Konflikti I Brendshëm. Vetmia është Dashuri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë vazhdoj një seri artikujsh që zbulojnë thelbin e kursit të autorit tim "Menaxhimi efektiv i stresit", si dhe njoh lexuesin me shkaqet e stresit.

Shkaqet e jashtme të stresit, ose stresuesit e jashtëm, janë përshkruar gjerësisht në shumë artikuj dhe libra mbi psikologjinë. E veçanta e kursit tim është se unë i prezantoj anëtarët e grupit me shkaqet e brendshme të stresit që dalin nga konfliktet themelore të brendshme të personalitetit. Konfliktet e brendshme, si një përplasje e aspiratave të kundërta, lindin në procesin e formimit të psikikës dhe luhen tashmë në marrëdhënie reale me njerëzit. Në fund të fundit, e shihni, stresi ndodh më shpesh kur bashkëveproni me dikë ose diçka.

Në këtë artikull do të përshkruaj një nga konfliktet rrënjësore, themelore të personalitetit - kjo është dëshira për vetë -mjaftueshmëri dhe pavarësi nga njëra anë, dhe dëshira që dikush tjetër të zgjidhë problemet tona, d.m.th. dëshira për varësi, simbioza nga ana tjetër.

Të gjithë kanë një nevojë jetike për lidhje dhe marrëdhënie. Nëse marrim parasysh nevojën për marrëdhënie në formën e një shkalle, atëherë në njërin pol do të ketë një gjendje varësie të plotë, një lidhje simbiotike, dhe në anën tjetër - një mohim të plotë të nevojës për të qenë në një marrëdhënie. Por në rastin e parë dhe të dytë, kemi të bëjmë me një person që nuk ndihet i sigurt as në një lidhje, as në vetmi. "Jo me ty, jo pa ty," siç thonë ata. Kjo është një frikë e thellë, ekzistenciale. Kjo frikë mund të shfaqet në nivelin e trupit: panik, palpitacione, duar të ftohta, këmbë, djersitje, dhimbje somatike. Për shembull, kur një person është në shoqëri, ose ai duhet të shkojë diku, ku do të ketë njerëz, ose kur është në shtëpi vetëm. Unë kam përshkruar format ekstreme të konfliktit. Por në një masë më të madhe ose më të vogël, këto aspirata kontradiktore janë të qenësishme në çdo personalitet.

Le të shohim se si formohen këto dy anë të konfliktit të brendshëm dhe si shfaqen në marrëdhënie reale.

Person i varur në çdo mënyrë të mundshme kërkon të ruajë marrëdhënien me çdo kusht. Ai sakrifikon interesat e tij, nevojat për hir të një nevoje të shpikur për ta bërë atë për hir të Tjetrit. Për të, frika më e madhe është humbja e një objekti, humbja e Tjetrit. Për më tepër, personaliteti i Tjetrit nuk ka rëndësi këtu, ai perceptohet si një objekt, dhe jo si një subjekt.

Në familjen prindërore, ndërsa ishte ende fëmijë, një person i tillë mori një qëndrim të pashprehur "mos u rrit". Prindi inkurajoi pozicionin infantil të fëmijës në të cilin nuk ka përgjegjësi, nuk ka nevojë për të zhvilluar vullnet. Ekziston një fenomen i tillë "një nënë shumë e mirë", e cila di gjithçka më mirë se fëmija i saj: çfarë të bëjë, me kë të jetë miq, çfarë të hajë, çfarë të veshë. Në të njëjtën kohë, dëshirat e fëmijës dhe nevojat e tij të vërteta nuk merren parasysh, ato thjesht nuk merren parasysh. "Dashuria mbytëse", ku nuk ka vend fare për një fëmijë, përdoret si lodër. Në këtë rast, fëmija, duke u rritur, mbetet psikologjikisht i papjekur. Shpesh, ose qëndron në familjen prindërore, ose, edhe nëse arrin të martohet ose martohet, ai është i ekspozuar ndaj ndërhyrjes së prindërve të tij dhe nuk ndihet i pavarur dhe i rritur.

Në familje (prindërore, ku ai mbetet, ose tashmë i tij), një person i tillë merr një pozicion vartës pa konflikte, aspektet negative të tij nga ana e partnerit minimizohen, mohohen, racionalizohen ose mohohen dhuna (abuzimi).

