2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ne jemi mësuar të duam që nga fëmijëria. Prindërit tanë na mësojnë të duam. Shtë e pamundur të mos mësosh të duash fare.
Një gjë tjetër është se ne jemi mësuar dashuri shumë të ndryshme. Dhe më e rëndësishmja, ne jemi mësuar të njohim gjëra krejtësisht të ndryshme si dashuri.
Ndonjëherë gjëja kryesore nuk është ajo që ne mendojmë se quhet dashuri ose ajo që dikur e quanim. Gjëja kryesore është niveli i shkëmbimit reciprok për të cilin ne jemi në gjendje. Dhe ne e luajmë këtë skenar pa pushim.
Ka të ngjarë që GJITHA gjërat që lindin midis njerëzve janë një shfaqje e dashurisë. Çdo gjë që është në një marrëdhënie, gjithçka që është mes dy.
Si mësojmë të duam
Në procesin e zhvillimit, një person mëson të dashurojë. Dhe ai gjithmonë e mëson këtë gradualisht. Në fund të fundit, për të mësuar dashurinë e "të rriturve", lidhjes së pjekur të dashurisë, siç do ta quaj në këtë artikull, së pari duhet të mësoni të doni "fëmijë", dhe pastaj të mësoni të doni "adoleshent". Likeshtë si të shkruash. Për të mësuar se si të shkruajmë fjalë, ne së pari jemi mësuar të shkruajmë pika, pastaj nxjerrim edhe shkopinj, pastaj disa gërvishtje dhe vetëm atëherë - ne mësojmë të shkruajmë shkronja dhe t'i kombinojmë ato në fjalë.
Dhe për këtë arsye, të shkruash pika ose shkopinj është gjithashtu një shkronjë, vetëm më e thjeshtë. Dhe prandaj dashuria për fëmijët dhe adoleshentët është gjithashtu dashuri, por edhe më e thjeshtë.
Ose, ekziston një sistem operativ Windows 10. Dhe ka një sistem të vjetër - DOS. Dhe tani e vjetra është shumë më e kufizuar dhe e thjeshtë. Por ajo është gjithashtu një sistem operativ!
Epo, le të hedhim një vështrim më të afërt në dashurinë njerëzore.
Jo të gjithë të rriturit fizikisht janë të rritur psikologjikisht. Dhe megjithëse na duket se një personi, gjatë 18-20 viteve të para të jetës, duket se duhet të kalojë të gjitha fazat e zhvillimit dhe të arrijë me sukses nivelin e vetëdijes për të rriturit, kjo është larg nga të ndodhë. Dhe unë jam i prirur të besoj se kjo nuk ndodh 100% për askënd dhe kurrë.
Në fund të fundit, njëlloj, disa procese do të mbeten në psikikën tonë - të cilat janë të pazhvilluara, "jo të plota", disa detyra zhvillimi do të pezullohen. Sepse thjesht nuk funksionoi. Nuk kishte burime të mjaftueshme - organike të brendshme, ose - burime të mjedisit.
Prandaj, pa përjashtim, të gjithë të rriturit fizikisht gjatë jetës së tyre zgjidhin detyrat e tyre të papërfunduara të zhvillimit. Dhe ata i zgjidhin ato, natyrisht, duke i rikrijuar ato. Duke i rikrijuar ata në marrëdhënie me partnerë - burra, gra, dashnorë dhe dashnore, miq, shokë dhe njerëz të tjerë me të cilët ata afrohen.
Nëse një person është "i mbërthyer" ose, të themi, i ndaluar në një fazë të zhvillimit, ai do ta riprodhojë këtë fazë në një marrëdhënie dhe do të luajë rolin e tij të papërfunduar në skenarin e tij.
Lloje të ndryshme dashurie
Unë kam përshkruar një gradim kaq të thjeshtuar të "dashurive" të ndryshme, në mënyrë që të ishte e qartë prej tyre për secilën nga detyrat kryesore të zhvillimit njerëzor në një fazë të caktuar. Për fëmijët, adoleshentët dhe të rriturit.
