Marrëdhënie Me Veten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumica e problemeve tona qëndrojnë në fushën e marrëdhënieve njerëzore. Ne përpiqemi të negociojmë me bashkëshortët tanë, të kuptojmë dhe të jemi më të durueshëm me fëmijët tanë, të mbrojmë interesat tona me eprorët tanë. Më rrallë vërejmë vështirësitë tona në marrëdhëniet me … veten

Nuk mbaj mend të kem dëgjuar fraza si: "Kam probleme në marrëdhënien time me veten", ose "Unë dua të përmirësoj marrëdhëniet me veten", "Unë mendoj se nuk kujdesem sa duhet për veten time, jam shumë kërkuese dhe e padrejtë veten time, nuk mund të pajtohem me veten, nuk e lejoj veten të bëj diçka."

Në të njëjtën kohë, gjithçka me të cilën ne mbushim jetën tonë fillon me një marrëdhënie me veten. Dashuria për veten fillon dashurinë për tjetrin, miqësia me veten fillon miqësinë me një tjetër, mirëkuptimi dhe pranimi i tjetrit fillon me të kuptuarit dhe pranimin e vetvetes.

Procesi i psikoterapisë shpesh përfshin adresimin e marrëdhënieve me prindërit ose të rriturit e tjerë të rëndësishëm. Studimi i koncepteve dhe ideve për veten dhe botën përreth, të formuar në procesin e marrëdhënieve me familjen dhe kulturën në të cilën jemi rritur. Klientët shpesh kujtojnë përvoja të dhimbshme të lidhura me reagimet ose qëndrimet e prindërve ndaj tyre në fëmijëri.

"Babai im ishte gjithmonë shumë kërkues ndaj meje dhe ai besonte se mënyra më e mirë për të më ndihmuar të kapërceja dështimet e mia ishte të më turpëroje. Ndoshta i udhëhequr nga ideja se duke më fajësuar për gabimet e mia, ai më motivon drejt suksesit"

"Prindërit shpesh gjenin dikë që ishte më i mirë në diçka se unë dhe krahasohej me dikë që bëri diçka më mirë. Unë e kuptoj se ishte mënyra e tyre për të më bërë të zhvillohem dhe të përpiqem për më mirë dhe më shumë, por atëherë kisha ndjenjën se ishte e pamundur të arrija idealin me të cilin prindërit e mi do të ishin plotësisht të kënaqur ".

"Kur isha i mërzitur dhe kisha nevojë vetëm për t'u përqafuar dhe siguruar, prindërit e mi menduan se problemet e mia të fëmijërisë nuk ishin aq të rëndësishme dhe domethënëse sa të shqetësohesha për to. Dhe në përgjithësi është e kotë të jesh i trishtuar dhe i mërzitur, asgjë nuk mund të ndryshojë me këtë metodë. "Lotët nuk mund të ndihmojnë pikëllimin" - thoshin ata në familjen time.

"Në familjen time, mendimi i fëmijëve nuk u konsiderua i rëndësishëm. Askush nuk i kushtoi vëmendje mosmarrëveshjes sime, pakënaqësisë. Prindërit e mi donin që unë t'i bindesha gjithmonë ata. Askush nuk pyeti mendimin tim. Dhe nëse nuk më pëlqen diçka në lidhje me veprimet e prindërve të mi, më thanë se duhet të rritem në mënyrë që të kem të drejtën të shpreh mendimin tim."

"Nëse e lejoja veten të isha hapur me nënën time, ajo u ofendua, u largua dhe nuk foli me mua, dhe babai im qortoi dhe tha që nëna ime po qante për shkakun tim. U ndjeva aq fajtor dhe mësova se është më mirë për veten time të përmbaj ndjenjat e mia të zemërimit, në mënyrë që të mos përjetoj ndjenja të tilla faji dhe tensioni."

"Në familjen time u rrita si një" burrë i vërtetë ". Babi do të më turpëronte nëse nuk do të mund të qëndroja në këmbë për veten time, nëse do të kisha frikë ose konfuz. Më mësuan se të qash nuk është punë burrash. Dhe nëse qaja, ata më quanin një vajzë ".

Dhe shumë, shumë kujtime të një marrëdhënieje të padrejtë apo edhe mizore në fëmijëri.

Këto kujtime shpesh shkaktojnë pakënaqësi tek fëmijët e rritur ndaj prindërve të tyre. Klientët mund të përshkruajnë mirë atë që saktësisht, si fëmijë, kishin nevojë aq shumë nga ana e prindërve të tyre. Por gjëja më fyese për klientët është kuptimi se tani ata vazhdojnë të bëjnë të njëjtën gjë me veten e tyre. Të gjitha të njëjtat gjëra që lënduan, lënduan ose u munguan aq shumë në marrëdhëniet me prindërit.

