Nga Vetmia E Gjatë Në Martesë Të Suksesshme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë isha tashmë 35 vjeç, por ende nuk mund ta takoja burrin tim. Isha shumë i shqetësuar dhe u ndjeva i vetmuar, i pakënaqur, disi jo ashtu, askujt nuk i duhej. Më dukej se jeta po më kalonte. Shikova njerëzit e tjerë dhe mendova se të gjithë kanë një lidhje dhe ata janë të lumtur. Dhe çdo natë shkoja në shtrat vetëm dhe i bëja vetes pyetjen - a nuk do ta takoj kurrë njeriun tim dhe do të fle dhe do të zgjohem gjithë jetën time vetëm? Të gjithë miqtë e mi kanë qenë në një lidhje për një kohë të gjatë, dhe unë isha në një kërkim të pafund për atë njeri. Por pa marrë parasysh sa u përpoqa ta gjeja, nuk munda. Gjatë gjithë kohës kam hasur në burra të gabuar.

Unë nuk e kuptoja pse isha kaq i ftohtë, i mirë, i zgjuar, i bukur, i sjellshëm, i sinqertë, por nuk kam një marrëdhënie normale. Pse po dështoj? Ndoshta problemi është tek meshkujt? Mbaj mend që në atë kohë u shoqërova me Carrie Bradshaw nga seriali televiziv "Seksi dhe Qyteti", i cili është në një kërkim të pafund për njeriun e ëndrrave të saj.

Ashtu si Carrie, unë kisha shumë marrëdhënie, por të gjitha përfunduan në të njëjtën mënyrë. Burrat nuk i plotësuan pritjet e mia, unë u zhgënjeva dhe kuptova se nuk mund t'u besoja atyre. Miqtë e mi më këshilluan të ulja barin, të zbres në tokë dhe të jem më i thjeshtë. Por mua më tërhoqën burra të pjekur, të suksesshëm që dolën të ishin të martuar. Kishte edhe djem të rinj që zakonisht donin seks dhe marrëdhënie joserioze. Dhe ata që donin të martoheshin me mua nuk më pëlqenin dhe unë i refuzoja ose i mbaja në zonën e miqve.

Mbi të gjitha, unë u mundova nga marrëdhënia ime me një burrë në internet. Ai jetonte në një vend tjetër. Atëherë më dukej se kjo është dashuria e jetës sime, shpirti im i dashur, askush nuk më kupton siç kupton ai. Dhe nëse nuk jam me të, atëherë kjo është e gjitha - nuk do të ketë asnjë tjetër kaq të bukur në jetën time. Por kjo marrëdhënie ma ktheu gjithë shpirtin nga brenda, unë vuaja tmerrësisht nga dëshira për të qenë me të dhe pamundësia e kësaj.

Si rezultat, pas tre vitesh komunikimi shpirt më shpirt, ai tha se asgjë nuk do të funksionojë për ne, sepse ai është i martuar. Unë thjesht u vra nga kjo dhe vendosa që kisha mjaft. Jam lodhur nga kjo dhimbje e vazhdueshme dhe varësia e plotë prej tij. Ndryshova numrin tim të telefonit, ndërpreva komunikimin me të gjithë dhe ndalova së kërkuari dikë.

Pas të gjitha historive të pasuksesshme, mendimet filluan të më përndiqnin se ka shumë të ngjarë që nuk do ta takoja kurrë burrin tim, sepse unë jam tashmë 35 vjeç, ora po kalon dhe kush ka nevojë për mua, të gjithë njerëzit e mirë tashmë janë martuar. Ndoshta nuk ka njeri në këtë botë që më përshtatet. Dhe në përgjithësi, treni im u largua dhe, me siguri, do të më duhet të jetoj me nënën time dhe macen deri në pleqëri. Ndoshta ky është fati im i pafat.

Fillova të ecja shumë vetëm dhe të reflektoja mbi jetën dhe marrëdhëniet e mia, dhe një ditë më doli në dritë! Më erdhi një mendim - Ndoshta është diçka që nuk shkon me mua, dhe jo me burrat? Fillova të studioj artikuj dhe video mbi psikologjinë e marrëdhënieve, varësitë, ezoterikën. Unë analizova shumë marrëdhëniet e mia me burrat dhe në një moment, kuptova se të gjithë burrat që tërhoqa ishin imazhi im pasqyrë! Ata pasqyruan plotësisht qëndrimin tim të vërtetë ndaj tyre. Kuptova që në fakt nuk i besoja, i konsideroja tradhtarë, armiq, ashtu si babai im, i cili la familjen për një zonjë të re dhe braktisi nënën time dhe mua.