I kam emëruar këto lloje sipas fazave që kalon një person në jetë.
"Dashuria e fëmijëve. Dashuri-posedim
Kjo është një lloj dashurie shumë e thjeshtë. Kjo është vetëm nga kategoria e "pikave dhe shkopinjve". Sepse dashuria e një fëmije për nënën është dashuri objektive. Cfare eshte? Fëmija është akoma shumë thjesht i rregulluar, ai nuk mund të shohë plotësinë e personalitetit të tij tek një person tjetër. Për shkak se fëmija nuk ka plotësinë e mjaftueshme të personalitetit të tij për këtë, ai është akoma shumë primitiv vetë. Dhe pastaj fëmija e do nënën si një objekt - "gjirin që ushqen me gji". Dhe thelbi i dashurisë së tij është të POSEDONI këtë gji.
Mendoni për histori të tilla nga jeta e çifteve të martuar ose të dashuruarve. Ajo - kontrollon telefonin e tij, postën, telefonatat, organizon "konfrontime". Ai është xheloz për çdo shtyllë të saj, duke u përpjekur të kontrollojë veprimet, mendimet dhe madje edhe ndjenjat e saj. Kjo është dashuria më e thjeshtë. Në fund të fundit, njerëzit që e bëjnë këtë duan të zotërojnë partnerin e tyre, të pohojnë fuqinë e tyre mbi të, dhe më e rëndësishmja - në mënyrë ideale, ata duan pushtet absolut mbi partnerin e tyre. Mijëra libra janë shkruar për këtë dhe mijëra filma janë filmuar. Mijëra apo edhe miliona çifte jetojnë për këtë. Me këtë, miliona çifte vdesin, mendoj …
Në fund të fundit, jo të gjithë njerëzit zgjedhin të zhvillohen më tej.
Detyra e zhvillimit të kësaj faze: të pranojë pafuqinë në mundësinë e pushtetit absolut mbi objektin e nënës - "ushqyerja me gji".
Dashuri "adoleshente". Dashuria e vetë-afirmimit
Dashuria adoleshente është e mbushur me një kuptim më të madh se dashuria për fëmijë, në atë që tashmë është një dukje e kontaktit jo me objektin, por me subjektin. Nëse në dashurinë e fëmijëve është e rëndësishme për mua që thjesht të kursej burime dhe të përdor, atëherë në rastin e dashurisë adoleshente, unë tashmë jam përfshirë në një lidhje dhe është e rëndësishme për mua se si reflektohem në sytë e një personi tjetër. Kjo do të thotë, personaliteti i një tjetri merr rëndësi për mua - ndjenjat e tij, qëndrimi i tij, reagimet e tij. Ky nuk është një funksionim i thjeshtë, vërej se ky është një person me botën e tij të brendshme. Dhe në këtë vend unë jam më kompleks sesa isha kur riprodhova dashurinë e një fëmije.
Likeshtë njësoj si të shkruash grindje dhe pjesë letrash.
Si shfaqet në çifte? Ju keni parë skenarë të tillë shumë herë. Shpesh është këtu që modeli sado -mazokist manifestohet në mënyrë aktive - domethënë, mundësia do të rritet për shkak të poshtërimit të një personi tjetër. Skenari i një marrëdhënieje të tillë është "Unë jam më i mirë se ju". Dhe nëse e deshifroni këtë frazë - "Unë dua të jem më i mirë se ju, atëherë do ta di që në parim jam i aftë për diçka dhe kam vlerë si person në këtë botë." Këto janë çifte në të cilat partnerët vazhdimisht krahasojnë njëri -tjetrin. Unë mund ta bëj, por ju nuk mundeni. Unë jam një djalë i ashpër, dhe ju jeni një grua budallaqe. Unë jam një grua e dobët, dhe ju jeni një kokëfortë e pandjeshme. Dhe në gjithë këtë duhet të ketë një temë se dikush është më i mirë se një tjetër.
