Abuzimi Në Familje I Një Fëmije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumë prej nesh jetojnë prej vitesh në një situatë të dhunës në familje dhe as nuk dyshojnë se kjo është ajo - dhuna në familje. Shumë shpesh dëgjoj nga klientët e mi: "Ne kemi marrëdhënie të mira me burrin tim, vetëm këtu fëmija për disa arsye rreh nënën e tij dhe hedh tantrums." Kur sqarohet situata në familje, rezulton se babai (si rregull, fituesi kryesor dhe zotëria i të gjitha "unazave" dhe fateve) vazhdimisht zhvlerëson nënën dhe fëmijën, dhe nganjëherë i mbulon të dy me gjuhë të keqe. Epo, ose vetëm zhvlerëson fëmijën dhe poshtërimet. Një ose të dy prindërit kanë prishje nervore në formën e shpërthimeve të zemërimit.

Por pse fëmija hidhet mbi nënën, e cila tashmë po vuan? Çfarë faji ka mamaja? Nëna e viktimës, e cila nuk është në gjendje ta mbrojë fëmijën, i shkakton fëmijës po aq agresion sa babai i abuzuesit, dhe nganjëherë edhe më shumë. Sepse në mënyrë intuitive, fëmija ndjen se nëna, e cila i lejon babait të shfrytëzojë emocionalisht fëmijën, është një bashkëpunëtore memece. Dhe shpesh ndodh që pasi babai sulmoi fëmijën, ai vetë përpiqet të zmbraps babanë, duke parë që nuk mund të presësh nga nëna dhe duhet të mbrohesh disi. Një fëmijë, për shembull, është i pasjellshëm në përgjigje të babait të tij: "Ti, baba, je budalla!" Babai shpërthen edhe më shumë, dhe nëna: "A nuk të vjen turp, a mund ta quash vërtet babin kështu?" Si tjetër të thërrasësh një baba që thërret emrat e fëmijës së tij? Si të thërrasësh një prind që vazhdimisht kritikon, qorton, turpëron, kërcënon, manipulon me fajin dhe frikën e humbjes, shkel kufijtë personalë të fëmijës së tij plotësisht pa paturpësi dhe pastaj kërkon respekt për veten? Si tjetër mund të quhet një prind i tillë përveç "budallait"? Dhe nëna, në vend që ta mbrojë fëmijën nga babai i abuzuesit dhe sadistit emocional, regjistrohet si bashkëpunëtore. Dhe për çfarë është? Dhe për të mbrojtur veten. Dhe këta dy njerëz pseudo-të rritur bashkohen kundër fëmijës dhe e çojnë tek një psikolog: "Fëmija ynë është një lloj anormal, bëni diçka me fëmijën".

Vjen një fazë e punës së mundimshme për t'u shpjeguar këtyre prindërve se problemi nuk është tek fëmija, por në traumat e tyre të fëmijërisë. Oh! Sa nuk u pëlqen, dhe shkojnë në kërkim të një psikologu të ri të fëmijëve i cili do të bëjë diçka atje dhe do të sugjerojë mbi fëmijën e tyre, por ata nuk kanë asnjë lidhje me këtë si prindër të shenjtë. Dhe fëmija, pasi punon me një psikolog, kthehet në familje, ku babai dhe nëna janë të njëjta, ku absolutisht asgjë nuk ka ndryshuar. Dhe tani fëmija përsëri hedh grushtat ndaj nënës. Psikoterapia nuk e ndihmoi fëmijën. Dhe në përgjithësi, "doli një lloj geek", jo një fëmijë.

Ndërkohë, fëmija po bëhet më i fortë dhe më i vjetër, dhe grushtat e fëmijës godasin nënën gjithnjë e më me dhimbje. Babai nuk është ende në gjendje të godasë në nofull. Por nëna është viktimë - pikërisht ashtu. Grushtat e fëmijës janë një bisedë me nënën në gjuhën që fëmija mësoi në familje - gjuhën e dhunës. Këto grushta, të përkthyera në gjuhën njerëzore, bërtasin: “Më mbro nga ai! Mos pretendoni se asgjë nuk po ndodh! Por shpesh këto grushta i drejtohen drejtpërdrejt përdhunuesit emocional në familje - nënës (fizikisht nëna është më e dobët dhe fëmija e kupton këtë), nëse abuzuesi nuk është babai, por vetë nëna.

Shumë nëna e njohin veten në këtë situatë. Dhe edhe nëse fëmija juaj nuk ju godet, por hesht dhe toleron, sepse varet nga ju, sepse nuk do të mbijetojë pa ju, do të vijë koha dhe do të bjerë në duart e një libri mbi dhunën në familje, ose ky artikull, të paktën, ose diçka- diçka e tillë. Ai e di mirë si të flasë me ju - ju i mësuat këtë gjuhë, nga e cila nuk ka mavijosje dhe plagë në trup, por plagët jo shëruese mbeten në shpirt. A jeni gati të flisni me fëmijën tuaj në këtë gjuhë më vonë kur të jeni tashmë të dobët, të vjetër dhe të varur nga ai? A mendoni se ai do të ketë mëshirë për ju - një person i moshuar? Ashtë llotari! Po! Fëmijët shpesh tregojnë mrekulli të bujarisë dhe faljes ndaj prindërve të tyre dhe zbresin gjithë zemërimin e tyre të grumbulluar mbi ata që do të jenë pranë, mbi ata që do të jenë më të dobët: ndaj fëmijëve dhe partnerëve të tyre, ata do të hakmerren për atë që ju i keni lënduar ndaj të tjerëve njerëz, jo ju, por do të pendoheni, përveç nëse sigurisht që ata hasin në këtë artikull ose nuk duan të vijnë në psikoterapi, ku do të duhet të pranojnë se në fëmijëri ata iu nënshtruan abuzimit emocional nga babai dhe nëna. Do të jeni shumë të pakënaqur me vizitën e fëmijës suaj të rritur tek një psikolog dhe do të bërtisni: “Psikologu po ju lan trurin, nuk mund të njiheni, gjithmonë një fëmijë i mirë është jashtë kontrollit! Mos shkoni te psikologët - ata janë të këqij! A e keni harruar atë vizitë te psikologu i fëmijëve kur keni dashur që dikush të punojë me fëmijën tuaj dhe fëmija do të ndihej komod për ju?

