Person Komod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sa shpesh mendojmë të jemi rehat me të tjerët dhe nuk duam t’ia pranojmë vetes? Sa shpesh e qortojmë veten për mos shfaqjen e ndjenjave, dhënien e suksesit tonë një tjetri, nuk mund të refuzojmë një kërkesë? Sa shpesh e "hamë" veten vetëm me veten për dobësi, pavlefshmëri?

Meqenëse ekziston një dëshirë e pavetëdijshme për të qenë i mirë: mosgatishmëria për të mbrojtur opinionin tonë vetëm sepse nuk duam të lëndojmë të tjerët, ne nuk mbrohemi kur jemi të pakëndshëm në një marrëdhënie në mënyrë që të mos ofendojmë partnerin tonë dhe të mos jemi të këqij në të tijin sytë; ne nuk themi "jo" sepse jemi të shqetësuar se do të dukemi injorantë; të gatshëm të heqin dorë nga suksesi i tyre ose rruga drejt tij pa luftë, sepse dikujt i nevojitet më shumë se ne; gati për të ndihmuar të gjithë, por jo për të kërkuar në këmbim, etj.

Kur e kujtojmë veten? Ne kujtojmë për veten vetëm kur ofendohemi, shtyhemi në oborrin e shtëpisë pa pëlqimin tonë, injorohemi, vetëm atëherë mund ta mbajmë mend këtë për një kohë të gjatë vetëm me veten. Njerëz të tillë nuk janë mësuar të tregojnë ndjenjat e tyre hapur, si dhe t'i kushtojnë vëmendje vetes, sepse është e papërshtatshme për të tjerët. Si të shprehni ndjenjat tuaja të pakënaqësisë, dhimbjes, keqkuptimit nga të tjerët, sepse duhet të jeni të rehatshëm dhe gjithmonë të mirë, të mos shfaqni ndjenja.

Cila është rruga për të dalë? Mënyra e daljes është në "autokritikë", kur fjalimi i brendshëm kthehet në një prind kritikues për të ngrënë të qetë ditë e natë. Një tiran i brendshëm i zemëruar, urren veten dhe me ujë dhe në të njëjtën kohë gëzon këtë urrejtje ndaj vetes. Ne nuk mund të flemë të qetë pa kritikuar shkelësit dhe veten për dobësitë. Mëngjesi fillon me të njëjtën gjë, dhe pasdite gjen shprehje në një maskë force dhe lumturie. Një vrapim i tillë mund të zgjasë një jetë nën sloganin "Shikoni, unë jam i përsosur, i mirë, nuk mund t'ju pëlqej"

Më lejoni t'ju jap një shembull nga terapia. Klienti S. kërkoi ndihmë me problemin e zbrazëtisë së brendshme, zhgënjimit dhe vetmisë. Ajo gjithmonë donte t'i pëlqente burrit të saj, fëmijëve, të ishte një grua dhe nënë më e mirë. Kuptimi se diçka nuk shkoi i erdhi asaj në ditëlindjen e saj, kur burri i saj edhe një herë nuk e mbante mend datën, dhe fëmijët e përmendën atë kalimthi. S. argumentoi se kjo ishte pothuajse gjithmonë kështu, burri i saj kurrë nuk dha dhurata, nuk lavdëroi, nuk admiroi, nuk foli për dashurinë, i konsideroi përpjekjet e saj si të mirëqena, duke e quajtur atë "Hirushja ime". Familja, sipas S., është ideale, pa grindje, pa skandale, një çift i mrekullueshëm dashurie. Por ka një problem, S. është i pakënaqur dhe i lodhur nga ndjenja e mosekzistencës në familje, dhe vërtet në jetë në përgjithësi. S., duke folur për ndjenjat e saj, pohoi: Nuk më pëlqen, jam si një vend i zbrazët, nuk meritoj vëmendje, i detyrohem vetëm të gjithëve, dhe ata nuk janë të interesuar për ndjenjat, mendimet, përvojat e mia. Gjatë punës, doli se e njëjta situatë në punë dhe komunikim.