Variacione në temë: në fillim jam aq i mirë, do t'ju "ushqej", do t'ju vë në një piedestal, por më pas do t'ju rrëzoj nga atje, sepse do të bëheni më të mirë se unë, dhe do të ndiej parëndësinë time pranë ti!
Dashuria adoleshente shoqërohet gjithashtu me pohimin e identitetit. A jam grua? A jam burrë? Çfarë gruaje jam unë? Çfarë njeriu jam unë? Pavarësisht nëse jam në kërkesë midis anëtarëve të seksit të kundërt, cilat janë avantazhet e mia konkurruese në krahasim me burrat e tjerë (gra). Shpesh të gjithë "trekëndëshat e dashurisë" bien në këtë temë, ku detyra kryesore e zhvillimit bëhet pikërisht pohimi i identitetit dhe konkurrencës gjinore të dikujt.
Le të përmbledhim. Detyrat e zhvillimit të kësaj faze: të pohoj se jam mjaft i mirë (a) dhe mjaft i vlefshëm (për) - dhe për t'u bindur për këtë, nuk kam nevojë të nënçmoj personin tjetër. Unë mund të jem "cool" pranë një tjetër "cool" pa shkatërruar as veten as atë. Unë jam një grua e plotë. Unë jam një njeri i plotë. Unë jam në kërkesë si burrë (grua).
Dashuri e pjekur. Dashuri-shoqëri
Dashuria e pjekur është dashuria e dy individëve të tërë me një identitet gjinor të miratuar dhe të kompletuar. Ne bëhemi të aftë të duam në një mënyrë të rritur kur kemi jetuar të gjithë skenarët e mëparshëm dhe i kemi jetuar ato në atë mënyrë që të zgjidhim problemin e zhvillimit dhe të arrijmë një fazë të re të aftësive tona.
Në dashurinë e pjekur, sipas mendimit tim, detyra është të realizosh potencialin tënd në bashkëpunim me një partner. Ne po ecim së bashku, kemi detyra të ngjashme, interesat tona janë në kontakt. Por ne nuk kemi nevojë për njëri -tjetrin në mënyrë që të zgjidhim problemet themelore të zhvillimit për njëri -tjetrin. Marrëdhënia jonë është ndërtuar mbi marrëveshje. Unë jam i pavarur dhe mjaftueshëm i plotë për të vazhduar me dallimet e partnerit tim, për të mbajtur distancën time nga partneri im dhe për të përballuar zhgënjimin tim me partnerin tim. Nëse partneri im më refuzon, unë nuk shembem nga brenda.
Sigurisht, nuk do të gjeni një version kaq të "rafinuar" të dashurisë së pjekur - ne të gjithë priremi të riprodhojmë skenarë të ndryshëm në faza të ndryshme të marrëdhënieve, dhe në kohë të ndryshme. Dallimi midis pozicionit tim të të rriturve qëndron në faktin se unë jam i vetëdijshëm se ku kam përfunduar ose përfunduar, çfarë skenari nuk kam luajtur akoma, kush është partneri im për mua tani, të cilin vërtet e shoh tek ai.
Ne jemi peng të skenarëve të pavetëdijshëm
Ndonjëherë njerëzit riprodhojnë të njëjtin skenar gjatë gjithë jetës së tyre. Ose disa të ndryshme, por të përsëritura. Ndoshta me një partner, ndoshta me disa. Ata po përpiqen dëshpërimisht dhe plotësisht pa vetëdije të bëjnë diçka në një mënyrë të re, të ndryshojnë. Dhe rezulton e njëjtë, në mënyrën e vjetër. Ata shpesh thonë: "Pse është kështu, ndihem si viktimë e rrethanave!" Dhe me të vërtetë ata janë - viktima të pavetëdijes së tyre. Dhe duket se tani, do ta kontrolloj përsëri telefonin e tij, këtu, edhe një herë do t'i dëshmoj se jam më e bukur ose më e zgjuar, se tani, edhe një herë do të tregoj sesi ai nuk është i denjë për mua, apo diçka tjetër nga fëmija dhe skenarë adoleshentësh … dhe kaq. Gjithçka do të ndryshojë! Më në fund, ai do të kuptojë diçka, ose ajo do t'i kushtojë vëmendje. Dhe gjithçka do të jetë ndryshe …
Por, nuk ka. Në të vërtetë, për të kaluar nga një nivel në tjetrin, keni nevojë për një vetëdije më të thellë dhe, në përputhje me rrethanat, aftësinë për të ndryshuar sjelljen. Dhe vetëdija nuk mund të shfaqet në një sistem të mbyllur.
