Çfarë Mund Të Them Për Dhimbjen Mendore?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çfarë mund të them për dhimbjen mendore? Në vetvete, kjo nuk është një pyetje, është një kompromis midis një klithme dëshpërimi dhe një rënkimi të qetë të vazhdueshëm. Brenda ka diçka që ju njeh nga kjo anë, atje ju jeni një fëmijë i përjetshëm në rrethinat e fëmijërisë tuaj, ju jetoni duke parë barin që depërton në rrënojat e hekurudhës, gjethet, kumbullat e pjekura, ujin në një pellg, e gjithë kjo është dhimbja e shpirtit tënd, e shqyer dhe e hedhur nga koha. Dhe këto përvoja janë përgjithmonë me mua, unë jetoj në to, dhe ato nuk janë me mua, kjo është gjithçka që kam tani, diçka që është e ngopur me ndjenja që hyjnë në kujtime nga jashtë, duke i mbushur me hijen e saj, e cila ringjallet në këtë botë nata e përjetshme e dukshme në vijën e përfundimit të horizontit.

Unë e shoh atë në çdo fytyrë, ditë e natë, çdo herë që depërton në kujtesën time në ato momente të lidhjes së dallueshme me thelbin tim të vërtetë. Ndoshta tani, unë jam ai djali, i varur me mëkatet e vjetra të të afërmve të mi, i poshtër, por i ngrohtë, ngrohës, por me një ndjenjë të ftohti, këto rroba kanë qenë gjithmonë pak më të ngrohta se ajri jashtë. Po ashtu edhe ndjenjat e mia. Ky djalë jam unë, kam dyshime se kush i shkruan të gjitha këto tani. Ndoshta tani unë jam një bartës i kujtesës së një depërtimi tronditës në imazhin e trupit tim sensual, i cili përmbante gjithçka që ishte në një gjendje dhe … e fikur. Në fund të fundit, ndodh, e kam parë këtë më shumë se një herë, vetëm në një moment gjithçka pushon së ekzistuari si diçka që ndryshon, dhe mbetet vetëm një vijë e hollë e qasjes në trupin sensual, plaga rrjedh, kjo sëmundje është e pashërueshme, në të paktën jo tani.

Gjithçka atje ishte në formën e episodeve në diskutim, të vizatuara në një bartës të kohës së fortë, kur ishte nxehtë, ndonjëherë e ftohtë, gjithmonë e pakëndshme, gjithmonë e frikshme, gjithmonë nesër në mëngjes ose sonte. Ju merrni frymë dhe bëhet më e lehtë, ju duhet të vraponi përgjatë fushave me luledielli, mund të vidhni, të bini në bar të trashë dhe të ndjeni freskinë e pllakës së përmbytur në duart tuaja, këtu kudo ka dhimbje nga dëshirat e paplotësuara menjëherë, nga një intrigë e palindur e vdekur, nga shpresa e lodhur, shumë dëshpërim, shumë lodhje, shumë fëmijëri në kuotat e moshës madhore, dhe këto rroba të copëtuara mbi mua, dhe një dhimbje bezdisëse në gjoksin tim.

Si kamerier profesionist, unë mbaj gotën time të mbushur deri në buzë pa derdhur asnjë pikë; ju mund të mësoni të jeni të lëmuar vetëm duke mbajtur një vazo kristali në kokë. Lumturia ime qëndron në faktin se unë mund ta ndiej këtë dhimbje, sa herë që vesh plagën, buzëqesh pak, dhe ky është ai moment lumturie kur jam vërtet i lumtur që jam kështu. Ashtu sic eshte.

Nuk mund të them asgjë për dhimbjen, sepse Nuk di shumë për asgjë tjetër. Kjo është një rrjedhë ndjenjash, gjithmonë kaq komplekse, në këdo që takoj, në çdo vështrim tim në diçka, ky jam unë. Dhe pa marrë parasysh se sa muzikë magjike tingëllon në kokën time, unë e di, atëherë, gjithçka do të jetë ashtu siç është. Unë e shoh atë si diçka të bukur, që ndryshon, që jep një ndjenjë të nevojës për momentin, vlerën e asaj që po ndodh në zbrazëtinë e pashmangshme të kuptimeve që zhduken. Kjo melodi ka një pamje të bukur dhe sa herë që dhemb, sa herë që dhemb në gjoks, shpesh dhemb në kokë, sytë mbyllen nga spazmat, lëkura plasaritet si toka mbi të cilën kam ecur atëherë, shumë kohë më parë.

Unë jam ajo vrimë në tokë që u formua duke tërhequr barërat e këqija në kopsht. Një fraktal i shpirtit njerëzor i mbyllur në një fushë të ndryshueshme të imagjinatës sime. Dhe dhemb.