Vajzat-nënat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kam vërejtur që nga fëmijëria se më vjen keq dhe e dua nënën time më shumë se sa të bindem dhe të kem frikë. Unë gjithmonë i bindesha dhe kisha frikë nga gjyshja nga ana e babait tim, doja të kujdesesha për nënën time, ta mbështesja. Unë mbrova nënën time nga babai im, i cili ishte një alkoolist, studionte mirë, merrej me sport dhe në përgjithësi ishte fëmija "i duhuri" në shumë mënyra, në mënyrë që nëna ime të mos shkaktonte ndonjë telash. E keqja e kësaj ishte se unë i zgjidhja të gjitha problemet e mia dhe isha vetëm me to - as që më shkonte ndërmend që nëse nuk më pëlqente diçka ose isha e frikësuar, e pakëndshme, e dhimbshme, mund të shkoja tek nëna ime në fëmijëri., por unë isha gjithmonë gati të pranoja nënën time me të njëjtën gjë.

Shtë interesante që nëna ime madje ishte e kënaqur me një rrjedhë të tillë të gjërave dhe, mbase, ajo madje e pa që po ndihesha keq, por nuk i shkonte ndërmend se ajo kishte nevojë të më pyeste, të pendohej, të më ngushëllonte ose, në raste ekstreme, shkoni diku, flisni me dikë diçka për të mbrojtur fëmijën tuaj. Kështu vazhdoi në marrëdhënien tonë me të: Unë jam më i pavarur, gjithmonë kujdesem për nënën time, nuk e ngarkoj me problemet e mia, dhe ajo është më e dobët dhe më e pambrojtur, konsultohet me dëshirë me mua për të gjitha çështjet dhe ajo as nuk duhet të pyes, unë drejtoj veten dhe vendos gjithçka për problemet e saj. Kjo gjendje më dukej aq e natyrshme dhe korrekte, u ndjeva si një vajzë e mirë dhe isha krenare për veten, gjithmonë e dënova vëllain tim që ndihmoi nënën time vetëm me kërkesën e saj ose timen, dhe jo me iniciativën time.

Sa e mahnitshme ishte në dekadën e katërt, me vështirësi të mëdha në psikoterapi, të zbuloja tek vetja nevojën për të qenë vetëm një vajzë, për të vrapuar tek nëna ime për mbështetje dhe ngushëllim. Sa shumë është grumbulluar etja ime për këtë mbështetje dhe ngushëllim gjatë gjithë jetës sime! Unë thjesht doja ta fusja fytyrën në shpatullën e nënës sime dhe të qaja, të qaja dhe të qaja … Sa e vështirë ishte për mua të kaloja jetën dhe të përballoja të gjitha sprovat pa mbështetjen e nënës sime prapa ose brenda … Në fund të fundit, nëse nëna ime nuk mund të më mbante dhe mbronte në fëmijëri, atëherë e imja pjesa e brendshme e të rriturve nuk mund të mbajë dhe mbrojë pjesën e fëmijës tim të brendshëm kur ka nevojë për të.

Kështu funksionon marrëdhënia e përmbysur ose e kundërt e nënave dhe vajzave, kur nëna luan rolin e vajzës së vajzës së saj biologjike, dhe vajza, përkatësisht, është nëna funksionale e nënës së saj biologjike. Marrëdhënie të tilla janë të forta dhe të besueshme, të miratuara nga të tjerët. Epo, natyrisht: në fund të fundit, ajo është një vajzë aq e mirë, ajo kujdeset aq mirë për nënën e saj, të gjithë do të kishin vajza të tilla. Të gjithë janë të kënaqur dhe të lumtur derisa vajza të bëhet e vetëdijshme për nevojat e saj më të thella emocionale.

