7 FRAzA Të Preferuara Të Rokerëve. SI T TO NJOHET GAMLIGHTING

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndriçimi me gaz përdoret nga njerëzit me çrregullime narcisiste, sociopatë dhe psikopatë për t'ju lodhur deri në pikën ku nuk mund t'i rezistoni më. Ju mund të kërkoni mënyra për të prishur lidhjen me këtë person toksik, por e gjithë energjia juaj shkon në përpjekjen për të rivendosur ndjenjën e kontaktit me realitetin dhe besimin në ndjenjat tuaja që ai po shkatërron.

Frazat më të zakonshme që ndriçuesit e gazit përdorin për t'ju terrorizuar dhe ngacmuar:

1. "KE HUMBUR MENDJEN / KENI KOKE TE GABUAR / KA NEVOJE Qarte QE KENI NEVOJE"

Përkthimi: “Ju nuk jeni në telash. Ju sapo e kuptuat se çfarë jam në të vërtetë nën maskë dhe po përpiqeni të më mbani përgjegjës për sjelljen time të dyshimtë. Do të ishte më mirë nëse dyshoni në mendjen tuaj mendore dhe besoni se problemi është tek ju, dhe jo në mashtrimin dhe manipulimin tim. Për sa kohë që ju besoni se ju jeni ai që ka nevojë për ndihmë, nuk do të më duhet të ndryshoj dhe të punoj në çrregullimin tim në mendime dhe sjellje ". Dritat e gazit portretizojnë mjekët me një buzëqeshje, duke i trajtuar viktimat si pacientë të pabindur. Duke shpjeguar praninë e emocioneve si një çrregullim mendor, abuzuesi patologjizon partnerin dhe e nënçmon atë. Një efekt edhe më i madh arrihet nëse viktima arrin të provokojë shpërthime të gjalla emocionale në publik, në mënyrë që t'u demonstrojë të tjerëve që kanë probleme me kokën këtu. Abuzuesit i shtyjnë viktimat e tyre në kufijtë e tyre për të siguruar dëshmi të paqëndrueshmërisë së tyre. "Shumica e viktimave të dhunës raportuan se partnerët e tyre kontribuan në mënyrë aktive në përkeqësimin e shëndetit të tyre mendor ose përdorimin e alkoolit / substancave të paligjshme. Viktimat deklaruan se partnerët kërcënuan të përdorin informacion në lidhje me shëndetin mendor ose përdorimin e substancave kundër tyre kur komunikojnë me autoritetet (avokatët, autoritetet e kujdestarisë)."

2. "JU VETEM S'JE E SIGURT ME VETEN DHE JE Xheloz"

Përkthimi: “Më pëlqen të mbjell tek ju farat e dyshimit për atraktivitetin, kompetencën dhe personalitetin tim. Nëse guxoni të flisni për punët e mia, unë patjetër do t'ju vë në vendin tuaj në mënyrë që të keni frikë të mos më humbni. Ju siguroj, problemi nuk është aspak në dyfishimin tim. Inshtë paaftësia juaj për të qëndruar të sigurt ndërsa unë vazhdimisht ju poshtëroj, ju krahasoj me të tjerët dhe në fund do t'ju lë për hir të dikujt më të mirë. " Ndërtimi i trekëndëshave të dashurisë dhe krijimi i haremëve është pika e fortë e një narcisti. Robert Greene, autor i Artit të Joshjes, përmend një "aurë joshjeje" që krijon një ndjenjë të ashpër konkurrence midis partnerëve të mundshëm. Taktikat e triangulimit u japin narcistëve malinj një ndjenjë perverse të pushtetit mbi viktimat e tyre. Abuzuesit nxisin në mënyrë aktive xhelozinë tek partnerët e tyre në mënyrë që t'i kontrollojnë ata dhe t'i bëjnë të duken të çmendur kur reagojnë përfundimisht. Nëse viktima e akuzon narcisisten për pabesi, ajo etiketohet menjëherë e pasigurt, kontrolluese dhe xheloze. Abuzuesi kështu largon dyshimin në mënyrë që të vazhdojë të shijojë vëmendjen, lavdërimin dhe ledhatimin e egos së tij. Mos harroni, për dikë që ka diçka për të fshehur, çdo pyetje duket si marrje në pyetje. Narcistët shpesh zemërohen, mbyllen dhe mbrohen shumë kur përballen me prova të tradhtisë së tyre.

