Shkurorëzimi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çfarë është divorci? Në kundërshtim me idetë e përditshme të njerëzve, divorc - kjo nuk është aspak sinonim me fjalët: "ndarje", "ndarje" ose "ndarje". Ekziston një hendek i madh kuptimor midis fjalëve "të ndarë" dhe "të divorcuar". Divorci është përfundimi i një martese të njohur zyrtarisht nga shteti midis një burri dhe një gruaje.

Por "ndarja" - burra dhe gra që thjesht mbajtën një marrëdhënie intime ose dashurie. Burrat dhe gratë që kanë jetuar së bashku në kuadrin e të ashtuquajturave "marrëdhënie civile" ose janë të martuar "shpërndahen" ose "shpërndahen", por mes tyre zhvillohet një konflikt serioz. Prandaj, derisa bashkëshortët të kenë kaluar procedurën zyrtare për divorc, derisa zyra e gjendjes civile ose gjykata e magjistratit të vendosë t'u japë atyre një dokument të quajtur "Certifikata e shkurorëzimit", edhe nëse ata në të vërtetë u ndanë ose u ndanë, është më e saktë të përdoret koncepti i "një çifti të martuar në një situatë para divorcit".

E gjithë kjo është kështu sepse, nga pikëpamja e shoqërisë dhe shtetit, pavarësisht sa herë një burrë dhe një grua që krijuan zyrtarisht një martesë nuk konvergojnë dhe nuk ndryshojnë, ndahen dhe nuk kthehen përsëri tek njëri -tjetri, lëvizin ose shpërndahen, deri në vendimin përkatës ligjor për të ndërprerë martesën e tyre, dhe nuk kishte asnjë zyrtar divorc - ata janë akoma burrë e grua. Me gjithë atë grup të plotë të të drejtave dhe detyrimeve familjare dhe atërore që përcaktohen nga ligjet e Federatës Ruse.

Për të jetuar dhe komunikuar me atë përfaqësues të seksit të kundërt, në lidhje me të cilin ndjenjat e dashurisë dhe tërheqjes seksuale papritmas ose gradualisht pushuan së funksionuari, shumica e njerëzve thjesht nuk janë të aftë fizikisht. Dhe shumica e burrave dhe grave nuk duan ta detyrojnë veten të jetojnë së bashku ose të takohen me dikë për të cilin nuk kanë më ndjenja. Nuk na pëlqen të jetojmë me ata që nuk i duam. Kjo është veçanërisht e vërtetë për burrat.

Gratë ende mund të jetojnë me dikë që është i sëmurë prej tyre, për hir të një fëmije të lindur nga ky bashkim, ose thjesht sepse nuk kanë ku të shkojnë tjetër, ekziston një varësi financiare nga një burrë. Por akoma, është jashtëzakonisht e pakëndshme …

Sidoqoftë, njerëzit nuk i përkasin më kot gjinisë "homo sapiens" - "njeri i arsyeshëm". Edhe në kohët e lashta ata kuptuan se ndjenjat dhe emocionet, madje edhe ato më të ndritshmet, nuk janë aspak themeli mbi të cilin mund të ndërtohet diçka e gjatë, e qëndrueshme dhe e parashikueshme. Prandaj, ata dolën me familjen dhe martesën, domethënë një formë të tillë marrëdhëniesh midis një burri dhe një gruaje, ku këto marrëdhënie janë kontraktuale, afatgjata, u imponojnë partnerëve të drejta dhe detyrime të kuptuara qartë, parashikojnë sanksione të caktuara për ata që shkelin këtë marrëveshje. Thelbi i padukshëm i kontratës martesore nuk është të flitet me zë të lartë, por një garanci e nënkuptuar që burri dhe gruaja që krijojnë këtë familje marrin përsipër të jetojnë së bashku, të drejtojnë një familje të përbashkët, të mbajnë marrëdhënie intime dhe të kujdesen për njëri -tjetrin dhe fëmijët në një çift gjatë gjithë jetës së tyre., domethënë edhe kur dashuria dhe tërheqja e tyre është zhdukur. Kjo do të thotë, familja dhe momenti fiksues i krijimit të saj, rituali i martesës, nuk është asgjë më shumë se një përpjekje për të ndërtuar marrëdhënie të tilla seksuale, prindërore dhe materiale-ekonomike midis një burri dhe një gruaje, të cilat mund të jenë të zbatueshme edhe kur programi biosocial sjellja e dashurisë që krijoi këto marrëdhënie përfundon. Një familje është si një deklaratë parimore: "Ne e duam njëri -tjetrin, do ta duam njëri -tjetrin për një jetë të tërë! Por edhe nëse dashuria mbaron, ne prapë do të jetojmë së bashku, do të kujdesemi për njëri -tjetrin dhe do të rrisim fëmijët tanë!"