Këto marrëdhënie janë jofunksionale, sepse ato shkelin rendin natyror të natyrës: një nënë në marrëdhënien e saj me vajzën e saj është përgjegjëse për veten dhe kujdeset për vajzën e saj pa e ngarkuar atë me problemet e saj, detyra e vajzës është të rritet, e ndarë nga nëna e saj, duke u mbështetur në mbështetjen e saj kur është e nevojshme. Shpesh, një marrëdhënie e tillë nënë-bijë kthehet përmbys nën ndikimin e një lloj stresi të rëndë për të gjithë familjen, në të cilën nëna doli të ishte e dobët, e plagosur nga fati, shumë e prekshme. Për shembull, gjyshja ime humbi dy djem të vegjël në luftë, gjyshi im nuk ishte aty - ai luftoi, dhe nëna ime, si vajza e vetme më e madhe që mbijetoi, u bë mbështetja dhe mbështetja e saj. Skenari i një marrëdhënie të kundërt midis nënës dhe vajzës shpesh përcillet nga brezi në brez - rezulton se vajza e lindur zë vendin e lirë të nënës funksionale të nënës së saj. Pra, në familjen time, nëna ime ishte një nënë funksionale e gjyshes sime, dhe në përputhje me rrethanat unë duhej të bëhesha një nënë funksionale për nënën time.

Një arsye tjetër, më e zakonshme, pse një fëmijë merr rolin e prindit për prindërit e tij është mosfunksionimi i sistemit familjar në fushën e marrëdhënieve midis prindërve. Konfliktet e pazgjidhura midis babait dhe nënës përfshijnë fëmijë në mënyrë që të përmbajnë tensione që mund të çojnë në prishje, ose të mbrojnë njërin prind mbi tjetrin, të kujdesen për të, domethënë,kryejnë një funksion prindëror në lidhje me të. Për shembull, në familjen time, nëna ime patjetër kishte nevojë për mbrojtje dhe shpërqendrim nga problemet me një baba alkoolik, dhe unë e përballova mirë këtë, duke marrë rolin e nënës së saj funksionale. Në një familje të madhe, ndodh që funksioni prindëror i fëmijës (më shpesh sesa më i vjetër, por aspak i nevojshëm) të shtrihet jo vetëm, për shembull, tek nëna, por edhe tek fëmijët e mëvonshëm, atëherë hierarkia e familjes është shkelur dhe nëna bëhet një motër funksionale për pjesën tjetër të fëmijëve. Nuk është për t'u habitur që ajo nuk mund t'i përballojë ato dhe gjithmonë i drejtohet ndihmës së vajzës së saj të madhe në rritjen e fëmijëve më të vegjël.

Çfarë është e keqe?

Pse një marrëdhënie e tillë me një nënë është e rrezikshme për një grua të rritur? Para së gjithash, fakti që ajo u rrit, duke u lidhur fort me pjesën e saj të brendshme "nënë", dhe për këtë arsye ishte e mbingarkuar emocionalisht dhe nganjëherë fizikisht përtej aftësive të saj në fëmijëri - prandaj tendenca e saj për të marrë përgjegjësi (ose hiperpërgjegjësi) të panevojshme, por në të njëjtën kohë, ankth i lartë dhe një tendencë për të kontrolluar jetën e saj dhe të njerëzve përreth saj. Pjesës së saj fëminore i mungonte mbështetja, mbrojtja, ngrohtësia, kujdesi, dhe pjesa e saj e brendshme prindërore nuk është në gjendje t'i japë të njëjtën gjë pjesës së saj të brendshme fëminore. Prandaj, ajo shpesh ka vështirësi me vlerësimin adekuat dhe pranimin e kufizimeve të veta - në një mënyrë të thjeshtë, në jetë ajo kërkon me ngulm nga vetja atë që nuk mund të bëjë, atë që qëndron përtej përgjegjësisë së saj. Në jetë, ajo është më e përqendruar në atë që nevojitet, dhe jo në atë që ajo dëshiron tani, kështu që është e prirur për gjendje depresive.

Një grua e tillë duhet të ketë shumë pakënaqësi dhe zemërim të përmbajtur ose të ndrydhur ndaj prindërve të saj për t'u përdorur dhe mbingarkuar në fëmijëri. Në vend të kësaj, ajo, duke e kthyer këtë energji tek vetja, shpesh ndihet fajtore para familjes së saj. Një vajzë e tillë mbetet e lidhur me nënën e saj gjatë gjithë jetës së saj, megjithëse ajo mund të ketë një marrëdhënie konfliktuale me të, sepse ajo nuk kishte mundësinë të ndahej vërtet nga nëna e saj. Në fund të fundit, për t'u ndarë, duhet të jeni në pozicionin e një fëmije në rritje, dhe pozicioni i prindërve nuk nënkupton ndonjë ndarje.

