2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Në procesin e rritjes, psikika jonë, për të mbijetuar dhe ruajtur veten në këtë botë të madhe dhe të pakuptueshme, krijon mekanizma mbrojtës që shërbejnë për të eleminuar ose minimizuar përvojat negative dhe traumatike.
Veprimi i mekanizmave mbrojtës ka për qëllim, para së gjithash, ruajtjen e stabilitetit të vetëvlerësimit të një personi, idetë e tij për veten dhe imazhin e botës. Për ta bërë botën sa më të sigurt për veten tuaj.
Një nga këto mekanizma mbrojtës të ndërprerjes është profleksi, i cili ndodh kur një person i bën diçka tjetrit që do të donte ta merrte për vete (një term i shpikur nga Sylvia Crocker). Profleksioni kombinon projeksionin (kur emocionet, tiparet dhe dëshirat e dikujt i atribuohen një personi tjetër) dhe retroflektimin (kur një person i kthen vetes atë që i ishte drejtuar një tjetri).
Ky mekanizëm mbrojtës i njerëzve të sjellshëm shpesh i lejon të tjerët të marrin atë që u nevojitet … por si rastësisht, në një mënyrë dinake pafajësisht.
Pra, gjatë epokës viktoriane, nuk ishte e zakonshme të pyesje drejtpërdrejt … Nëse jeni të etur, për shembull, së pari duhet të pyesni personin tjetër nëse ai dëshiron të pijë. Prisni prej tij: "jo, faleminderit" dhe e njëjta pyetje. Vetëm atëherë ishte e mundur të përgjigjesh "po" në mënyrë që personi të cilit i je drejtuar të të kalojë ujin nga ana tjetër e tryezës. Do të duket - se vlen vetëm të kërkohet të transferohet uji pa të gjitha këto shkurtime. Por jo … janë sjellje të këqija.
Përralla "Dhelpra dhe vinçi" ka të bëjë edhe me përsosjen. Kur njëri -tjetri ofroi diçka që kishte shije të mirë për të … me shpresën për të marrë të njëjtën gjë nga një partner në këmbim. Ka shumë martesa të tilla në kohën e tanishme. Kur askush në një çift nuk ndihet i lumtur dhe fajëson partnerin për këtë, duke shkaktuar skandale sepse përpjekjet e tyre nuk u pranuan. Në fund të fundit, ju dhemb shumë të provoni, të parashikoni një reagim, të investoni kohë dhe para, dhe si rezultat ju refuzoheni dhe zhvlerësoheni. Por pak njerëz mendojnë për faktin se përpjekjet nuk bëhen sepse askush nuk i kërkoi ato. Se dikush tjetër në të vërtetë ka nevojë për diçka tjetër, për shembull, një copë mishi, dhe ju keni nevojë për një çokollatë. Një tjetër ka nevojë për besim tek ai, dhe ju duhet të nxitoni për të ndihmuar në zgjidhjen e një problemi. Të tjerët kanë nevojë për paqe, por ju duhet të vraponi nëpër dyqane …
Manifestimet e aftësisë shpesh mund të vërehen në Facebook (kur ata pëlqejnë jo sepse u pëlqen postimi, por të pëlqejnë faqen tuaj).
Kur thonë fjalë dashurie vetëm për t'i dëgjuar.
Kur një vajzë pyet një djalë nëse ai dëshiron të shkojë në një restorant … edhe pse ajo me të vërtetë dëshiron.
Kur një shoqe jep një kuletë dore për ditëlindjen e saj që përshtatet në mënyrë perfekte me këpucët e saj, etj.