Familja është jeta së bashku jo vetëm në dashuri, por edhe pas dashurisë, për hir të atyre që kanë lindur në këtë dashuri, për shpresën e ringjalljes së dashurisë së shuar në të ardhmen. Familja është një lloj analogu i një letre garancie apo edhe një testamenti: "Nëse diçka më ndodh mua ose ndjenjave të mia, detyrimet e caktuara ndaj njerëzve të mi më të afërt do të përmbushen akoma."

Por këtu ka një nuancë të caktuar. Kur regjistruesi në zyrën e gjendjes civile pyet nusen dhe dhëndrin, dhe në përgjigje dëgjojmë "Po!", Njerëzit, në fakt, nuk janë aspak të përshtatshëm. Për ta thënë thjesht, nusja dhe dhëndri mund të mos i kuptojnë të gjitha pasojat ligjore dhe të tjera të hapit të tyre, dhe aq më tepër të mos mendojnë plotësisht për temën, "çfarë do të ndodhë nëse?" Sepse, së pari, ata janë në eufori nga dashuria dhe seksi, dhe së dyti, ata ende nuk kanë kaluar gjithçka që i pret në të ardhmen. Prandaj guximi i tyre dëshpërues, për të cilin fëmijët e tyre pastaj paguajnë. Duke kuptuar se duke ndërmarrë një nga hapat më të rëndësishëm në jetën e tyre, nuset dhe dhëndërit shpesh nuk janë gjithmonë të përshtatshme.

Nga pikëpamja e psikologjisë familjare, e vërtetë " divorc"- kjo është një procedurë ligjore për përfundimin e një marrëdhënie martesore në një çift të caktuar. Prandaj, të gjitha llojet e" ndarjes "," kthimit te prindërit e tyre "," mospërputhje për një ose dy javë për të menduar për fatin e familjes sonë dhe nëse kam nevojë për të gjithë këtë ", në fakt, ata mund të kenë një lidhje të drejtpërdrejtë me një divorc të vërtetë, ose mund të mos kenë fare të bëjnë me të. Ata u grindën, dhe më pas e morën dhe u pajtuan. Ndarja dhe ngasja para dhe mbrapa ishte, por nuk kishte divorc.

Ndoshta në një mënyrë tjetër: divorc ka, por ndarja dhe largimi i bashkëshortëve nuk ndodhi kurrë. Dhe ata jetojnë së bashku për shumë vite jo si burrë e grua, por si burrë e grua. Për më tepër, ata mund të lindin fëmijë, vetëm tani ata janë ligjërisht jashtë martese. Edhe pse, natyrisht, me atësinë dhe amësinë plotësisht të zyrtarizuar. Sigurisht, çifte të tillë zyrtarisht të divorcuar mund të ndahen dhe të shpërndahen. Apo ndoshta jo. Ata madje mund të martohen përsëri, të zyrtarizojnë marrëdhënien e tyre përmes zyrës së regjistrit. Dhe madje edhe atëherë divorco përsëri. Çifte të tilla nuk janë aspak të rralla në praktikën e një psikologu të familjes.

Largimi i burrit me kthimin e mëvonshëm - ndonjëherë shpëtimi i familjes nga ai divorc i mundshëm, nëse burri kërkoi divorc pa u larguar nga familja. Vetëm sepse, si rezultat i këtyre ngjarjeve, një grua inteligjente jo vetëm që mund të kuptojë shkaqet e tensionit familjar që është shfaqur, por edhe t'i eliminojë ato përgjithmonë. Burri juaj, i cili papritmas u largua nga familja, mund ta kuptojë qartë këtë, ose mund të mos e kuptojë.

Njëherë e një kohë keni vendosur të bëheni burrë e grua. Kjo do të thotë, ata shprehën një dëshirë të fortë për të qenë së bashku jo një vit ose dy, jo dhjetë vjet, por një jetë të tërë! Ndryshimi në gjendjen tuaj civile u regjistrua në zyrën e regjistrit, për të cilën ju është lëshuar një dokument i veçantë. Por pastaj, për ndonjë arsye, burri juaj vendosi të ndalojë së qeni burri juaj. Dhe në gjithë këtë ekziston një problem i madh: ndryshe nga "gjysma" juaj rebele, ju nuk doni të humbni statusin tuaj martesor! Gjëja e rëndësishme është që ju me kokëfortësi nuk doni një divorc. Prandaj, ju refuzoni të nënshkruani kërkesën për divorc dhe të hyni në një luftë serioze. Divorci është një betejë për jetën … Dihet prej kohësh: pa marrë parasysh sa e përgatitni veten për luftë, përsëri do të ndodhë papritur. Gjithmonë do të ketë mungesë municionesh dhe njerëzish, dhe të vdesësh është shumë e frikshme. Kështu ndodh me divorcet: pa marrë parasysh sa shumë mendon një person për mundësinë e divorcit, kur partneri në marrëdhëniet familjare e njofton këtë, gjithmonë tingëllon e papritur, dhe e ardhmja është shumë e frikshme.