Në aktivitetet e tyre profesionale, njerëz të tillë gjithashtu zënë pozicione vartëse, shmangin përgjegjësinë dhe konkurrencën. Njerëz të tillë mund të punojnë vetëm për idenë, ata duhet t'i përkasin një kompanie ose komuniteti.

Ato karakterizohen nga sakrifica dhe refuzimi i të mirave materiale për hir të "ruajtjes së marrëdhënieve". Po e marr në kllapa, sepse asnjë marrëdhënie nuk mbahet ashtu. Kur ata, herët a vonë, copëtohen nga një partner, atëherë sakrifica dhe "gjithçka që kam bërë për ty" përdoret për të bërë që partneri të ndihet fajtor. Kjo është një mundësi për të mbajtur një partner në një lidhje. Sëmundja dhe paaftësia përdoren për të mbajtur varësinë e tyre nga partneri. Përfitimi dytësor i sëmundjes shfrytëzohet plotësisht. Këta janë pacientë që shkojnë për t’u trajtuar, jo për t’u shëruar. Seksi nuk është për kënaqësinë tuaj, por edhe një burim tjetër për të mbajtur partnerin.

RFoshnja që ishte pranë nënës së tij, e cila në psikologjinë analitike karakterizohet si një "nënë e vdekur", domethënë, emocionalisht i ftohtë, i dëshpëruar, më i zhytur në përvojat e saj sesa në kujdesin për fëmijën, ka shumë të ngjarë, do të jetë në pikën e kundërt të shkallës "varësia - autonomia". Ai do të përpiqet të shmangë lidhjen. Kjo do të shfaqet në marrëdhënie të shumta sipërfaqësore, zgjedhje të një profesioni jashtë ekipit, marrëdhënie konflikti me familjen prindërore.

Kjo është ana tjetër e medaljes - distanca e ekzagjeruar nga marrëdhënia. Aty ku të gjitha fushat e jetës mbrohen me kujdes nga çdo varësi dhe lidhje. "Kam frikë të sëmurem - sepse do të varej nga pilulat", "Nuk do të shkoj të punoj në një organizatë sepse do të varej nga kultura e korporatës dhe nga shefi", "Unë nuk do të ndërtoj familjen time, sepse ata do të më kontrollojë atje, dhe unë nuk do të jem në gjendje të bëj atë që dua”dhe kështu me radhë. Frika për të qenë vetëm u shfaq në foshnjëri. Në nivelin e vetëdijes, një person i tillë do të përpiqet për autonomi, në pavetëdije, ai do të përjetojë një frikë paniku nga vetmia, sepse nevoja e tij për një marrëdhënie simbiotike të ngushtë emocionalisht ka mbetur e pakënaqur. Individë të tillë largohen herët nga familja prindërore. Vlerat dhe autoritetet familjare nuk njihen. Më tej, marrëdhëniet intime ndërpersonale janë ndërtuar me një ekzagjerim të autonomisë dhe pavarësisë. Marrëdhëniet shpesh janë konfliktuale, gjë që ju lejon pa vetëdije ta mbani partnerin tuaj në distancë. Profesionet gjithashtu zgjidhen të pavarura, duke mos kërkuar pajtueshmëri me rregulloret dhe pa një kontekst konkurrues. Por, është interesante që kjo luftë me çdo strukturë vazhdon edhe nëse një person punon si profesionist i pavarur në shtëpi. Lufta midis "Unë duhet të ulem dhe të punoj" dhe "Unë dua të bëj atë që dua, jo atë që duhet dhe duhet". Kërkimi i aftësisë paguese financiare i shërben gjithashtu interesave të ndërtimit të pavarësisë në marrëdhënie, në vend që të shijoni jetën. Të mirat materiale nevojiten për të ruajtur iluzionin e pavarësisë. Prona dhe paratë ndonjëherë zëvendësojnë marrëdhëniet reale me njerëzit. Ose personi mund të mohojë plotësisht anën financiare të jetës, përsëri, në mënyrë që të mos lidhet. Të gjitha nevojat trupore injorohen, ushqimi i shijshëm, veshja e bukur, seksi si i panevojshëm dhe i padobishëm. Kënaqja minimale e nevojave vitale për të mbijetuar, jo për të jetuar. Këto kufizime krijojnë një ndjenjë të pakuptimësisë dhe zbrazëtisë në jetë. Mënyra për të përballuar ndjenjën e pakuptimësisë është të shkosh në fantazi, lojëra kompjuterike, varësi.