3. "JE SHUM I NDJESHM / PESRGJEGJES T T V HSHTIR"

Përkthimi: “Çështja nuk është se ju jeni shumë të ndjeshëm, por se unë jam i pandjeshëm, i ashpër dhe jompatik. Nuk më interesojnë emocionet tuaja kur është joprofitabile për mua. Reagimet tuaja negative më nxisin dhe më japin kënaqësi, kështu që ju lutemi vazhdoni. Më pëlqen t'ju poshtëroj për reagimin tuaj normal ndaj fyerjeve të mia . Nëse jeni të ndjeshëm apo jo nuk ka rëndësi kur bëhet fjalë për abuzim psikologjik ose fizik. Në një marrëdhënie të shëndetshme, gjithmonë ka vend për ndjenja dhe emocione, ka të drejtë t'i shprehë ato, edhe nëse partnerët nuk përputhen me to. Abuzuesi tenton të përqëndrohet tej mase në të ashtuquajturën ndjeshmërinë tuaj dhe të pretendojë se po reagoni tepër. Pavarësisht se sa i ndjeshëm jeni, narcisti nuk do të marrë kurrë përgjegjësinë për veprimet e tij të tmerrshme.

4. “ISHTE VETEM NJE BASHKIM. NUK KENI NJEN SHQIPRI T H HUMORIT"

Përkthimi: “Unë kamufloj dhunën që bëj me shaka dhe më pëlqen. Më jep kënaqësi t'ju quaj emra, t'ju poshtëroj dhe pastaj të deklaroj se ju mungon sensi i humorit për të vlerësuar zgjuarsinë time perverse. Duke ju bërë të ndiheni inferior, unë mund të them dhe të bëj çfarë të dua me një buzëqeshje dhe një të qeshur tinëzar. " Sipas Patricia Evans, autore e Ballafaqimit me Agresionin Verbal, maskimi i vërejtjeve të ashpra dhe komenteve fyese si shaka "të padëmshme" është një teknikë e përdorur gjerësisht kur merret me elementë të abuzimit psikologjik. Intentshtë një qëllim keqdashës që e dallon një komunikim të tillë nga ngacmimet lozonjare, parakusht për të cilin është mirëkuptimi reciprok, besimi dhe kënaqësia e të gjithë pjesëmarrësve. Narcistët keqdashës "thjesht po bëjnë shaka", ju tallin, ju quajnë emra, ju poshtërojnë dhe ju tregojnë mosrespektim të plotë. Në të njëjtën kohë, ata absolutisht nuk do të kërkojnë falje dhe nuk do të pranojnë përgjegjësinë për fyerjen e shkaktuar. Ata kanë më shumë gjasa të futin tek ju besimin se problemi është paaftësia juaj për të vlerësuar zgjuarsinë e tyre dhe mungesën tuaj të plotë të humorit sesa të pranoni keqdashjen e deklaratave të tyre. Përveç kësaj, "vetëm shaka" përdoren nga abuzuesit për të kontrolluar kufijtë herët në një marrëdhënie. Ajo që menduat se ishte e papërshtatshme, komentet e vështira në fillim mund të kthehen në abuzim psikologjik nga duart e narcistit. Nëse zbuloni se partneri juaj po ju qesh më shumë sesa me ju, vraponi. Nuk do të bëhet më mirë.

5. “VETUM HARR. BIDHET PSE FLET P ABR KIST PR KIST?”