Tani imagjinoni që ne kemi një lojë me role "në një psikolog të familjes". Sikur të vish në takimin tim dhe të thuash diçka si: "Burri im, për të cilin kam dyshuar prej kohësh se ishte jobesnik, më tha dje se po më linte, dhe një nga këto ditë do të aplikojë për divorc … Ne jemi të martuar për 6 vjet, jetojmë në apartamentin e burrit tim, ai fiton tre herë më shumë se unë, fëmija ynë është pesë vjeç. Ai ka nevojë për një baba. Po, dhe unë nuk dua të humb burrin tim … Çfarë të bëj ??? Gjashtë muaj më parë, burri im shkoi me pushime vetëm jashtë vendit, pasi intimiteti praktikisht u zhduk në familjen tonë, dhe ai filloi të shkonte shpesh në udhëtime pune. Një muaj më parë, ai filloi të më thoshte se ishim të lodhur nga njëri -tjetri, duhet të jetonim veçmas. Me të cilat unë nuk u pajtova me kokëfortësi. Por dje lexova një korrespondencë intime me një zonjë në telefonin e tij. Kur i tregova burrit tim për këtë, ai u zemërua. Ai tha se isha unë që po ngjitesha atje ku nuk duhet, dhe unë vetë isha fajtor që familja jonë u shpërbë. Ai kërkoi që unë të dilja nga banesa e tij diku, dhe ndërkohë ai do të mendojë nëse është koha që ne të divorcohemi apo jo … Ne jemi martuar për 12 vjet, kemi dy fëmijë. Ata më duan … Si të jetoj ??? "Pas kësaj, ju presin me tendencë që ose unë të tund shkopin tim magjik, dhe burri im do t'ju shkruajë menjëherë një SMS me pendim pikëllues dhe një premtim që nuk do ta bëni më kurrë këtë, ose do të filloj të bëj pyetje të gjata dhe gërryese në lidhje me fantazitë tuaja të fëmijërisë dhe adoleshencës së hershme. Ndoshta, do të mërzis dikë, por nuk ndodh kështu.

Vetëm një nga dhjetë bisedat rreth divorcit përfundon me paraqitjen e një kërkese me një kërkesë për zgjidhjen e martesës në zyrën e gjendjes civile (nëse nuk ka fëmijë në martesë) ose në gjykatën e magjistratit (nëse ka fëmijë). Vetëm një në pesë çifte të martuar që paraqitën kërkesën për divorc në fakt kalojnë procedurën e divorcit herën e parë që e kalojnë këtë procedurë. Vetëm një e treta e bashkëshortëve që aplikuan për zgjidhjen e martesës së tyre jetojnë veçmas gjatë kësaj periudhe. Pjesa tjetër për ca kohë, apo edhe gjithë jeta e tyre (!), Vazhdojnë të jetojnë së bashku. Shpesh edhe pas divorc Çdo e treta e atyre çifteve të martuar që kanë përfunduar ligjërisht martesën e tyre, në të ardhmen përpiqet të rivendosë disi marrëdhënie të mira njerëzore, shumë shpesh - madje edhe ato intime. Shpesh, edhe pse njëri nga partnerët regjistroi një martesë me një person krejtësisht të ndryshëm. Çdo e pesta e atyre çifteve të martuar që kaluan divorc, më vonë duke u përpjekur të vendosen së bashku, të kenë një fëmijë tjetër, madje edhe të regjistrojnë martesën. Pothuajse të gjithë burrat dhe gratë, duke qenë në procedurat e divorcit, shqetësohen sinqerisht për psikikën e fëmijëve të tyre, ndiejnë fajin e tyre për atë që ndodhi.

