Dashuria Dhe Neuroza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dje dhashë një leksion për dashurinë, në fund të së cilës një grua erdhi tek unë dhe sqaroi me zhgënjim, "Kështu del në dashuri, është të veprosh në një mënyrë të caktuar, në përgjithësi, diçka e qetë, që vjen kryesisht nga koka, çfarë bëjmë dhe zgjedhim vetë … Del një lloj llogaritjeje? Por çfarë ndodh me fluturimin? Si të heq frymën? " "Dhe lyhet në mur, apo jo?"

Ne të gjithë duam. Siç mundemi. Si ke mësuar. Më shpesh në shembullin e prindërve të tyre. Herë histerike, herë mizore, herë të traumatizuara, të vetmuara, të shtrydhura. Një fëmijë i do prindërit e tij, dhe kur merr agresion, ulërima, kritika, indiferencë prej tyre, atëherë shfaqet lidhja "dashuria është kur …": ata rrahin, largohen vetëm, kërkojnë, detyrojnë, vuajnë (theksojnë të nevojshme). Pastaj dalim në botën e madhe: në kopshtin e fëmijëve, në shkollë (misri ynë i madh), në botën e kinemasë dhe trillimit. Dhe atje, gjithashtu, ne rekrutojmë diçka - pasi jemi me fat. Dhe formohet një formulë e caktuar e dashurisë, të cilën e marrim për të vërtetën, një ideologji të caktuar që përshkruan se çfarë është dashuria, si shfaqet ajo, çfarë duhet bërë për të qenë e dashur, çfarë nuk mund të bëhet, çfarë është e lejueshme dhe çfarë nuk është (ose ndoshta, nëse kjo është dashuri, atëherë gjithçka është e mundur, sepse dashuria …). Dhe, edhe pse pasi jeta hedh në mënyrë të përsëritur fakte që shkatërrojnë "të vërtetën", ne e mbajmë atë me gjithë forcën tonë, duke shpërthyer në shtresat, sepse është jashtëzakonisht e vështirë të rishkruhet ajo që ishte shkruar në fëmijëri.

Nga adoleshenca, kur një stuhi hormonale na godet në rrjedhat e emocioneve të kuptuara dobët dhe të kontrolluara, ne biem në dashuri. Dhe pastaj dashuria për një person jo-vendas pushon të jetë diçka abstrakte, bëhet fjalë për ne.

Kështu që:

ose keshtu?

apo ndoshta ashtu?

Një skenar dashurie personale që shpaloset si një dashuri e lumtur ose e pakënaqur (me ankth ose qetësi, reciproke ose e pakërkuar), si rregull, është në përputhje me marrëdhënien tonë në fëmijëri me një prind të seksit të kundërt, si dhe modelin e marrëdhënieve midis prindërit. Nëse babai i vajzës ishte mizor me të, atëherë në moshën e rritur ajo do të ketë frikë nga burrat dhe do të arrijë tek ata me të cilët marrëdhënia premton të jetë më e dhimbshme. Në fund të fundit, dashuria dhe mizoria që nga fëmijëria e hershme janë të lidhura së bashku. Gjithashtu e ndikuar nga mënyra se si ajo e pa marrëdhënien midis nënës dhe babait. Ose nëse nëna ishte e divorcuar, çfarë mesazhesh dha nëna në lidhje me burrat? Për shembull, "të gjithë burrave u duhet vetëm një gjë", "burrat janë poshtër, mos u besoni atyre", "gjëja më e rëndësishme është pamja" ose anasjelltas "gjëja më e rëndësishme është bota e brendshme" … Në çdo rast, fëmija merr korniza, udhëzime të caktuara, të cilat ai i ndjek në të ardhmen dhe të cilat, mjerisht, ai nuk i nënshtrohet gjithmonë kritikave të tij, ai pyet.

Nëse prindërit u betuan, ishin të ftohtë, të përmbajtur, ose, përkundrazi, përqafuan njëri -tjetrin, mbështetën, dhanë dhurata, atëherë ky është modeli që merret si ai themelor, i njohur, ai në të cilin vajza ose djali, gruaja ose njeriu beson dhe kërkon.

