Formula Për Një Marrëdhënie Perfekte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-07 22:21

Shpesh gratë vijnë tek një psikoterapist me një kërkesë - "Unë dua që marrëdhënia ime të jetë e përsosur!". Dhe pastaj ata menjëherë marrin një kundër -pyetje: "Dhe cilat janë ato ideale?"

Dhe pastaj shfaqen një larmi e pabesueshme opsionesh - dhe kështu që seksi të lë pa frymë, dhe kështu që një burrë gjithmonë dëgjon dhe kurrë nuk grindet, dhe jep lule, dhe kështu që interesat tona përkojnë në gjithçka, dhe në mënyrë që ai kurrë të mos tradhtojë. Ka shumë kërkesa për marrëdhëniet në mënyrë që t'i "përshtatni" ato me standardin e atyre "ideale", shpesh ato kanë për qëllim më shumë të bëjnë një burrë "këtë" dhe "të tillë", dhe marrëdhënien, sikur në vetvete, do të arrijë.

Unë do t'ju them këtë dhe ndoshta do t'ju zhgënjej, por ju ende lexoni deri në fund - nuk ka njerëz idealë, marrëdhënie, prerje flokësh dhe veshje! Ka punë për veten dhe dëshirat e veta, zgjidhjen e konflikteve dhe grindjeve "në një mënyrë të rritur" dhe pranimin e një personi tjetër absolutisht dhe plotësisht, me të gjitha avantazhet dhe disavantazhet e tij, pa u përpjekur për të ndryshuar ose riedukuar. Ju do të duhet të punoni shumë për të kuptuar se çfarë të bëni me marrëdhënien tuaj dhe veten tuaj. Por kam ndërmend ta bëj pak më të lehtë detyrën tuaj dhe të ndaj "Formulën e Marrëdhënieve Ideale" - një ekuacion i thjeshtë me dy kllapa.

(simpati reciproke) X (ekuilibri i kufijve)

Në kllapat e para "simpati" - ju duhet të pëlqeni personin. Për ju, duhet të ketë diçka shumë tërheqëse tek ai - mënyra e të folurit, veshja, sjellja në një farë mënyre, mënyra për të zgjedhur një zgjidhje në një situatë të caktuar, gatishmëria për të bërë diçka ose gatishmëria për të mos bërë diçka në rrethana të caktuara. importantshtë e rëndësishme të kuptohet se ky imazh formohet si në momente pozitive ashtu edhe përmes përvojës negative - nëse përjetojmë emocione të këqija të lidhura me seksin e kundërt, ne jemi të bindur fort se në cilësinë tonë të zgjedhur për të qenë Përafërsisht, gjithçka është e thjeshtë këtu - nëse ju pëlqen një person - do të thotë që unë do të jem me të, nëse nuk ju pëlqen - do të thotë që ne nuk jemi në rrugë.

Kllapat e dyta janë një ekuilibër shumë delikat. Çdo marrëdhënie është ndërtuar mbi aftësinë për të mbrojtur kufijtë e tyre dhe aftësinë për të dhënë. Atëherë ndihemi mirë me një partner kur mund të heqim dorë nga diçka e rëndësishme për ne për hir të këtij personi, por jo në dëm të vetes.

Një partner për ne duhet të jetë në gjendje të bëjë të njëjtën gjë. Dhe së bashku ne dimë t’i vlerësojmë këto cilësi tek njëri -tjetri.

Duke kërkuar një pikë mbështetëse për ekuilibrin

Gjithçka që dimë për kufijtë tanë, të gjithë e kemi sjellë me vete nga fëmijëria dhe përvoja e mëparshme. Ndodh që një person nuk ka një përvojë të tillë, ai është pa fat - prindërit nuk mund ta japin këtë mirëkuptim për fëmijën, një person i tillë nuk e di se çfarë është e mirë për të dhe çfarë është e keqe. Ekziston vetëm një këshillë këtu - të konsultoheni me një psikolog sepse do të jetë jashtëzakonisht e vështirë të fitoni një aftësi të tillë vetë.

