Depresioni Ju Gënjen Për Ju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Isha në depresion, siç e kuptoj tani. Ishte e vështirë për mua të zgjohesha, është e vështirë të fle në gjumë, është e vështirë të mendosh, është e vështirë të lëvizësh." Se gjatë natës hoqët dorë nga fantazma juaj. Dhe atje nuk është asgjë për tu gëzuar, përveçse ju vdiqët një vdekje natyrale, në mënyrë që ata të mos jenë në gjendje të transplantojnë organet tuaja të vdekura ". Të gjitha ditët e mia kanë qenë kështu, me një spirancë në këmbët e mia dhe nëpër baltën e trashë.

Përmes kësaj ndyrësie u përpoqa të fitoja para si i pavarur, shkova në terapi në të gjithë qytetin dy herë në javë. Unë u përpoqa të mbijetoja. Unë as nuk kisha forcën të mendoja për të gjetur një punë të përhershme. Për më tepër, unë isha aq i neveritur nga vetja, saqë nuk pashë asnjë arsye për të ofruar veten si punëtor. Unë kisha fitime të pakta, mora me qira një apartament, kështu që kishte pak para, por prapë nuk ishte e mjaftueshme. I kam borxh terapistit tim. Doja të lija terapinë për një kohë në mënyrë që të merrja frymë dhe të kurseja para, por terapisti nuk më lejoi ta bëja këtë. Isha i bindur. Terapisti lejoi ca kohë për të shkuar tek ajo me kredi. Sigurisht, nuk kisha asgjë për të shlyer borxhin. U ndjeva i pavlerë, i dëshpëruar dhe i pakënaqur. Nuk kishte para, nuk u shtuan fitime, thjesht nuk mund të bëja asgjë për të kërkuar në mënyrë aktive porosi të reja.

Nuk kisha fuqi. Asnje. Dhe përveç kësaj, një ndjenjë e tmerrshme faji për gjithçka ishte me mua gjithashtu. Dhe ndjenja e fajit për borxhet, dhe për faktin se jam aq i pavlerë, i pafuqishëm dhe nuk mund t'i shpjegoj me të vërtetë ndjenjat e mia terapistit. Unë vetëm mund të qaja. Dhe nuk mund ta shpjegoja për çfarë po qaja. Terapisti nuk më kuptoi, ose bëri sikur nuk e kuptoi. Për këtë isha edhe unë fajtor - për faktin se nuk mund t'i shpjegoja qartë asaj se çfarë po më ndodhte. Dhe kështu, në mes të gjithë këtij makthi, terapisti, i zemëruar, me siguri, për borxhet e mia ndaj saj, tha: “A nuk dini të numëroni? Nuk mund t'i numëroni paratë tuaja dhe t'i shpërndani ato në mënyrë që të ketë mjaft për gjithçka të rëndësishme? " Dhe ajo shtoi, "A nuk po e testoni fare realitetin?" Ishte e tmerrshme. Realiteti im, realiteti ku unë jam askush dhe asgjë, qëndroi para meje në të gjithë rritjen e tij të madhe. Ishte e vërtetë - nuk mund të fitoja sa duhet për një jetë normale, nuk mund të bëja asgjë fare. Ky ishte realiteti im. Realitetet më reale. Kjo ishte e vërteta ime. Më e vërteta nga të gjitha të vërtetat.

Mendimi im kryesor pas terapisë ishte të shkoja dhe të varja veten me terapistin në tualet. Ose blini pilula në farmacinë më të afërt dhe pijini të gjitha në të njëjtin vend. Isha në depresion dhe realiteti im ishte i tmerrshëm. Tmerrësisht shkatërruese. Unë luftova gjatë gjithë këtij tmerri të pavlefshmërisë sime në dritë, në besimin në veten dhe forcën time. Dhe fjalët e terapistit sapo më vranë. Ulur në divanin e saj të shtrenjtë, unë testova realitetin tim personal - isha pa para, pa punë, pa forcë, pa mendje dhe njohuri. Ishte realiteti im, e vërteta ime që gënjeu.

Por atëherë nuk dija për të. Nuk e kuptova që e vërteta ime ishte gënjeshtër. Dhe të dëgjosh nga një terapist, një figurë mjaft domethënëse dhe autoritare në jetën time, për "mos testimin" e realitetit ishte një goditje në stomak, një goditje nën rrip. Nuk mbaj mend çfarë ndodhi më pas. Duke gjykuar nga ato që po shkruaj këtu tani, nuk u var në tualet, nuk kisha pilula të mjaftueshme. Në përgjithësi, unë jam i fortë dhe këmbëngulës. Atëherë unë vetëm një herë përfundova se në një gjendje depresive është më mirë që njerëzit të mos hapen - ata nuk do të kuptojnë, dënojnë, fajësojnë dhe shkatërrojnë. Unë kurrë nuk u ktheva tek ai terapist. Per cfare? Për mua, kuptimi i terapisë është të fitosh përvoja të reja. Unë nuk kam marrë asgjë të re, kam marrë konfirmimin e përvojës së kaluar.

Nga ana tjetër, në atë gjendje, nuk do të kisha besuar në gjërat e mira që thuheshin për mua.

Si mund ta mbështesni një person në depresion? Çfarë mund të bëjë një psikoterapist, një psikolog për të? McWilliams shkruan për punën me vetëbesimet patologjike të një personi në depresion. Mos argumentoni ose mbështesni këto besime, por interesohuni shumë për ato besime. Nga përvoja ime, e kuptoj që shprehja e simpatisë nuk më mbështet, por më poshtëron. Kështu që ju mund të simpatizoni, por me masë. Përkundrazi, do të më mbështesë nëse terapistja flet për përvojat e saj. Për mua është e rëndësishme që ai të qëndrojë pranë dhe, më e rëndësishmja, të mos heshtë. Të jem kurioz, të interesohem për besimet e mia në lidhje me ligësinë dhe fajin tim universal. Ai pyeti dhe qeshi pak. Kush e ke fajin? Para të gjithëve? Kush janë të gjithë ata? Tani për tani, të gjithë banorët e tokës do të mblidhen dhe do të thonë: "Dhe ju, …, jeni fajtorë për gjithçka para nesh", apo jo? Unë e fotografoj këtë fotografi dhe filloj të qesh me zë të ulët. Dhe faji im i madh fillon të zvogëlohet në një nivel të arsyeshëm. Magjia e Ridiculus ".