Në një mënyrë apo tjetër, të gjithë do të duhet të jenë përgjegjës për veprimet e tyre, në një formë ose në një tjetër. Veprat e kryera nga injoranca nuk përjashtojnë nga përgjegjësia. Dhe brezi i ri i fëmijëve nuk është më si ne. Informacioni rreth dhunës në familje tani gjendet kudo në internet dhe fëmija juaj me siguri do të bjerë në duart e një dite. Shumë prej jush besojnë se dhuna në familje është ndëshkim fizik. Por ka forma të tjera të dhunës dhe le t'i emërojmë ato drejtpërdrejt dhe hapur tani.

1. A i bëni vërejtje të vazhdueshme fëmijës? ("Kjo nuk është kështu dhe nuk është kështu tek ju") - ky është abuzim emocional!
2. A e qortoni dhe fajësoni fëmijën tuaj për ndonjë gjë? E bën atë të kërkojë falje? Abuseshtë abuzim emocional!
3. A e kritikoni vazhdimisht fëmijën tuaj? Abuseshtë abuzim emocional!
4. Po manipuloni (shantazhoni) fëmijën tuaj? ("Nëse e bëni … atëherë unë do t'ju jap …) - ky është abuzim emocional!
5. A jeni duke korrigjuar vazhdimisht, duke korrigjuar fëmijën tuaj? Abuseshtë abuzim emocional!
6. A e zhvlerësoni vazhdimisht fëmijën tuaj? (mori "4", pse jo "5"?) - ky është abuzim emocional!
7. A po e kërcënoni fëmijën tuaj se do ta lini? Abuseshtë abuzim emocional!
8. A e fajësoni fëmijën tuaj për dështimet tuaja? Abuseshtë abuzim emocional!
9. Ju i thoni fëmijës tuaj "fitoni dashuri, por pse të doni?" ? është abuzim emocional!
10. Po e krahasoni fëmijën tuaj me fëmijët e tjerë ose me veten si fëmijë ("Unë jam në moshën tuaj …") - ky është abuzim emocional!
11. A i zgjidhni shumë pyetje fëmijës, pa e pyetur nëse dëshiron apo jo? është abuzim emocional!
12. A e poshtëroni, fyeni fëmijën tuaj? është abuzim emocional!
13. A e ndëshkoni fëmijën tuaj me heshtje? është abuzim emocional!
14. A e kërcënoni fëmijën tuaj se do të sëmureni ose do të vdisni për shkak të tij? është abuzim emocional!
15. A e turpëroni dhe gjykoni fëmijën tuaj? është abuzim emocional!
16. A i thoni fëmijës apo e bëni të qartë se në pleqëri ai duhet t’ju kthejë të gjithë forcën tuaj që keni shpenzuar për të? është abuzim emocional!
17. A nuk po e lini fëmijën tuaj t'ju thotë jo? është abuzim emocional!
18. A po bëni ndonjë nga sa më sipër para fëmijës suaj si partnerë me njëri -tjetrin? - ky është abuzim emocional i një fëmije!

Pra, më tregoni një familje në të cilën të paktën njëra nga këto pika nuk është e pranishme në komunikim? Nuk ka familje të tilla! Sepse ne bëhemi prindër para se të jemi gati të bëhemi prindër. Përmes papërgjegjshmërisë sonë, ne shumëfishojmë dhimbjen dhe vuajmë nga brezi në brez.

Çfarë të bëni? Bëni gjithçka për t'u larguar nga format e komunikimit të listuara këtu, të cilat me të drejtë quhen abuzim emocional, dhe për këtë, prindërit para së gjithash duhet të punojnë mbi veten dhe traumat e tyre të fëmijërisë, modelet dhe skenarët e tyre.

Ekzistojnë forma të shëndetshme komunikimi! Dhe ju mund të mësoni rreth tyre nga librat, si dhe duke kaluar nëpër psikoterapi personale, e cila funksionon shumë më mirë se librat dhe artikujt. Vetëdija nuk e ka penguar ende asnjë prind dhe ka bërë shumë fëmijë të lumtur. Fëmijët tuaj nuk kanë nevojë për pasurinë materiale në radhë të parë, por qasjen tuaj të ndërgjegjshme ndaj prindërve, aftësinë tuaj për të dashur veten dhe fëmijën tuaj, aftësinë tuaj për të respektuar kufijtë tuaj dhe të fëmijës tuaj.