Tashmë të rriturit vazhdojnë të jenë shumë kërkues ndaj vetes dhe nuk e falin veten për gabimet: "Nuk ka nevojë të ndiejmë keqardhje për veten dhe të bëhemi të dobët, Petya Vasechkin tashmë ka arritur atë! Edhe une?"

Tashmë të rriturit nuk i lejojnë vetes shprehjen e ndonjë ndjenje, opinioni, duke pasur frikë nga një përgjigje ose duke mësuar se mendimi i tyre nuk ka qenë kurrë domethënës: “Kush kujdeset për atë që mendoj unë? Mendimi im nuk do të ndryshojë asgjë sidoqoftë.”“Si mund të them diçka të zgjuar? Tani patjetër do të nxjerr në pah disa marrëzi.

Tashmë të rriturit nuk mund të përballojnë të qajnë nga pakënaqësia, sepse “të tregosh lotët e tu është dobësi, dhe të tregosh dobësinë tënde ndaj të tjerëve është e rrezikshme / e turpshme. Ose ta lini veten të qajë - automatikisht do të thotë nënshkrim për të qenë "jo një njeri i vërtetë".

Çdo ditë veprimet që secili prej nesh kryen vlerësohen disi nga vetja jonë. Ne vetë reagojmë në një farë mënyre dhe lidhemi me atë që po bëjmë (ose nuk bëjmë). Çdo ditë ne e motivojmë veten për të bërë diçka, të qetësohemi dhe të mbështesim, të falim, të lavdërojmë dhe të qortojmë, të negociojmë me veten, të kujdesemi disi për veten, të merremi me frikën dhe ankthin, të organizojmë kohë dhe hapësirë për veten, të zgjedhim diçka ose të shpëtojmë veten nga diçka.

Ky dialog i brendshëm mund të dëgjohet shumë mirë për ju, por edhe nëse nuk e dëgjoni, ai është akoma atje. Shumica e reagimeve, ideve, qëndrimeve të bashkëbiseduesit tonë të brendshëm janë konceptet që kemi mësuar ose përjetuar (përjetuar nga dita në ditë, herë pas here) reagime dhe qëndrimi i disa të rriturve të rëndësishëm ndaj nesh.

Ky sigurisht nuk është një person, jo vetëm një nënë apo baba. Këto janë gjyshet, gjyshërit, vëllezërit dhe motrat, mësuesit, shokët e klasës dhe miqtë, ndoshta edhe disa personazhe që na bënë përshtypje të veçantë. Në përgjithësi, vlerat, fjalët, idetë, besimet e njerëzve të rëndësishëm për ne, një pjesë e rëndësishme e të cilave i mësuam në kohën kur sapo ishim formuar si person. Ne nuk jemi shumë të aftë për të vlerësuar dhe formuar në mënyrë të pavarur një qëndrim ndaj vetes dhe botës përreth nesh gjatë kësaj periudhe.

Sigurisht, përvoja jonë nuk është e kufizuar vetëm në marrëdhëniet me familjen tonë. Sidoqoftë, në këtë artikull dua të përqendrohem në mënyrë specifike në konceptet, reagimet dhe vlerat që ishin të rëndësishme në fëmijërinë tonë, sipas prindërve tanë, dhe ato që kemi sjellë me vete në jetën tonë të rritur dhe vazhdojmë t'i përdorim këto shpesh joefektive, nuk funksionojnë më ose thjesht koncepte jo të shëndetshme.

"Epo, pse jeni shtrirë përreth? Më në fund, bëni diçka të dobishme! " - dëgjohet zëri i nënës.

Dhe ju hidheni nga divani me alarm dhe filloni të lani enët dhe të rregulloni, vetëm për t'i fituar vetes të drejtën të shtriheni për disa orë. Pa asnjë përfitim. Ose edhe paraprakisht dhe rregullisht planifikoni të kaloni një nga fundjavat në pastrim të përgjithshëm, mundësisht të parën, në mënyrë që të relaksoheni në të dytën me një ndërgjegje të pastër.

