FILMIJ I MADH: SI T S MBAJTOJM W ME RUAJ T KUFIRIT?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Iluzionet na tërheqin tek ata

qe lehtesojne dhimbjet …

Z. Frojdi

Ajo që ne e quajmë psikoterapi intensive, në fakt ka një proces të përshpejtuar, që synojnë arritjen e pjekurisë, vonuar për njëzet, tridhjetë ose më shumë vjet

nga përpjekja për të jetuar me një qëndrim fëminor ndaj jetës

J. Bujenthal

SHENJAT E PRGJITHSHME T KUFIRIT

Pse "Fëmijë i Madh?"

Në këtë rast, kemi të bëjmë me një mospërputhje midis moshës reale, të pasaportës dhe asaj psikologjike, të përjetuar në mënyrë subjektive. Njerëz të tillë duket se janë rritur fizikisht, por psikologjikisht ata mbetën në nivelin e zhvillimit të fëmijëve. Në psikoterapi, ekziston një term për ta - kufitar. Ato do të diskutohen në këtë artikull.

Më lejoni t'ju kujtoj shenjat e përgjithshme të kufirit:

1. Polariteti i ndërgjegjes. Kufiri ndan në perceptim të gjitha objektet e botës në të mira dhe të këqija, të mira dhe të këqija, bardh e zi, etj. Perceptimi i personit kufitar është pa hije.

2. Egocentrizmi. Unë jam infantil kufitar, i përqendruar te vetja, e cila manifestohet në paaftësinë e këtij të fundit për të marrë pikëpamjen e Tjetrit dhe pamundësinë e ndjeshmërisë.

3. Tendenca për të idealizuar. Për kufirin, një shkelje e kontaktit me realitetin është karakteristike, e cila manifestohet në atribuimin e objekteve të botës dhe botës në tërësi karakteristikat e tyre të idealizuara të idealizuara.

Shenjat e përgjithshme psikologjike të theksuara të vijës kufitare do të gjejnë mishërimin e tyre në përvojat e tij të botës, veten dhe një person tjetër.

SI T TO MBAJTOJM W ME KUFIRIN N L JET?

Psikoterapia kufitare nuk është një projekt i lehtë. Nuk është më e lehtë për ata njerëz që janë në marrëdhënie të ngushta me vijën kufitare. Importantshtë e rëndësishme të mbani mend këtu se keni të bëni me një të rritur, por sipas nivelit të zhvillimit psikologjik me një fëmijë të vogël.

Për shkak të dëshirës për të idealizuar vijën kufitare, partneri i tij nuk mund të ketë të drejtë të bëjë gabime, është e pamundur të jetë i papërsosur vetë. Aftësia e Tjetrit për të qenë Tjetër nuk mund të pranohet nga kufiri. Ai ka nevojë për tjetrin si një objekt që konfirmon ekzistencën e vetes kufitare. Njerëz të tillë nuk arrijnë të ndahen psikologjikisht nga prindërit e tyre; ata janë gjithmonë në kërkim të vëmendjes dhe miratimit të tyre. Ata janë gjithmonë në kërkim të një Tjetri ideal i cili do të ishte plotësisht në dispozicionin e tyre 24 orë në ditë (nevoja e një fëmije 2-vjeçar).

Infantilizmi psikologjik, nga ana tjetër, çon në faktin se kufiri shmang përgjegjësinë, duke u përpjekur në çdo mënyrë të mundshme për ta transferuar atë tek njerëzit e tjerë. Papjekuria emocionale manifestohet në mosmbajtshmërinë e afektit, shpërthimin reaktiv të emocioneve.

Të gjitha sa më sipër e ndërlikojnë shumë marrëdhënien me një person të tillë. Nuk është e lehtë të duash dhe të pranosh pa kushte njerëz të tillë. Një person që është në një lidhje me një kufi ka nevojë për shumë qëndrueshmëri, stabilitet, qetësi, ai do të duhet të mësojë të mbajë shumë. Ky proces në psikologji quhet përmbajtje.

Pak teori. Termi "përmbajtje" u prezantua nga psikoanalisti britanik W. Bion, i cili propozoi modelin "të përfshirë në enë". Ky model bazohet në idenë se foshnja i paraqet emocionet e tij të pakontrolluara (të përmbajtura) nënës së tij (enë) në mënyrë që t'i marrë ato përsëri në një formë më të pranueshme dhe lehtësisht të tolerueshme për të. Nëna thith emocionet negative që i paraqiten, duke u dhënë atyre përmbajtje kuptimplote dhe ia kthen fëmijës. Në këtë rast, fëmija mund t'i përfshijë këto emocione në imazhin e tij I. Nëse nëna nuk është në gjendje të pranojë dhe përpunojë emocionet negative të fëmijës, atëherë kjo pjesë e realitetit të tij psikik nuk do të integrohet në imazhin e tij I.