Ju mund të më pyesni: "Çfarë do të thotë kjo?! A do të thotë kjo se nuk nevojiten psikologë të familjes?" Përgjigja ime është se kjo do të thotë se, sipas ligjeve të fizikës dhe dialektikës, tërheqja dhe zmbrapsja kanë gjithmonë ekuilibrin e tyre: absolutisht çdo veprim duhet të ketë një lloj kundërshtimi, ekziston një forcë centripetale mbi forcën centrifugale dhe një tendencë tjetër është kundër çdo tendence. Prandaj, nuk kishte asgjë të lehtë, lineare dhe të shprehur pa mëdyshje në Univers, nuk ka dhe nuk do të ketë. Prandaj, gjatë çdo divorci për çfarëdo arsye që të bëhet, pavarësisht nga faktorët që ndajnë bashkëshortët, me siguri do të përfshihen disa tendenca që synojnë ruajtjen e këtij çifti. Theksoj: patjetër! Dhe nëse një grua, e cila është e interesuar për ruajtjen e martesës së saj, të paktën në shkallën më të vogël angazhohet dhe përdor tendencat që synojnë mbajtjen e çiftit, shanset e saj për sukses do të rriten dukshëm. Vetë, këto tendenca shprehen në tërësinë e faktorëve objektivë dhe subjektivë. Këtu janë ato kryesore.

Arsyet objektive parandaluese divorc:

• Prania e fëmijëve të përbashkët, veçanërisht të vegjël. Prania e fëmijëve të fituar në një marrëdhënie të kaluar, por të cilët tashmë kanë arritur të lidhen sinqerisht me një partner martese.
• Mungesa, në rast divorci, një nga partnerët (ose edhe të dy njëherësh) të hapësirës së jetesës për të jetuar.
• Varësia financiare e partnerëve nga njëri -tjetri, ose nga të afërmit, ose miqtë e familjes "gjysma".
• Varësia në karrierë e partnerëve nga njëri -tjetri, ose nga të afërmit, ose miqtë e "gjysmës".
• Probleme serioze shëndetësore në njërin nga partnerët (ose të dy menjëherë), fëmijët e tyre ose të afërmit e tyre të ngushtë. Përfshirë pamundësinë fizike për të pasur fëmijë me ndonjë partner tjetër.
• Prania e detyrimeve të përbashkëta ligjore ose financiare ndaj palëve dhe organizatave të treta (borxhet, hipotekat, pjesëmarrja në disa programe publike ose private, regjistrimi i biznesit për njërin nga partnerët, ose të afërmit e tij (saj), etj.).
• Prania e një profesioni të tillë, në të cilin divorci (veçanërisht ai skandaloz) është shumë i padëshirueshëm, mund të rrëzojë të gjitha perspektivat e karrierës.(Oficerë, nëpunës civilë, politikanë, figura publike, etj.) Arsyet subjektive që parandalojnë divorcin: dashuria për fëmijët dhe përgjegjësia për të ardhmen e tyre.
• Lidhja dashurore emocionale me një partner, e ruajtur që nga fillimi i marrëdhënies ose që tashmë lind në rrjedhën e jetës familjare (kjo gjithashtu ndodh).
• Xhelozia akute ndaj një partneri. Sidomos nëse ai / ajo duket shumë mirë.
• Pajtueshmëri e shkëlqyeshme intime në një çift, prania e një frike të vërtetë se një partner i ngjashëm do të jetë i vështirë për t'u gjetur. Ose modestia dhe konservatorizmi i lindur, duke përjashtuar vetë idenë se dikush tjetër është i mundur në shtrat.
• Një zakon për këtë person, i zhvilluar për shkak të një kohe të gjatë të jetesës së bashku, mosgatishmërisë për të ndryshuar rrënjësisht jetën tuaj.
• Lakmia dhe zilia e zakonshme: një mosgatishmëri themelore për një partner, lidhjet e tij, të gjitha pronat e tij "të fituara nga puna shpërthyese" për të shkuar te dikush jashtë.
• Një grup unik i përvojave të përbashkëta: një shumë e tillë e disa ngjarjeve të gjalla, interesante, tragjike ose komike në jetë që shumica e njerëzve përreth nuk i kanë. (Në një çift, dikush shpëtoi dikë nga diçka, njerëzit u rritën dhe studiuan së bashku, kaluan disa sprova të rënda, etj.)
• Ndjenja turpi para prindërve tuaj dhe / ose prindërve të partnerit tuaj. Kush ose bëri aq shumë për këtë çift, ose menjëherë e dekurajoi fëmijën e tyre të mos eksperimentonte mbi biografinë e tyre në këtë martesë.
• Ndjenja e turpit para miqve të familjes ose kolegëve të punës (veçanërisht nëse të dy partnerët punojnë në të njëjtën organizatë).
• Partnerët kanë qëllime të përbashkëta në jetë që i kanë bashkuar gjithmonë. (Për shembull, planet për të lëvizur në një qytet tjetër ose një vend tjetër, krijimin e një biznesi të përbashkët, etj.).
• Partnerët kanë interesa kaq të përbashkëta në jetë saqë ata janë bashkuar gjithmonë. (Për shembull: të bësh diçka sportive, hobi).
• Mungesa e besimit në veten tuaj, aftësia juaj për të krijuar marrëdhënie të reja, më të suksesshme dashurie dhe familjare (të lidhura me moshën, fëmijët, financat, etj.).
• Mosbesimi ndaj një partneri të ri, sjellja e të cilit duket problematike ose e dyshimtë.
• Kujtime të dhimbshme të divorceve ose ndarjeve të kaluara.
• Kujtime të trishtueshme të divorcit që nëna dhe babai i tij kaluan gjatë fëmijërisë së këtij personi.
• Vlerat dhe qëndrimet e ngurta të familjes ndaj ruajtjes së familjes me çdo kusht, të formuara në një person për shkak të specifikave të arsimit familjar, kombëtar dhe fetar (më shpesh - menjëherë në një kompleks).