Profleksioni ndërhyn në komunikimin direkt - sepse në familjen prindërore nuk u pranua të kërkosh, krenaria nuk lejon, nuk është e përshtatshme, është e frikshme të refuzosh (në fund të fundit, atëherë mund të përballesh me traumën e refuzimit), kjo është jo të mirë, "vajzat e mira nuk e bëjnë këtë", etj. Sepse duket se ju e njihni partnerin tuaj si veten tuaj (dhe madje edhe më mirë sesa ai e njeh veten). Sepse nuk ka përvojë për të folur drejtpërdrejt për dëshirat tuaja, për të parë dhe dëgjuar nevojat e një tjetri. Sepse ju në heshtje mbështeteni në fisnikërinë dhe mirësjelljen e një personi tjetër, me veprimin tuaj, si të thuash, duke e ftuar atë të luajë ping-pong, por duke mos marrë parasysh synimet e tij të vërteta. Thjesht prisni që ai të kthejë topin mbrapa. Ai duket se po bëhet një domosdoshmëri.
Përkulja nuk është mekanizmi më i keq mbrojtës … derisa fillon të shkaktojë vuajtje të hidhura nga pritjet e pajustifikuara, duke shkaktuar një ndjenjë të ndezur pakënaqësie ("Unë u përpoqa aq shumë, bëra aq shumë, por ai!"). Por kur filloni të analizoni situatën, papritmas kuptoni se nuk kishte marrëveshje të qarta - gjithçka ishte ndërtuar mbi fantazitë, spekulimet, iluzionet. Dhe, në fund, ajo çoi në zhgënjim dhe keqardhje për kohën e kaluar.
Për shembull, si në tregimin për një gjyshe që jetoi një jetë të gjatë me burrin e saj, duke i dhënë atij delikatesën e saj të preferuar - thërrimet e bukës. Ajo vetë u mbyt me një gungë, sepse besonte se burri i saj duhet të hajë më të shijshmen. Pesëdhjetë vjet kaluan në këtë mënyrë, derisa në dasmën e artë gjyshi kërkoi me drojë një kore të thatë të bukës. Doli se ai e donte gungën gjatë gjithë jetës së tij, por ia dha gruas së tij dhe kafshoi veten me thërrimet e urryera ashpër …
Dashuri - thua ti? Jo … përvetësim.
Recommended:
Mekanizmi I Transmetimit Të Traumave Nga Brezi Në Brez
Ekziston një gjë e tillë si transmetimi i traumave nga brezi në brez. Ka shumë teori të ndryshme se si zhvillohet ky proces. Unë do të theksoj një nga mekanizmat e një transferimi të tillë. Ajo bazohet në kërkimet shkencore vitet e fundit.
Duke Pritur Për Një Magjistar Të Sjellshëm. Pa Përgjegjësi Për Veten
E vetmja gjë që dallon një të rritur nga një fëmijë është aftësia për të marrë përgjegjësi. Për sa kohë që ju thellë besoni se ekziston një qenie e madhe, e mirë, e gjithëfuqishme - nëna, babi, burri, gruaja, universi ose Zoti, i cili do të zgjidhë gjithçka për ju - psikologjikisht ju jeni një fëmijë, pavarësisht sa vjeç jeni.
Rreth Ngjitjes Së Njerëzve Dhe Ngatërrimit Të Njerëzve
Suksesi, qëllimet, arritjet - këto fjalë gjenden kudo në botën moderne. Për një person inteligjent, të arsimuar, në zhvillim, është në rendin e gjërave të përpiqet për sukses, të vendosë synime të reja për veten e tij dhe t'i arrijë ato me këmbëngulje.
Të Jesh I Sjellshëm
Nëse ju vjen keq për burrat, ata nuk fitojnë. Nevojitet një ekuilibër i ashpërsisë dhe dashurisë. Shëmbëlltyrë Një mbret shkoi në luftë dhe e la gruan e tij në shtëpi. Pasi në fushën e betejës, ai pa që armiku ishte i fortë, ushtria e tij ishte e shumtë.
Menaxhimi I Zemërimit: Si Të Mos Jeni Të Sjellshëm Dhe Të Përqafoni Zemërimin
Për të menaxhuar zemërimin tuaj, së pari duhet ta pranoni atë. Ju nuk mund ta pranoni zemërimin tuaj pa e njohur zemërimin si një ndjenjë e mirë. Në këtë artikull unë do të citoj punën për të pranuar zemërimin dhe veten time në zemërimin e klientit tim në terapinë e skenarit (leja për Publikimin e marrë).
