Fyerje. Një Vështrim Tjetër

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Anton Semenov

"Ju nuk mund ta qetësoni një vepër me zemërim, nuk mund ta shuani zjarrin me vaj"

"Se argjendi është i keq - më mirë bakër, është më lehtë të durosh fyerjen nga armiqtë"

Një ditë tjetër pashë një skenë të tillë, nëna ime i bërtiti djalit të saj të vogël për diçka në dyqan. Ai vrenjti fytyrën dhe heshti. Duke vazhduar të mbante dorën e nënës së tij, ai nuhati në mënyrë sfiduese dhe shikoi larg. Mami qëndroi për disa sekonda, dhe pastaj me fjalët "nëse doni të ofendoheni - ju lutem!" ajo ia rrëmbeu dorën atij. Djali shpërtheu në lot dhe u ul.

Fyerje shpesh tallur, më shpesh konsideroni diçka të dëmshme, nga e cila është e domosdoshme të heqësh qafe, dhe shumë ende besojnë se pakënaqësia është një metodë manipulimi dhe asgjë më shumë.

Pra, çfarë është pakënaqësia, a ka kuptim dhe a është e nevojshme ta luftojmë atë?

Sigurisht, demonstrimi i pakënaqësisë, si shqisat e tjera, mund të përdoret për manipulim. Sidoqoftë, tani unë propozoj të flas për thelbin e këtij fenomeni dhe të kuptoj se për çfarë shërben dhe si ta menaxhojmë atë.

Shumë ekspertë e përcaktojnë pakënaqësinë si "një ndjenjë që lind si rezultat i pritjeve të paplotësuara". dhe ofroj "fal", "Mos e merrni për zemër", "lëshojeni" dhe / ose "mos krijoni pritshmëri joreale".

Kjo qasje është unike etiketon "shkelje" si të dëmshme … Dhe pastaj ka vetëm dy opsione "për ta bërë veten më të mirë": ose çaktivizoni inteligjencën dhe funksionin e planifikimit (të heqësh dorë nga pritjet), ose të jesh vetëm aty ku "gjithçka është e njohur" dhe "pritjet bëhen realitet". Dmth, refuzojnë ndryshimet.

Ndoshta për disa, këto zgjidhje janë vërtet të mira, por unë preferoj të "punoj me pakënaqësi" në një mënyrë tjetër. POR Unë e konsideroj përvojën e pritjeve të paplotësuara si një zhgënjim, një emocion që jep energji për të ndryshuar pamjen e botës.

Të gjithë fëmijët e vegjël ofendohen. Të gjithë të rriturit bëjnë gjithashtu, edhe pse jo gjithmonë e pranojnë atë. Zemërimi është sjellje e natyrshme, një sinjal shoqëror, jashtëzakonisht i rëndësishëm dhe i dobishëm. Easyshtë e lehtë të shihet se është normale ne nuk ofendohemi nga njerëzit që janë indiferentë ndaj nesh … Nëse njerëzit, marrëdhëniet me të cilët nuk jemi të rëndësishëm, na shkaktojnë ndonjë shqetësim, atëherë ne reagojmë, mbrohemi ose sulmojmë në përputhje me rrethanat ndaj kërcënimit.

Quiteshtë një çështje krejt tjetër nëse e vlerësojmë marrëdhënien me atë që na shkakton vuajtje. Për shembull, si një djalë dhe nëna e tij e irrituar. Duke u përpjekur të mos e prishim marrëdhënien, ne, si ai, heqim dorë nga vetëmbrojtja dhe jemi të detyruar të "mbajmë" në vetvete agresionin tonë hakmarrës. Në të njëjtën kohë, ne i tregojmë partnerit tonë një sërë sinjalesh që ne i quajmë "pakënaqësi".

Pakënaqësia është një reagim i natyrshëm, detyra e të cilit është të ruajë marrëdhënien edhe nëse ka një konflikt

Shpesh mendojmë se fëmijët, kur ofendohen, e bëjnë me qëllim. Dhe ne zemërohemi dhe acarohemi për këtë. Në fakt, sjellja e fëmijëve është e natyrshme dhe logjike (derisa edukimi ynë të bëjë rregullimet e veta atje). Të gjithë fëmijët e vegjël ofendohen, sepse janë të pambrojtur para të rriturve dhe i vlerësojnë marrëdhëniet.