Dhe shumë më tepër, objektive dhe subjektive! Siç mund ta shihni, në anën e grave që duan të shpëtojnë familjen e tyre përballë kërcënimit divorc, një numër i konsiderueshëm faktorësh janë në punë! Ata kanë shumë mundësi për manipulim të drejtpërdrejtë ose të tërthortë nga burri i tyre i cili ka dalë jashtë kontrollit.

Por këtu qëndron problemi i madh. Shumë gra, duke luftuar sinqerisht për familjet e tyre, jo vetëm që nuk e dinë dhe nuk e kuptojnë se çfarë lloj metodash të ruajtjes së familjes mund të përdoren (dhe të cilat janë absolutisht të pamundura, siç është kërcënimi për të hequr fëmijët), por në nxehtësinë e moment, ata aktivizojnë më tej mekanizmat e shkatërrimit të martesës së tyre. Në fakt, ata i prenë kurvat e tyre familjare nën to. Këtu qëndron dobia e një psikologu kompetent të familjes.

Me gjithë befasinë e njoftimit tuaj për divorcin e afërt ose largimin e burrit tuaj nga shtëpia tek zonja e tij, ju absolutisht nuk mund të bëni panik! Përveç kësaj, divorci nuk është për asgjë ligjërisht i përcaktuar me kompetencë si "procedurë divorci". Pro-ts-ss … Ju e ndjeni sa ngadalë tingëllon kjo fjalë … Fakti është se shumica e kërkesave për divorc paraqiten në gjykatën e magjistratit. Theksoj: botë! Nuk quhet kështu për asgjë. Shumë gjyqtarë, në praktikë, e shtyjnë qëllimisht, përpiqen për dy ose tre muaj, apo edhe gjashtë muaj, për të kaluar nga paraqitja e një kërkese në një divorc të vërtetë, në mënyrë që bashkëshortët konfliktualë të kenë mundësinë të mendojnë edhe tri herë: a janë ata aq i gatshëm për të kërcyer në të Panjohurin pas përfundimit të martesës së tij me vendim të gjyqtarit,si u dukej atyre më parë?

Ju dhe unë e kuptojmë qartë se një divorc zgjat nga një deri në disa muaj, gjatë të cilit disa faktorë dhe rrethana të rëndësishme objektive dhe subjektive mund të ndihmojnë një grua që është e interesuar të ruajë familjen. Prandaj, është e qartë se strategjia e ruajtjes së familjes përballë kërcënimit të divorcit, nëse formulohet si më poshtë: familja e tij përballë kërcënimit të divorcit do të mbahet nga bashkëshorti i cili mund të përdorë numrin maksimal të levave të ndikimit në gjysmën e tij të largimit brenda periudhës më të shkurtër të mundshme.

Pra, kur eliminoni kërcënimin real të divorcit, nuk duhet të përfshini aspak të gjitha arsyet objektive dhe subjektive që parandalojnë divorcin menjëherë. Me shumë mundësi, një pjesë e tyre, si aset në një lojë me letra, do të zmbrapsen me sukses, dhe kundër të tjerëve, ata do të përdorin kartat e tyre të parakohshme paraprakisht … Dhe kjo është ajo! Loja, siç thonë ata, ka mbaruar. Prandaj, si në kartat, nuk ka nevojë të nxitoni për të shpëtuar familjen. Mos harroni: nëse ekziston një kërcënim për divorc, nxitoni - për t'i bërë keqbërësit e familjes tuaj të qeshin! E gjithë pasuria juaj e kartave të atupeve familjare duhet të përdoret gradualisht, logjikisht dhe të ndërlidhur, duke bërë saktësisht të njëjtën gjë që bëni në karta, duke llogaritur lojën dhe sjelljen e lojtarëve të tjerë për disa lëvizje përpara.