Fatkeqësisht, shumica e njerëzve rriten në familje ku të gjithë nuk ishin aq të lumtur në mënyrën e tyre sa të pakënaqur në mënyrën e tyre. Kjo është arsyeja pse në jetën tonë të rritur ne mbajmë një "valixhe pa dorezë" të mbushur me mesazhe mizore të prindërve, mungesë besimi në vetvete, vetëbesim të ulët, iluzione dhe shumë mbeturina të tjera që do të linim, por ose është për të ardhur keq ose nuk e dimë si …

Ne jemi të dashuruar dhe kemi frikë. Kemi frikë se nuk do të jemi mjaft të mirë, se miqtë / biznesi / hobi ynë do të jenë më të rëndësishëm se ne, kemi frikë të mos na refuzojnë. Kemi frikë se ata nuk do të na duan ose do të pushojnë së dashuruari. Në fund të fundit, në fund, kur është fjala për dashurinë, atëherë më shpesh sesa jo shumica prej nesh janë të shqetësuar për të qenë një objekt dashurie, dhe jo një subjekt i dashur. Me fjalë të tjera, ne duam të jemi të dashur. Dhe ne rrallë mendojmë për aftësinë tonë për të dashur. Edhe pse përgjigja në pyetjen pse askush nuk më do është jashtëzakonisht e thjeshtë, sepse ju nuk doni askënd.

Ju nuk doni, duke filluar me veten tuaj.

Por si është të dashurosh? Çfarë do të thotë "dashuria" famëkeqe, të cilën psikologët e përsërisin vazhdimisht?

Ndoshta nuk ka koncept më konfuz dhe më të mjegullt se dashuria. Gjithkush vendos të vetën në të: nga ndjenja e fluturave në stomak deri te vetëmohimi heroik dhe idiotësia klinike e ushqyer nga muzika dhe serialet televizive të njohura. Ndonjëherë dashuria është një lloj shkopi magjik: dashuria do të vijë dhe të gjitha problemet do të zhduken. Prince Charming do të puthë dhe unë do të zgjohem …

Por dashuria nuk vjen, ne nuk e gjejmë në marrëdhënie, por e sjellim me vete. Prandaj, shumë mund të mos shqetësohen - dashuria nuk i kërcënon ata.

Dhe çfarë vjen atëherë? Çfarë ndodh me ne? Bie në dashuri (tërheqje, pasion) ndodh, të cilën ne e përcaktuam biologjikisht me qëllimin kryesor të riprodhimit, dhe zgjat deri në tre vjet - saktësisht aq sa duhet për të lindur dhe ushqyer një fëmijë (nën mbrojtjen e një "mashkulli të fortë ne dashuri"). Të biesh në dashuri na merr plotësisht, na verbon. Duke qenë të dashuruar, ne nuk shohim një person të vërtetë, por imazhin që kemi krijuar, fantazitë tona - "Unë ju verbova nga ajo që ishte, dhe pastaj ajo që ishte, unë u dashurova". Urtësia popullore thotë: "dashuria është e verbër dhe dhitë përfitojnë prej saj". Ne shpikim një "hero të romanit tonë", i atribuojmë atij cilësitë e dëshiruara, dhe atëherë ne jemi të indinjuar, të zemëruar, të ofenduar që ai nuk korrespondon.

Të plagosur në prishjen e trillimit dhe realitetit, disa veçanërisht këmbëngulës vazhdojnë të besojnë në gjithëfuqinë e tyre për të ribërë një tjetër (nga ndjenja e dashurisë), duke fajësuar veten dhe duke humbur muaj e vite të jetës së tyre. Nga frika se mos jemi krejtësisht vetëm ose vetëm, ne "hamë nga kosha e plehrave" përsëri dhe përsëri. Edhe pse dashuria për veten, qoftë edhe pak për të lejuar që ajo të jetë, do të kishte kërkuar të largohej shumë kohë më parë, të paktën nga një ndjenjë respekti dhe kujdesi për veten (veten). Të duash veten do të thotë të fillosh të ndalosh së ngrëni atë që të helmon: të komunikosh me ata pas të cilëve ndihesh keq, të mos bësh atë që të merr forcën, të mos pajtohesh nga jashtë nuk është ajo me të cilën nuk pajtohesh nga brenda.