Modeli i pakënaqësisë

Funksioni i ruajtjes së marrëdhënies përmbushet në dy mënyra. Së pari, për shkak të ndalimi i agresionit me të ofenduarit, mbron marrëdhënien nga një ndërprerje e menjëhershme. Së dyti, lejon pjesëmarrësit në marrëdhënie të rregullojnë sjelljen e tyre, përshtatem me njëri -tjetrin në atë mënyrë që të ketë më pak konflikte dhe vuajtje në marrëdhënie. Si ndodh kjo, unë kam treguar në diagramin e mëposhtëm:

Kjo është normale kur personi i ofenduar nuk përdor demonstrimin e pakënaqësisë për manipulim dhe nuk injoron dëmin që i është bërë atij, dhe shkelësi gjithashtu vlerëson marrëdhënien, dhe në të njëjtën kohë të dy pjesëmarrësit përballoj tensioninkrijuar nga konflikti.

Isshtë një çështje krejt tjetër nëse njerëzit nuk mund t'i rezistojnë stresit. Në këtë rast, ai që dëmtohet do të heqë dorë menjëherë. Zakonisht kjo shprehur në kalimin në mënyra më fëminore të sjelljes dhe demonstrimin e cenueshmërisë. Për shembull, "përshkruani" dhe "zëvendësoni barkun" në shumicën e gjitarëve është njëkohësisht një shenjë e një foshnje (një qenush, për shembull) dhe një mënyrë "dorëzimi".

Reagimet e shkelësit do të jenë gjithashtu mjaft logjike. Mund të "mbingarkohet" dhe keqardhje dhe faj … Në rastin e parë, ai do të mbrojë sulm, në të dytën - shmangie duke sqaruar situatën.

Për shembull, në shembullin tim në fillim të artikullit mami nuk e duron stresin e inatit me fëmijën tuaj Për të mos u ndjerë fajtorë për përdorimin e tij për të larguar acarimin dhe për të mos sqaruar situatën, ajo prish kontaktin, duke e lënë atë të jetojë pakënaqësinë e tij më vete. Djali detyrohet të arrijë në përfundimin (zakonisht pa vetëdije) se dëshirat e tij kanë dëmtuar marrëdhënien, dhe më pas ai fillon të turpërohet për dëshirat e tij dhe t'i konsiderojë ato të këqija (mund të lexoni më shumë për fajin dhe turpin këtu).

Edhe faji edhe turpi te ofenduarit do të çojnë në përfundimin e pashmangshëm se shfaqja e fyerjes vetëm e bëri atë më keq … Dhe herën tjetër kur një person i tillë ofendohet në një situatë të ngjashme, ka shumë të ngjarë që ai nuk do ta tregojë atë në asnjë mënyrë. Dhe për të shmangur këto situata, ai do të preferojë të mos afrohet me njerëzit (shiko diagramin).

Sidoqoftë, procesi, për fat të keq, nuk përfundon këtu.

Një person që ka kaluar një "pakënaqësi të pajetuar" në një marrëdhënie nuk di të mbrojë kufijtë e tij, domethënë bëhet i dobët, nuk e mban mirë tensionin. Himshtë e vështirë për të, "asgjë", të ndiejë keqardhje dhe të ndihmojë ata që ndihen keq, por është gjithashtu e vështirë për të që të pranojë fajin e tij. Difficultshtë e vështirë për të kur dikush aty pranë shfaq pakënaqësi, dhe është shumë më e lehtë për të të pranojë fyerjen për diçka të keqe dhe të dëmshme sesa të jetë në kontakt me të.

Si rezultat, kur një person i tillë merr fuqia në një marrëdhënie, qoftë me prindërit e tij të sëmurë, bashkëshortin e varur, vartësit ose fëmijët, ai vetë bëhet abuzuesi që nuk do të pendohet ose kërkon falje, ai për shkak të të cilit një person tjetër do të ndalojë së mbrojturi kufijtë e tyre.