Marrëdhënia "e Varur Nga Partneri": Si Të Mos Hyni Në Një Bashkim Toksik. Teknologjitë E Psikologëve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në Krasnoyarsk, 92% e martesave prishen në pesë vitet e para të jetës martesore. Në përgjithësi, mbi 60% e çifteve që regjistruan zyrtarisht bashkimin e tyre në Rusi paraqesin kërkesë për divorc. Dhe sa martesa ose marrëdhënie të paregjistruara zgjasin me vite, duke i bërë njerëzit të pakënaqur? Itshtë e pamundur të llogaritet përqindja. Një çift i lumtur është një bashkim i individëve të vetë-mjaftueshëm të cilët janë të gatshëm të pranojnë dhe kuptojnë partnerin e tyre. Shumë më të zakonshme janë marrëdhëniet e njerëzve me probleme psikologjike: fobi, trauma të fëmijërisë, jo komplekse të mbijetuara. Aleanca të tilla janë sipas definicionit të varura, të pabarabarta, toksike. Marrëdhënia në to shkatërron të dy partnerët, pasi ata ngjajnë ose me një lëvizje, ose duke vrapuar përgjatë trekëndëshit Karpman, ose një rrethi psikopatik. 90% e partnerëve në aleancat toksike nuk janë në gjendje të dalin nga marrëdhëniet e varura nga partneri pa ndihmën e specialistëve.

Helmimi me jetën së bashku

Çdo varësi në jetën së bashku është helm. Kjo është gjithmonë e keqe nga pikëpamja psikologjike dhe fiziologjike. Me varësinë nga dashuria, një person përjeton një lidhje jo të shëndetshme, por shumë të fortë me një partner, edhe nëse marrëdhënia është e dhimbshme dhe shqetësuese. Çfarë ju bën të qëndroni pranë burimit të ndjesive të pakëndshme, ndonjëherë të tmerrshme?

• Para së gjithash, varësia e përmendur tashmë. Partneri ulet në emocione, emocione të tejmbushura, ndjenja të gjalla. Tashmë është e vështirë të ekzistosh pa to, si pa një gotë vodka për një alkoolik ose një cigare për një duhanpirës. Mundësia e humbjes së emocioneve ndalon menjëherë largimin e viktimës së një marrëdhënie toksike. Për më tepër, emocionet mund të jenë të ndryshme: pasioni i pajtimit pas një grindjeje, adrenalina gjatë një skandali, keqardhja për një bashkëshort të varur nga alkooli ose droga, djegia e xhelozisë.
• Frika nga të qenit vetëm është një motiv tjetër për të ruajtur këtë marrëdhënie. Njëra ose të dyja palët shpesh janë komplekse. Mendimi i parë: "Kush ka nevojë për mua / ka nevojë për mua?", "Unë jam një person pa vlerë, nuk do të kem kurrë më shumë se një palë. Duhet ta mbash këtë marrëdhënie”.
• Parashikueshmëria. Ndërveprimi në një palë është ndërtuar sipas një modeli me nyje. Stimul-përgjigje-rezultat. Personi ndalet nga frika nga modelet e panjohura të marrëdhënieve. Shpesh njerëzit përdorin justifikime si: “Të gjithë janë të tillë! A janë të tjerët më mirë? Unë do të jetoj me atë që kam ". Kështu, gjendet arsyeja për çdo, madje edhe sjelljen më të tmerrshme: të gjithë burrat pinë / rrahin / ecin, dhe gratë janë histerike / xheloze / kërkojnë para. Mendimi stereotipik bëhet baza për martesën toksike.
• Rëndësia e partnerit. Ndodh që një person nuk kishte dashuri, vëmendje dhe pranim të mjaftueshëm nga prindërit e tij, dhe ai me çdo mënyrë përpiqet të kompensojë atë që nuk ka marrë, duke kërkuar një nënë ose baba zëvendësues në një partner. Bashkëshorti zë vendin e një prindi në shpirtin e tij, dhe për këtë arsye, si më parë, gjithçka pranohet nga prindërit e tij me përulësi (agresion, përbuzje, indiferencë), por në pritje të dashurisë dhe shpresës për një mrekulli (papritmas do të ndryshojë).

Marrëdhëniet shkatërruese në çifte janë më të rrezikshme nga sa mund ta imagjinoni. Ne nuk do të flasim për pasojat shoqërore të fenomenit në detaje, por dhunën në familje, degradimin e personalitetit, alkoolizmin, varësinë nga droga të familjeve të tëra, fëmijët e braktisur - të gjitha këto fenomene vijnë nga martesa të tilla.

Për një individ, varësia kthehet në një humbje të vetë-mbështetjes dhe humbje të identitetit.

Modelet bazë të marrëdhënieve shkatërruese

Psikologët dallojnë disa lloje të marrëdhënieve shkatërruese. Le të hedhim një vështrim në ato më të zakonshmet.

1. Modeli "Viktima dhe Përdhunuesi"

Marrëdhëniet janë ndërtuar mbi shtypjen brutale të personalitetit të një personi nga një tjetër. Një në një palë është ideale, e pajisur me talente dhe përsosmëri, pretendon se ka njohuri absolute për të gjitha gjërat. E dyta është "e papërvojë", nuk di të bëjë asgjë, vazhdimisht bën gabime edhe në aktivitetet e zakonshme të përditshme, ka nevojë për "mentorim". Natyrisht, këto "portrete" ekzistojnë vetëm në imagjinatën e partnerëve. Në realitet, ky është agresori dhe viktima e tij.

Emocionet bëhen instrumenti i ndikimit: turpi, poshtërimi, përvoja e inferioritetit të vet. Dhe e gjithë kjo në sfondin e "idealitetit" të partnerit, i cili fisnikërisht "edukon", "mëson mendjen", por në fakt e bën të ndihet inferior.

Skema e ndërveprimit në një çift të tillë është e thjeshtë:

• Faza e parë. Tensioni rritet dhe autori e bën viktimën të ndiejë plotësisht inferioritetin e tij. Sidomos ato cilësi, talente, aftësi që janë në të vërtetë të jashtëzakonshme dhe shumë të zhvilluara, nënvlerësohen shumë. Nëse një grua është një amvise e mirë, atëherë pastërtia do të kritikohet vazhdimisht, cilësia e pjatave të përgatitura, hekurosja e lirit dhe pastërtia e banesës do të vihen në pikëpyetje.
• Faza e dytë. Lirimi emocional. Skandali, grindja, pretendimet, trazirat e viktimave. Në disa raste, veçanërisht patologjike, ato mund të përfundojnë me sulm. Gjithmonë me abuzim psikologjik.
• Faza e tretë. Abuzuesi ndihet fajtor. Deklaratat e dashurisë dhe dhuratat zbutin konfliktin. Fillon një armëpushim dhe një periudhë e shkurtër e marrëdhënieve idilike. Në këtë kohë, mund të duket për të huajt se ata janë para një çifti ideal.
• Faza e katërt. Faza e qetë, "muaj mjalti".

Situata shkon rrotull. Viktima më shpesh nuk mund të dalë nga një marrëdhënie e tillë dhe nuk dëshiron. Ajo është kapur në një rrjet faji, duke pranuar inferioritetin e saj, gjatë gjithë kohës duke u përpjekur të plotësojë kërkesat në rritje. Përdhunuesi është i interesuar për një ndërveprim të tillë, ndërsa partneri po përpiqet të mbrojë veten, të provojë diçka. Kur pushon rezistenca ndaj presionit, marrëdhënia bëhet e panevojshme, pasi konfirmimi i përditshëm i fuqisë së vet humbet.

2. Modeli i marrëdhënieve shkatërruese "Alkoolik dhe Shpëtimtar"

Një situatë tjetër shumë e zakonshme. Ai (më shpesh një burrë) pi, ecën, merr gjërat nga shtëpia për të blerë një shishe tjetër. Ajo nxiton në përqafim për të arsyetuar me të, për ta kuruar, për ta mbrojtur nga gjarpri i gjelbër, "për të shpëtuar familjen".

Në një marrëdhënie të tillë, alkoolisti vepron si një fëmijë kujdestar. Ai është kapriçioz, drejton të dashurit, e gjithë familja përshtatet me të. Dhe një grua në këtë situatë e gjen veten në rolin e nënës, mentores, mjekut, psikologes. Ajo ndihmon, mëson, dëgjon, udhëzon në rrugën e vërtetë.

Të dy pozicionet në një marrëdhënie të tillë janë të dobëta dhe me të meta. Një person i varur nga alkooli terrorizon familjen, shpesh nuk punon, është një barrë materiale dhe psikologjike, dhe shpesh një agresor. Shpëtimtari i tij sakrifikon jetën e tij, interesat e fëmijëve, nëse ka, në mënyrë që të nxjerrë pijanecin nga një qejf tjetër, të shërohet përsëri dhe përsëri, të kthehet në jetën normale dhe ta motivojë atë të fillojë një jetë të re të matur.

Kjo i jep Shpëtimtarit të drejtën morale për të rritur vetëvlerësimin e tij, ta konsiderojë veten një ideal, të deklarojë se ai "krijoi", fjalë për fjalë "krijoi" një person tjetër.

Ekziston një zëvendësim i koncepteve. Në vend të marrëdhënieve të shëndetshme, atyre shkatërruese. Pozicioni sakrifikues nga njëra anë, pozicioni pasiv nga ana tjetër. Shpëtimtari zëvendëson zhvillimin, interesat, ndjenjat e tij me jetën e partnerit të tij, duke mos kuptuar se kjo është hapësira e tij, territori i tij, vetë-shkatërrimi i tij.

Shpëtimtari ka frikë nga zbrazëtia e brendshme, vetmia, dëshira e madhe, takimi me veten. Objekti i përpjekjeve të tij mbush boshllëqet në shpirtin e tij.

3. Modeli i marrëdhënieve "binjakët siamezë"

Nga jashtë, ky model marrëdhëniesh duket ideal: interesa të përbashkëta, hobi, opinion i përbashkët për të gjitha çështjet. Me kalimin e kohës - reagime identike, mendime që përkojnë. Duket se kjo është ëndrra e shumë çifteve që jetojnë në marrëdhënie më "emocionuese" me grindjet dhe keqkuptimet e tyre.

Shtë e mundur që ky të jetë vetëm një iluzion i idealit. Problemi është fshirja e personaliteteve. Nuk ka kufij midis tyre dhe kjo nuk është një rrjedhë e natyrshme e gjërave që çojnë në shkatërrim. Mungesa e sekreteve, temave të ndaluara, çdo nevojë individuale çon në shkatërrimin e dy personaliteteve dhe shfaqjen e një fenomeni të caktuar të ndërmjetëm: nuk ka asnjë person të vetëm para nesh, as një duet të plotë.

Frika jeton brenda një familjeje të tillë. Pjesa më e keqe është ndarja. Sapo njëri nga "binjakët" përpiqet të rebelohet, i dyti e percepton situatën si fundi i botës, dramatizon, e konsideron atë një tradhti të vërtetë, edhe nëse thjesht shkon në një festë vetëm, pa partner.

Me moshën, "binjakët siamezë" fillojnë të jetojnë si fqinjë. Ata humbasin interesin seksual për njëri -tjetrin. Intimiteti shpirtëror gjithashtu bëhet një zakon, një rutinë dhe më pas një formalitet. Shpërbërja e njëri -tjetrit çon në humbjen e interesit. Partneri është në të njëjtin nivel me pantoflat në shtëpi: të rehatshme, të njohura, por nuk kërkon vëmendje, studim, flirtim apo emocione.

4. Modeli i marrëdhënieve shkatërruese "Narcisi dhe Admiruesi"

Narcistët janë individë egoistë, të paaftë për ndjenja të forta. Ata janë narcistë, të fiksuar në vetvete dhe në të njëjtën kohë kanë frikë me dhimbje të duken qesharake, të papërmbajtshme, jo aq të bukura sa duhet. Prandaj, narcistët nuk po kërkojnë një partner, por një "pasqyrë". Vetëm jo objektive, por e shtrembër, e aftë vetëm për të lavdëruar, admiruar. Një çift për një narcisist të tillë, të paaftë për të dashur dhe vlerësuar askënd, janë njerëz dyshues, famëkeq, të dobët që e konsiderojnë veten të padenjë për një partner brilant, por janë krenarë që janë pranë.

Në fakt, edhe narcisti "i bukur" ka nevojë për lëvdata dhe mbështetje për shkak të frikës dhe pasigurisë së fshehur. Ndonjëherë ata as nuk mund ta pranojnë veten.

Përveç lavdërimit, shokët e narcistëve kryejnë një funksion shërbimi: ata zgjidhin problemet e përditshme, i rrethojnë me kujdes dhe madje ofrojnë. Natyrisht, kjo merret si e mirëqenë, e detyrueshme. Situata klasike kur një grua merr dhurata, mirëqenie materiale, kujdes nga një burrë si të mirëqenë, pa dhënë asgjë në këmbim: "Ai është i detyruar të sigurojë për mua, përndryshe pse do të kisha nevojë për një burrë!" Po kështu, kur një grua bën të gjitha punët e shtëpisë, kujdeset për fëmijët, punon dhe burri i saj është shtrirë në shtrat, duke e konsideruar situatën normale: “Ajo duhet të jetë mirënjohëse që u martova me të! Askush nuk kishte nevojë për të, por e ngroha, megjithëse mund të zgjidhja ndonjë! ".

Nëse nevojat e partnerit narcist egoist nuk plotësohen, atëherë ai shkon në kërkim të një "reflektuesi" më të mirë.

Në çifte të tilla, personaliteti shpërbëhet përsëri, i cili u gjend nën hijen e partnerit "shkëlqyes". Një person humbet mbetjet e respektit për veten, besimi në veten e tij, bëhet vetëm një hije e zbehtë e zotit të tij.

5. Modeli i një marrëdhënie shkatërruese "Prind dhe fëmijë"

Modeli tradicional për të cilin përpiqen të rriturit infantilë. Nga kujdesi i prindërve të tyre, ata kalojnë pa probleme nën krahun e një partneri. Qëllimi i tyre është të gjejnë një zëvendësim për nënën ose babanë e tyre. Zakonisht ata kanë sukses.

Partneri që vepron si prind gjithashtu i kupton problemet e tij psikologjike. Para së gjithash, dëshira për të qenë e nevojshme, në kërkesë, domethënëse. Në sytë e tij, shpirti binjak është një krijesë joserioze, e përshtatur dobët me realitetin, e cila do të zhduket pa ndihmë, kujdes, këshilla.

Tensioni në marrëdhëniet e çifteve të tilla shfaqet vazhdimisht. "Fëmija" po rebelohet vazhdimisht, duke u përpjekur të "heqë" kufizimet e "të rriturit" në një çift. Dhe "prindi" është i mërzitur vazhdimisht, sepse "gjithçka duhet të bëhet nga vetë ai / ajo". Këto sjellje inerciale luhen çdo ditë.

Modelet standarde të përgjigjes janë të ndërlikuara nga frika. Nga njëra anë, është frika e "fëmijës" të braktiset për shkak të tekave të tij. Ai është në të vërtetë i pafuqishëm, të paktën kështu mendon. Ai ka frikë të jetë ballë për ballë me realitetin. Nga ana tjetër, këto janë përvoja që "fëmija" do të braktisë një prind shumë të rreptë, nuk do të ketë më nevojë për të. Kjo zakonisht nuk ndodh.