Fakti që të dy kanë pritur njëri -tjetrin gjatë gjithë jetës, u dashuruan me shikim të parë dhe nuk mund të jetojnë një ditë pa njëri -tjetrin nuk është dashuri, por neurozë. Zakonisht forca e një "dashurie" të tillë nuk është proporcionale me aftësinë e secilit prej tyre për të dashur, por me shkallën e vetmisë së padurueshme.

Përveç funksionit biologjik, ekziston një thesar tjetër që na jep dashuria - një ndjenjë fantastike e vitalitetit. Ndihemi të gjallë. Dhe sa më pak që një person i lejon vetes të jetojë bujarisht, të dëshirojë, të bëjë atë që dëshiron me të vërtetë, aq më e fortë e mbart ndjenja e të qenit në dashuri. Rënia (dhe sigurisht që ndodh, sepse të dashurosh është jetëshkurtër) në raste të tilla është jashtëzakonisht e dhimbshme. Me fjalë të tjera, sa më shumë jetë të mërzitshme dhe të frikshme të jetoni, aq më shumë nevoja që zhvendosni, aq më e madhe është shansi që një ditë të projektoni të gjitha dëshirat, ëndrrat, fantazitë, aspiratat tuaja mbi një person të pafajshëm.

Të biesh në dashuri dhe pasion është e rrezikshme për dikë që nuk di të dashurojë.

Alain Eril, një psikanalist francez, e quan dashurinë një konstante dhe tërheqjen (ose rënien në dashuri) një ndryshore. Thelbi dhe shija e jetës është në dashuri, dhe jo në dashuri. Dhe ndryshe nga dashuria e kontrolluar dobët, dashuria është ajo që kemi në duart tona, pozicioni ynë në jetë, të cilin e zgjedhim për veten tonë.

Dashuri Nuk është një ndjenjë. Ndër ndjenjat themelore (na janë dhënë si specie njerëzore, dhe këto janë: frika, gëzimi, printimi, befasia, interesi, zemërimi, neveria), nuk ka dashuri.

« Dashuri - jo një ndjenjë sentimentale që çdo person mund të përjetojë, pavarësisht nga niveli i pjekurisë që ka arritur, shkruan Erich Fromm në librin e tij të shkëlqyer Arti i Dashurisë.

Dashuri - kjo është një mënyrë për të bashkëvepruar me botën, duke kërkuar nga një person pjekurinë e brendshme, mirësinë, mençurinë, durimin, përpjekjen, gatishmërinë për të qenë i gjallë, i hapur (dhe në përputhje me rrethanat edhe i prekshëm). Kjo është një mënyrë për t'u lidhur me veten, botën dhe njerëzit e tjerë. Marrëdhëniet e mirësisë, pranimit, gatishmërisë për të investuar dhe investuar. Dashuria, ndryshe nga dashuria, shihet, nuk ka iluzione në të. Në dashuri, ne e shohim dhe e pranojmë veten dhe njerëzit e tjerë ashtu siç janë. Zgjedhja për marrëdhënie të ngushta të atyre që gjithashtu na trajtojnë me mirësi, që tregojnë respekt, të cilët janë të gatshëm të ndajnë përgjegjësinë.

Dashuria nuk kërkon të ribërë. Dashuria është në thelb pranuese. Dashuria është aty ku ndihemi mirë, ku ata nuk përpiqen të bëjnë dikë që nuk jemi, por ata shohin më të mirën që / mund të bëhemi, duke mbetur vetvetja. Nëse ndiheni keq në një lidhje, nuk është dashuri. Nëse ndiheni të pasigurt në një lidhje, kjo nuk është dashuri. Nëse personi me të cilin jeni afër është një "pasqyrë shtrembëruese", ku shihni të meta, ku zvogëlohet vetëvlerësimi juaj dhe nuk ju pëlqen vetja, kjo nuk është dashuri. Nëse i bërtisni të dashurit tuaj, e kritikoni, doni të sundoni, kjo nuk është dashuri.