Si të merreni me këtë konflikt?

Gjeni "terrenin e mesëm". Mësoni dhe jini me Tjetrin dhe jini vetvetja.

Si nuk e humb veten? Qëndroni vetë?

Do te thote:

Bëni diçka vetë, bazuar në njohuritë tuaja;

Bëni zgjedhjet tuaja të vetëdijshme, duke marrë parasysh të gjitha anët, të mirat dhe të këqijat e kësaj zgjedhjeje dhe merrni përgjegjësinë e plotë për të;

Të jetë në gjendje të sigurojë veten dhe të plotësojë nevojat e veta;

Të jetë në gjendje të marrë vendime të pavarura, pavarësisht nga dëshirat e të tjerëve;

Të jeni në gjendje të mos lejoni që dhimbja dhe pikëllimi i njerëzve të tjerë t'ju shpërqendrojnë nga qëllimet tuaja;

Mos i nënshtrohuni shantazhit emocional dhe ryshfetit financiar;

Mos devijoni nga vlerat tuaja edhe nën presionin e të tjerëve;

Punoni mbi identitetin tuaj, jini të vetëdijshëm për rrënjët tuaja kulturore dhe familjare, pa u tretur në to;

Merrni përgjegjësinë për jetën tuaj dhe mos fajësoni të tjerët për faktin se jeta juaj mund të mos ketë dalë ashtu siç e keni ëndërruar.

Pikat referuese të listuara janë vetëm pikë referimi drejt autonomisë, individualizimit. Por, pjekuria dhe mosha madhore presupozon, mbi të gjitha, fleksibilitet. Kur merrni ndonjë vendim, duhet të merrni parasysh situatën, kontekstin.

Secili prej nesh, i cili në një masë më të madhe, i cili në një masë më të vogël, në një kohë ose në një tjetër në jetën e tij, ndjen dëshirën ose për marrëdhënie simbiotike të varura, ose dëshirën për pavarësi dhe autonomi. Si të kënaqim këto dy nevoja të kundërta dhe të gjejmë harmoni dhe paqe në shpirt?

Mosha është një faktor kyç për simbiozë dhe autonomi ekstreme. Isshtë me rëndësi jetike që foshnja të jetë në një marrëdhënie simbiotike, të varur me prindërit e tij, pasi ai nuk mund t'i plotësojë nevojat e tij vetë. Këto nevoja simbiotike duhet të plotësohen pa kushte dhe në maksimum. Mami duhet të vijë në thirrjen e parë të fëmijës, të ushqehet, të shpërthejë, të ngrohë, të jetë emocionalisht e qëndrueshme në shfaqjen e dashurisë dhe ngrohtësisë emocionale ndaj fëmijës. Cilat janë pasojat e një mangësie në këto marrëdhënie të shëndetshme të varur?

Të rriturit fiziologjikisht me probleme vijnë te psikologu, rrënjët e të cilit qëndrojnë në konfliktin e brendshëm të formuar në foshnjëri (nëse po flasim për varësinë / individualizimin).

Në terapi, ne ngremë çështjet kryesore të këtij konflikti:

A do të jetë fati i një personi të tillë tani i mbushur me vetmi dhe zhgënjim? Apo do të jetë i lidhur me prindërit e tij deri në fund të ditëve të tij, duke u përpjekur të ndajë vuajtjet e tyre dhe të kënaqë dëshirat e tyre me shpresën se ata do ta duan dhe njohin atë?

A duhet vërtet një person të heqë dorë nga lumturia e tij nga jeta e tij, në mënyrë që të mos ndihet tradhtar dhe fajtor para prindërve të tij?

Çfarë duhet të bëjnë prindërit nëse shohin që fëmija i tyre nuk dëshiron të marrë pavarësinë, të bëhet i rritur? A kanë nevojë ata të falin gjithçka që mund të bëjnë fëmijët e tyre që nuk duan të rriten? Pini alkool, drogë, nuk punoni dhe uleni në qafën e prindërve tuaj?

