Kërkesat, Pretendimet Dhe Aftësia Për Të Negociuar Në Një Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nga dialogët në zyrën e psikoterapistit:

- A jeni përpjekur t'i tregoni burrit tuaj për atë që po ndodh me ju dhe të kërkoni ndihmë me fëmijët?

- A është ai i verbër, apo çfarë, dhe nuk e sheh që unë po bie nga këmbët e mia?! Dhe unë pyeta dyqind herë - dhe thashë: "Nëse nuk ndihmoni me fëmijët, unë do të divorcohem!"

Marrëdhëniet, teknikisht, në aspektin e formës dhe jo të përmbajtjes, përbëhen nga një seri ndërveprimesh. Prandaj, me komunikim të vazhdueshëm me këdo, aftësitë komunikuese shpesh dalin në pah - ato mund të jenë të pamjaftueshme, ose të shtrembërojnë seriozisht pikërisht kuptimin që ne do të donim t'i përcillnim partnerit të komunikimit. Në fakt, një aftësi e mirë komunikimi është aftësia për të përcjellë në mënyrë të mjaftueshme nevojat / informacionin tuaj të nevojshëm tek një tjetër dhe / ose ndikoni në një mënyrë të caktuar, duke krijuar kontakte ose mirëkuptim reciprok, për ndryshime të favorshme për të dyja palët (ndryshimet pasuese të dobishme vetëm për njërën anë janë karakteristikë e manipulimit - edhe pse disa njerëz besojnë se është manipulim dhe aftësia për të "përkulur" një tjetër, mirë ose jo, kjo është një shenjë e aftësive të shkëlqyera të komunikimit)

Sidoqoftë, askush zakonisht nuk mësohet për aftësi komunikimi veçanërisht efektive në procesin e rritjes, kështu që shumica e njerëzve përdorin grupin e komunikimeve që kanë mësuar që nga fëmijëria, pa menduar veçanërisht se si këto aftësi janë në të vërtetë relevante dhe efektive dhe nëse ato ndihmojnë arrijnë ndryshimet e dëshiruara në marrëdhënie.

Një nga vështirësitë më të zakonshme është pamundësia për të negociuar drejtpërdrejt me një partner. Dhe ka disa arsye për këtë - ne do t'i konsiderojmë secilën prej tyre veç e veç%

Vështirësitë në ndërveprimin mbi të barabartat:

Huadhënia për të manipuluar ose zëvendësuar një kërkesë me një kërkesë

Shumë njerëz kanë mësuar nga përvoja e fëmijërisë se asgjë nuk do të vijë nga një person tjetër ashtu si ajo. Në këtë rast, bashkëpunimi si strategji e marrëdhënieve mund të mos jetë i disponueshëm; metodat kryesore janë mbizotërimi "nga lart" ose rregullimi "nga poshtë" (ato mund të zëvendësohen) - domethënë, nëse partneri nuk e kupton "në mënyrë miqësore" përmes lajkave ose sugjerimeve ose nuk dëshiron të "shpëtojë" "viktimë" fatkeqe, atëherë mund të shkoni në politikën e "varjes" përmes kërkesave agresive, ultimatumeve, pretendimeve me presion mbi ndjenjat e fajit ose turpit. Në të njëjtën kohë, një faktor i rëndësishëm nuk merret parasysh: nëse partneri jep sjelljen e kërkuar dhe nuk futet në konflikt nga dëshira për t'u mbrojtur, atëherë ai e bën këtë jo për shkak të ndjenjave të ngrohta dhe shqetësimit të sinqertë për një tjetër, por nga nevoja për të shmangur përvojat shkatërruese ose negative, por tensionin e akumuluar herët a vonë, kjo marrëdhënie do të kthehet në përhumbje.

Yulia është 37 vjeç, dhe ajo është "ulur" me një fëmijë të shumëpritur. Vajza ka një psikikë ngacmuese dhe, sipas nënës, "nxjerr të gjithë forcën e saj". Julia është një buf, është e vështirë për të që të ngrihet herët, dhe ajo ankohet se burri i saj nuk e merr fëmijën në mëngjes gjatë fundjavave:

- Dje përsëri patëm një përleshje! Unë jam duke fjetur në 8 të mëngjesit Unë e tërheq vajzën time në banjë, dhe ai shikon TV! Jo, të hidhesh dhe të marrësh fëmijën, kështu që edhe ai më thotë: "Pse je kaq i pakënaqur?" Dhe unë i thashë: "Çfarë mendon, çfarë? A nuk e sheh që unë jam gjysmë i vdekur? !!! Çfarë, është e vështirë të heq gomarin tim dhe të marr fëmijën në mënyrë që të fle disi?! !! Dhe ai m'u përgjigj: "Dreq, kjo është vetëm në mëngjes - dhe disa tashmë pohojnë!" Dhe pastaj - shikoni TV, mund ta imagjinoni?!