Le të përpiqemi të zbulojmë këtë mekanizëm dhe të tregojmë se si është formuar. Ky mekanizëm e ka origjinën në fëmijërinë e hershme, kur fëmija mësohet të jetë i rehatshëm për prindërit, të mos krijojë probleme. Lidhja emocionale formohet si më poshtë: nëse jeni i përshtatshëm për mua - atëherë i mirë, i dashur, jo i rehatshëm - i keq, i padashur. Kështu, fëmija mësohet të meritojë dashurinë në një mënyrë paradoksale: unë jam i dashur vetëm kur nuk shprehem, kur nuk e bëj. Në të ardhmen, një person fillon të ketë turp nga ndjenjat dhe manifestimet emocionale, duke i referuar ato në kategorinë e dobësive.

Në familje të tilla, prindërit zakonisht janë shumë të zënë (puna, zgjidhja e marrëdhënieve, ndërtimi i një familje tjetër, etj.), Dhe fëmija, ndjenjat dhe nevojat e tij zënë një vend dytësor. Mund të ndodhë ndryshe kur fëmija është vazhdimisht i kufizuar në manifestimet e individualitetit të tij, ku lajtmotivi janë gjykime të tilla: "ashtë turp", "Mos më turpëro", "Dorëzohu të tjerëve", "Mos u bëj së pari të jesh aktiv "," Mos shko atje ku nuk të pyeten "… Ky qëndrim shfaqet kur vetë prindi traumatizohet nga një marrëdhënie e tillë dhe, shpesh, ka një vlerë të kushtëzuar (të pavetëdijshme) për të qenë të rehatshëm. Pra, që nga fëmijëria e hershme, një fëmijë është i frymëzuar me kuptimin se të mos shfaqësh ndjenja, t'i injorosh ato, të jesh rehat me një tjetër është rruga drejt suksesit, arritjes, dashurisë. Kështu, të qenit i mirë për të gjithë, të mos refuzosh kërkesat, të dorëzohesh, të durosh fillon të jetë vlera e jetës së një personi.

Çfarë ndodh më pas kur strategjia e jetës nuk ndryshon? Një kontradiktë e brendshme, manifestimi i së cilës vërejmë në psikosomatikë (pagjumësi, alergji, etj.), Shtimi i ankthit, agresiviteti ose pasiviteti i tepërt dhe depresioni, po bëhet më akute. Dhe kështu klientja e lartpërmendur S. ndjeu nevojën për ndihmën e një psikologu vetëm kur gjendja e saj u bë e padurueshme dhe bukuria e saj nuk u vlerësua më. S. kuptoi se ajo nuk e di se çfarë është në të vërtetë, çfarë dëshiron, për çfarë ëndërron. Shembulli "Unë" i një personi të tillë është sikur i pazhvilluar deri në fund, ai ngriu në periudhën e traumës. Kështu që një person shpesh mësohet me forma të tilla të sjelljes dhe ndjenjën e të qenit i pavlerë si person. Duke zhvlerësuar ndjenjat e tij, dhe nganjëherë aktivitetet e tij, një person e dënon veten në vuajtje, të cilat ai nuk ka të drejtë t'i thotë. Jo në të djathtë, sepse është e papërshtatshme, e turpshme dhe në fund do t'i shkaktojë bezdi dikujt. Kështu, personaliteti bie në një "rreth vicioz" në të cilin humbet energjia konstruktive.

Detyra e psikologut në këtë rast është të zbulojë natyrën iluzore të një "rrethi të mbrapshtë", domethënë të kuptuarit e mekanizmave që përfshihen në marrjen paradoksale të dashurisë dhe njohjes. Terapia e klientëve të tillë duhet të bazohet në zhvillimin e "Unë", ndërgjegjësimin për rolin e fëmijërisë në jetë, punën përmes përvojave traumatike, zbulimin e konvencioneve të vlerave, etj. Zbulimi i vetvetes, kuptimi i vlerës së brendshme të "Unë" të dikujt, zhvillimi i reflektimit do të zbulojë personalitetin dhe do ta drejtojë atë drejt vetë-realizimit.

Kallashnik Ilona