A keni nevojë të duroni një bashkëshort ose bashkëshort që nuk dëshiron të marrë pjesë në përgjegjësinë për pjesën financiare, të përditshme të jetës së bashku?

Sa mund të kërkojmë dashuri, mbështetje, mbështetje nga partneri ynë dhe sa duhet t'i japim ne vetë atij?

Cila është pjesa e përgjegjësisë që duhet marrë, çfarë duhet marrë dhe çfarë nuk duhet të merret?

Si mund të mos i parandalojmë fëmijët dhe partnerët të ndryshojnë veten ose të ndjekin rrugën tonë nëse ne vetë jemi të varur emocionalisht prej tyre?

Ne njerëzit jemi qenie grupore nga natyra dhe nuk mund të mbijetojmë vetëm. Për ne, nuk ka asgjë më të keqe sesa të jesh vetëm. Një për të ngrënë në një restorant, një për të shkuar me pushime, për t'u ulur në tryezë në shtëpi. Ne kemi nevojë për një bashkëbisedues, një qenie të gjallë aty pranë.

Por sa shtrihet nevoja e një personi për kontakt? Deri në çfarë mase secili prej nesh duhet ta vërë veten në dispozicion të tjetrit dhe të kërkojë nga tjetri diçka për veten tonë? Ku janë kufijtë e Unë dhe ku janë kufijtë e Tjetrit? Kur është simbioza konstruktive dhe kur kjo ngjitet me çdo kusht, edhe me çmimin e jetës suaj?

Duket se aftësia për të qëndruar me dikë që mban dhe lëshon diçka që nuk mban më është arti i marrëdhënies. Konflikti i nevojave simbiotike dhe autonomisë është i pashmangshëm dhe na shoqëron gjatë gjithë jetës sonë.

Pra, për të përmbledhur atë që është thënë: arsyeja kryesore për marrëdhënie të varura, "ngjitëse" ose të pavarura në mënyrë të theksuar, në të cilat vetmia kultivohet dhe paraqitet si një bekim, është marrëdhënie simbiotike e pakënaqur në fëmijëri. Pasojat e kësaj mangësie janë frika, depresioni, çrregullimet e strukturës së personalitetit, psikoza, mania dhe sëmundjet somatike. Arsyeja për këtë pakënaqësi është pakënaqësia e prindërve në fëmijërinë e tyre. Trauma simbiotike kalohet brez pas brezi jo në mënyrë arbitrare dhe jo të dukshme për vetë prindërit.

Terapia psikodinamike duke përdorur metodën e dramës simbolike ndihmon për të zgjidhur këtë deficit. Me ndihmën e një pozicioni psikoterapeutik, si dhe duke përdorur motive të caktuara të dramës simbolike, ne zhvillojmë, mangësi të plota, pranim të pakushtëzuar, mbështetje emocionale dhe ngrohtësi në terapi. Në grupin për Menaxhimin efektiv të stresit, ne e njohim këtë konflikt, eksplorojmë se si dhe kur shfaqet në jetën tuaj, përshkruajmë mënyrat për të shëruar dhe punuar përmes këtij konflikti, dhe natyrisht që ne praktikisht punojmë me të. Gjatë dy seancave. Në terapinë individuale, psikoterapisti shoqëron pacientin për muaj, ndonjëherë edhe vite, në mënyrë që pacienti të fillojë të ndiejë mbështetjen në vetvete, aftësinë për të marrë përgjegjësinë për jetën e tij dhe zgjedhjet e tij. Për t'i mundësuar pacientit të krijojë marrëdhënie të shëndetshme dhe të pjekura me të tjerët. Në terapi, ne zhvillojmë një ekuilibër - ndihem mirë me ju, por mund të jem vetëm.

Do të doja ta përfundoja artikullin me fjalët nga filmi "Beaver" me Mel Gibson dhe Jodie Foster "Gjithçka do të jetë mirë - është një gënjeshtër, por nuk duhet të jesh vetëm".

Artikulli përfshin materiale:

OPD -2 (Diagnostifikimi psikodinamik i operuar)

Franz Ruppert “Simbioza dhe autonomia. Shtrirja e traumave"