- Nëse marrim përgjigjen ideale të burrit, çfarë do të kishte ai për të thënë?

- "Vajza ime e dashur, tani do të marr vajzën time, dhe ti shko për të fjetur, pusho!"

- Pse nuk kërkon vetëm ta marrësh fëmijën menjëherë?

- A nuk është e qartë për të vetë?! Përveç kësaj, ai është baba, ky është edhe fëmija i tij!

- Frustrimi juaj është i kuptueshëm, por, mbase, vuajtja juaj nuk është vërtet e dukshme për të, derisa të informoni drejtpërdrejt për të. Ju jeni duke pritur për kujdes, por ndjenjat e ngrohta thjesht nuk lindin tek një person tjetër në përgjigje të deklaratave me një ton agresiv dhe akuzues.

E turpëruar të kërkosh dhe e frikshme të refuzosh

Veronica, 24 vjeç: "Në familjen tonë, nëna ime me krenari deklaron:" Unë nuk kërkoj asgjë nga fëmijët e mi! "Mua mbi vëllain tim, dhe mbi mua - gruan e vëllait tim, me pak fjalë, për ata që" rrethrrotullim "informacion., dhe goditja e fajit nuk i lë duart e tij.."

Nëse në fëmijëri nuk ishte zakon të flisnim për ndjenjat, nëse kërkesat dhe, në përgjithësi, çdo shfaqje e nevojës konsiderohej si dobësi ose shoqërohej me poshtërim dhe refuzim nga njerëz të rëndësishëm, atëherë një person pashmangshëm ka vështirësi me kërkesat dhe refuzimet: dhe të pyesësh është poshtëruese (ky është zbulimi i dobësisë tënde të perceptuar si një "e metë"), dhe refuzimi është edhe më keq. Manipulimi shmang ndjenjat e cenueshmërisë dhe një qëndrim akuzues ose kërkues ju bën të ndiheni më mirë sesa të pafuqishëm ose të varur. Pagesa për një "fitore" të tillë është pamundësia për t'i besuar një personi tjetër.

Mariyana në familje është fyer gjithmonë me para. "E jotja është vetëm e keqe këtu", tha nëna, duke ia hequr vajzës protestuese gjërat e blera ose të dhëna. "Ju hani bukën time këtu," i bëri jehonë babait të saj. Ajo punoi shumë që në adoleshencë dhe ëndërronte për një burrë të pasur, por zgjodhi burra që nuk fitojnë më shumë se vetja. Ajo shkoi në terapi me probleme për të konceptuar një fëmijë - ajo dhe burri i saj ishin të shëndetshëm, por "asgjë nuk funksionoi". Në proces, doli që frika kryesore në lidhje me shtatzëninë është çështja e sigurisë financiare. Maryana ishte e shqetësuar se burri i saj nuk do të ishte në gjendje t'i siguronte ata me fëmijën (burri i saj huazonte rregullisht para prej saj), dhe nëse ai ishte në gjendje t'i siguronte, atëherë ajo në mënyrë të pashmangshme do ta qortonte se ajo dhe fëmija "ishin ulur qafa e tij ". "Unë nuk mund ta imagjinoj se si do t'i kërkoj para! Do të jetë një makth, një poshtërim i tillë!" - qau Maryana. Gjatë psikoterapisë doli që asgjë nuk tregon një sjellje të tillë të mundshme nga ana e burrit të saj - ai e mbështeti plotësisht gruan e tij të parë, ajo kurrë nuk punoi, pavarësisht faktit se ata nuk kishin fëmijë. Ajo u befasua që ajo burri ishte mirë dhe ai ishte mjaft krenar që i dha para. Ajo mbeti shtatzënë ndërsa kërkonte një punë të re.

PRITJE PER TELEPATI

"A nuk e kupton ajo tashmë..?", "Pres që ai vetë do të ofrojë", "A është vërtet e vështirë të merret me mend.." etj. Deklaratat nënkuptojnë që nëse partneri i komunikimit "me të vërtetë" do dhe kujdesej, ai do të kishte aftësi të mira telepatike dhe mund të merrte me mend nevojat tona pa kërkesa të panevojshme.

