Duke Vrarë Marrëdhëniet. Si Të Helmoni Intimitetin Intimitet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndonjëherë njerëz të rëndësishëm largohen. Dhe ne po largohemi prej tyre. Kjo mund të ndodhë papritur ose gradualisht. Por kjo shoqërohet gjithmonë me dhimbje. Në fund të fundit, një person i rëndësishëm … Dhe ne mund të grisim trurin tonë për një kohë të gjatë: çfarë po ndodh? Pse? Çfarë kam bërë gabim?

Dhe këtu ka dy opsione: njëra është se ekziston një lloj mospërputhjeje që ne jemi të pafuqishëm për ta eliminuar. Unë jam mirë, ai është mirë. Por ne jemi shumë, shumë të ndryshëm dhe ka aq pak pika kontakti sa është e pamundur të zbulosh interesin për dallimet. Dhe kjo ndoshta ka të bëjë me pafuqinë në marrëdhënie.

Opsioni i dytë është që unë mund të bëj diçka të tillë në një lidhje, t'i helmoj me diçka. Mos ushqeni, mos fekondoni - si lulet ose pemët, por përkundrazi, helmoni çdo ditë. Dhe unë mund të mos e vërej fare, dhe pastaj, kur marrëdhënia prishet, pyes veten: si mund të jetë kjo? Në fund të fundit, gjithçka ishte mirë.

Fazat e zhvillimit të marrëdhënieve

Çdo marrëdhënie ka faza të zhvillimit. Faza e parë është faza e bashkimit, kur ekziston "ne" dhe "ne jemi mirë së bashku". Si në këngë: "Unë jam ti, ti je unë. Dhe ne nuk kemi nevojë për asgjë ". Kjo është një nga periudhat më të këndshme, shumë njerëz ndihen shumë mirë në të dhe duan që ajo të zgjasë përgjithmonë. Kjo fazë bazohet kryesisht në ndjenjën e risisë që përjetojmë kur njohim një partner, dhe veçanërisht kur mësojmë se çfarë është e ngjashme tek ne dhe çfarë mund të kënaqë, të kënaqë (për shembull, një partner ka karakteristika që ne do të donim kini veten).

Por kjo fazë kalon gjithmonë. Herët a vonë, disa muaj ose vite - dhe pastaj fillon faza e diferencimit. Kjo do të thotë, kur vërejmë se jemi të ndryshëm, ka vende të konfliktit të interesave. Atshtë në këtë fazë që shumë çifte shpërndahen, disa duan të kthejnë atë që ishte dhe të shkojnë për të parë një psikoterapist. Ndonjëherë partnerët arrijnë të kalojnë këtë fazë më vete, domethënë të jenë në gjendje të bien dakord për interesat, duke ruajtur respektin për hapësirën personale të secilit (shkoni në fazën e autonomisë, dhe më pas integrimin). Ndonjëherë - për të arritur një rezultat të tillë, nevojitet ndihmë profesionale.

Dua të shpjegoj se si, në këtë pikë të daljes nga bashkimi, kur interesat fillojnë të ndryshojnë qartë dhe të dy partnerët përpiqen për më shumë liri, marrëdhënia fillon të përkeqësohet. Atshtë në fazën e diferencimit që ne mund të fillojmë t'i helmojmë pa e vënë re vetë.

Si i helmojmë marrëdhëniet

Shumë njerëz diku në mënyrë të pavetëdijshme ëndërrojnë që partnerët e tyre do të ishin si ata - mendoni si ata, bëni si ata, dhe atëherë do të jetë e mundur të përjetoni pafund këtë ndjesi të ëmbël "Unë nuk jam vetëm!". Nga ana tjetër, ata gjithashtu pa vetëdije ëndërrojnë që partneri i tyre të jetë ndryshe nga ata - dhe të ndryshëm në mënyrë që ata të mund të befasohen, admirohen dhe gëzohen vetëm këndshëm.