Pse, me kërcënimin e divorcit, gjithçka është kaq e ndërlikuar, pse është e pamundur dhe e gabuar të kalosh në një sulm frontal, duke derdhur mijëra dashuri dhe butësi mbi partnerin në largim në marrëdhëniet familjare, ose decibel të qara indinjuese dhe litra komposto ? Më lejoni t'ju shpjegoj. Gjë është se një divorc familjar, në kundërshtim me mendimin e vendosur në shoqëri, nuk është aspak çështje familjare. Më saktësisht, familja është vetëm pjesërisht, zyrtarisht. Dhe me siguri, një divorc nuk mund të quhet siç bëhet shpesh në revistat me shkëlqim të grave: "çështje dy." Mbani në mend: Vendosja për një divorc, si procedura për të kaluar një divorc në vetvete, është gjithmonë një çështje kolektive! Gjykoni vetë. Si duket divorci në realitet? Le të themi se një burrë është i pakënaqur me gruan e tij. Ajo, siç beson ai, mungesa e pavarësisë në jetë, joseksualiteti, pesha e tepërt, dembelizmi në jetën e përditshme dhe çrregullimi. Ajo, nga ana tjetër, është e pakënaqur me burrin e saj: festat e tij të rregullta të së Premtes me miqtë, ngadalësinë e tij në zgjidhjen e çështjeve shtëpiake të familjes, kohën e vogël që ai kalon me familjen dhe fëmijën e tij. Gruaja është ankuar për burrin e saj tek prindërit, të afërmit e tjerë dhe të dashurat prej vitesh. Nën ndikimin e ankesave të saj, ata i thonë asaj: "Dhe ne menjëherë ju paralajmëruam se ju dhe ai nuk keni asnjë shans për një të ardhme të lumtur!" … Kështu, një opinion i përgjithshëm i caktuar formohet nga njëra anë. Sidoqoftë, gruaja, duke qenë në gjendje të dobët fizike, duke pasur një fëmijë dhe duke jetuar në apartamentin e burrit të saj, madje duke rënë dakord me mendimin e përgjithshëm se martesa e saj është një gabim strategjik, është ende e detyruar të ruajë këtë familje. Ndërkohë, burri, duke komunikuar në mënyrë aktive në punë me kolegët femra, një herë krijon një marrëdhënie dashurie me njërën prej tyre. Një trup i freskët, intimitet i larmishëm, i kombinuar me rehati mendore (në fund të fundit, një çift ku njerëzit punojnë në të njëjtin ekip gjithmonë kanë diçka për të folur) - ata shpejt e çmendin një njeri, ai thjesht bie në dashuri. Vajza rezulton të jetë shumë e zgjuar, kështu që ajo e ushqen me zell burrin me dreka dhe darka të shijshme, dhe në apartamentin e saj me qira ka gjithmonë rend dhe pastërti të përsosur. Ajo kryen punë edukative me prindërit dhe miqtë e saj në mënyrë që ata të mos e trembin burrin me ndonjë fjalë të ashpër, të komunikojnë me të sa më miqësisht të jetë e mundur. Nëna dhe babai i saj, të dashurat e saj dhe miqtë e burrave të tyre mirëpresin dhëndrin e mundshëm me krahë hapur. Pasi filloi të komunikojë me ta, burri përjeton një kënaqësi të jashtëzakonshme: të gjithë e respektojnë atë, marrin parasysh dëshirat e tij dhe nuk kërkojnë asgjë! (Sigurisht, tani për tani, tani për tani!) Pas disa bisedave të vëna në skenë "për perspektivën e marrëdhënies sonë", duke u shkrirë nga sharmi i vajzës, burri vendos të largohet nga familja. Ai i deklaron gruas së tij se dëshiron të paraqesë një kërkesë për divorc, se ai duhet të jetojë veçmas për ca kohë dhe menjëherë shkon te vajza e ëndrrave të tij. Kështu fillon intriga rreth mundësisë së divorcit.