Kjo është një jehonë e fëmijërisë së hershme, kur "prindit ideal" iu desh të kuptonte nevojat dhe kërkesat e një fëmije që nuk mund të flasë për t'i siguruar atij rehati fizike dhe emocionale.

Për shembull, një ankesë e zakonshme nga gratë është se burrat reagojnë në mënyrë agresive ndaj lotëve të tyre. "A është vërtet e pakuptueshme që thjesht duhet të afrohesh dhe të përqafosh, të thuash se gjithçka do të jetë mirë! Si mund të jesh kaq i pandjeshëm!" - thërrasin ata. Në fakt, burrat janë të irrituar në përgjigje të lotëve të grave, sepse ata janë mësuar të gjejnë një zgjidhje specifike për një problem dhe të mos përballen me shpërthime emocionale (në fund të fundit, "burrat nuk qajnë"), dhe nëse këshillat e tyre të vlefshme nuk ndihmojnë (por në fakt, këto këshilla i shqetësojnë edhe më shumë gratë, të cilat i lexojnë ato si një shenjë e keqkuptimit të përvojave të tyre), atëherë burrat humbasin ose ndihen të pafuqishëm. Të dyja këto gjendje emocionale janë të vështira për një burrë, kështu acarimi i zëvendëson shpejt. Përveç kësaj, shumë përfaqësues të seksit më të fortë në Bazuar në përvojën e mëparshme të marrëdhënieve me gratë (dhe shpesh në mënyrë të arsyeshme), ata besojnë se lotët e grave janë fillimi i manipulimit, dhe ata tashmë paksa ndihen fajtorë që një grua është i pakënaqur në praninë e tyre. Prandaj, nëse një grua është në gjendje të orientojë drejtpërdrejt një burrë në lidhje me lotët e saj, duke shpjeguar se kjo nuk ka të bëjë me të, ai nuk është fajtor për asgjë, gjendja emocionale do të kalojë, dhe gjithçka që kërkohet prej tij është mbështetja nga një seri përqafime, përkëdhelje, diçka e mirë për të thënë, atëherë një burrë më së shpeshti ndjen lehtësim domethënës dhe mund të reagojë më ndjeshëm ndaj të dashurës së tij në ndjenja të mërzitura.

Pak njerëz në fëmijëri "morën" prindër të cilët janë idealë dhe që marrin me mend të gjitha dëshirat dhe nevojat e rëndësishme, por shpresa për të kompensuar "boshllëqet" e tilla në kujdesin e një personi tjetër nuk lë shumë. Sidoqoftë, askush nuk do të "ndiejë" ne dhe përvojat tona aq "saktë" sa do të donte, dhe një i rritur fiton një gjuhë dhe një pavarësi të caktuar, jo më pak për t'u kujdesur për nevojat e tyre sipas gjykimit të tyre dhe as kush në ky aspekt nuk është plotësisht i varur (meqë ra fjala, kjo është arsyeja pse shumë fëmijë duan të rriten sa më shpejt të jetë e mundur).

K RERKES SPECIFIKE

Nga dialogët në zyrën e psikoterapistit:

Gruaja: Nuk mendoj se ai më vlerëson mua si grua! Asgjë romantike nuk më përshtatet!

Burri (i hutuar): Çfarë duhet bërë?

Gruaja: A është vërtet e pakuptueshme, thashë, thjesht duhet të jesh më romantike, po kërkoj kaq shumë?!

Terapist: Me cilat shenja, veprime ose vepra mund të kuptoni që burri juaj ju vlerëson?"

Gruaja: Epo, lulet janë atje, teatri, restorantet … Zot, kjo është e parëndësishme!

Terapisti: A mund ta bëni këtë për bashkëshortin tuaj?

Burri: Po, ndoshta …

Terapisti: Si mund ta organizoni këtë në mënyrë të vazhdueshme?

Burri: Ndoshta, vendosni kujtesa në telefon … për shembull, një herë në muaj për secilin artikull …

Gruaja: Por atëherë do të jetë me orar! Dhe jo vetëm nga dëshira për të më bërë papritur të këndshëm … Kjo disi nuk është e vërtetë!

Terapisti: Nëse besoni në atë që burri juaj po thotë tani - se ai është gati të përpiqet për hirin tuaj - atëherë ndoshta ju duhet të vlerësoni kontributin e tij në marrëdhënien tuaj, gatishmërinë e tij për të shpenzuar kohë dhe përpjekje për këtë, dhe jo për të zhvlerësuar një gjë të tillë ndërmarrje për shkak të mungesës së spontanitetit.