Zakonisht, ata që u rritën në familje të tilla "të përziera", ku ngjashmëritë u kultivuan dhe ishte e rrezikshme të kishte autonomi dhe dallime, priren të "shkrihen në bashkim" dhe të mos e lënë atë. Nëse dikush është i ndryshëm dhe ka nevojat e tij, është e nevojshme ta tërhiqni atë "mbrapa" me të gjitha mjetet.

Sapo vërej se tjetri mendon dhe nuk më pëlqen, dhe dëshiron diçka krejtësisht të ndryshme, unë mund të përdor pa vetëdije manipulime të ndryshme në mënyrë - duke anashkaluar vullnetin e tij të lirë - për ta detyruar atë të jetë si unë dhe të bëjë atë që më pëlqen mua.

Si duket?

1. Filloj të kritikoj partnerin tim. "Pse keni nevojë për këtë?" Unë përdor pyetje ose interpretime që do të kenë karakterin e vlerësimit ose zhvlerësimit të mendimeve-ndjenjave-veprimeve të partnerit, si dhe dyshime për përshtatshmërinë e tyre.

2. Filloj të tregoj pakënaqësinë time ndaj partnerit tim. Unë largohem nga kontakti - hesht, ndaloj së shpjeguari veten dhe të jem pranë. Një qortim memec. I jap partnerit tim një mesazh specifik: nëse dëshiron të më kthesh në kontakt, bëj atë që dua dhe bëhu atë që dua.

3. Unë jam i zemëruar me partnerin tim, ose jam zemëruar. Filloj të fajësoj partnerin tim që më prishi humorin dhe në përgjithësi ndikoi në çdo mënyrë të mundshme për të më bërë të ndihem keq. Partneri është apriori fajtor dhe është i detyruar të bëjë gjithçka për të ndryshuar gjendjen time - dhe, prandaj, të bëjë si të dua.

4. Unë kërcënoj partnerin tim. "Nëse po, nuk do të jem në shtëpi nesër." "Unë nuk do t'ju jap më para". "Unë do të marr atë që ju dhashë (nuk do ta marr fëmijën, nuk do të shkoj në mbledhjen e prindërve, etj.)".

5. Unë e bëj pakënaqësinë time duke u shprehur gabimisht për partnerin tim para njerëzve të tjerë, duke dëmtuar reputacionin e tij, duke treguar për të informacione personale, intime që janë të njohura për mua. "Po, ai hedh çorapet e tij nëpër dhomë çdo ditë!"

Ajo që na bën të helmojmë marrëdhënien tonë

Parashikimet. Partnerët tanë mund të na kujtojnë në manifestimet e tyre njerëz të tjerë - prindër, të afërm të ngushtë, me të cilët mund të ketë (ose ka pasur) marrëdhënie jo shumë rozë. Kur nuk jemi të vetëdijshëm për këtë zëvendësim, ne reagojmë në mënyrë të pandërgjegjshme ndaj disa manifestimeve "të njohura" - me ndjenja të caktuara - zemërim, pakënaqësi dhe, siç ishte, ne duam që partneri të ndalojë së shkaktuari këto ndjenja. Mënyra më e lehtë është ta ndryshoni disi duke aplikuar manipulim.

Ne gjithashtu mund të projektojmë diçka tek partneri ynë që nuk ia lejojmë vetes. Partneri është i zemëruar, ai nuk dëshiron të shkojë në kinema sot. Nëse jam i zemëruar dhe nuk e lejoj veten të dëshiroj diçka (dhe ai - një infeksion - lejon!), Do të jetë shumë e vështirë për mua të pajtohem me të - "po, mirë, nuk dëshiron, unë te kuptoj".