Për më tepër, një grua e tillë mund të ketë vështirësi në lindjen e fëmijëve, sepse ajo tashmë ka të paktën një fëmijë - kjo është nëna e saj! Kjo përvojë lë një gjurmë në aftësinë dhe dëshirën e saj për të pasur fëmijët e saj. Pa kaluar nëpër procesin e ndarjes nga prindërit, ajo mbetet një fëmijë brenda, dhe nevoja e saj për të vazhduar të jetë fëmijë është më e fortë se nevoja e saj për të qenë nënë. Si mund të lindë një fëmijë, sepse fëmijët nuk kanë fëmijë. Ndoshta ajo nuk është gati për amësinë edhe sepse është gati të bëhet nënë e një fëmije, gjë që është në kontrast të thellë me rolin e zakonshëm të nënës së nënës së saj të rritur. Psikika e një gruaje të tillë mund t'i rezistojë pa vetëdije një ndryshimi kaq drastik dhe një ngarkese kaq të fortë shtesë. Nëse "rezistenca" për të pasur fëmijët e saj nuk realizohet, atëherë gruaja vuan shumë, sepse amësia është e natyrshme për të që nga lindja, ky rol është shumë afër saj. Ajo sinqerisht mund të mos e kuptojë pse nuk është në gjendje të mbetet shtatzënë.

Ndërkohë, vajza, e cila "adoptoi" nënën e saj, e ndjen veten të nevojshme, korrekte dhe të rëndësishme në një marrëdhënie të tillë. Ajo është krenare për veten dhe merr reagime të larta pozitive nga të tjerët sepse është një vajzë e mirë dhe një shembull për t’u ndjekur. Përgjegjësia dhe besueshmëria e natyrshme në të e ndihmojnë atë të arrijë lartësitë e jetës dhe simpatinë e të tjerëve, kudo që të jetë.

Po nëna?

A përfiton mamaja nga një marrëdhënie e tillë? Në shikim të parë, po! Nëse dukeni më mirë, aspak, sepse ajo nuk donte ngrohtësi, dashuri, kujdes dhe mbështetje nga vajza e saj gjatë gjithë jetës së saj, por nga nëna e saj (gjyshja e vajzës) ose nga burri i saj, i cili, për fat të keq, për ndonjë arsye, ata nuk mund t'i japin asaj. Shqetësimet prindërore, martesore dhe të bijës janë krejtësisht të ndryshme dhe ato bien në vende të ndryshme brenda shpirtit, njëra nuk mund të zëvendësojë tjetrën. Psikika jonë është aq e rregulluar sa që për mijëra vjet një rend i tillë marrëdhëniesh është vendosur në të, saqë prindi i madh është përgjegjës për pjesën më të madhe të jetës së tij për prindin, dhe prindi për fëmijën, bashkëshorti është i detyruar të ndihmojë dhe kujdesuni për bashkëshortin, dhe jo për fëmijën. Pyetja këtu nuk është kush fizikisht bën më shumë për kë dhe çfarë, por një kuptim i thellë i brendshëm se kush i detyrohet kujt dhe kur, kush është përgjegjës për kë. Për më tepër, në rastin kur marrëdhënia e kundërt midis nënës dhe vajzës shoqërohet me tensionin midis nënës dhe burrit, atëherë, ndërsa vazhdon të mbështesë "prindërimin e vajzës", nëna nuk takohet ballë për ballë me këtë tension dhe vazhdon të mbetet e pakënaqur, duke e privuar veten nga mundësia për të ndryshuar këto marrëdhënie ose për të gjetur të tjerët që janë më të lumtur për të.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se çdo marrëdhënie, përfshirë ato të anasjellta, mbështetet nga të dy anët: si nëna ashtu edhe vajza luajnë rolet e tyre të zakonshme, edhe pse të përmbysura. Ata përshtaten së bashku si një çelës për një bravë. Marrëdhënia e tyre është një strukturë shumë e qëndrueshme. Nëse njëri prej tyre papritmas ndalon së vepruari në përputhje me rolin e zakonshëm, çifti hyn në një krizë marrëdhënieje, sepse e dyta sinqerisht nuk e kupton se çfarë saktësisht shkoi keq dhe pse.

