2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Nga koleksioni " Kodpendenca në lëngun e vet".
"Ai ka frikë nga ju - ju i bëni atij shumë pyetje të pakëndshme," - i tha shoqja Masha Tanya me një ton eksperti.
Ndoshta Masha ka të drejtë? Ndoshta këto janë pyetje vërtet të vështira dhe nuk duhen bërë? Për më tepër, në qarqet parapsikologjike, ajo gjatë gjithë kohës dëgjon për kufijtë personalë, për të drejtën në hapësirën personale. Dhe në qarqet afër-shpirtërore ata thonë se ju duhet të pranoni një njeri ashtu siç është. Dhe në përgjithësi, mos e shqetësoni.
Dhe në shtëpi, si fëmijë, gjatë gjithë kohës ata iu përgjigjën pyetjeve të saj me diçka si "Mos u mërzit", "Më lër rehat", "Çfarë pyetje budallaqe?" … Ose u acaruan dhe bërtitën, ose u larguan në heshtje. Tanya nuk e kuptonte më për çfarë të pyeste, për çfarë jo.
Tanya dhe Sergey u takuan për rreth tre muaj. Dhe Tanya nuk e kuptoi se çfarë po ndodhte midis tyre.
Sergei ose u zhvendos drejt afrimit ose u largua. Ai erdhi çdo ditë të tjera, pastaj u zhduk për një javë. Ai nuk foli për jetën e tij - çfarë bën, si e kalon kohën, me kë komunikon. Tanya nuk e kuptoi nëse i pëlqente, nëse ai po shikonte marrëdhënien me të seriozisht, ose "thjesht duke u argëtuar". Ndoshta ai ka disa vajza krejt?
Tanya kishte shumë pyetje. Ajo donte një lidhje afatgjatë dhe u përpoq të kuptonte nëse ajo dhe Sergei i përshtateshin njëri-tjetrit, dhe nëse ai vetë dëshiron një marrëdhënie në përgjithësi dhe me të në veçanti. Por Sergey iu përgjigj pyetjeve disi në mënyrë të paqartë - ai dukej se i ishte përgjigjur diçka, por kjo nuk u bë më e qartë. Dhe pastaj Tanya kishte frikë të pyeste - po sikur të ishte vërtet hapësira e tij personale dhe ajo të shkelte kufijtë e saj?
Ku është kufiri midis ndërhyrjes ndërhyrëse në hapësirën personale të tjetrit dhe sjelljes së qartësisë në marrëdhënie? A mund të pyes "Ku keni qenë?", "Si e shihni zhvillimin e marrëdhënies sonë?", "Çfarë po bëni?", "Pse e shohim njëri -tjetrin kaq rrallë?" etj
Marrëdhëniet janë një hapësirë e përbashkët, e përbashkët. Dhe është e rëndësishme që të gjithë pjesëmarrësit në marrëdhënie të ndihen rehat. Komoditeti gjithashtu përfshin një ndjenjë qartësie, kuptueshmërie, njohuri të qartë të asaj që po ndodh.
Pyetjet në lidhje me hapësirën e përgjithshme të marrëdhënieve mund dhe duhet të bëhen. Këto janë pyetje në të cilat fjalët "ne", "tonat", "ti dhe unë" ("e juaja" dhe "e imja", "ti" dhe "unë", "ti" dhe "unë", "ti" dhe " e imja "," ti "dhe" jona ", etj).
Për shembull, pyetjet e fëmijës ndaj prindit "Pse më ndalon akulloren?", "Kur do të shkojmë në kopshtin zoologjik?" mjaft e ligjshme.
Pyetje për një partner në lidhje me diçka të përbashkët - marrëdhënie, plane, synime, ndjenja, prona, kohë, etj. - gjithashtu Duke qëndruar në një lidhje, një person heq dorë nga koha e jetës. Dhe është e rëndësishme ta bëni këtë me vetëdije, duke pasur një ide të figurës së partnerit për botën.
