KUFIJT N KOMUNIKIM ME PRINDRIT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pavarësisht sa vjeç jam, pa marrë parasysh sa orë terapi personale kam kaluar dhe pavarësisht se si e kuptoj kuptimin e vërtetë të fjalëve dhe implikimeve, unë pothuajse gjithmonë qaj kur flas me babanë tim.

Kur e thërras për të biseduar, dëgjoj të njëjtën gjë:

“Unë i kam parë fotot tuaja, a jeni shëruar, kur do të kujdeseni për veten? Nëse vazhdon kështu, do të bëhesh një vajzë e vetme e shëndoshë”- me peshën time prej 48 kg dhe me faktin se jetoj me një djalë për një vit, në mënyrë që ta kuptoni!

"Kur do të punosh?", "A je i lodhur, pse nuk po bën asgjë?" - përkundër faktit se kam punuar dy punë shtatë ditë në javë!

Dhe unë qaj, qaj në dyqan, në shtëpi, në një festë, kudo, lotët rrotullohen në një rrjedhë, sepse gjithçka që ai thotë është ofenduese dhe më lëndon - ky është agresion psikologjik dhe nuk ka kuptim të dalësh me justifikime.

Me kalimin e viteve, kam provuar metoda të ndryshme të komunikimit me të. Për shembull, duke luajtur së bashku, ku unë përdor metodën "valë dhe buzëqeshje", dhe kjo është një metodë mjaft e suksesshme që ndihmon për të shmangur ndërhyrjen e paturpshme në kufijtë personalë, edhe pse të mbuluar, dhe nuk ka konfrontim të drejtpërdrejtë, por ky është ekuilibri ku delet janë të sigurta dhe ujqërit janë plot.

Sigurisht, gjatë terapisë personale, ai mësoi shumë për veten e tij, unë u përpoqa të flas drejtpërdrejt se si më lënduan fjalët e tij, shpjegova se si e dëgjoj dhe e ndiej atë. Koha e humbur. Sepse gjithçka që ai mund të më thotë në mbrojtjen e tij është ajo që nënkupton, jo ajo që thotë, sikur kjo të ndryshojë gjithçka. Fundi i bisedës është gjithmonë i njëjtë - unë e keqkuptoj kuptimin e fjalëve. Ne dëgjuam për fatura të dyfishta, dhe kështu babai im komunikon në këtë mënyrë, ndjenja është akoma e njëjtë.

Kur flas me babanë tim, nuk jam psikologe, as grua e rritur në moshën 27 vjeç, përvoja dhe arritjet e mia nuk janë të rëndësishme, unë jam vetëm një fëmijë që dua mbështetje, jam gjithmonë vetëm një vajzë.

Mund të jem i zgjuar aq sa më pëlqen dhe të kuptoj se çfarë po ndodh, por unë qaj gjithsesi, sepse dhemb kur ju zhvlerësoni, kur dikush afër jush e bën atë. Dhe pyetja për t'i bërë vetes është se si ta mbani veten në këtë moment, a e dini se çfarë pyetje bëjnë shumica prej nesh? Si të mos ofendojmë prindërit tanë, ata na duan, na lindën dhe na rritën, u kemi borxh gjithçka … nuk eshte?!

Kjo do të thotë që ju me vetëdije ose pa vetëdije, ndryshimi nuk është i madh, ju nuk zgjidhni veten, ju zgjidhni të jeni viktimë, sepse le të jemi të sinqertë me veten të paktën tani. Kur ndiheni të manipuluar, kur personi tjetër ju detyron të kënaqni nevojat e tij, dhe jo tuajat, atëherë kjo është e gjithë dhuna me të cilën jeni dakord. Dhe nëse nuk mund të bëni asgjë për këtë, duke e arsyetuar zgjedhjen tuaj me besimin se prindërit duan sa më mirë që munden. Ju dëmtoni veten, shkatërroni kufijtë tuaj, nuk i plotësoni nevojat tuaja, nuk i ndjeni dëshirat tuaja dhe në fund nuk e jetoni jetën tuaj.

Ndërtimi i kufijve me prindërit është gjëja më e vështirë që kam pasur në terapi, gjëja më e vështirë në jetën time edhe tani.

Askush në këtë botë nuk do të provojë kufijtë tuaj për forcën si prindër. Askush nuk do të hyjë në ju si prindërit tuaj

Unë mendoj se lufta më e vështirë është lufta me prindërit tuaj për jetën tuaj. Për ta larguar atë, dhe është e dëshirueshme që të mbeten njerëz të afërt në të njëjtën kohë, misioni është pothuajse i pamundur, por kam dëgjuar se ka prindër që janë gati për ndarje.

Si të ngriheni dhe të mbroni kufijtë tuaj?

E para është të kuptoni se shumica e prindërve nuk janë në gjendje të pranojnë veten, fëmijët e tyre, ose njerëzit e tjerë në përgjithësi. Vini re se nuk po flas për dashurinë, sepse dashuria mund të jetë neurotike.

Por dashuria nuk është pranim.

Epo, prindërit nuk mund të pranojnë, dhe është thjesht marrëzi ta kërkosh këtë prej tyre, ne lexojmë artikuj psikologjikë, mbase shumë prej tyre i janë nënshtruar terapisë personale, ne e dimë se ka prindër të ndërgjegjshëm, se ka funksione që duhet të kryhen në mënyrë që të fëmija të jetë i shëndetshëm mendërisht, por prindërit tanë nuk e dinë këtë dhe nuk duan ta dinë. Ata gjithmonë do të jenë ashtu siç janë, një mrekulli nuk do të ndodhë.

