Nevoja Për Kujdes Në Një Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Linja e kuqe e këtij konflikti do të jetë një frikë e theksuar e hipertrofizuar e humbjes, humbjes në marrëdhëniet me të dashurit. Ndjenja e dhimbshme e humbjes së diçkaje të dashur, të afërt, të ngrohtë, të pazëvendësueshme. Humbja shoqërohet me ndjenjën e depresionit. Prandaj, pacientët konflikti kryesor i të cilëve është konflikti "nevoja për kujdes - vetë -mjaftueshmëri" do të dallohen nga shenjat e depresionit, depresionit, apatisë.

Pra, nga njëra anë, një nevojë e rëndësishme e një individi është të marrë dashuri dhe kujdes. Nga ana tjetër, ekziston nevoja për të lënë zonën e rehatisë dhe sigurisë dhe kujdesit. Nevoja për zhvillim dhe kapërcim. Vetë-mjaftueshmëria

Dallimi kryesor midis konfliktit të shqetësimit dhe konfliktit të varësisë, i përshkruar në artikullin "Vetmia-lidhja", është një detaj i rëndësishëm. Në "kujdesin", marrëdhëniet janë të rëndësishme, në "varësinë" - varësia nga tjetri manifestohet. I varuri nuk mund ta imagjinojë jetën e tij pa tjetrin. Atij i duket se ai thjesht nuk mund të jetojë, se do ta humbasë këtë tjetrin. Në "kujdesin", individi vlerëson atë që po ndodh midis tij dhe tjetrit. Marrëdhëniet janë të vlefshme për të. Dua të vërej se këto marrëdhënie mund të jenë thellësisht jofunksionale, shkatërruese. Por këto janë më mirë se asnjë fare. Humbja e tyre është e njëjtë me përjetimin e vdekjes fizike të një të dashur, një të dashur.

Një individ i tillë do të përpiqet të ndërtojë marrëdhënie në atë mënyrë që tema kryesore e këtyre marrëdhënieve të jetë kujdesi për të. Ose ai do të kërkojë një partner të tillë, për të cilin ai vetë do të kujdeset dhe do të mbrojë nga vështirësitë e jetës, duke e privuar këtë tjetër nga çdo mundësi për të bërë diçka vetë. Kjo do të thotë mundësi për tu rritur.

Mangësia kryesore është aftësia e dobët për të njohur nevojat dhe dëshirat e dikujt..

Një person i tillë në një formë konflikti pasiv do të pranojë çdo veprim dhe shfaqje të tjetrit si kujdesi për të, duke mos dëgjuar dëshirat e tij. Ose, në një formë aktive, do të sillet në të njëjtën mënyrë ndaj një tjetri. Ai nuk është në gjendje të kujdeset për veten. Ato ose do të kërkojë dikë që ta bëjë atë në lidhje me të, ose do të kujdeset për tjetrin ashtu siç do të donte të kujdesej për të.

Për të përballuar këtë konflikt të brendshëm, pacienti duhet të mësojë të kuptojë nevojat e tij dhe të kujdeset për veten

Dua të sqaroj këtu. Kujdesi për veten dhe shfaqja dhe kujdesi për të tjerët është pjesë e një marrëdhënieje të shëndetshme dhe përmbushëse.

Kjo nevojë mund të quhet neurotike kur një person ka një aftësi të ulët për të kuptuar atë që ai vetë dëshiron, atë që i nevojitet dhe për të pranuar çdo shfaqje nga një tjetër si kujdes dhe dashuri

Ai, më shpesh sesa jo, nuk thotë drejtpërdrejt atë që dëshiron, dhe pret që tjetri të gjejë dëshirat e tij. Në polin tjetër të konfliktit ekziston një nevojë e pavetëdijshme për të bërë gjithçka për një tjetër. Në të njëjtën kohë, ekziston një zbrazëti brenda, të cilën ai përpiqet ta mbush me shqetësim për një tjetër, ose më mirë, mirënjohjen e tij reciproke për kujdesin. Por kjo është vetëm kënaqësi e përkohshme. Gjithnjë e më shumë nevojiten me kalimin e kohës. Dhe zbrazëtia brenda nuk është e ngopur.