Kështu, ne shohim që, nga njëra anë, kemi një vajzë të zgjuar, të afërm dhe miq që e ndihmojnë me qëllim. Nga ana tjetër, një grua e tërbuar, pak e çmendur nga punët e shtëpisë dhe papritur ra në telashe. Të afërmit dhe miqtë e të cilëve me zemërim dhe gëzim bërtasin: "Atu këtë zvarritje! Dëbojeni atë nga banesa! Mos e lini të komunikojë me fëmijën! Hiqeni apartamentin e tij, caktoni alimentacion, dhe kaq!" … Ndonjëherë, natyrisht, ata shkrijnë dhe shkëmbejnë zemërimin me mëshirë. Ata thonë: "Kush nuk i ndodh! Burrat janë të gjithë meshkuj të tillë. Ndoshta, ju mund të falni …". Sidoqoftë, pozicioni i tyre është i paqëndrueshëm dhe i pasigurt. Vetë gruaja, me sa duket, nuk dëshiron të humbasë burrin e saj, por ajo nuk mund t'i tregojë hapur atyre që e rrethojnë, pasi ajo ka frikë nga keqkuptimi dhe dënimi i tyre "për butësinë e tepërt dhe shtrembërimin". Në të njëjtën kohë, prindërit e vetë burrit heshtin tensionuar. Nga njëra anë, ata do të donin të mbanin familjen e djalit të tyre së bashku. Sidoqoftë, ata e kuptojnë që një djalë i rritur nuk ka gjasa të marrë parasysh mendimin e tyre. Plus, djali tashmë kishte arritur të formonte një qëndrim të keq ndaj gruas së tij, dhe pasioni i ri i paraqitur atij bëri një përshtypje të këndshme për ta. Prandaj, në këtë situatë të paqartë, duke mos dashur të grinden as me djalin e tyre, as me pronarin ligjor dhe aktual të nipit të tyre të vetëm - gruan aktuale, ose me gruan e tij të re të mundshme, e cila në të ardhmen mund të lindë më shumë nipër e mbesa, prindërit e burrit pranojnë asnjanësinë, përmbahen nga çdo vlerësim dhe veprim. E vetmja gjë është që ata i kërkojnë djalit të tyre të mendojë shtatë herë para se të marrë një vendim përfundimtar. Në këtë situatë, miqtë e burrit, nëse zonja është njohur prej kohësh me ta, ka hyrë me vendosmëri në fushatën e tyre, arriti të krijojë marrëdhënien e duhur me të gjithë, ata mund të jenë në anën e aplikantit, dhe jo gruas. Përfshirë, thuaji atij: "Po, mirë ti, mos u shqetëso se ke një fëmijë me gruan tënde! Ti ke vetëm një atje! Dhe me një grua të re (veçanërisht një të re) mund të kesh dy ose tre të tjerë!" … Ose, si prindërit, ata do të presin dhe do të shohin qëndrimin. E cila, në këtë rast, është e barabartë me faktin se ato kontribuojnë në shkatërrimin e familjes …

Si rezultat, duke pasur pasiguri të përgjithshme, dhe shpesh - dhe armiqësi të plotë, gruaja thjesht nuk e kupton se si duhet të sillet. Prandaj, humori i saj ndryshon më shumë se një duzinë herë gjatë ditës. Kur takohet me burrin e saj, ajo pastaj fluturon tek ai, duke u përpjekur të lypë për seks, pastaj denoncon me zemërim sjelljen e tij të turpshme dhe i hedh gjërat nga ballkoni. Edhe pse ai tashmë është larguar nga shtëpia, por ende i papërcaktuar plotësisht, burri gjithashtu nuk mund ta kuptojë pozicionin e saj në jetë.

Prandaj, ai gradualisht formon mendimin se gruaja e tij është një krijesë jashtëzakonisht e paparashikueshme dhe e çmendur që vetëm qan, betohet dhe lufton, nga e cila duhet të qëndrosh larg. Pra, si rezultat i veprimeve jokonsistente dhe të pamenduara të gruas, nga njëra anë, dhe veprimet e sakta, të verifikuara matematikisht nga ana e zonjës së burrit, miqve dhe prindërve të saj, shkalla e burrit të arratisur, për arsye mjaft të kuptueshme dhe me peshë, gradualisht tenton të pranojë se, duke deklaruar nevojën për një divorc, ai nuk u emocionua fare, ai veproi absolutisht i drejtë. Tani, gjëja kryesore është të sillni planin tuaj deri në fund dhe të filloni një jetë të re të lumtur në apartamentin e gruas tuaj të dashur.

Pra, ose diçka e tillë, duket divorc i vertete … Pyetja është, ku është "vendimi famëkeq i dy" këtu?! Në praktikë, ne shohim se kur një burrë largohet nga familja, vendimet kryesore (dhe madje edhe mungesa e vendimeve është gjithashtu një vendim) mund të përgatiten, apo edhe të merren nga zonja, prindërit ose miqtë e tij. Kjo do të thotë, njerëzit janë zyrtarisht të jashtëm për familjen! Prandaj, kur burri juaj papritmas njofton se po largohet nga familja, kjo do të thotë gjithmonë se, edhe pse ende të padukshme, por forca shumë mbresëlënëse kanë hyrë në betejë. I pamëshirshëm, i pajisur me inteligjencë kolektive, përvojë jete, i motivuar për të shkuar në fundin e hidhur. Ju, në këto kushte, më shpesh, luftoni vetëm. Dhe nëse filloni të veproni i keq-menduar dhe kaotik, do të ketë të njëjtat pasoja nëse futeni në një tank dhe hidheni në betejë pa përgatitje paraprake. Makina duket të jetë e fuqishme, vetëm ju vërtet nuk dini si t'i përdorni levat e saj! Ndërsa po përpiqeni të tërhiqni të gjitha levat, çdo këmbësorik me një granatë që afrohet tek ju tashmë do t'ju marrë. Dhe një tank tjetër, ekuivalent me ju, nuk do të lërë më asnjë gjurmë nga ju.