Si pasojë, partneri kufitar do të duhet të rezervojë ndjeshmëri dhe pranim pozitiv të pakushtëzuar - kjo është ajo që i mungonte aq shumë në marrëdhëniet e tij të hershme me të dashurit.

Çfarë tjetër duhet të dijë dhe të bëjë një partner kufitar?

Jini të qartë dhe të qartë në kontakt. Roja kufitare ka probleme të mëdha me kufijtë - ai është një mjeshtër i shkeljes së kufijve të njerëzve të tjerë, duke pushtuar hapësirën psikologjike të njerëzve të tjerë. Prandaj, është shumë e rëndësishme në kontakt me të të jetë i ndjeshëm ndaj kufijve tuaj dhe të jeni në gjendje t'i mbroni ato. Këtu "Jo" duhet të tingëllojë si "Jo", dhe jo ndryshe. Një rrotullim i qartë i një partneri që kufizohet me kufijtë e Vetes së tij i lejon atij të demonstrojë atij një model rrethimi me kufijtë e tij dhe krijon kushte për një takim me Tjetrin.

Mos u dorëzoni ndaj provokimeve. Dikush mund të krijojë përshtypjen se kufiri dëshiron të të lërë, duke zhvlerësuar, duke bërë pretendime. Në fakt, ky nuk është rasti. Kufitare si një fëmijë i vogël. përpiqet të provojë se sa shumë e doni atë, pranojeni atë, duke rregulluar kështu për ju një provë për "verifikimin e vërtetë" të qëndrimit tuaj ndaj tij. Ai nuk beson vetëm në fjalët tuaja, ai dëshiron një konfirmim të vërtetë të dashurisë tuaj. Sjellja e tij negative ka shumë të ngjarë të ketë nëntekstin e mëposhtëm: "easyshtë e lehtë të dashurosh kur jam i mirë, i bindur dhe ti përpiqesh të më duash kur jam i keq".

Mos nxitoni në reagim. Pamundësia e vijës kufitare për të mbajtur emocionet në kontakt e bën komunikimin me të shumë të vështirë. Ai sillet në kontakt si një fëmijë i vogël, i pabindur, provokues, duke shkelur kufijtë, duke mos marrë përgjegjësinë për veten e tij, duke kërkuar vëmendje në vetvete, duke zhvlerësuar, qortuar.

Nuk është për t'u habitur që një person që është në kontakt të ngushtë me të së shpejti zhvillon shumë acarim dhe madje edhe agresion. Dhe këtu është shumë e rëndësishme të mos nxitoni në reagimin tuaj, i cili në mënyrë të pashmangshme do të çojë në një konflikt. Kjo strategji çon në shtimin e provokimeve nga kufiri. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të mbani ndjenjat tuaja - është e rëndësishme të mësoni se si t'i paraqisni saktë ndjenjat tuaja.

Flisni për ndjenjat tuaja. Reagimet emocionale në kontakt me njerëzit kufitar janë shpesh të forta dhe të pavetëdijshme, ato mund të çekuilibrojnë edhe një person psikologjikisht të qëndrueshëm dhe të kërkojnë shumë forcë prej tij. Spektri i përgjigjeve emocionale mund të shkojë nga ndjeshmëria tek zemërimi i fortë, frika, pashpresa ose zemërimi.

Në kontakt me kufirin pas ndjenjave të tij (agresioni, acarimi, pakënaqësia), është e nevojshme të kërkoni Tjetrin - objektin të cilit këto ndjenja i janë drejtuar fillimisht. Këto ndjenja shënojnë nevoja të rëndësishme të paplotësuara të fëmijërisë, drejtuar fillimisht këtyre të tjerëve domethënës. Isshtë më e lehtë kur kemi të bëjmë me një vijë kufitare, agresioni i së cilës aktualizohet.

Në rastin e vajtuesit kufitar, është gjithashtu e nevojshme të zbulohet, aktualizohet agresioni i fshehur pas pakënaqësisë, fajit. Këtu përballemi me frikën që bllokon vetëdijen dhe agresionin. Duhet të mbahet mend se acarimi dhe pakënaqësia drejtohen ndaj Tjetrit domethënës, ato shënojnë nevojën e vijës kufitare në Tjetrin. Në të dy rastet, ai ende shpreson të "kthejë" Tjetrin e mirë.

Shtë e nevojshme jo vetëm të duroni "gërhitjen" e klientit kufitar, por edhe të flisni për ndjenjat tuaja në këtë moment, duke i kthyer atij përgjegjësinë për fjalët dhe veprimet e tij. Përmes një pune të tillë, shfaqja e Tjetrit është e mundur në realitetin psikik të vijës kufitare.

Si duhet bërë kjo? Duke përdorur teknikën e vetë-deklaratave. Në rast të shfaqjes së ndjenjave negative drejt vijës kufitare, flisni për to, duke filluar me fjalën "Unë". "Unë jam i zemëruar me ty" në vend të "Ti më zemëron", "jam i mërzitur" në vend të "Ti më trishton". Kjo formë e paraqitjes së ndjenjave, nga njëra anë, informon bashkëbiseduesin për atë që po ndodh me partnerin e komunikimit, nga ana tjetër, nuk shkakton një dëshirë për të mbrojtur veten ose për të kundërsulmuar.

