Humbja Si Një Kuptim I Ri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Humbje. Humbje. Fjalë të pakëndshme. E gjithë jeta është e përshkuar me një seri humbjesh dhe humbjesh. Unë jam duke humbur çdo ditë. Shumë. Po humbas kohën e caktuar për jetën, po humbas mundësi të tjera, duke bërë një zgjedhje në favor të diçkaje specifike. I humb kuptimet, iluzionet e mia, ndonjëherë njerëzit. Falë Zotit që humbja ime e njerëzve është rrallë fatale. Po, unë humba gjithë familjen time të gjakut - këta njerëz nuk janë më, por humbja e një marrëdhënieje me dikë është mjaft e zakonshme. Dikush i lë kontaktet e mia, vijnë të reja për t'i zëvendësuar ato, cikli përsëritet. Kam humbur gjëra, bizhuteri, para shumë herë…. Në një kohë mendova se gjëja më e keqe ishte humbja fizike e të dashurve, humbja e jetës dhe kohës sime, të gjitha humbjet e tjera janë më pak të dhimbshme, megjithëse një prerje flokësh e pasuksesshme gjithashtu më shqetësoi shumë. Pse humbjet janë kaq të pakëndshme? Dhe fakti që ju duhet të kaloni dhimbje. Me shpirt Ose fizike, nëse flasim për humbje trupore: shëndet i humbur, këmbë, veshkë …, tmerr. Dhemb në përgjithësi. Dhimbja ndodh. Fillon zija për të humburit. Keq. Me frikë. Dhe dhimbje, dhimbje…

Humbjet e pesë viteve të fundit të jetës sime janë jetuar me shumë vetëdije. Procesi i zisë në të gjitha historitë vazhdoi në mënyrë të shëndetshme, nuk isha ngulur askund, dhe dola nga humbja me përvojë të re, njohuri të reja, më të plota dhe të gjalla. Me kalimin e viteve, unë u bëra jetim, humba disa iluzione të fuqishme që u rrëzuan papritur dhe u shkatërruan, humba disa marrëdhënie dhe lidhje të rëndësishme. Java e fundit ishte koha kur i them lamtumirë një miti tjetër të jetës sime, kthehem me dhimbje në realitet, por meqenëse nuk ik nga dhimbja, vuajtja, reflektimi, unë rrëzoj gjithë këtë, e bëj ujin me baltë transparent, nxjerr njohuri rreth veten dhe përvojën, dhe integro përvojën e fituar rishtazi me përvojën e viteve të mëparshme. Dhe kjo është ajo që gjeta më befasuese dhe e papritur.

Çfarëdo humbje që të ndodhë - nëse nëna ime vdiq, nëse ajo humbi para, për të cilën kishte shpresën e fundit, nëse një marrëdhënie domethënëse u shemb, unë, natyrisht, qaj. Lotët jashtë dhe brenda. Unë jam i sëmurë, vuaj, nxitoj, ngrij në pikëllim dhe depresion. Për kë? Për nënën? Për paratë? Marrëdhënie? Me vjen keq per ta? Kështu mendova kështu. Po, nuk ishte kështu. Mendova për këtë, por dhimbja ime e javës së fundit më bindi për korrektësinë e supozimeve të mia. Nuk më vjen keq për nënën time - ne të gjithë jemi të vdekshëm, nëna ime u largua një herë, ajo vuajti, ishte e tmerrshme për të të jetonte vitin e fundit, dhe madje jam pjesërisht i lumtur për të që këto vuajtje ishin ndalur. A mendoni se më vjen keq për copat e gjelbërta të letrës që i zemërova budallallëk (më fal) nga pakujdesia? Apo çfarë nuk bleva me ta? Asgjë si kjo! A mendoni se më vjen keq për iluzionin e shtrembër të marrëdhënieve jo të shëndetshme që më shkatërruan jetën? Gjëja më e dhimbshme në këto humbje, si në çdo tjetër, është humbja e një ideje për veten! Çdo pikëllim është gjithmonë një zi për veten, e cila kurrë nuk do të jetë e njëjtë përsëri. Unë kurrë nuk do të bëhem vajza apo mbesa e dikujt tjetër. Unë di si të jem ata, është e mrekullueshme, por ende nuk e di se kush jam dhe çfarë vajze dhe mbese jam, dhe më dhemb dhe më tremb - jam, por cilësia është e ndryshme. I panjohur. Dhe këtu dhemb, ankth, frikshme.

Pasi kam humbur paratë, kam humbur idenë për veten si një qenie e pagabueshme: Unë nuk humbas, nuk jam vonë, nuk dështoj, nuk jam dembel, nuk fle, jam perfekt. Por doli që ferri do të ishte atje: Unë humbas, dhe jam dembel, dhe harroj, dhe jam vonë! E zakonshme, me pak fjalë. Si miliarda të tjerë. Mendova, por doli! Shok! Dhe pastaj pikëllim për të gjitha ligjet e zhanrit. Zbulimi i fundit për veten time - Unë nuk jam Zoti. Unë mund të bëj diçka dhe diçka varet nga unë. Por unë nuk mund të bëj gjithçka. Sa keq. Dhe mendova gjithçka. Dhe kaq tmerrësisht ky zbulim përjetohet! Por nga ana tjetër, unë njëkohësisht shoh dhe pranoj se miliarda të huaj dhe të dashur nuk janë as Zot. Dhe ata gjithashtu nuk janë pa kufizime. Ne të gjithë jemi vetëm njerëz. Njerëz, të gjallë, të prekshëm, të papërsosur, të dobët, pak më të plagosur dhe pak më të shëndetshëm se një mik aty pranë apo përballë. Se tani jam fëmija dhe prindi im. I rrituri këtu jam unë. Dhe nga këto zbulime që erdhën pas dhimbjes, ka aq shumë ajër, liri dhe jetë sa nuk dua humbjet e tjera, natyrisht, por nuk kam frikë prej tyre, si diçka që do të më shkatërrojë jetën. Jo Jo jeta do të shkatërrojë. Imazhi për veten do të shkatërrojë. Por që diçka e re të rindërtohet, duhet të ketë një vend për shkatërrimin e së vjetrës. Kjo është rruga drejt jetës, përmes gjembave drejt yjeve.