Psikologët Dhe Varësia Nga Njëri -tjetri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Më nxitën ta shkruaj këtë artikull nga një diskutim në një forum psikologjik. Gruaja tregoi një histori të tmerrshme. Burri me të cilin ajo ishte në një lidhje nuk funksionoi - ai u pushua nga puna sepse pinte, e rrihte, e tallte, e quante fjalë monstruoze. Ajo shkroi se ajo kupton gjithçka, por sapo ai e shikon atë me sy të trishtuar, ajo shkrihet dhe harron gjithçka, vazhdon ta dojë atë, dëshiron ta shpëtojë atë, ta ndihmojë të ndalojë pirjen, të marrë një punë. Dhe në të njëjtën kohë ai ka frikë se do ta vrasë atë. Kam kërkuar mbështetje, ndihmë me këshilla.

Situata është monstruoze dhe, në të njëjtën kohë, klasike, si në një libër shkollor për varësinë nga kodi. Hapni "Varësia - një sëmundje familjare" - lexoni pikat - gjithçka është e njëjtë.

Psikologët, natyrisht, menjëherë kuptuan se cili ishte problemi i autorit dhe filluan ta pyesin atë. Në fillim biseda ishte me një ton neutral: Çfarë doni nga forumi? Çfarë ju jep një marrëdhënie?

Unë dua, thotë ai, ndihmë dhe mbështetje, kam frikë se ai do të vrasë, por unë e dua magjistarin.

Këtu psikologët bëhen më të mprehtë, fillojnë diagnozat - ju nuk e pëlqeni atë, ju keni një varësi, varësi nga droga, varësi nga njëri -tjetri, një rast i lënë pas dore, PTSD, psikiatri e rëndë, duhet të shihni një psikiatër, një psikoterapist, grupe, në departamentin e neurozës urgjentisht ! Nga të gjitha komentet, njëri është neutral, pjesa tjetër është e ngopur me sarkazëm.

Të gjithë janë të tmerruar. Ata thonë se duajeni veten menjëherë, autor! Nuk e kupton, je i sëmurë? Ai do të të vrasë, autor !!! Jeni fare pa mend? !!! Diagnoza po derdhet si një cornucopia!

Gratë nuk janë psikologe më humane: “Vrapo! Ki mëshirë për veten! Unë vetë isha në një situatë të tillë! Të kuptoj! "," Të përqafoj! Do të dalësh!”,“Mbajeni dorën! Ndihmë!”, Qortojeni burrin.

Forumi në tërbim: të provosh rolin e Zotit? Të pëlqen të vuash, i dashur? Pa lula, si pa kek me xhenxhefil! Po, ju jeni një abuzues vetë, ju doni të ribërni një burrë për veten tuaj! Po, një burri mund të ketë qenë vetëmbrojtje kur ata hynin në jetën e tij! Si mundesh fare!

Pastaj autori zhduket në heshtje dhe psikologët vazhdojnë të diskutojnë mbi autorin, të ndajnë përshtypjet e tyre dhe të arrijnë unitetin e plotë në zemërimin e tyre të drejtë.

Çfarë është kodependenca? Ky është gjithmonë një takim me pafuqinë tuaj, paaftësinë për t'u pajtuar me faktin se një person pranë tij dëmton veten, dhe ju nuk jeni në gjendje ta parandaloni atë. Këto ndjenja janë shumë të vështira për tu duruar. Hardshtë e vështirë, e dhimbshme dhe e frikshme të jetosh jetën tënde pranë një personi që po vret veten.

Të pranosh pafuqinë tënde po e vë veten në një pozitë shumë, shumë të cenueshme. Pranimi i faktit se diçka shumë e rëndësishme për mua nuk më përket mua. Të gjitha përpjekjet e mia, vuajtjet, përpjekjet e investuara, paratë, koha, jeta ime, kur u përpoqa të ndryshoja një tjetër, nuk funksionuan. Ai qëndroi në të njëjtin vend, ose ndoshta ai ra edhe më poshtë. Dhe do të bjerë, do të bjerë, do të bjerë derisa të dojë të ndalet, ose ndoshta nuk dëshiron kurrë dhe vdes. Dhe nuk mund të bëj asgjë për këtë. E gjithë dashuria ime, e gjithë energjia ime nuk mund ta parandalojë atë.