Në terapi, unë tërheq vëmendjen e pacientit për dëshirat e tij, për nevojat e tij, dhe ai mëson të kujdeset për veten, të lejojë veten, të interesohet për veten e tij

Në kontakt me personin që "kujdeset" në konflikt, do të ndjeni dëshirën për t'u kujdesur për ta. Në një marrëdhënie më të gjatë me një person të tillë, së shpejti do të ndiejmë frikën e tij për të na humbur, ai mund të jetë i zemëruar të gjejë faj me faktin se ne nuk kujdesemi sa duhet për të, nuk i kushtojmë vëmendje të mjaftueshme. Ai ka pak vëmendje, pak kujdes, pak nga gjithçka … me kalimin e kohës, ne mund të ndihemi të pafuqishëm dhe të pashpresë për të ndryshuar diçka në marrëdhënie. Ne do t'i bëjmë vetes pyetjen: çfarë tjetër i duhet atij (asaj)? Në fund të fundit, unë tashmë bëj gjithçka për të (atë) që mundem. Çfarë tjetër duhet (duhet) të bëj? Një person i tillë mund të perceptohet si ndërhyrës, i bezdisshëm, nga i cili dëshironi të shpëtoni.

Nëse një pacient i tillë është në një mënyrë aktive konflikti, ai do të mohojë nevojën për kujdes: "Unë nuk kam nevojë për asgjë nga ju". Në të njëjtën kohë, pakënaqësia dhe pakënaqësia e tij do të ndihen. Ai është i paaftë për të pranuar kujdesin nga një tjetër. Në raste të tilla, ne ndiejmë pakënaqësi, acarim dhe padobishmërinë tonë.

Pacientët në mënyrën aktive të këtij konflikti më së shpeshti duhej të rriteshin herët. Kishte një të ashtuquajtur urgjencë duke u rritur. Që nga fëmijëria, ai ishte mësuar të sakrifikonte interesat dhe nevojat e tij për hir të një tjetri në mënyrë që të mbante një marrëdhënie. Si i rritur, ai do të ankohet se të gjithë e përdorin atë dhe në këmbim të kujdesit dhe vetëmohimit të tij, ai nuk merr asgjë.

Si në mënyrën pasive ashtu edhe në atë aktive, është shumë e frikshme që ata të mbeten pa një tjetër. Nëse ai është vetëm, ai nuk do të jetë në gjendje të plotësojë një nevojë kaq të rëndësishme të individit si kujdesi

Në terapi, është e rëndësishme të sillni në mirëkuptim, kuptimin se kujdesi duhet të jetë i pjekur. Se në një lidhje ju duhet të flisni drejtpërdrejt për nevojat tuaja, t'i mbroni ato, si dhe të pranoni, prisni, lini të drejtën dhe partneri juaj të bëjë të njëjtën gjë.

Importantshtë e rëndësishme t'i mësoni një pacienti të tillë që në një marrëdhënie që ai pranon, realizon të drejtën e tij për të ofenduar një tjetër, për t'u distancuar, për të ndërtuar një kornizë të pranueshme për veten e tij. Merrni të njëjtën gjë nga partneri juaj.

Cfare eshte nevoja? Ky është rehati, ushqim, ngrohtësi, kur objekti i asaj nëne përgjigjet, parashikon dëshirat e fëmijës. Kujdesi është akti i promovimit të mirëqenies së një tjetri.

Janë këto koncepte që realizohen në fazën e parë të një marrëdhënieje gjatë rënies në dashuri.

Unë bie në dashuri me dikë që, sipas mendimit tim, do të kënaqë nevojat e mia dhe pres që kjo të jetë përgjithmonë

Unë përshkrova sesi konflikti shfaqet në sferën e marrëdhënieve të një pacienti të tillë.

Çfarë ndodh në sferat e tjera të jetës dhe si shfaqet konflikti në punë, karrierë, shëndet, shoqëri, në marrëdhënie me paratë, në seksualitet?

Pra, shpresoj, u bë e qartë nga materiali i mësipërm se konflikti mund të vazhdojë në një formë pasive dhe aktive. Për më tepër, ai mund të kalojë nga pasiv në aktiv në një person dhe, anasjelltas, në varësi të rrethanave.

Le të shqyrtojmë më në detaje të dyja mënyrat e konfliktit

Le të fillojmë me formë pasive.

Një person i tillë mund të karakterizohet si i kapur në marrëdhënie dhe kërkues në marrëdhënie.

Ai është xheloz, shantazhues, në depresion dhe ka frikë nga një ndarje

Ai varet nga marrëdhëniet dhe mbush zbrazëtinë e tij të brendshme me çdo marrëdhënie, shpesh jofunksionale dhe parazitare. Peopleshtë e vështirë për njerëz të tillë të largohen nga familja prindërore dhe lidhjet familjare ruhen dhe mbahen në një formë të ekzagjeruar. Kjo është për shkak të nevojave të shumta që prindërit vazhdojnë të plotësojnë. Por, mos harroni për zakonet kulturore, kombëtare që nuk përfshihen në këtë kontekst.

Në familjen e tij, një individ i tillë ndërton një marrëdhënie të pavarur. Çdo përpjekje e një partneri për t'u ndarë për një kohë, për të qëndruar në hapësirën e tyre personale, çon në episode depresive dhe perceptimin e situatës si katastrofike.

Një rrugëdalje relative në këtë situatë është të tregoni kujdes dhe të merrni kujdes në mënyrë të barabartë në lidhje me njëri -tjetrin.

Në punë, njerëz të tillë nuk përpiqen për rritjen e karrierës, pasi ata i perceptojnë çdo kërkesë si një privim nga kujdesi dhe mbështetja, të cilën ata e kanë në radhë të parë në çdo ekip. Ata nuk marrin vendime të përgjegjshme dhe janë gjithmonë në kërkim të aleatëve në çdo biznes.

Shpesh për shkak të faktit se ata preferojnë sigurinë, komoditetin, mbështetjen, ata nuk mund të realizojnë aftësitë e tyre dhe të humbasin mundësitë

Veryshtë shumë interesante që një person i tillë do të tregojë nevojën e tij për kujdes, më saktë ai nuk do të kërkojë kujdes drejtpërdrejt, por përmes nevojave të trupit. Gjithçka do të sillet rreth nevojave të supozuara të trupit në formën e gjërave, ushqimit, substancave varësuese. Në këtë rast, nevojat e vërteta të trupit nuk merren parasysh. Gjithashtu, simptoma të ndryshme hipokondriale të dhimbshme shfaqen si një thirrje për t'u kujdesur për mua. Në këtë mënyrë, depresioni i maskuar mund të shfaqet. Një person do të shkojë te mjekët, do të ankohet tek anëtarët e familjes për sëmundjet e përjetshme, për më tepër, nuk do të ketë arsye të vërteta për sëmundjen. Ashtë e pamundur të kurosh një person të tillë, sepse ai nuk është i sëmurë në trup.

Cili është heroi ynë me mungesë kujdesi në fëmijëri, kush është brenda mënyra aktive?

Ky person mund të duket si një altruist.

Për të, gjëja kryesore është shqetësimi për fqinjin e tij. Motoja e tij është - jap aq shumë, por nuk marr asgjë

Unë tashmë kam shkruar se njerëz të tillë shpesh duhej të rriteshin shumë herët dhe të merrnin një përgjegjësi të padurueshme. Por ky nuk është kompensim i tepërt ose masokizëm psikologjik, të cilat kanë një bazë të ndryshme. Kjo është mënyra e vetme që ai të plotësojë nevojën e tij për kujdes.

Unë kujdesem për të tjerët ashtu siç do të doja të kujdesesha për mua.

Ai mund të largohet herët nga familja prindërore, por ai do të tregojë shqetësim dhe do të ndihet përgjegjës për prindërit e tij gjatë gjithë jetës së tij.

Ky altruizëm vetëm nga jashtë duket si vetëmohim, nëse një person i tillë bën donacione, atëherë nga brenda ai i percepton ato si investime, kthimi i të cilave pritet me interes. Një shembull i investimeve të tilla është shqetësimi i tepërt për një të dashur, fëmijë, punë të parregullt me detyrime të shtuara, ndarje me pasuri të paluajtshme në favor të të afërmve me pritjet e mëvonshme të një shpërblimi për mohimin e vetes.

Kur heroi ynë nuk merr dividentët e pritur, ai mund të bjerë në depresion, dëshpërim me manifestime somatike, të cilat mund të përbëjnë një kërcënim serioz për shëndetin e tij

Në marrëdhënie, njerëz të tillë më së shpeshti amortizohen dhe nënvlerësohen. Ata vuajnë nga zilia e atyre të cilëve, sipas mendimit të tyre, dashuria dhe vëmendja që u takon u largohet.

Terapia e suksesshme për pacientë të tillë mund të konsiderohet si procesi i të kuptuarit se ata, para së gjithash, duhet të mësojnë të dëgjojnë veten dhe të kujdesen për veten, gjë që, natyrisht, nuk përjashton pranimin e kujdesit nga të dashurit.

Në terapinë psikodinamike, ne punojmë përmes hapave të mëposhtëm:

1. Ballafaqimi me zonën e humbjes, si rezultat i së cilës ne e integrojmë humbjen në trishtim dhe përjetojmë pikëllimin që nuk do të jetë kështu.
2. Ballafaqimi me agresionin. Agresioni është energjia e shtypur e lëshuar në një gjendje depresive, kur pacienti duhej të shtypte dëshirat, nevojat, ndjenjat e tij "për hir të mbajtjes së një marrëdhënie".

Në grupin e psikoterapisë për Menaxhimin Efektiv të Stresit, ne mësojmë për të shtatë konfliktet kryesore dhe si të punojmë me ta në psikoterapi.

Artikulli përdor materialin e OPD-2 (psikodiagnostikë e operacionalizuar).

Ilustrim - artistja Marina Domareva "Kujdesi për vajzën time".