Si Të Merreni Me Abuzimin Emocional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Pse po ma bën këtë?"

Sa më shumë të thellohemi në motivet e sjelljes së një personi tjetër, aq më larg jemi nga e vërteta. Ne pengohemi në interpretimet tona, bëjmë gabime dhe vazhdojmë në rrugën e gabuar.

Ne dimë aq pak për kufijtë e asaj që është e lejueshme në lidhje me ne, saqë ne lehtë i nënshtrohemi manipulimit dhe shantazhit emocional.

Shkelja e kufijve personal nuk ndodh brenda natës ose brenda natës. Partneri nuk ndryshon "papritmas". Këto janë shumë ndërhyrje të vogla që nuk janë vënë re nga ne, që do të thotë se nuk janë ndalur.

Pse nuk e lajmë alarmin në kohë? Pse nuk shohim të dukshmen dhe zgjohemi kur ata ecin në territorin e shpirtit tonë me pëlhurë gomuar të ndyrë?

Ne hyjmë në marrëdhënie me një grup të brendshëm besimesh dhe rregullash që i thithim përmes vëzhgimit të të tjerëve dhe përmes përvojave të fëmijërisë.

Më thuaj, sa prej jush nuk e kanë dëgjuar kurrë frazën se "Unë" është shkronja e fundit në alfabet? Fraza vjen nga një fëmijëri "e lumtur", vetëm me kalimin e viteve pozicioni i "Unë" tonë nuk ndryshon vendin e saj. Të gjitha në të njëjtin vend - kullotja e pasme.

Ose këto janë mesazhet.

“Mos guxo të mbyllësh dyert në dhomën tënde. Blini një apartament dhe bëni çfarë të doni atje”.

"Ju dëshironi".

"Mos më kundërshto".

"Ne po përpiqemi për ju, por ju nuk na jepni asnjë qindarkë. Familja është e shenjtë ".

"Në moshën tuaj, kisha frikë t'i thoja një fjalë prindërve të mi. A nuk keni turp ".

"Nëse doni shumë, do të merrni pak."

"Mos e mashtroni kokën".

Këto janë idetë tona të para se ku i përkasim dhe sa vlejnë dëshirat tona. Ne i përthithëm ato edhe nëse nuk pajtoheshim fort me to. Ne mbyllëm sytë për atë që nuk na pëlqen, duke ndjerë siklet trupore dhe emocionale.

Kufijtë që funksionojnë mirë janë një bazë e rëndësishme për marrëdhëniet e pjekura.

Besimi më i fshehtë që është i mundur në një marrëdhënie është besimi se ju duhet të bëni çdo përpjekje për t'i ruajtur ato, që ju duhet të duroni dhe sakrifikoni veten.

Nuk duhet të ketë sakrifica në një marrëdhënie. Cili është qëllimi më i lartë në këtë? Bëhuni më të ashpër, me lëkurë më të trashë dhe më elastike? Lumturia nuk përbëhet nga këta përbërës.

Ky është një qorrsokak për marrëdhëniet me të rriturit. Ne tradhtojmë veten nëse themi se koncesioni është i parëndësishëm. Ne tradhtojmë veten kur mendojmë se jemi gabim. Ne braktisim veten kur pranojmë padrejtësinë ndaj vetes, nga frika se mos ofendojmë një tjetër. Ne kemi kohë për veten kur vendosim të jemi të durueshëm tani me shpresën se diçka do të ndryshojë më vonë.

Pse "diçka" duhet të ndryshojë? Pse një partner duhet të ndryshojë diçka nëse ne po durojmë në heshtje padrejtësinë? Gjithçka funksionon: ai kaloi përmes kufirit -

dha në. Një skemë universale, dhe më e rëndësishmja - funksionon.

Mos u mashtroni nga historitë se sjellja e partnerit tuaj është rezultat i një fëmijërie të vështirë ose një nëne hiper-funksionale. Ajo që po ndodh tani në marrëdhënien tonë është më e rëndësishme për ne sesa duket. Nëse kufijtë tanë injorohen në familje, atëherë ne jemi përgjegjës për faktin se ne nuk mund ta ndalonim atë në kohë dhe nuk merrnim një vendim për të dalë nga kontakti i padëshiruar. Mungesa e një zgjidhjeje është gjithashtu një zgjedhje. Zgjedhja për të vazhduar marrëdhënien pa respekt, dashuri, miqësi.

Ka kuptim ta ktheni pyetjen te vetja. Jo "pse po ma bën këtë?", Por "pse po e lejoj atë të ma bëjë këtë mua? Pse vazhdoj të duroj? Çfarë çmimi duhet të paguaj për këtë?"