Zilia e partnerit. Ai bën diçka më mirë, është diku më i talentuar dhe i zgjuar. Dhe unë duhet të "qëndroj pranë sobës dhe ta shërbej". Unë nuk e lejoj veten (kam frikë ose turp) të realizoj talentet dhe aftësitë e mia, por ai lejon dhe ia del mbanë! Nga zilia, në mënyrë të pavetëdijshme mund të "vë një bisht në rrotat e tij". Për shembull, zhvlerësimi i arritjeve të tij, apo edhe mos reagimi fare ndaj tyre (nuk ka), duke e qortuar se është atje, dhe unë jam këtu ("të paktën hiq atletet e mia nga rruga!"). Unë shpreh dyshimet e mia se ideja e tij e re do të gjejë sukses ("Po, të gjithë po e bëjnë këtë, konkurrencë e egër, pse keni nevojë për këtë? Do të digjeni!").

Dëshira për hakmarrje. Për shembull, ka pasur shumë raste në një lidhje ku unë nuk e kam falur partnerin tim. Ai bëri diçka që unë u ofendova, unë heshta, mbase nuk e kuptova dëmin tim, dhe vepra u bë e thellë dhe me shumë shtresa, dhe herë pas here - pa dashje "spërkat". Sigurisht, mund të mos jem në dijeni të dëshirës sime për të marrë hak ndaj partnerit tim. Ndoshta - në gjëra të vogla, dhe ndoshta në një shkallë të madhe. Shpesh "harroj" të përgatis ushqim, të humbas para në kazino ose dyqane, të vij në kohën e gabuar, të josh gratë / burrat e tjerë. Mund të gjenden shumë mundësi për hakmarrje.

Mund të them me siguri: nëse i bëni të gjitha sa më sipër, me kalimin e kohës, marrëdhënia do të bëhet e padurueshme - dhe ose do të keni nevojë ta përfundoni atë, ose të vazhdoni të qëndroni. Psikologjikisht duke u larguar dhe larguar.

Kjo ju lejon të ktheni afërsinë dhe ngrohtësinë

1. Një bisedë konfidenciale me një diskutim të pikave të listuara më sipër. Për të lidhur një marrëveshje që të dy partnerët të mos përpiqen në asnjë rrethanë të përdorin "teknika të ndaluara".

2. Partnerët gjithashtu bëjnë një përpjekje për të gjetur veten në situata kur programet e helmimit pa vetëdije fillojnë të funksionojnë.

3. Nëse është e vështirë për partnerët të vërejnë proceset e tyre të pavetëdijshme, përgjegjësia e tyre është të marrin këshillën e një psikologu dhe t'i nënshtrohen një kursi psikoterapie për të rritur ndërgjegjësimin e tyre dhe aftësinë për të marrë përgjegjësinë për kontributin e tyre në marrëdhënie.

4. Gjuha kryesore e marrëdhënieve të shëndetshme është gjuha e kërkesave të drejtpërdrejta. Unë ju pyes për këtë dhe atë. "Qëndroni me mua për këto 15 minuta", "ju lutem dëgjoni historinë time", "më ndihmoni me këtë", "më përqafo". Një kërkesë është një apel ndaj një personi tjetër me ndonjë propozim. Karakteristika kryesore e kërkesës është se personi që kërkon është i gatshëm të pranojë pëlqimin dhe refuzimin. Nëse refuzimi nuk pranohet brenda, nuk është kërkesë.

5. Parimi bazë i çdo marrëdhënie horizontale (domethënë jo prind-fëmijë) është parimi “Unë vetë jam përgjegjës për plotësimin e nevojave të mia. Partneri im është pranë meje sepse unë jam më shumë i kënaqur me të sesa pa të ". Parimet si "partneri im është përgjegjës për lumturinë time" nuk bëjnë pjesë në këtë kategori.

6. Shqetësim i sinqertë për partnerin tuaj. Unë i bëj diçka të mirë tjetrit, sepse dua dhe kam energji falas për të. Unë nuk pres çdo herë prej tij ndonjë mirënjohje të caktuar ose ndonjë veprim të caktuar në këmbim. Mund të jap.

Dhe së fundi.

Jo të gjitha marrëdhëniet mund të ruhen. Dhe kjo nuk do të thotë se gjithçka është e pashpresë. Vetëm se jo të gjitha marrëdhëniet mund të ruhen.