Kjo është sa familje janë shkatërruar: në disa raste, gruaja nënvlerësoi rëndësinë e pretendimeve të burrit të saj ndaj saj, në të tjerat, ajo nënvlerësoi aftësitë e zonjës së tij dhe shoqërimit të saj, dhe së treti, ajo mbivlerësoi veten. Dhe në këtë kohë, zonja tashmë ka mbetur shtatzënë … Nga këtu, duke u gjendur në një situatë para divorcit, ju rekomandoj të bëni menjëherë sa më poshtë.

Pesë kushtet e nevojshme për të ruajtur familjen përballë kërcënimit të divorcit:

• Kushti 1 … Në kohën më të shkurtër të mundshme, duhet të merret një vendim nëse keni vërtet nevojë për burrin tuaj jobesnik ose të larguar, nëse jeni gati të luftoni për të deri në fitore, nëse jeni gati të bëni çmos për këtë. Dhe, pasi ta keni vendosur këtë, qëndroni fort vetë, duke mos e ndryshuar më vendimin dhe shkoni për divorc.
• Gjendja 2 … Ju duhet të supozoni se nuk e njihni mirë burrin tuaj. Sepse në momentin e marrjes së vendimeve për të lënë familjen (domethënë, veçanërisht nga ju), bashkëshorti juaj rilind psikologjikisht, në vend të Tij bëhet një Tjetër, apo edhe në përgjithësi - Alien. Tani burri juaj nuk është i njëjtë me atë që ishte vetëm disa ditë më parë. Prandaj, logjika e sjelljes së tij tani është e ndryshme, e ndryshme nga ajo që ishte e qartë për ju gjatë gjithë këtyre viteve të jetës së përbashkët familjare. Më shpesh sesa jo, nuk është plotësisht adekuate, nëse jo në përgjithësi - e papërshtatshme. Sidomos nëse personi është i dashuruar me dikë tjetër. Më lejoni t'ju kujtoj se dashuria është një nga varietetet e neurozës, dhe është gjithashtu një formë e varësisë nga droga, varësia nga endorfina. Veryshtë shumë problematike të kërkosh nga një person në një gjendje të caktuar përshtatshmërie. Prandaj, për ta kuptuar atë, nuk është gjithmonë e saktë të dalësh nga racionalizmi. Rightshtë e drejtë t'i japësh diçka dhe t'i marrësh diçka. Atëherë ai disi do të detyrohet të kuptojë atë që po ndodh, për të ndezur racionalitetin e tij.
• Gjendja 3 … Importantshtë e rëndësishme a priori dhe menjëherë merret si e mirëqenë që ata njerëz që tani e tutje ndikojnë në ikjen, ikjen ose përpjekjen tuaj për t'i shpëtuar familjes "gjysma" nuk janë aspak budallenj. Këtu ata janë, ndryshe nga burri juaj pak i çmendur, ata e kuptojnë qartë se çfarë duan saktësisht, si dhe kur. Në përputhje me rrethanat, në mënyrë që t'i rezistoni në mënyrë efektive ndërhyrjes së tyre në punët tuaja sovrane të familjes, duhet të jeni në katror të përshtatshëm. Përfshirë - shumë kritike ndaj vetes. Sidomos për sjelljen e tyre familjare.
• Gjendja 4 … Importantshtë e rëndësishme të keni një plan të qartë. Kjo do të thotë, të gjitha veprimet tuaja për të kthyer një "gjysmë" të ikur, duke ikur ose duke u përpjekur për t'i shpëtuar familjes duhet të mendohen me kujdes.
• Gjendja 5 … Mos bëni gjëra marrëzi si në procesin e pajtimit të familjes që ka filluar tashmë, ashtu edhe pas rivendosjes së jetës familjare.

Vërejtje. Unë me të vërtetë dua që ju të kuptoni: divorc - jo fatale! Fataliteti është marrëzi, dembelizëm, panik, nxitim dhe egoizëm. Prandaj, i gjithë libri pasues i kushtohet luftës kundër këtyre pesë armiqve kryesorë të lumturisë së familjes femërore. Nëse i mposhtni ato në veten tuaj, do të kapërceni çdo kërcënim për divorc.