Problemi i të kuptuarit të aludimeve dhe pretendimeve shumë të paqarta është veçanërisht i mprehtë në marrëdhëniet midis burrave dhe grave, megjithatë, nuk është e pavend të konkretizohen, për shembull, të afërmit që akuzojnë se "kujdesen pak" dhe "nuk bëjnë asgjë". Isshtë e dobishme në këtë rast të bëni pyetje sqaruese, të tilla si: "Çfarë kërkohet saktësisht nga unë për sa i përket kujdesit, kur, ku dhe në çfarë sasie, në mënyrë që të vlerësoj se çfarë mund të bëj për këtë çështje?" Për të marrë një përgjigje e kuptueshme, por ato shpesh ndihmojnë për të shmangur ndjenjën toksike të fajit. Në përgjithësi, modeli për një të rritur është i thjeshtë: sa më specifike të jetë një kërkesë, aq më shumë ka të ngjarë të ketë një efekt praktik prej saj.

Mungesa e shqyrtimit në çështjet e të kuptuarit

Njerëzit shpesh, si parazgjedhje, interpretojnë sjelljen dhe fjalët e një partneri komunikimi në një mënyrë të caktuar, madje pa u përpjekur të kontrollojnë dhe sqarojnë nëse kuptohet saktë se çfarë ai në të vërtetë nënkuptonte - dhe sa përkon me atë që na dukej.

Nga dialogët në zyrën e psikoterapistit:

Evgeniya: Ne jemi martuar për tre vjet, dhe pastaj … (duke qarë) zbulova se ai po shikonte pornografi!

Mikhail (i turpëruar): Unë gjithmonë kam parë pornografi. Unë nuk dukem shumë. Nuk mendova se ishte problem.

Evgeniya: Si?! Si mund ta shikojë ai?! Ai nuk duhet!

Terapisti: Pse nuk duhet?

Evgeniya: Unë nuk shikoj, mendova se as ai nuk po shikonte!

Psikoterapist: A kam të drejtë kur dëgjoj se nuk keni pasur një marrëveshje, të shikoni apo jo pornografi, dhe kush mund ta bëjë këtë?

Mikhail: Jo … por nuk mendova se do ta lëndonte aq shumë … Dëshiron të shikojmë së bashku?

Evgeniya (e indinjuar): Kurrë! Çfarë tjetër mungonte!

Terapisti: Evgenia, pse të dhemb kaq shumë? Cfare ndjen?

Evgeniya: Unë … Jo, nuk jam mendjemadh, jo se e dënoj drejtpërdrejt … almostshtë pothuajse si tradhti, këtu! Unë nuk jam i mjaftueshëm për të! Ndjej frikë … Ai do të shkojë më tej me vajzat! Për të realizuar këto fantazi!

Psikoterapist: E shihni, Mikhail, se si Eugjeni e interpreton këtë. Dhe si me të vërtetë? Dëshironi të realizoni fantazitë tuaja në krah?

Mikhail: Po, nuk më hyri kurrë në kokë! Justshtë thjesht fantazi! Nuk kam nevojë për askënd në krah, dhe kurrë nuk kam dashur që kur jam martuar, e dua gruan time …

Psikoterapist: Evgenia, beson burrin tënd?

Evgeniya: Po, po.

Terapisti: Çfarë do të bëjmë? Një lloj kompromisi?

Mikhail: Unë mund të shikoj më pak … Ose të provoj fantazi me gruan time …

Evgeniya: Nuk e di, ndoshta disa vetëm nëse.. këto fantazi … Dhe le të mos shikojnë fare pornografi atëherë! Nuk po shikoj!

Psikoterapist: A e doni vërtet këtë shumë, por prisheni?

Evgeniya: Jo.

Psikoterapist: Dhe nëse do të donit, nuk do ta shikonit gjithsesi? Mikhail, a je gati të heqësh dorë plotësisht nga pornografia?

Mikhail: Epo, për të qenë i sinqertë, aspak. Ose do të jetë një gënjeshtër, të gjitha llojet e ndalimeve janë të bezdisshme … (gruas) Hajde, do të shoh nëse jam larguar, apo ti je në një udhëtim pune. Me pak fjalë, kur nuk jemi bashkë.