Prandaj, ju duhet të zbuloni dhe pranoni se prindërit, një ose dy, manipulojnë, ofendojnë, lëndojnë, në përgjithësi përdorin dhunë kundër jush, psikologjike dhe ndonjëherë fizike.

Isshtë e nevojshme të bëjmë një punë të vështirë psikologjike - të pranojmë faktin se prindërit nuk janë aq të mirë sa i imagjinojmë, të ndalojmë justifikimin e tyre, por t'i quajmë gjërat me emrat e tyre të duhur, dhe në të njëjtën kohë të mos e zhvlerësojmë rëndësinë e tyre. (Vini re, jo për të fajësuar për të gjitha mëkatet vdekjeprurëse, por për të parë në mënyrë adekuate komunikimin nga jashtë, sikur ky të jetë një i huaj që sillet kështu me ju).

Babai im është një person i mrekullueshëm, ai ka shumë cilësi të mrekullueshme, dhe ai është gjithmonë më i afërti me mua, por unë e di me siguri se ai është akoma ai manipulues, ai komunikon me mesazhe të dyfishta dhe ndryshon modalitetet e mesazheve. Unë e trajtoj me gjithë përzemërsi, por e di shumë mirë se çfarë të pres.

E dyta, prindërit nuk na kanë borxh asgjë, ashtu siç nuk u kemi borxh prindërve tanë.

Kjo është një aksiomë, këto janë të dhëna apriori, kështu që vetëm pranojeni. Difficultshtë e vështirë, po, shoqëria jonë është e ngopur me punë dhe e gjithë kultura jonë është ndërtuar mbi këtë, por nëse doni të rifitoni jetën tuaj, atëherë duhet të filloni nga kjo.

Së treti, vetëm ne jemi përgjegjës për jetën tonë, të duam veten ose të mos duam, të pranojmë veten ose të mos e pranojmë, kjo është zgjedhja jonë. Askush nuk është i detyruar të na dojë dhe të na pranojë, askush nuk na ka borxh fare.

Kjo është e vështirë, e di, por për të ndërtuar kufij keni nevojë për ngurtësi dhe elasticitet, keni nevojë për agresionin shumë konstruktiv, pa të cilin ne nuk do të kishim energjinë për të vepruar dhe krijuar jetën tonë.

Nëse ndalojmë së fluturuari në liqenin e shpresave, duke kërkuar dashuri nga të gjithë, duke justifikuar veprimet e njerëzve të tjerë që na dëmtojnë, atëherë gjërat do të shkojnë më shpejt.

A e dini ndryshimin kur ka kufij dhe kur nuk janë?

Jo nëse fjalët e prindërve tuaj ju lëndojnë apo jo, nëse ndani diçka të rëndësishme me ta ose nuk ndani nëse mund të pranoni që ato do të mbeten të njëjta apo jo.

Dua të shqetësohem, ka shumë të ngjarë, gjithmonë do të të lëndojë të dëgjosh fjalë mosmiratimi, fjalë dyshimi, censure, por ka diçka të rëndësishme që ende tregon se kufijtë tuaj janë të fortë, se ju jeni një person i veçantë.

Kjo ndjenjë që JU JENI, se manipulimet dhe lojërat e tjera që prindërit përfshijnë ndonjëherë nuk do të ndikojnë në vendimet tuaja në asnjë mënyrë, se jeta juaj është ende JUAJ

Kur qëndrova pranë dritares dhe qava, sepse babai nuk tha përsëri atë që donte të thoshte, ai edhe një herë më hutoi dhe ndryshoi modalitetin e mesazheve të mia.

Unë i isha pafundësisht mirënjohës terapistit tim, i cili erdhi një rrugë të gjatë me mua ndërsa unë po ndërtoja kufijtë e mi, u jam mirënjohës atyre njerëzve që tani më përkrahin kur unë hedh hapa të rrezikshëm për veten time, mirënjohës ndaj të dashurit tim që më jep të drejtën bëj gabime.

Unë ende do të qaj, por e di me siguri se vendimi im, fjalët e tij të mosmiratimit, nuk do të preken. Se jeta ime më përket mua. Dhe po, më dhemb nga fjalë të tilla, më dhemb që nuk kam dëgjuar fjalët e mbështetjes, por e lejoj atë të jetë ajo që është dhe mos kërkoj prej tij atë që nuk mund të japë. Dhe në të njëjtën kohë, unë jam i rëndësishëm për mua, Unë vij i pari, jeta ime vjen e para dhe jam gati të mbroj të drejtën time për të jetuar ashtu siç dua.

I bëj vetes të njëjtën pyetje, por si të shpëtoj veten, si të mbroj kufijtë e mi, çfarë mund të bëj për veten time? Dhe para së gjithash unë kujdesem për veten, sepse e kuptoj që babai im është një person i rritur, dhe frika e tij, ankthi i tij janë përgjegjësia e tij, dhe nuk mund të bëj asgjë për këtë, kjo është jeta e tij. Detyra ime është të kujdesem për veten.

Psikologe, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com