Sidoqoftë, formulimi është i rëndësishëm. Pyetja "Pse jeni vonë për takimin tonë?" ka të drejtën e jetës, por zakonisht pas saj ka pyetje më të thella që mund të bëhen në një formë konstruktive ("mesazhet I", duke shprehur ndjenjat dhe mendimet e mia): "Isha i shqetësuar. A jeni mirë? "," Kur jeni vonë, më duket se ndonjë punë tjetër është më e rëndësishme për ju sesa takimi me mua. A është kështu? "," Kur të jesh vonë, e perceptoj si mosrespektim të kohës sime dhe zemërohem. Le të diskutojmë se si mund ta zgjidhim këtë çështje."
Një përpjekje për të sjellë qartësi dhe mirëkuptim në një marrëdhënie mund të shkaktojë acarim, pakënaqësi, tjetërsim në një tjetër. Këto janë proceset e tij personale. Por tashmë ekziston një zgjedhje se cili nivel i pasigurisë mund të përjetohet, dhe cili nuk i përshtatet, dhe ju duhet ta zgjidhni disi çështjen (diskutoni me partnerin tuaj vetë faktin e pasigurisë dhe tërheqjen e tij nga përgjigjet ose lini marrëdhënien).
Gatishmëria ose mosgatishmëria për të ndarë diçka personale: planet, mendimet, ngjarjet tuaja (që nuk lidhen me marrëdhëniet) - mund të flasin për nivelin e besimit dhe gatishmërisë për t'u afruar, për të formuar të njëjtën hapësirë të përbashkët. Dhe kjo është përsëri një pyetje për diskutim me një partner dhe zgjedhjen tuaj, nëse një ritëm dhe nivel i tillë afrimi është i përshtatshëm apo jo.
Recommended:
"Ju Duhet Ta Lini Atë! Nuk Mund Të Bësh Asgjë Për Ta Ndihmuar Atë! " A Ka Terapisti Të Drejtë Të Mos Vazhdojë Psikoterapinë. Rast Nga Praktika
Duke reflektuar mbi toksicitetin e profesionit tonë në përgjithësi dhe kontaktin publik në veçanti, kujtoj një incident mësimor. Ai përshkruan një problem jo mjaft tipik profesional, i cili korrespondon me të njëjtën zgjidhje atipike. Problemi i përshkruar dhe zgjidhja e tij në këtë rast nuk janë në fushën e teorisë dhe metodologjisë së psikoterapisë, por në fushën e etikës profesionale dhe personale.
Nënat Dhe Vajzat, Ose Pse Mami Nuk është Gjithmonë E Drejtë
Në shoqërinë tonë, nuk është shumë e zakonshme të diskutohet marrëdhënia me nënën. Kjo temë është tabu për arsye të ndryshme psikologjike dhe sociale. Bota jonë është aq e rregulluar sa imazhi i nënës në kuptimin e saj shoqëror dhe kulturor rrallë kritikohet.
5 Pyetje Të Pakëndshme Për T’i Bërë Vetes Në Situata Të Vështira. Këshilla E Psikologut
Dhe kjo është e vërteta, jo fraza "Nuk e di". Ne të gjithë dimë gjithçka. Vetëm ato pyetje për të cilat kemi përgjigje lindin në kokën tonë. Rezulton se ne nuk jemi të kënaqur me përgjigjen e pyetjes. Ne duam që gjithçka të jetë si në matematikë:
"Le Të Qeshim, Përndryshe Gjithçka është Shumë Serioze" Ose Një Histori Shumë E Pakëndshme
- Hajde, do të të bëj të qeshësh sot? - i ofroi klientit, - mbaj mend një histori qesharake nga fëmijëria ime. Një histori shumë qesharake. Kur flas, të gjithë argëtohen. Dhe pastaj gjithçka është disi serioze në shfaqjen e kësaj terapie. Dhe ai tregoi sesi, duke qenë dhjetë vjeç, ai hyri në një dyqan, ku nën shenjën "
Marrëdhënie E Pakëndshme, Vrapim Apo?
Miqtë janë, para së gjithash, një mohim. Nëse marrëdhënia ka arritur pikën e abuzimit fizik, po, ata duhet të përfundojnë, dhe menjëherë. Më poshtë do të shkruaj mendimin tim për ata ku është e vështirë, e vështirë, por nuk ka sulm. Në mjedisin parapsikologjik, shpesh has në mendime:
