ÇFAR US MBAJN N IN MARRDHNIEN "VDEKUR"?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ne ndërsa jemi larg

Netët janë të gjata

Të pa dashur me të padashur

Shpesh, në një situatë terapie, dikush duhet të merret me kërkesën e klientit për ndihmë për të bërë një zgjedhje. Dhe kjo nuk është kërkesa më e lehtë në punën e një psikoterapisti.

Në artikullin tim, unë do të përqendrohem vetëm në situatën e zgjedhur në një marrëdhënie. Në këtë rast, për klientin, një zgjedhje e tillë, të cilën e ka të vështirë ta pranojë në jetë, është zgjedhja midis "Largohu apo qëndro?" Dhe këtu është e rëndësishme të shqyrtojmë me kujdes si zgjedhjet ashtu edhe motivet e tyre të mundshme.

Çdo marrëdhënie bazohet në diçka. Kjo është një aksiomë. Pyetja e vetme është, cili është "zam" për këtë marrëdhënie?

Sipas mendimit tim, ky "ngjitës" mund të jetë diçka që vjen nga brenda - dëshira, tërheqja, tërheqja, interesi. Në këtë rast, në një marrëdhënie të tillë nuk ka vend për dhunë, ose më mirë vetë-dhunë: Unë qëndroj me partnerin tim sepse dua! Sidoqoftë, jo në të gjitha aspektet mund të vëzhgojmë një pamje të tillë. Ndonjëherë njerëzit mbahen së bashku nga diçka e jashtme, pa këtë impuls të brendshëm. Dhe pastaj diçka tjetër e mban një person me një tjetër përveç dëshirës, interesit të tij …

Por çfarë është ndryshe? Çfarë lloj marrëdhënieje është kjo? Kjo është ajo për të cilën ka të bëjë artikulli im.

Ne po flasim për marrëdhënie të tilla që psikologjikisht e kanë rraskapitur veten. Ata mund të kenë pasur dikur ndjenja të partnerëve për njëri -tjetrin, por për momentin nuk ka më vend për ndjenja, tërheqje ose tërheqje në to. Unë e quaj këtë marrëdhënie "të vdekur". Shtë e qartë se kjo është vetëm një metaforë. Kjo është një marrëdhënie që nuk ka perspektivë, e ngrirë në zhvillimin e saj, një marrëdhënie që nuk sjell gëzim për një dhe (ose) të dy partnerët. Nuk ka energji në to, sepse "necessaryshtë e nevojshme" ka tejkaluar prej kohësh "Unë dua".

Këtu nuk i konsideroj ato marrëdhënie ku të gjitha sa më sipër (dëshira, interesi, tërheqja-tërheqja) ose të paktën njëra nga kjo listë është e pranishme, por partnerët mund ta kenë të vështirë të bien dakord, të kuptojnë njëri-tjetrin dhe ata shpesh bien ndesh me njëri-tjetrin. Kriteri - "konflikti" nuk është ai kryesor këtu. Ndërsa njerëzit grinden, ka ende energji në marrëdhënie, diçka tjetër i ngjitet njëri -tjetrit, ata ende duan të ndryshojnë diçka, dhe një marrëdhënie e tillë ka ende një perspektivë. Edhe mungesa e besimit në një marrëdhënie nuk mund të jetë një kriter për "vdekshmërinë". Marrëdhëniet e vdekura shpesh janë nga jashtë jokonfliktuale, por nuk ka ndjenja, jetë në to. Por partnerët, paradoksalisht, ende mbeten në to.

Kriteret e lidhjes së vdekur:

Këtu janë shenjat më tipike të një marrëdhënieje të tillë:

• Indiferenca, mosgatishmëria për t'i provuar diçka dikujt tjetër;
• Vetmia së bashku. Partnerët jetojnë me njëri -tjetrin si fqinjë, pa afërsi emocionale: "Shoku i shtratit";
• Jeta paralele. Secili nga partnerët jeton jetën e vet;
• Mosgatishmëria për të ndryshuar asgjë në një marrëdhënie, pavarësisht faktit se ato nuk i përshtaten:
• Mungesa e mbështetjes emocionale nga partneri;
• Mungesa e planeve për një jetë të ardhshme së bashku;
• Mungesa e tërheqjes seksuale ndaj njëri -tjetrit

Këto dhe shenja të tjera të marrëdhënieve të vdekura mund të gjenden në botimet e psikologëve që shkruajnë mbi këtë temë. Më interesojnë më shumë arsyet pse njerëzit vazhdojnë të jetojnë në marrëdhënie të tilla.