Çfarë të bëni?

Si mund ta kontrolloni se çfarë lloj marrëdhënie keni me nënën tuaj? Përgjigjuni dy pyetjeve të mëposhtme:

1. Në rast të ndonjë situate të pakëndshme në të cilën ndodheni, veprimet tuaja të zakonshme nuk janë t’i tregoni nënës tuaj për këtë, sepse ju e kurseni atë ose mund ta përballoni vetë ose nuk prisni të merrni simpatinë, mbështetjen e saj apo ndihmë fare?

2. Në rast të ndonjë situate të pakëndshme në të cilën është përfshirë nëna juaj, veprimet tuaja të zakonshme janë ta pyesni atë, ta mbështesni atë moralisht dhe financiarisht, pa pritur që nëna e saj të thotë çfarë saktësisht i nevojitet?

Nëse i përgjigjeni "PO" me dy përgjigje, mund të jeni të sigurt se marrëdhënia juaj me nënën tuaj është e kundërt. Çfarë të bëni?

1. Filloni të vini re kur dhe si hyni në rolin e nënës për nënën tuaj. Çfarë bën ajo që të shtyn brenda vetes të sillesh si nëna e saj? Sapo ta vini re, thuajini vetes se nuk keni nevojë të jeni nënë për nënën tuaj, ju jeni vetëm vajza e saj, që ju mund ta ndihmoni dhe ta mbështesni, por vetëm nëse e dëshironi tani.

2. Filloni të vini re ndjenjat tuaja kur jeni në një lidhje me nënën tuaj. Mundohuni të gjeni diçka tjetër përveç dashurisë dhe ankthit. Unë sugjeroj: ne jemi duke kërkuar pakënaqësi dhe zemërim. Pavarësisht se sa të pakëndshme mund të jenë, përpiquni t'i kuptoni ato, përgjigjuni pyetjeve, si ndiheni, në lidhje me çfarë dhe pse.

3. Duke kuptuar ndjenjat tuaja, përpiquni të kuptoni se çfarë doni nga nëna juaj në këtë moment. Mundohuni të kuptoni impulsin tuaj dhe vlerësojeni atë, sa i përshtatet rolit të një vajze.

4. Kur nëna kërkon ndihmë dhe mbështetje nga ju, mbani mend se nuk keni pse t'ia jepni asaj - mund t'i jepni asaj nëse dëshironi, nëse jeni në gjendje ta mbështesni tani. Dhe nëse, përkundrazi, keni nevojë për ndihmën e saj, keni çdo të drejtë të këmbëngulni - keni përparësi sipas së drejtës së lindjes.

5. Kujdes: mos i tregoni menjëherë agresionit tuaj nënës suaj. Ajo është mësuar të jetë fëmija juaj dhe mund të mos jetë i gatshëm të paguajë për të, veçanërisht nëse është e moshuar dhe me shëndet të dobët. Moreshtë më e rëndësishme për ju të jeni të vetëdijshëm për atë që ndjeni, atë që dëshironi, të pranoni veten në këto ndjenja dhe dëshira ashtu siç është, sesa të sillni impulset tuaja në një veprim specifik në lidhje me nënën tuaj.

Mos harroni se nëse dëshironi, kjo marrëdhënie mund të ndryshohet. Vlen të fillosh me veten - të mos marrësh rolin e nënës në lidhje me nënën tënde. Atëherë që herët a vonë nuk do të mbetet gjë tjetër veçse të lini rolin e vajzës tuaj dhe të merrni rolin natyror të nënës tuaj. Kjo, si rregull, nuk është e lehtë dhe kërkon shumë kohë, sepse si nëna ashtu edhe ju do të duhet të zotëroni role të reja të pazakonta për njëri -tjetrin. Por me shembullin tim, unë mund të konfirmoj se kjo është e mundur.