Kjo teknikë është mjaft e lehtë për t'u zbatuar teknikisht, formalisht, por në kontakt të vërtetë nuk është e lehtë për ta bërë atë - emocionet mbizotërojnë dhe është e vështirë të rezistosh për të mos reaguar si zakonisht - me kalimin në një personalitet, duke akuzuar, qortuar, vlerësuar.

Jini në dispozicion të tij. Guardshtë e nevojshme t'i tregoni rojes kufitare se ku po shkoni, shkoni dhe çfarë planifikoni të bëni atje, edhe nëse bëhet fjalë për një ndarje të shkurtër. Kjo është bërë në mënyrë që ai të mos ndihet i braktisur. Njerëzit kufitar janë në thelb shumë të varur dhe çdo përpjekje për të "hedhur" të dashurin e tyre u rrit ankthin, ndonjëherë deri në panik.

Për të realizuar ndjenjat e fajit dhe turpit. Aktualizimi i ndjenjave shoqërore kufitare - faji, turpi - është një moment domethënës në pjekurinë e tij psikologjike. Në kufi, këto ndjenja nuk janë formuar sa duhet për shkak të egocentrizmit të tyre. Ndërsa për neurotikët këto ndjenja do të jenë toksike dhe duhet të shmangen, shfaqja e tyre në realitetin psikik të vijës kufitare inkurajohet. Kjo do të jetë dëshmi e shfaqjes reale të Tjetrit në jetën kufitare dhe daljes së tij nga "kapsula e egocentrizmit".

Përballuni mes dashurisë. Lexuesi mund të ketë përshtypjen se të jetosh me kufirin ka të bëjë me pranimin dhe durimin. Kjo eshte e gabuar. Ekziston një vend si për kundër ballin ashtu edhe për frustrimin, përndryshe është thjesht e pamundur të rritesh. Por e gjithë kjo duhet të ndodhë në sfondin e një niveli të lartë pranimi, në mënyrë që kufiri të mos ketë përvojën se ai po refuzohet.

Një analogji me rritjen e një fëmije është e përshtatshme këtu, kur një prind i tregon atij qëndrimin e mëposhtëm në rast të sjelljes së tij të papranueshme: "Unë nuk mbështes sjelljen tuaj aktuale, veprimin tuaj të dhënë, por kjo nuk më ndalon të dua dhe të pranoj ti ". Importantshtë e rëndësishme këtu që fëmija të ketë një kuptim të fortë se ka të bëjë me vlerësimin e këtij fenomeni specifik, situacional, por në të njëjtën kohë ai në përgjithësi është i dashur dhe i pranuar. Pastaj krijohet një mundësi për të asimiluar, për të pranuar një qëndrim prindëror, "të ndryshëm", pa iu drejtuar mbrojtjeve të zakonshme.

Para këtij lloj reagimi, partneri kufitar duhet të pyesë veten nëse mund ta bëjë këtë me një pranim pozitiv të pakushtëzuar. Nëse ai është i sigurt se mundet, atëherë mund të përballet me të.

Kufiri - një lloj shënuesi i gjendjes psikofiziologjike të partnerit. Nëse nuk mund t'i rezistoni tensionit të kontaktit - nuk mund të përballoni acarimin në rritje, zemërimin - ky është një sinjal se është koha të kujdeseni për veten dhe të ndaloni së qeni terapist për kufirin.

Si arrin partneri kufitar të mos shembet?

• Duke kuptuar që ka një fëmijë të vogël para jush. Ne po flasim për moshën psikologjike (2-3 vjet).
• Aftësia për të parë përtej manifestimeve të jashtme, për të parë nëntekstin. Mos i merrni manifestimet negative të vijës kufitare fjalë për fjalë, kuptoni motivet e tyre.
• Kuptoni që e gjithë kjo nuk ju drejtohet. Më shpesh, partneri bie nën projeksionin prindëror të vijës kufitare.
• Rekursi periodik i terapisë personale. Terapia personale është e nevojshme për të pranuar aspektet e refuzuara "të këqija" të vetes suaj, e cila do të ndihmojë në rritjen e tolerancës së pranimit të partnerit kufitar.

Të jetosh me kufirin nuk është e lehtë. Për të qëndruar në një lidhje me të, duhet të jeni një person i pjekur psikologjikisht-i qëndrueshëm, empatik, me një nivel të lartë të vetë-pranimit dhe vetëvlerësimit. Sidoqoftë, e vërteta e jetës është se çiftet shpesh formohen nga njerëz me një nivel të ngjashëm të organizimit të personalitetit. Në këtë rast, vendimi i vetëm i saktë do të ishte të shkosh për terapi personale