Nëse ekuilibri i "jep-marr" është i prishur në një marrëdhënie, atëherë përgjegjësia më e madhe për këtë nuk mbahet nga ai që jep më pak, por nga ai që vazhdon të japë më shumë se "për hir të familjes", duke shteruar burimet e tij. Mosgatishmëria për të ecur prapa, sjellja pasive, pamundësia për të ndarë përgjegjësinë për atë që po ndodh me partnerin, e shtrëngon edhe më shumë lakun në qafën e familjes. Intimiteti dhe dashuria nuk janë të mundshme aty ku nuk ndihemi të sigurt.

Një hapësirë ku nuk ka asnjë mënyrë për t'i thënë një "jo" të vendosur asaj që ju bën të vuani, nuk mund të quhet "familje".

Mbrojtja e kufirit nuk ka të bëjë me atë se si mund ose nuk mund të bëni me ne. Këto janë veprime vendimtare, ndalimi i kontaktit dhe karantina në një marrëdhënie derisa partneri të kthehet në komunikimin miqësor me mjedisin dhe të fillojë të pajtohet me marrëveshjet.

Çfarë mund të bëhet këtu?

1. Merrni kohë jashtë

Ndaloni kontaktin. Si rregull, agresori vepron papritur dhe kërkon një vendim të shpejtë, një reagim të shpejtë ndaj sjelljes së tij, duke e bërë të pamundur mbledhjen e mendimeve të tij. Përcillni partnerit tuaj idenë se mund të hiqni dorë nga familja, dashuria, vlerat e përbashkëta, edhe nëse ju dhemb shumë. Por ju nuk do të jeni në gjendje të qëndroni me të për sa kohë që ai vazhdon të sillet kështu.

2. Ndershmëria e brendshme

Mendoni se çfarë besimi kufizues po ju bën të dorëzoheni dhe të duroni. Nëse keni frikë të ofendoni partnerin tuaj duke refuzuar të bëni atë që ai dëshiron, atëherë është koha për të thënë me zë të lartë atë që ju zemëron dhe ofendon. Ndaloni së shikuari përreth, mos shikoni në sytë e njerëzve të tjerë për një përgjigje në pyetjen se çfarë mund ose nuk mund të bëhet me ju. Kjo përgjigje është brenda jush. Emërtoni ndjenjën, shoqërojeni atë me veprimin që e ka shkaktuar dhe vëzhgoni. Mos u shoqëro me ndjenjën, vetëm shiko.

3. Përcaktimi i brendshëm: "Unë mund ta duroj"

Ka të bëjë me aftësinë për t'i bërë ballë përgjigjes së partnerit tuaj ndaj rezistencës suaj. Nëse ka pak burime të brendshme, duhet të kërkoni ndihmë nga një specialist ose të kërkoni ndihmë nga të dashurit.

4. Merrni një vendim se çfarë të bëni tjetër

Opsionet e vendimit: largoheni, pranoni ose ndryshoni situatën. Asnjë tjetër nuk jepet. Nëse vendosni të lini gjithçka ashtu siç është, atëherë mos e bëni më pyetjen "pse është ai me mua?"

5. Veprimet jo-mbrojtëse

Kur mendoni se e dini qartë se çfarë doni, dhe gjithashtu ndiheni të sigurt se mund të takoni dhe përballoni në mënyrë adekuate rezistencën e partnerit tuaj, kaloni në veprim. Nuk keni nevojë të mbroheni dhe të justifikoheni, shkoni në diskutimin e marrëveshjeve. As partneri, as bota, askush tjetër nuk mund të bëjë asgjë me ju që ju nuk e konsideroni veten të denjë.

Ju jeni përgjegjës për atë që të tjerët mund të bëjnë për ju. Ju shkëmbeni marrëveshje dhe shënoni kufijtë e asaj që lejohet, pa të cilën është e pamundur të hyni në jetë së bashku.

Nëse marrëdhënia juaj është si një përqafim me një pranga të thyer, atëherë nuk është partneri që ju shtrëngon që duhet të trajtohet, por brinjët e thyera. Ju mund ta duroni dhimbjen pafundësisht, por ajo do t’ju kujtojë vetveten çdo herë, edhe nëse partneri juaj përqafohet butësisht. Duhet të jeni të durueshëm: ose duroni kur ju dhemb, ose përballoni rezistencën e partnerit tuaj, duke refuzuar me vendosmëri "përqafimet" që dëmtojnë shëndetin tuaj.