Dhe psikoterapisti në këtë rast është mjeti i cili mund të fusë diçka të re në këtë sistem të mbyllur në mënyrë që ai të fillojë të ndryshojë. Mund të mbështesë zgjerimin e ndërgjegjësimit, ndryshimet në përvojën dhe sjelljen, mund të mbështesë zhvillimin dhe kalimin në faza më komplekse të dashurisë. Nëse, natyrisht, ka nevojë për këtë dhe ekziston dëshira për të përparuar atje.
Në fund të fundit, ju mund të bëni një zgjedhje në drejtimin tjetër: të qëndroni aty ku jam tani. Dhe gjithashtu për të marrë përsëri përgjegjësinë për të.
Recommended:
"Çfarë Do Të Mendojnë Ata Për Mua?", "Ata Thonë Për Mua" - Mite Që Ju Pengojnë Të Jetoni Apo Realitet?
"Çfarë do të mendojnë të tjerët për mua?" "Ata flasin dhe thashethemet për mua …" Ne shpesh dëgjojmë fraza të tilla ose të ngjashme. Ju gjithashtu mund të vëzhgoni postime të ngjashme në rrjetet sociale. Nëse bëhet fjalë për postime, mini-publikime, atëherë ato janë kryesisht të kësaj natyre:
Ajo Që Po Ndodh Nuk është Aq E Frikshme Sa Ajo Që Ne Mendojmë Për Të
"Nuk është aq e frikshme se çfarë ndodh sesa ajo që ne mendojmë për të" Ndodh që për shkak të një bisede të parëndësishme, por të pakëndshme, ju mund të krijoni një teatër të tërë zërash brenda vetes, duke provuar diçka, duke u ankuar, duke u grindur.
Dhe Ajo Pyeti Të Voglin "Çfarë është E Mirë? Dhe çfarë është E Keqe"
Çdo prind dëshiron të jetë më i miri për fëmijën e tij, unë dua ta mbush atë me edukimin më të mirë, zhvillimin më të mirë, përvojën më të mirë dhe më pozitive. Por, para se të jepni gjithçka më të mirë, duhet të vlerësoni se për çfarë ka nevojë fëmija juaj.
Pse Të Mos Kujdesesh Për Mua? Pse Meshkujt Kujdesen Për Gratë E Tjera, Por Jo Për Mua?
Ankesat për mungesën e kujdesit janë më tipike për gratë, ndërsa burrat mund të flasin për të me një ndjenjë të caktuar dinjiteti ("Gruaja nuk kujdeset për mua ashtu … Dhe pse?"). Sidoqoftë, në çdo rast, një person fillon t'i bëjë vetes një pyetje të dhimbshme - çfarë është e gabuar me mua, pse u jepet të tjerëve, dhe jo mua?
Ajo Që Mendoj Për Veten Nuk është E Barabartë Me Atë Që Të Tjerët Mendojnë Për Mua
Kohët e fundit, unë jam përballur me faktin se njerëzit duhet të shkruajnë pikat e tyre të forta, pluset, vlerat dhe arritjet e tyre. Shumë humbasin dhe fillojnë të flasin për veten në një mënyrë standarde dhe ndjehet sikur po marrin përgjigje nga një rezyme.
