Dëshira Seksuale (jo) Në Një Lidhje Afatgjatë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse dëshira seksuale zhduket në një marrëdhënie afatgjatë: a do të jetë gjithmonë kështu apo mund të ndihmohet kjo? Kohët e fundit, themeluesja e Shkollës së Terapisë Seksuale në Qasjen Gestalt (ESOG, Paris) Brigitte Martel dhe Jean François Gervais mbajtën një seminar interesant në Kiev. Kishte një lajm të mirë që dua të ndaj.

Kur zbulohet mungesa e dëshirës seksuale në një çift, mund të lindë një ide joshëse që është tek partneri: është ai që është prishur, ai vetë është fajtor, për shkak të tij problemet. Pritje të tilla tingëllojnë në zyrën e psikologut jo vetëm në lidhje me temën e seksualitetit. "Unë dua që ai të fitojë më shumë", "Unë dua që ajo të jetë shumë e rëndë për trurin tim", me fjalë të tjera: Unë dua që ju të ndryshoni. Por, ne e kuptojmë se është e pamundur të ndryshosh një person tjetër, ai nuk është një triko që mund të lirohet dhe fashohet, duke marrë parasysh tendencat e modës

Dikush mund të ankohet se pasioni i mëparshëm është zhdukur. Ose mund të përpiqeni të rehabilitoni dëshirën sot. Dhe nëse zgjidhni të qëndroni në këtë marrëdhënie dhe nuk jeni gati të hiqni dorë nga seksi, cili do të jetë kontributi juaj për një jetë seksuale të kënaqshme dhe të gëzueshme?

Për të kuptuar shkallën e katastrofës dhe për të gjetur se, për shembull, nuk është një katastrofë, por një vështirësi e kapërcyeshme, është e rëndësishme të bëhet dallimi midis:

* Interes seksual - kur ai nuk është, do të thotë që tema e seksit nuk më intereson në parim. 100% e lexuesve të këtij artikulli kanë interes seksual.

* Dëshira seksuale - mendimet për seksin më vizitojnë, unë e konsideroj veten si pjesëmarrëse në marrëdhënie seksuale ose të paktën parathënie, e konsideroj partnerin tim tërheqës ose jo tërheqës seksualisht.

* Ngacmimi seksual - ndryshimet karakteristike që i ndodhin trupit kur është gati për marrëdhënie seksuale.

Përkatësisht, "Nuk jam më i interesuar për seksin" në fakt, mund të nënkuptojë gjëra të ndryshme:

* Unë i jam bashkuar lëvizjes aseksuale dhe nuk do të interesohem për seks në asnjë rrethanë

* Mendoj për seksin, por këto mendime nuk i drejtohen më partnerit tim

* Unë dua seks me partnerin tim, por kam vështirësi fizike në realizimin e dëshirës

* versioni juaj, të cilin do ta formuloni me ndihmën e një psikoterapisti. Ose vetë, sepse ju jeni një person me dëshirë të fortë që do ta kuptoni vetë dhe nuk do të keni frikë të përballeni me të vërtetën

… dhe kjo çon në vështirësi në jetën seksuale të çiftit tonë, të cilat duam t'i kapërcejmë (sepse nëse kjo tastierë nuk është atje, atëherë nuk ka asgjë për të punuar)

Në një rast, duhet të vizitoni një mjek, të zbuloni gjendjen e sistemit hormonal, të bëni ekzaminime mjekësore (kjo është përgjithësisht e dobishme për të bërë herë pas here) dhe të merrni trajtimin e nevojshëm. Isshtë e mbushur me psikoterapi për të trajtuar rënien e testikujve ose strumën e tiroides.

Nëse një person është somatikisht i shëndetshëm, por nuk dëshiron / dëshiron seks me një partner, por rrallë / borxhi martesor është bërë borxh dhe borxhi po rritet? Importantshtë e rëndësishme, natyrisht, t'i përgjigjeni vetes: a ka vlerë të vazhdoni marrëdhënien? Dhe nëse po, seksologët francezë rekomandojnë sa vijon:

1. Pranoni që jo çdo cikël i kontaktit seksual duhet të përfundojë dhe lejojini vetes të dëshironi

Sjellja në seks, si në çdo fushë tjetër të jetës, përcaktohet nga shumë qëndrime. Diçka që zgjedh me qëllim, duke kopjuar shokun e klasës më të popullarizuar në mesin e djemve, diçka që më tha nga një reklamë për liri dantella, dyshekë uji, kapëse të Dorn ose Oleg Vinnik. Dhe disa nga rregullat dhe vendimet e tyre (në fakt, jo shumë të tyre) në lidhje me seksin, njerëzit as nuk i kuptojnë. "Burrat kanë nevojë vetëm për këtë", "ju mund të jeni të dëshirueshëm vetëm deri në 30 vjeç; 55 kilogramë; me madhësi 75C ose 22 cm; të ardhura nga $ 10,000 ", - shtoni opsionin tuaj. Kishte gjithashtu një veçanërisht të mrekullueshme "Nëse një grua pi duhan, atëherë ajo nuk do t'i refuzojë seksit askujt" (në origjinal tingëllonte pak më e mprehtë).