Varësia e dhimbshme çon në shpërbërjen e personalitetit të "fëmijës" tek partneri. Një person infantil përfundimisht kthehet në një qenie vërtet krejtësisht të pafuqishme e cila nuk është e vetëdijshme për dëshirat e tij, nuk ka qëllime jetësore, nuk ka kuptim se si të jetojë në mënyrë të pavarur. "Kush jam unë pa ty?" - sikur "fëmija" të bëjë një pyetje retorike dhe përgjigjet: "Askush".

6. Modeli i marrëdhënieve toksike "Vetmia së bashku"

Ndryshe nga modelet e mëparshme, nuk demonstron qartë përfshirjen emocionale të partnerëve. Zakonisht këta janë bashkëshortë-fqinjë që jetojnë në të njëjtin territor, rritin fëmijë të zakonshëm, drejtojnë një familje të përbashkët, por mbeten të huaj dhe njerëz të panjohur. Ata nuk tregojnë emocione. As nuk zihen. Ata nuk kujdesen. Nga pamja e jashtme, këto janë familje mjaft të begata.

Tjetërsimi ishte ose i pranishëm në marrëdhënie fillimisht, ose u shfaq për arsye traumatike.

Martesat e përshtatshme, marrëdhëniet "sepse është e nevojshme" ose "të gjithë po martohen, dhe unë duhet të shkoj" çojnë në situata të tilla.

Përvojat serioze, dhimbja, pakënaqësia, humbja mund të shkaktojnë afërsi dhe tjetërsim emocional. Një person i vë këto ndjenja, nuk i hapet partnerit dhe nuk dëshiron të vërejë përvoja të fshehura.

Tensionet dhe ndarjet midis bashkëshortëve janë të heshtura, nuk diskutohen. Nuk ka asnjë përpjekje për të ndërtuar një dialog. Të dy bashkëshortët vuajnë nga vetmia, moskuptimi, melankolia. Ndjenjat shoqërohen nga një ndjenjë e padobisë.

Marrëdhëniet që rrjedhin pa probleme rezultojnë të jenë thellësisht traumatike, çojnë në prishje, neuroza që duket se rriten nga askund, por në fakt kanë rrënjë të thella.

7. Modeli i marrëdhënieve shkatërruese "Në kërkim të idealit"

Një person i rritur në një mjedis jo të shëndetshëm shpesh nuk i kupton nevojat e tij të vërteta, nuk di dhe nuk di të ndërtojë marrëdhënie të sinqerta, të thella, të qëndrueshme. Duke mos ditur si të jetë i lumtur vetë, ai fillon një kërkim për partnerin ideal që mund ta bëjë atë të lumtur. Ai kalon mbi partnerët, fjalë për fjalë "i ndryshon ata si doreza", duke mos gjetur gjënë kryesore në to - lumturinë personale, zhvlerëson të gjithë. Ky cikël mund të jetë në sfondin e kërkimit të "emocioneve të gjalla", "super seksi", "zonjë ideale", "burrë i vërtetë". Nuk ka rëndësi se cila është baza, ajo që është e rëndësishme është që një person të kërkojë shkakun e pakënaqësisë personale tek të tjerët dhe çdo herë të jetë i bindur se "Fedot nuk është më i njëjti përsëri" ose se "Masha është i mirë, por jo e jona ".

Në cilindo model roli që gjendeni, marrëdhëniet destruktive ose duhet të rindërtohen ose prishen. Në çdo rast, kërkohet mbështetja e një psikologu, i cili do të ndihmojë për të kuptuar thellësinë e problemit dhe për të gjetur rrugën e duhur

Udhëzuesi juaj për një jetë të lumtur

psikologe dhe psikoterapiste Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479