2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Njeriu ka nevojë për njeriun…
Njerëzit janë si dreri
duke ecur nëpër shkretëtirën e akullt me dëborë:
ata grumbullohen së bashku nga të ftohtit dhe frika, dhe shponi njëri -tjetrin me gjilpërat e tyre.
Arthur Schopenhauer
Njerëzit kanë nevojë për intimitet. Kjo është një nevojë themelore njerëzore. Dhe nëse kjo nevojë nuk mund të plotësohet, personi përjeton vetminë.
Në shikim të parë mund të duket se Afërsia dhe Vetmia janë gjendje polare. Megjithatë, nuk është. Vetmia dhe bashkimi janë më shumë polaritete. Afërsia është arti i balancimit midis polariteteve të lartpërmendura, pa rënë në asnjë prej tyre.
Intimiteti është tërheqës dhe i frikshëm, shëron dhe dhemb në të njëjtën kohë. Mbajtja pranë nuk është e lehtë. Nuk është në dispozicion për të gjithë. Për arsye të ndryshme, njerëzit shpesh janë të paaftë për marrëdhënie të ngushta dhe "ikin" në forma të ndryshme zëvendësuese të intimitetit ose pseudo-afërsi, duke e gjetur veten në polin e shkrirjes ose vetmisë.
Një shembull i pseudo-afërsisë së tillë janë marrëdhënie emocionalisht të varura.
Për mua, aftësia për të qenë në marrëdhënie të ngushta është një kriter kryesor i shëndetit psikologjik. Ky lloj marrëdhënieje nuk është i disponueshëm për njerëzit me një strukturë të personalitetit neurotik dhe kufitar. Në një marrëdhënie, neurotikët "harrojnë" veten e tyre. Tjetri për ta është një kusht për vetëvlerësimin, vetëdijen dhe madje edhe mirëqenien e tyre. Për kufirin, ekziston vetëm I. Tjetri për ta është një funksion për të kënaqur nevojat e tyre I.
Si rezultat, neurotikët e gjejnë veten në polin e bashkimit, rojet kufitare - në polin e vetmisë. Të dy ata dhe të tjerët jetojnë në format pseudo-afërsi. Të dy në fakt janë të varur emocionalisht. Dhe madje pavarësia e demonstruar në mënyrë aktive nga disa roje kufitare është në të vërtetë kundërvartësi - poli tjetër i marrëdhënieve të varura.
Për një marrëdhënie intimiteti, prezenca e Unë dhe Tjetrit është e nevojshme. Keni nevojë për ndjeshmëri ndaj Vetes suaj dhe aftësisë për të vënë re dhe ndjerë Tjetrin. Kushti më i rëndësishëm për marrëdhëniet e ngushta I-Ti është që pjesëmarrësit në këto marrëdhënie të kenë kufij psikologjikë të qartë dhe të qëndrueshëm.
Problemet kufitare janë një tregues kryesor i një marrëdhënieje të varur emocionalisht
Në artikullin tim do të marr parasysh specifikat e intimitetit në një personalitet të organizuar neurotikisht.
Karakteristika më e rëndësishme e kufijve psikologjikë të një personi të tillë do të jetë pandjeshmëria e tyre.
Para së gjithash, kjo pandjeshmëri do të ketë të bëjë me të ashtuquajturat "ndjenja kufitare", të cilat janë përgjegjëse për marrëdhënien në kufirin e kontaktit me një partner. "Ndjenjat kufitare" - agresion (zemërim) dhe neveri. Këto ndjenja janë një lloj treguesi-fenerë të shkeljeve në kufi. Nëse, për ndonjë arsye, ato nuk aktivizohen, atëherë një person në kontakt të ngushtë fillon të ketë probleme.
Për shkak të pandjeshmërisë së tyre ndaj këtyre ndjenjave, territori i tyre "Unë" vazhdimisht "pushtohet" nga të tjerët.
Sulm në kontakt (nga shkalla e tij e butë - acarim në zemërim) më sinjalizon se "hapat e tjerë mbi kufijtë e mi", nuk i vëren ose i injoron ato. Një person i varur emocionalisht, duke qenë në polin e pseudo-afërsisë, nuk di të përdorë agresionin për të krijuar kontakte. Ai ose e mban atë ose e tregon atë në mënyrë impulsive, duke shkatërruar veten në rastin e parë dhe partnerin e tij në të dytin. Agresioni është i nevojshëm për të pohuar vlerën dhe dinjitetin e tyre në kontakt.
Nëse personi emocionalisht i varur është ende disi i ndjeshëm ndaj agresionit, atëherë me neveri gjërat janë zakonisht shumë më keq. Ndjenja e neverisë është e nevojshme për të mos "ngrënë" diçka pa shije, të pangrënshme ose të prishur. Neveria "vritet" në mënyrë aktive në fëmijërinë e hershme në situata kur prindërit me kokëfortësi i fusin fëmijës një lugë tjetër qull, duke injoruar protestat e tij. Pastaj, tashmë në moshën madhore, një person me një ndjenjë të ndrydhur neverie bëhet psikologjikisht "gjithëpjekës", duke zakon "të gëlltisë gjithçka që ofron tjetri".
Treguesit e pseudo-afërsisë në një marrëdhënie:
- Isshtë e pamundur të imagjinohet jeta pa një partner; "Nëse largohesh, atëherë unë nuk do të jem në gjendje të jetoj pa ty"; ndarja me një partner shihet si fatkeqësia më e madhe në jetë;
- Një jetë për dy. Interesat e përbashkëta, miqtë e përbashkët, pushimi i përbashkët, gjithmonë dhe kudo së bashku.
- Dëshira për të kontrolluar parterren, xhelozinë patologjike.
- Marrëdhënie në të cilat është e vështirë të jetosh, por e pamundur të ndahesh.
- Lëkundje emocionale në marrëdhënie: nga "dashuria nuk mundet" në "vrasja e urrejtjes"
Neurotikët priren të zgjedhin një partner kontrollues për një lidhje për shkak të ankthit të tyre të shtuar. Unë përshkrova një përshkrim të hollësishëm të formave të shfaqjes së kontrollit në artikullin "Karakteristikat e shfaqjes së agresionit në marrëdhënie të pavarura."
Këtu unë thjesht do t'i listoj ato:
- "Unë jam vetëm i shqetësuar për ty …".
- "Unë e di se si duhet të jetë …".
- "Unë e di më mirë atë që ju nevojitet …".
- "Nëse më doni, atëherë nuk duhet të keni sekrete nga unë."
A ka ndonjë rrugëdalje? Si të krijoni marrëdhënie të ngushta?
Paradoksalisht, për një marrëdhënie të ngushtë me një tjetër, së pari duhet të njihni veten, të takoni veten
Dhe për këtë ju duhet:
- zhvillojnë vetë-ndjeshmërinë. Për t'u njohur me I. -në time, përpiquni të dalloni midis korit të fortë të zërave të të tjerëve në mua një zë të dobët të I. tim. Çfarë jam unë? Cfare dua une? Çfarë ndjej? Çfarë mundem?
- rimarrë ndjeshmërinë e humbur ndaj agresionit dhe neverisë. Njohni rëndësinë dhe rëndësinë për marrëdhënien e këtyre ndjenjave "kufitare".
- mësoni forma të mira agresioni në marrëdhënie. Verbalizoni agresionin, duke përdorur teknikën e "deklaratave I": "Unë jam i zemëruar me ju!" në vend të "Ti më zemëron!"
- Largohuni nga ndjenja toksike e fajit që nuk ju lejon të dëshironi asgjë për veten tuaj dhe vetëm për veten tuaj. Njohni rëndësinë dhe vlerën e dëshirave tuaja I.
Çfarë mund të praktikoni në një marrëdhënie?
- koha për veten për të qenë vetëm me mendimet dhe ndjenjat tuaja.
- një hapësirë për veten tuaj, e cila mund të organizohet ashtu siç ju pëlqen, dhe në të cilën mund të kaloni kohë për veten tuaj.
- hobi për veten, zënia e të cilave ju sjell gëzim dhe kënaqësi.
Recommended:
Jeta është Si Një Unazë Ose "Test I Pajtueshmërisë"
"Baba" Më jepni dorën tuaj, Më mbështet! Më jep dritë! -Me ndihmo Shih kush jam. Përshëndetje, lexuesi im i dashur, klient, koleg, mik! Këtu është një rast tjetër klienti që është sugjestiv dhe krijon një thellësi të re të të kuptuarit.
Jeta E Stilit PARANOYA Ose Historia E Një Tradhtie
Një personalitet paranojak karakterizohet nga dyshimi i tepërt, mungesa e një sensi humori, si dhe projeksioni i anëve të tyre negative mbi të tjerët. Meqenëse "kërcënimi" është në faktorë të jashtëm, "paranojaku" e percepton mjedisin si armiqësor, i cili përcakton sjelljen e tij, marrëdhëniet me të tjerët.
Jeta Juaj Apo Një Garë Stafetë Nga Fëmijëria Juaj? E Drejta Për Jetën Tuaj Ose Si Të Shpëtoni Nga Robëria E Skenarëve Të Njerëzve Të Tjerë
A marrim vendime ne vetë, si të rritur dhe njerëz të suksesshëm? Pse ndonjëherë e kapim veten duke menduar: "Tani po flas si nëna ime"? Ose në një moment, ne e kuptojmë që djali përsërit fatin e gjyshit të tij, dhe kështu, për ndonjë arsye, ai është vendosur në familje … Skenarët e jetës dhe recetat e prindërve - çfarë ndikimi kanë ato në fatin tonë?
Jeta E Kancerit Ose Psikosomatika E Onkologjisë
Sot ka shumë teori "zyrtare" të kancerit. Ata përshkruajnë efektet e viruseve, mutacioneve dhe kancerogjenëve si një faktor nxitës. Por nëse i shikoni më nga afër individët "onkologjikë", vëzhgoni mënyrat e reagimit ndaj stresit, peizazhin emocional kundër të cilit lind sëmundja, bëhet e qartë se problemi i sëmundjeve onkologjike ka rrënjë psikologjike.
Jeta është Si Një Lojë, Loja është Si Jeta
Loja është një gjendje jete, është një zgjedhje e përjetshme, e supozuar, e çuditshme ose e barabartë, pan ose e humbur . Ne luajtëm si fëmijë dhe pa e kuptuar e tërhoqëm nevojën tonë për të luajtur në moshën madhore. Ndërsa luajmë lojëra për të rritur, ne interpretojmë skenarët tanë të fëmijërisë, duke u përpjekur në mënyrë të pavetëdijshme për të marrë atë që na mungon më shumë për integritetin dhe kënaqësinë tonë.