, të lëvizë në një kënd të caktuar me një ritëm të caktuar, etj. Dhe pastaj, shumë para finales, pjesëmarrësit në proces do të pajtohen me faktin se procesi thjesht duhet të përfundojë, të paktën zyrtarisht, disa psherëtima të rënda për të imituar denimin do t'i lejojnë partnerët të ruajnë fytyrën dhe akoma ndalo.

Faza e katërt është "Post-kontakt"

Në mënyrë ideale, kur të përfundojë faza e plotë e kontaktit, kufijtë rikthehen dhe ne përjetojmë kënaqësinë, të ashtuquajturën "ngopje". Në këtë fazë, përvoja e fituar asimilohet.

Këtu, çifti ynë, në teori, duhet të mendojë se sa i këndshëm ishte seksi i tyre, çfarë lloj orgazme ishte, nëse ka, regjistroni momentet më të këndshme / të pakëndshme, vlerësoni përvojën si të dobishme / të padobishme, etj. Përvojat gradualisht do të zhduken në sfond, nevoja të tjera do të dalin në sipërfaqe dhe do të fillojë një cikël i ri i plotësimit të një nevoje të re.

Sidoqoftë, meqenëse nuk pati një bashkim të vërtetë për shkak të kufijve të padepërtueshëm, vështirë se ndonjë nga partnerët do të ndiejë kënaqësi. Ankthi i paqartë do t'ju tregojë se diçka nuk është në rregull, por që nuk do të bëhet e qartë saktësisht. Dikush do ta fshijë atë mbi të metat e veta, dikush mbi të metat e partnerit, dehjen nga alkooli, moti, pozicioni i yjeve … Një gjë do të bëhet e qartë - një dëshirë e qartë që personi i shtrirë pranë të largohet sa më shpejt që të jetë e mundur. Ndjenjat e injoruara në fazat e mëparshme të kontaktit, me një hakmarrje të kthyer në fazën e post-kontaktit. Ky është ankth, siklet, siklet dhe turp i para-kontaktit, ky është neveri ndaj trupit të dikujt tjetër (trupit të një personi jo të afërt) nga kontakti, ky është zemërimi, pakënaqësia, pafuqia e kontaktit të plotë, ky është zhvlerësim i vetes, një tjetër dhe gjithçka që ndodhi në post-kontakt. Nxitja e mekanizmit të identifikimit projektues do të na lejojë të nxjerrim një përfundim që nuk bie ndesh me besimet e tyre - të gjithë burrat duan vetëm të më tërheqin në shtrat (w), ose të gjitha gratë sillen me mendjelehtësi dhe ato lehtë mund të tërhiqen në shtrat (m)

Sidoqoftë, ky është një shans tjetër për të realizuar nevojën tuaj të vërtetë. Por, meqenëse ndjenjat e rritura janë aq të patolerueshme sa nuk dua të zhytem në to, është më e lehtë të harrosh / zhvendosësh gjithçka, të zhvlerësosh - "nuk kishte rëndësi, nuk do të thoshte asgjë për mua".

Po fiziologjia, ju thoni, një nevojë e natyrshme? O. Kernberg shkruan se zgjimi shoqërohet gjithmonë me një objekt, vetëm me një objekt primitiv, duke pasqyruar përvojën e shkrirjes dhe dëshirave të padiferencuara në fazën e simbiozës me nënën.

Së pari, foshnja ndjen zgjim me të gjithë trupin e tij, pastaj ndërsa individi rritet, eksitimi përqendrohet në organet gjenitale. Një person i pjekur (psikologjikisht) përjeton zgjimin seksual në kontekstin e një dëshire erotike për një tjetër.

Me dashurinë e pjekur seksuale, dëshira erotike zhvillohet në dëshirën për të pasur një marrëdhënie me një objekt specifik dhe nënkupton një lloj angazhimi në fushën e emocioneve, seksit dhe vlerave.

Prandaj, zgjimi i përhapur, në të cilin "nuk e di kë dua dhe nuk dua atë që njoh", është një shenjë e eksitimit infantil, ku objekti për shkarkim nuk ka kuptim dhe vlerë, pasi në këtë moment vetëm objekti primitiv i fëmijërisë së tyre të hershme shihet në objektin … Marrja e kënaqësisë nga lëvizjet ritmike gradualisht zvogëlohet ose zhduket nëse akti seksual nuk përfshin kontekstin më të gjerë të marrëdhënies dhe nuk i shërben një game më të gjerë të nevojave të shkrirjes së pavetëdijshme. Prandaj, seksi rastësor shpesh kthehet në një proces banal të stimulimit të organeve gjenitale në pritje të lirimit, në vend të një orgazme fantastike, të natyrshme, si rezultat i shpërbërjes së kufijve dhe shkrirjes me një të dashur, botën, universin, nga të cilat ne janë pjesë përbërëse.

Pa e kuptuar, njerëzit zëvendësojnë seksin e plotë me lojëra seksi. E. Bern shkruan: "Lojërat (seksuale) ju lejojnë të shmangni konfrontimin, përgjegjësinë, lidhjen" dhe, më e rëndësishmja, lojërat seksuale plotësojnë nevoja të tjera përveç seksit ose në vend të seksit: urrejtje, zemërim, zemërim, frikë, faj, turp, siklet … disa janë të detyruar të zëvendësojnë dashurinë. " Si rezultat, duke vuajtur dhe krijuar pamjen e mirëqenies, njerëzit vazhdojnë të luajnë në marrëdhënie, në vend që t'i kenë ato …

Letërsi

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Udhëtimi në Gestalt: teori dhe praktikë. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teoria e terapisë gestalt. - M.: Instituti i Kërkimeve të Përgjithshme Humanitare, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapi kontakti / Përkth. me fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Letërsi speciale, 1999.
4. Kernberg O. Marrëdhëniet e dashurisë: Norma dhe patologjia. - Shtëpia botuese "Class"
5. Bern E. Lojëra seksuale.