Si mund të ndikojnë qëndrimet në mungesën e dëshirës në një martesë? Një qëndrim shumë i popullarizuar, pavarësisht nga gjinia, dhe qëndrimi i pavetëdijshëm tingëllon kështu: "zgjimi seksual duhet të përfundojë me marrëdhënie seksuale". Likeshtë si një cikël seksi:

interes dëshirë eksitim pllajë (marrëdhënie) relaksim orgazmë

(Cikli Sh. Gelman)

duhet të përfundojë - dhe pastaj bëj gjithçka siç duhet, jeta ime seksuale është e suksesshme. Por nëse shikojmë përkufizimin e shëndetit seksual, tingëllon kështu: shëndeti i mirë seksual ka të bëjë me aftësinë për të përfunduar një cikël sipas dëshirës dhe të qenit në gjendje ta ndërpres atë sipas dëshirës. Pjesa e dytë e frazës është shumë e rëndësishme: vështirësitë me dëshirën mund të vijnë nga besimi se nëse e përjetoj, atëherë nuk do të jem në gjendje të ndalem.

Tani imagjinoni nëse një çift ka vlerën e një marrëdhënieje monogame, besnikërie dhe në të njëjtën kohë - qëndrimi i pavetëdijshëm i përshkruar më sipër - një person thjesht do të bllokojë impulset seksuale, duke mos lënë asnjë mundësi për dëshirën. "Unë nuk dua që partneri / partneri im të dëshirojë / do njerëz të tjerë" gjithashtu transmetohet shpesh tek bashkëshorti. Por truku është se ju nuk mund të ndaloni së dëshiruari të tjerët, por të vazhdoni të dëshironi një partner me përpjekje vullnetare. Mund të përpiqesh të ndalosh aspak dëshirën. Dhe do të funksionojë! Por nuk ka gjasa që të pëlqejë … Dhe nëse e lejoni veten të dëshironi dhe të jeni në gjendje të ndërprisni ciklin seksual, ekziston një shans për të rehabilituar dëshirën në një çift.

2. Shpreh agresion pa manipulim

Çiftet grinden, partnerët dëmtojnë periodikisht njëri -tjetrin, ky është realiteti. Kur bëhet e mërzitshme në një marrëdhënie, ndonjëherë do të thotë që mërzia fsheh një gjendje krejtësisht të ndryshme, të cilën për ndonjë arsye është më mirë të mos e pranosh. Ndonjëherë funksionon kështu: Unë bllokoj dëshirën time seksuale, sepse jam ofenduar shumë nga ju. "Nuk kam dëshirë" = "Unë jam aq i ofenduar për ty sa nuk do ta marrësh dëshirën time pavarësisht se sa shumë përpiqesh." Unë përdor një armë që më lejon të jem agresive, por jo përgjegjëse për të. Mundohuni të gjeni një mënyrë për t'i zgjidhur gjërat drejtpërdrejt.

3. Për të rivendosur lirinë trupore dhe vëmendjen ndaj trupit

Dëshira mund të bllokohet trupore. Karapusi i muskujve i çdo lokalizimi: në legen, këmbë, mbrapa. Bllokimi i impulseve seksuale mund të ndodhë edhe në nivelin e frymëmarrjes. Një mënyrë jetese e ulur, lëndimet, pamundësia për të relaksuar trupin e "ngulitur" në stres, çojnë në ndalimin e lëvizjeve trupore të lidhura me kënaqësinë seksuale. Më e mira nga të gjitha, ajo që ju duket jo aq e dobishme sa tërheqëse do të ndihmojë: milongas dhe bachata, disko nën Oleg Vinnik ose vallëzimi në një bar me të brendshme dantelle, instalimi i një shtylle në shtëpi ose blerja e të njëjtit shtrat me një dyshek uji - të gjitha që kthen ndjeshmërinë e trupit. Mund të jetë e mjaftueshme vetëm të filloni të flini mjaftueshëm dhe të hani në mënyrë të shijshme.

4. Për të fantazuar dhe autoerotik

Në psikoterapi, në çështjet që lidhen me seksualitetin, vëmendje e madhe i kushtohet zhvillimit të aftësisë për të fantazuar. "Zbutja" e dëshirës dhe imagjinatës erotike, duke e bërë atë "të bindur" dhe të aftë për të siguruar një jetë seksuale të kënaqshme është aftësia për të trajtuar zonën e brendshme erogjene, për shembull, kur stimulimi i jashtëm nuk është i mjaftueshëm. Ndonjëherë dëshira mund të vijë dhe të intensifikohet tashmë në procesin e një takimi seksual. Ashtu si të hahet oreksi. Lojërat erotike, auto -erotizimi, adresimi i partnerit me fantazitë tuaja - të gjitha këto janë përpjekje të qëllimshme që ndihmojnë. Njerëzit shpesh nuk guxojnë të flasin në çifte për dëshirat e tyre. Ju mund të zgjidhni çfarë fantazish të ndani me partnerin tuaj dhe çfarë të mbani për veten tuaj. Ekziston një mendim se tjetri duhet të mendojë se çfarë dua kur nuk informoj për këtë në asnjë mënyrë. Ndonjëherë ajo konsiderohet edhe shfaqja më e lartë e dashurisë.

Kuptimi reciprok dhe rastësia pa fjalë, natyrisht, është fat dhe kënaqësi e madhe. Por nëse kjo është një detyrë, ka shumë të ngjarë që nëna për fëmijën në periudhën para-verbale, dhe jo të rriturit që duan seks me njëri-tjetrin. Dhe nëse nuk debatoni menjëherë me këtë ide, atëherë mund të kuptoni thelbin e frazës: "nuk ka dashnorë të këqij, ka partnerë që drejtojnë" dobët "." Përveç kësaj, nëse ka besim se di gjithçka për partnerin tim, ndoshta është më mirë të supozoj se di pak për partnerin tim? Dhe atëherë mund të shfaqet risi. Në Tjetrin, edhe më të njohurit, ka një të panjohur që mund të zbulohet. Përveç kur nuk dua të shoh.