Kur e kuptova këtë, kisha shpresën për të ndryshuar tërë jetën time. Në fund të fundit, unë me të vërtetë doja të takoja njeriun tim, në mënyrë që ne të duam, respektojmë, besojmë dhe kujdesemi për njëri -tjetrin. Unë doja një marrëdhënie të tillë në mënyrë që në to të isha vetvetja, siç jam, dhe nuk më duhej të pretendoja nga frika e humbjes së një burri, nuk duhet të bëj asgjë për të merituar dashurinë e tij ose për ta mbajtur atë pranë. Doja që ne të jemi të sinqertë, të jemi në gjendje të komunikojmë zemër me zemër, të kuptojmë dhe të mbështesim njëri -tjetrin, të pranohemi ashtu siç jemi.

Doja që ne të zhvilloheshim, të udhëtonim botën së bashku, të mësonim diçka të re, të jetonim në prosperitet material, të ishim të lirë, të punonim për veten tonë, dhe jo "për një xhaxhai". Kam ëndërruar që burri im të qëndrojë fort në këmbë dhe unë mund të mbështetem tek ai. Dhe në të njëjtën kohë, unë gjithashtu punoj dhe zhvillohem, dhe njeriu im beson në mua dhe ndihmon në gjithçka. Unë kisha një imazh në kokën time se ne udhëtojmë nëpër botë, jetojmë në vendet më të bukura të planetit, notojmë në dete të ngrohta, hamë fruta ekzotike dhe prodhime deti dhe i kombinojmë të gjitha këto me punën për veten në internet. Kjo ishte ëndrra ime më e madhe.

Unë me të vërtetë doja të jetoja një jetë të tillë, dhe tashmë e kuptova që arsyeja është brenda meje, dhe realiteti i jashtëm është vetëm një pasqyrim i asaj që është brenda. Por ky kuptim nuk ishte i mjaftueshëm, sepse nuk e dija se si mund të ndryshohej në praktikë, sepse doja të përmirësoja jetën time sa më shpejt.

Fillova të bëja praktika të ndryshme, meditime dhe të lexoja edhe më shumë artikuj mbi psikologjinë e marrëdhënieve. Unë u rregullova - më shpejt, më shpejt, ora po troket, nuk do të kem kohë për asgjë. Por asgjë nuk ka ndryshuar në jetën time. Në një moment, unë thjesht e lodha veten, u lodha dhe hoqa dorë. Vendosa që as psikologjia dhe puna mbi veten nuk më ndihmuan. Ndoshta gjithçka ishte e kotë dhe asgjë nuk do të dalë prej saj.

Dhe pastaj erdhi viti i ardhshëm i ri 2014, unë derdhi një gotë shampanjë dhe qava me hidhërim, sepse isha përsëri vetëm, por tashmë kuptova shumë dhe bëra për të takuar njeriun tim. Kam pirë shampanjë dhe shijen e saj të ëmbël të përzier me lotët e mi të kripur dhe kujtova të gjithë burrat e mi dhe babanë tim. Ishte sikur po i thosha lamtumirë atyre dhe shpresës sime për lumturi. Mbaj mend të gjithë ata që ishin në jetën time dhe çfarë momentesh të mira kam pasur me të. Doli se kishte shumë momente kaq të mrekullueshme, por nuk dukej se i vura re. Një ngrohtësi dhe mirënjohje e tillë për të gjithë burrat dhe babanë e derdhur nga zemra ime saqë nuk mund t’i ndaloja lotët e gëzimit, sikur të shihja diçka të bukur që nuk e kisha parë më parë. Unë u thashë lamtumirë atyre, i falënderova për të gjitha gjërat e mira dhe me një zemër të lehtë shkova në shtrat me mendimin se ajo që do të ndodhë, ajo që ka ndodhur tashmë ishte e mrekullueshme.

9 ditë pas kësaj, në një nga rrjetet sociale burri im i ardhshëm më shkruajti dhe tashmë ishte një njeri krejtësisht tjetër, jo si ata që kisha takuar më parë. Ne kemi qenë së bashku për shumë vite, udhëtojmë nëpër botë dhe punojmë për veten tonë, zhvillohemi dhe jetojmë ashtu siç kam ëndërruar dikur.

Unë shkova në këtë mënyrë dhe nga përvoja ime u binda për sa më poshtë.

Ajo që ndodh në jetën tonë reale është një pasqyrim i asaj që kemi brenda.

Duke shëruar realitetin tonë të brendshëm, ne mund të ndryshojmë realitetin e jashtëm.

Për të takuar njeriun për të cilin ëndërroni, duhet të shëroheni

imazhi i brendshëm i vetes dhe një burri, dilni nga matrica e zakonshme e marrëdhënieve dhe ndryshoni gjendjen tuaj emocionale.

Dhe pastaj në realitet, si në një pasqyrë, njeriu më i përshtatshëm për ju do të pasqyrohet.

Dhe nuk ka rëndësi sa vjeç jeni!Psikologia Irina Stetsenko