Ne mund t'i vendosim fjalët dhe idetë e thëna nga prindërit tanë brenda nesh dhe të vazhdojmë, shpesh pa vetëdije, të udhëhiqemi prej tyre. "Unshtë e papranueshme të humbasësh kohë kot", "është e ndaluar të bësh diçka për hir të kënaqësisë", "marrja e kënaqësisë nuk mund të jetë kuptimi i aktivitetit", ose "jeta nuk është aspak për kënaqësi, është një gjë e komplikuar dhe gjë e vështirë "," koha është argëtuese për biznesin "," Për t'u çlodhur, së pari duhet të punosh shumë ", etj. Edhe pa qenë të vetëdijshëm, këto koncepte dhe qëndrime mund të ndikojnë në atë që ne bëjmë dhe si e organizojmë jetën tonë shumë kohë pasi prindërit tanë nuk jetojnë me ne.

"Si mund t'i refuzosh njerëzit, nuk mund të jesh kaq i zemëruar dhe i pasjellshëm! Duhet të kesh turp! ". Dhe ndiheni vërtet të turpëruar për faktin se ofendoni (nuk respektoni) njerëzit e mirë të mirë që erdhën për vizitë, edhe pa ftesë dhe duke prishur planet tuaja.

Dëshironi të përjetoni ndjenja të pakëndshme? Vërtetë, nuk ka shumë mundësi këtu: ose zgjidhni dhe respektoni interesat tuaja, egoistë, ose uluni me një buzëqeshje të tendosur, duke u penduar për planet tuaja të frustruara, një person i sjellshëm, i sjellshëm, i mirë! Shumë shpesh, nga fjalët e klientëve, dhe vetëm të njohurve, mund të shihni se koncepti i mirësisë pothuajse barazohet me besueshmërinë, dhe dashuria dhe kujdesi ngatërrohen me sakrificën.

"Jo keq, natyrisht, por mund të ishte më mirë!" Dhe ju lehtë i zhvlerësoni të gjitha përpjekjet dhe përpjekjet tuaja, durimin, zellin dhe ndoshta edhe guximin në rrugën drejt arritjes së qëllimit. Ose vazhdoni të kërkoni atë rezultat "domethënës", pasi e keni arritur atë që më në fund do të jeni në gjendje të jeni të kënaqur me veten dhe arritjet tuaja, do të jeni në gjendje t'i shijoni të paktën për një kohë të gjatë. Ose, në përgjithësi, ju qortoni dhe turpëroni veten që nuk keni një rezultat mjaft të mirë.

Mendoni, në fund të fundit, ky është një moment ose ngjarje për të cilën ju duhet të jeni përgatitur për një kohë të gjatë, të shqetësuar, të shqetësuar, keni shpenzuar shumë energji, dhe tani kur nuk funksionoi ashtu siç e kishit menduar, jeni të mërzitur.

A është e drejtë në këtë moment t'i jepni vetes një goditje dhe ta quani veten një humbës dhe budalla? Me shumë mundësi tani, personi më i rëndësishëm në jetën tuaj ka nevojë për mbështetje dhe ndjeshmëri. Thuaji fjalë të mira vetes. Mos qortoni, mbështesni veten, lavdëroni veten, sepse vetëm ju e dini se cila ishte rruga juaj drejt këtij qëllimi.

Mund të jetë e trishtueshme të kuptosh që shpesh qëndrimi yt në veten tënde është po aq i padrejtë dhe fyes sa qëndrimi i prindërve ndaj teje dhe veprimeve të tua. Por lajmi i mirë në të njëjtën kohë është se nuk keni pse ta bëni më atë. Tani ju takon e drejta për të përcaktuar se çfarë do të jetë më e mira për ju në një situatë të caktuar ose jetë në përgjithësi. E drejta dhe mundësia për të trajtuar disi në mënyrën e tyre përvojat, veprimet, planet, arritjet, marrëdhëniet, kohën e jetës.

Sigurisht, kur familja dhe mësuesit tanë mbollën tek ne disa ide dhe besime, ata vepruan nga qëllimet e mira, ata donin të rriteshin prej nesh "burra të vërtetë", "gra të vërtetë" dhe thjesht "njerëz të mirë". Por nëse tani, në jetën tuaj të rritur, zbuloni se të gjitha këto fraza, qëndrime, vlera dhe ide nuk ju ndihmojnë të përballoni vështirësitë, të inkurajoni veten për të arritur disa qëllime, të respektoni, shprehni dhe mbroni individualitetin tuaj, atëherë keni ardhur të mendoni se me çfarë duhet të zëvendësohen. Ndoshta këto koncepte dhe vlera nuk janë më të rëndësishme për ju, ato nuk funksionojnë ose nuk janë më të nevojshme fare në jetën tuaj të rritur.