Kjo është një ndjenjë shumë e vështirë, dhe për të mos u takuar me të, njerëzit përdorin taktika të ndryshme:

- besoni atë që është padyshim e pamundur. Për shembull, një premtim tjetër për të lënë alkoolin dhe për t'u sjellë;

- zhvlerësoni një person që nuk mund të ndihmohet. Ata thonë se ai është budalla, egoist, psikopat, dhi, në mënyrë që të mos ndiejë dhimbje të tilla djallëzore nga pafuqia;

- ata tërheqin një pallto të bardhë mbi plagët e tyre të gjakosura, marrin një pozicion nga lart: Unë jam një shenjt - ju nuk jeni asgjë. Unë jam një njeri i drejtë dhe ju jeni një mëkatar. Unë di të jetoj drejt, por ju nuk kuptoni asgjë në jetë;

- duke përplasur dhe përplasur kokat e tyre në mur, dhe bien në zemërim, sepse e vërteta është e qartë, koka është thyer, dhe ka zero kuptim.

Dihet se varësia nga kodi është e ngjashme me varësinë. Dhe kur specialistët ndeshen me një person të varur nga njëri -tjetri dhe verbërinë e tij, ata bien në të njëjtat ndjenja që përjetojnë të varurit nga të varurit - në të njëjtën pafuqi dhe dëshpërim, dhe ata shpëtohen në të njëjtën mënyrë - veshin një pallto të bardhë, lexojeni atë morali, bëni diagnoza dhe më në fund bini në zemërim të drejtë.

Unë do të bëja një analogji këtu me rastin e përshkruar nga Anna Yakovlevna Varga në librin "Psikoterapia sistemike e familjes". Ajo përshkruan një nënë që mërzitet shumë me vajzën e saj të vogël kur është e sëmurë ose ngadalë ha.

Ashtu si në rastin e nënës së përshkruar nga Anna Yakovlevna, dënimi i një gruaje të varur vetëm e rëndon situatën e saj, sepsetani ajo merr konfirmimin se jo gjithçka është në rregull me të, se ajo është një grua e pafuqishme, e sëmurë, e pashpresë, nga specialistë kompetentë. Kjo vetëm përforcon imazhin e saj për veten si një krijesë jofunksionale, pa vlerë. Për më tepër, duke derdhur zemërimin e tyre të drejtë mbi një grua, psikologët sillen ndaj saj në të njëjtën mënyrë si burri i saj. Ata duket se i thonë asaj - çfarë je, na jep të drejtën të jemi të zemëruar me ty, pavarësisht se si e shpjegon, nuk kupton asgjë, kështu që ne nuk kemi zgjidhje tjetër.

Një grua e varur, si një nënë e pasigurt, ka nevojë për mbështetje, konfirmim se ajo është një person i mirë, i sjellshëm, i respektueshëm që ka të drejtë të përjetojë çdo ndjenjë, se qëllimet e saj janë të qarta dhe të kuptueshme, se ajo dëshiron të ndihmojë, por nuk mundet.

Në mënyrë që të fillojë të dalë nga ngërçi i varësisë, një person duhet të forcohet, ta shohë veten si të denjë, normal, i aftë të bëjë zgjedhje dhe të përcaktojë në mënyrë të pavarur jetën dhe marrëdhëniet e tij, dhe jo budalla dhe të dëmtuar. Dhe detyra e terapistit është ta mbështesë atë në këtë.

Unë nuk dua të qortoj kolegët e mi. Unë i kuptoj ndjenjat e tyre, dhe unë vetë i jam nënshtruar vazhdimisht tundimit për të veshur një pallto të bardhë dhe për të ngritur veten në një stol me një fjalim të zjarrtë. Unë thjesht dua të them se sa e rëndësishme është në këtë lloj pune të mbash gjurmët e ndjenjave të tua dhe të ruash njerëzimin dhe cenueshmërinë.

Hiqni pallton tuaj të bardhë! E pengon!