Përkthimi: "Unë nuk ju dhashë mjaft kohë për të menduar për incidentin e fundit të rëndë. Thjesht duhet ta harrosh, të heqësh dorë nga situata në mënyrë që unë të vazhdoj të të shfrytëzoj pa ndonjë ndryshim në sjelljen time. Më lejoni të mbyt kokën tuaj me deklarata dashurie dhe t'ju bëjë të mendoni se gjërat do të jenë ndryshe këtë herë. Mos i mbani mend veprimet e mia të ngjashme të së kaluarës, sepse atëherë do të bëhet e qartë se e gjithë kjo do të vazhdojë në një rreth ". Në një cikël abuzimi, abuzuesi shpesh fillon një regjim të ftohtë të nxehtë. Herë pas here, ai i hedh thërrime dashurie viktimës për ta mbajtur atë në grep për kthimin e marrëdhënies në fazën e muajit të mjaltit. Kjo taktikë manipulimi njihet si përforcim periodik. Në fillim, abuzuesi ju terrorizon dhe të nesërmen ai komunikon sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Dhe nëse mbani mend raste të tjera ofenduese, ai do të ofrojë të harrojë gjithçka dhe të lërë të shkojë në mënyrë që cikli të vazhdojë pafundësisht.

6. "PROBLEMI ISSHT N IN TY, JO N ME MUA"

Përkthimi: “Problemi është tek unë, por do të jem i mallkuar nëse të lejoj ta kuptosh! Unë preferoj t'ju sulmoj ndërsa jeni duke u përpjekur të bëni të pamundurën për të përmbushur pritjet e mia të paqëndrueshme se si duhet të silleni dhe si duhet të ndiheni. Do të kaloni orë të pafundme duke u përpjekur të korrigjoni të metat joekzistente, dhe gjithmonë do të jeni të pamjaftueshëm. Dhe unë thjesht mund të ulem dhe të pushoj, duke vazhduar me të drejtë të të keqtrajtoj. Thjesht nuk do të kesh forcën të më rezistosh ". Zakonisht, partnerët abuzivë priren të projektojnë cilësitë e tyre më të këqija tek të dashurit. Ata madje shkojnë deri aty sa i quajnë viktimat e tyre narcistë dhe abuzues, duke ua transferuar tiparet dhe sjelljet e tyre të liga viktimave. Në këtë mënyrë, ata i bëjnë viktimat e tyre të besojnë se ata janë vetë fajtorë dhe se problemi është përgjigja e tyre ndaj dhunës, jo vetë dhuna. Dr. Martinez-Levy vëren: “Narcisti gjithmonë mendon se ka të drejtë. Ai ose ajo fajëson automatikisht tjetrin nëse diçka nuk shkon. Veryshtë shumë e vështirë të jesh objekt i projeksionit narcistik. Fuqia e jashtëzakonshme e akuzave dhe qortimeve nga ana e narcistit është konfuze dhe çorientuese."

7. “KURR I S’KAM FLET OSE B DJ KT. ÇFAR BN?"

Përkthimi: “Duke ju bërë të dyshoni në atë që kam bërë ose thënë, unë vë në dyshim përshtatshmërinë e perceptimit dhe kujtimeve tuaja për abuzimin e përjetuar. Nëse ju bëj të mendoni se gjithçka është trillim, do të filloni të pyesni veten nëse jeni mirë me kokën tuaj në vend që të siguroheni që unë jam një person mizor."

Mundohuni të distancoheni fizikisht dhe emocionalisht nga abuzuesi. Sigurohuni që të regjistroni ngjarjet ashtu siç kanë ndodhur në realitet, dhe jo siç ju përshkruan abuzuesi juaj.

Ruani tekstin, zërin, postën elektronike, regjistrimet audio ose video që mund t'ju ndihmojnë të mbani mend faktet gjatë një mendjeje të turbullt, mos i kushtoni vëmendje shtrembërimit dhe marrëzisë që abuzuesi po ju transmeton.