Cili është "zam" i një marrëdhënieje të tillë që nuk u sjell gëzim partnerëve?

Unë ofroj listën time të arsyeve-faktorëve:

Zakoni. Rasti kur partnerët jetojnë me njëri -tjetrin për një kohë të gjatë, ata e njohin mirë njëri -tjetrin dhe e vlerësojnë shumë komoditetin dhe stabilitetin. Ndarja nënkupton ndryshimin e pashmangshëm të diçkaje në jetën tuaj. Dhe të ndryshosh diçka në jetën tënde do të thotë të lësh zonën tënde të rehatisë, të qetësohesh përsëri, të fërkohesh në …

Shpresa, iluzione, pritje të paplotësuara. Ndonjëherë (që mund të duket e çuditshme), njerëzit nuk ndahen nga fakti se ata kanë zhvilluar një imazh të bukur të një marrëdhënieje edhe para vetë marrëdhënies: "Si duhet të jetë". Dhe megjithëse të gjitha pritjet e bukura janë thyer prej kohësh në realitetin e paharrueshëm, është për të ardhur keq të ndahesh me to. Pjesë me iluzionet jo aq e lehte Nuk është e lehtë të ndahesh me atë që nuk është, por mund të jetë (dashuri, butësi, kujdes, mbështetje …). Ka edhe keqardhje: "Nuk arrita, siç e imagjinoja, prisja" dhe shpresoj: "Unë ende mund ta bëj atë, ju vetëm duhet të përpiqeni më shumë!" dhe frikë: "Po sikur kjo të jetë shansi im i vetëm dhe nuk do të ketë një tjetër?" E gjithë kjo nuk lejon që dikush të takohet me realitetin dhe zhgënjimin e pashmangshëm nga ky takim dhe të ndahet me iluzione.

Skenar. Skenari mund të imagjinohet si plani i jetës së një personi, i krijuar nga ai në fëmijëri, nën ndikimin e rëndësishëm të prindërve të tij ose njerëzve të afërt me të. Për shkak të këtij skenari, si rregull, njerëzit nuk janë të vetëdijshëm për të. I mban partnerët në një ekzistencë të një marrëdhënieje të vdekur në kuadrin e skenarit të qëndrimeve të mëposhtme: "Vuaj - dashuro!" Një herë e përgjithmonë jetën time "," Ky është kryqi im dhe duhet ta mbaj ", etj.

Antiscript. I njëjti skenar, por me zgjidhjen e kundërt. Ndodh më shpesh në marrëdhëniet prind-fëmijë në të cilat shifrat e prindërve zhvlerësohen nga fëmija. Forma më e përgjithësuar e antiskriptit është si më poshtë: "Gjyshja dhe nëna ime nuk arritën të krijojnë një marrëdhënie të mirë, por unë mundem!" Një tipar specifik i skenarit dhe antiskenarit është se një person nuk ka aftësinë për të zgjedhur në një situatë të jashtme të dukshme të zgjedhjes. Zgjedhja është bërë shumë kohë më parë nën ndikimin e fortë të dikujt tjetër dhe personi nuk ka zgjidhje tjetër veçse të ndjekë këtë zgjedhje, duke mos marrë parasysh ndryshimin e situatës.

Ndjenjat. Të kesh disa ndjenja të forta tek partnerët mund të ngjisë marrëdhëniet më vdekjeprurëse së bashku. Këtu ata janë:

Frikë një nga ndjenjat më të forta. Frika ndalet, fiksohet, ngrin, nuk lejon lëvizje. Frika e mëposhtme mund të qëndrojë në një marrëdhënie të ngrirë: Si të jetoni? Si të filloni një jetë të re? A do të jem në gjendje? Po sikur diçka të mos funksionojë? A nuk do të jetë jeta e re vazhdim i asaj të mëparshme? A do të pendohem për këtë vendim? Çfarë do të thonë njerëzit e tjerë? Dhe kështu me radhë. Një lloj tjetër frike nga ndarja mund të jetë pritja e reagimeve të mundshme negative nga partneri: zemërimi, agresioni, akuzat, hakmarrja.

Faji në një lidhje ka një pasojë që partneri të përjetojë njëfarë borxhi që ka ndaj partnerit të tij. Faji mund të mbështetet në mënyrë aktive nga partneri tjetër në mënyrë që të mbajë ish -in në një marrëdhënie. Mesazhi kryesor për partnerin këtu është ky: "Nëse jo për ju …". Një nivel toksik i fajit mund të përjetohet nga një partner në një situatë "Largohu ose Qëndro" si një tradhti. Nëse frika e ndarjes me një partner është e natyrshme si për burrat ashtu edhe për gratë, atëherë faji, sipas mendimit tim, është një ndjenjë më "mashkullore".

Manipulimi i partnerit. Partneri bën mesazhet e mëposhtme: "Unë nuk mund të jetoj pa ty", "Ti je jeta ime, kuptimi im!", "Unë nuk mund të jetoj pa ty!", "Nëse më braktis, do të bëj diçka me veten!". Mesazhet e këtij lloji mund të mbajnë një partner në një marrëdhënie "të vdekur", pasi ato aktualizojnë ndjenjat e tij të vetë-rëndësisë dhe përgjegjësisë për jetën e partnerit të tij.

Partneri perfekt. Partner - vetëm pluse të ngurta. Ekzistojnë të dy opsionet mashkull (mashkull pozitiv) dhe femër (grua e shenjtë). Imazhi i një partneri është aq i përsosur sa është e pamundur ta lini atë - askush nuk do ta kuptojë!

Akomodimi me partnerin për nevojat e prindërve. Ne po flasim për të ashtuquajturat martesa plotësuese (një variant i marrëdhënieve të varura nga njëra-tjetra), marrëdhënie në të cilat ndërtohen mbi parimin prind-fëmijë. Në një marrëdhënie të tillë, partnerët po përpiqen të "marrin" ato nevoja që nuk ishin të mundshme në një kohë për të marrë nga prindërit e tyre. Ndër këto nevoja, ato kryesore janë nevoja për dashuri të pakushtëzuar dhe pranim të pakushtëzuar. Për shkak të rëndësisë së këtyre nevojave për një person, nevojat më "të rritura" nuk mund të konkurrojnë me ato të lartpërmendura, dhe martesa të tilla shpesh janë shumë të qëndrueshme.

Të dalësh nga marrëdhëniet e vdekura vetë nuk është e lehtë

Ndonjëherë krizat e jetës, në të cilat faktorët ekzistencialë aktualizohen, mund të veprojnë si një shtysë për të marrë një vendim: Frika nga të jetuarit e jetës së gabuar dhe me personin e gabuar. Kjo frikë është një shoqëruese e pashmangshme e krizave të moshës madhore. Sidoqoftë, mund të jetë një faktor motivues për ndryshimin vetëm kur realizohet dhe përjetohet nga një person. Dhe ndonjëherë, për fat të keq, nuk ka më kohë për këtë.

Në të gjithë faktorët e lartpërmendur, duke i bashkuar marrëdhëniet "e vdekura", mund të gjeni "gjurmë" të varësisë nga njëra-tjetra: një nivel i lartë i shkrirjes emocionale, një nivel i ulët i diferencimit dhe autonomi e pamjaftueshme e partnerëve, probleme me kufijtë psikologjikë. Ky fakt e ndërlikon shumë një mënyrë të pavarur për të dalë nga kjo situatë. Prandaj, opsioni më i mirë është akoma të vendosni të mos prisni për krizën e ardhshme, por të kërkoni ndihmë profesionale dhe, së bashku me terapistin, të merrni parasysh të gjitha të mirat dhe të këqijat e zgjedhjeve të mundshme.

Për jorezidentët, një konsultim në Skype është i mundur