Në marrëdhënie, rrallë merret parasysh që një person me të vërtetë mund të rregullohet ndryshe - ai mendon ndryshe, ndihet ndryshe, ka qëllime të tjera, dhe jo ato që mund të na duken. Shpesh, për shembull, edhe temperamenti nuk merret parasysh (nëse kam një celular, kjo nuk do të thotë që një djalë flegmatik bën gjithçka ngadalë për të më inatosur) ose ndryshimin në manifestimet e kujdesit - do të pyes si jeni (niveli verbal), dhe ju do të ofroni çaj (veprime të nivelit), por unë nuk do ta vlerësoj këtë, pasi nuk kam nevojë për çaj tani, dhe shprehja juaj e shqetësimit do të kalojë pa u vënë re. Aftësia për të parë problemin jo tek partneri dhe "qëllimi i tij i keq", indiferenca ose "mungesa e qëndrimit", por në ndryshimin midis nesh është një aftësi komunikimi jashtëzakonisht e rrallë dhe e vlefshme, edhe pse jo e dukshme.

P TOR T CH NDRYSHUAR STILIN KOMUNIKATIV, MUND T TR PROVONI

1) Merrni rrezikun e pyetjes. Dhe zbuloni se mund të mbështeten te shumë njerëz. Ose përballeni me refuzimin, jetojeni më në fund dhe kuptoni pse është kaq e dhimbshme.

Ju gjithashtu mund të zbuloni, papritur, se shumë marrëveshje janë të lehta për t'u arritur, sqarimi është një lehtësim dhe njerëzit janë të lumtur të përshtaten;

2) Flisni për dëshirat dhe ndjenjat tuaja në vend të pretendimeve dhe akuzave. Ekziston një ndryshim midis frazave-mesazheve "Ju jeni gjithmonë në telefon, por unë nuk duket se jam këtu!" dhe "Më mungon vëmendja juaj, le të flasim sot të paktën gjysmë ore!" Si të reagoni ndaj kësaj tashmë është përgjegjësi e partnerit. Në shumicën e rasteve, ju mund të ofroni mundësi për marrëveshje (më shpesh, me koncesione nga të dy palët, pasi përfitimi i ndërsjellë motivon). Ndonjëherë problemi është i pazgjidhshëm - atëherë lind pyetja për kriticitetin e kësaj për marrëdhënien në tërësi, dhe si të kujdeseni për veten në një situatë të tillë;

3) Shprehuni sa më konkretisht - çfarë është saktësisht e dëshirueshme, pse dhe, nëse është e nevojshme, në çfarë afati kohor; dhe gjithashtu të jetë i gatshëm për kompromis ose marrëveshje të pjesshme dhe (shumë mirë) të ketë një "plan B" në rast refuzimi;

4) Mos harroni se personi tjetër është rregulluar ndryshe (kjo mund të jetë shumë befasi). Mos harroni gjithashtu se kjo nuk e heq atë nga përgjegjësia - mund të shpjegojë sjelljen e tij, por jo domosdoshmërisht e justifikon atë;

5) Ndaloni së prituri ose fajësuar personin / veten për ndjenjat që ai / ajo nuk ka. Ndjenjat janë biologjike, ne mund të kontrollojmë shprehjen e tyre, ose të shtypim, ose mohojmë - pavarësisht nëse shfaqen apo jo - jashtë kontrollit tonë. Secili person është përgjegjës për mënyrën se si i shpreh emocionet e tij. Por për mungesën e tyre - jo. Nëse një person, në parim, nuk ka nevojë të komunikojë me SMS për pjesën më të madhe të ditës, atëherë nuk ka gjasa që të shfaqet nga askund - as nga faji, as nga dashuria e madhe. Ndjenjat dhe nevojat e ndryshme mund të shpërndahen në psikikë "në kuti të ndryshme" dhe të mos lidhen me njëri -tjetrin në një person dhe të dalin drejtpërdrejt nga njëri -tjetri - tek partneri i tij.

Si përfundim, duhet të theksohet se për shumë njerëz është më e njohur të jenë në konflikte dhe shqetësime (për arsye të ndryshme) sesa të jetojnë lehtë dhe me kënaqësi. Fitimi i aftësisë për të marrë kënaqësi dhe gëzim mund të jetë i vështirë dhe alarmues, sepse komunikimi po ndryshon, i gjithë sistemi po ndryshon, me të gjithë skenarët e ndërveprimit, duke përfshirë "pagesën" psikologjike dhe "shpërblimet" - luftën dhe ngritjen energjike, akuzat dhe ndjenjën të vetë-drejtësisë dhe superioritetit, vuajtjes dhe solidaritetit me "miqtë në fatkeqësi"-papritmas e gjithë kjo ose një përbërës i madh i një jete të njohur do të zhduket? Dhe çfarë do të shfaqet në vend? Pyetja mbetet gjithmonë e hapur.