Në çdo rast tjetër, kur e gjejmë veten në një marrëdhënie të re, kufijtë tanë duhet të rregullohen. Në një marrëdhënie, është e pamundur të jesh plotësisht pa kufij dhe është e pamundur të mos ndryshosh. Nëse mendoni se mund të mbeteni ai që jeni, nga fillimi në fund, se do të pranoheni si të tillë, atëherë ka shumë të ngjarë që thjesht do të jetë e pamundur të jeni me ju. Partneri juaj do të duhet të të bindet vetëm ty gjatë gjithë jetës së tij. Kjo marrëdhënie është e pashëndetshme.

Dhe këtu kemi të bëjmë me njerëz të shëndetshëm, në të cilët është e nevojshme:

• kuptoni se çfarë ju pëlqen dhe çfarë nuk ju pëlqen. Ndjenjat flasin më shumë këtu - ato na sinjalizojnë. Për shembull, nëse na bërtasin, mund të frikësohemi ose zemërohemi sepse e perceptojmë si një sulm. Kjo do të thotë, në të njëjtën kohë ju keni ndjenja negative - kjo është një shkelje e kufijve tuaj. Këtu - "Nuk mund të fajësohem", "Duhet të më besohet", "Nuk duhet të mashtrohem", "Shtëpia ime duhet të jetë e pastër", "Gruaja ime duhet të më ushqejë", "Unë fle natën" ose " Unë shkoj në klube "," gjërat duhet të vendosen në vendet e tyre "dhe kështu me radhë.
• kuptoni që nevojat e partnerit tuaj janë po aq të rëndësishme për të sa tuajat për ju. Një person tjetër duhet të jetë në gjendje të dëgjojë dhe besojë se ajo që thotë është e sinqertë dhe e ndershme.

• respektoni partnerin tuaj - mos i bëni asgjë atij, pas së cilës nuk do ta respektoni.

• respektoni veten - përgjigjuni pyetjeve: "A është e pranueshme për mua ajo që partneri im kërkon nga unë?" "Si do ta trajtoni veten dhe atë nëse bëni atë që ai kërkon nga ju?" Përgjigja do të jetë ajo që është më e rëndësishme për ju - të merrni atë që dëshironi ose të mos përjetoni ndjenja të pakëndshme për të.
• ndani atë që partneri juaj dëshiron nga ju nga mënyra se si ai po përpiqet ta marrë atë. Për shembull, ju visheni në mënyrë sfiduese për punë, dhe partneri juaj po përpiqet t'ju kufizojë, ndalojë. Nëse nuk dëgjoni, atëherë reagimi i parë është një përpjekje për t'ju kontrolluar. Por nëse dëgjoni, atëherë mbase pas kësaj qëndron frika e tij për t'ju humbur. Ai ju tregon si të visheni - ai po thyen kufirin tuaj. Por nëse shihni frikën se mos ju humbni, mund të gjeni një zgjidhje të përbashkët. Për shembull, ju mund t'i thoni një burri se ai është shumë i rëndësishëm dhe i vlefshëm për ju, të theksoni rëndësinë e tij për ju, t'i shpjegoni pse e zgjidhni atë midis burrave të tjerë dhe ai do të jetë më i sigurt në vetvete. Atëherë çështja e dekolteve do të zgjidhet në mënyrë paqësore.
• flisni qartë për kufijtë, nevojat, ndalimet dhe dëshirat tuaja, në mënyrë që partneri juaj të ketë njohuri të plota se si mund ose nuk mund të trajtoheni.
• bëjnë kompromise. Për shembull, lejoni një burrë të hedhë çorape përreth, të kujdeset për një burrë, duke pasur parasysh se ai nuk mund të mos i hedhë çorapet, pasi thyerja e këtij rituali shkel kufijtë e tij personal. Pajtohuni që ai mund t'i hedhë vetëm në një dhomë, dhe pjesa tjetër e banesës do të jetë e pastër.

Kështu, ne kemi një ekuacion - një burrë, si tip, duhet të jetë i përshtatshëm për një grua (dhe anasjelltas), duhet të korrespondojë me imazhin e një "partneri ideal". Në kllapat e dyta - ato situata në të cilat mund të lëviz (ndonjëherë pa dhimbje, ndonjëherë jo shumë të këndshme), por vetëm brenda atyre kufijve që nuk më dëmtojnë ose shkatërrojnë. Nëse në kllapat e dyta partneri im dhe unë gjithashtu përkojmë, atëherë ekuacioni është i mbyllur.