Le ta quajmë lopatën lopatë. Varësia, frika, epshi për pushtet, posesiviteti, zakoni, por jo dashuria.

Shumë na pengon të duam. Për shembull, krahasimet. Burri i një fqinji drejton një makinë të shtrenjtë, por burri im jo. Ose një mik ka një djalë, një kampion noti, dhe njeriun tim të ngathët me syze. Dhe prania e kësaj makinerie (epërsia fizike, pallto lesh, erudicioni, një bust i madh, nota të mira për provën, etj, etj.) Na pengon të duam (veten, një fëmijë, një burrë, një nënë, një baba). Për shembull, ne ecnim në det dhe bisedonim mendërisht me fëmijën, mashtroheshim rreth e rrotull, dhe papritmas dëgjojmë një zonjë të panjohur pranë tij të thoshte një tjetër, ata thonë djali im në moshën shtatë vjeç është tashmë rrjedhshëm në ato gjuhë”, dhe pastaj diçka shkon keq, ne kujtojmë se shoku im nuk shqipton shumë fjalë në gjuhën e tij amtare, dhe ju duhet ta çoni tek një terapist i të folurit, dhe menjëherë ne kapim, vrenjtim dhe flasim tashmë me fëmijën tonë të dashur një minutë më parë me një lloj zëri mentori, dhe ne ndihemi tmerrësisht të këqij.

Kjo do të thotë, rezulton se për të dashur ne nevojiten kushte të caktuara. "Që unë të të dua, duhet" (mjerisht, ky parim mësohet mirë në shumë familje, dhe pothuajse kudo në shkollë).

Kemi frikë të biem në dashuri me të gabuarën, të padenjë, aksidentale. Ne jemi lakmitarë për veten tonë. Kemi frikë të lavdërojmë (në mënyrë që të mos prishim), kemi frikë të mbështesim (dhe papritmas ai do të bëhet leckë), kemi frikë të japim vëmendjen, kujdesin (në mënyrë që të mos përdoret), kemi frikë të thuaj "Unë dua" kur e dëshirojmë. Ne mbajmë kontabilitet të dobët: "ti - për mua; Unë - ti dhe asgjë paraprakisht ". Por vetëm mendja bëhet e pasur duke marrë. Zemra është kur jep.

Çdo dashuri (dashuri për veten, një fëmijë, një grua, një burrë) presupozon një pozicion aktiv dhënie (jap, nuk marr), kujdes, respekt, njohuri dhe përgjegjësi (E. Fromm). Nëse e dua veten, kujdesem për veten (gjendjen time fizike dhe emocionale), e respektoj veten, e njoh veten, jam përgjegjës për veten. E njëjta vlen edhe për personin tjetër (megjithatë, me përgjegjësi do të jetë gjithnjë e më e vështirë, pasi secili i rritur është përgjegjës për veten e tij).

Dashuria është një zgjedhje që ne bëjmë çdo ditë: duke i kushtuar vëmendje asaj që po ndodh përreth nesh, duke parë bukurinë e një personi tjetër, nevojat e tij, tiparet e tij dhe jo pritjet tona për të. Të duash veten është duke i bërë mirë vetes. Trajtojeni veten ashtu siç duam të na trajtojnë të tjerët. Kur është keq, mbështilleni veten në një batanije, derdhni pak çaj, vendosni një film të mirë, muzikën tuaj të preferuar, merrni një libër të mirë dhe mos e dobësoni përsëri dhe përsëri veten në pritje, SMS pa përgjigje, gatishmëri për të vrapuar në të parën telefononi, pajtohuni që jeni në realitet nuk i përshtatet aspak, sepse "wow, një fluturim i tillë i shpirtit, një dashuri kaq vetëmohuese".

Dashuria nuk është varësi nga tjetri. Varësia shfaqet në faktin se personi tjetër është i nevojshëm: mund të ndihem keq, dhemb, ndihem i poshtëruar, por kam nevojë për ty. Dashuria, ndryshe nga varësia, është falas: nuk kam nevojë për ty - të dua. Ndihem mirë me ty, por mund të jem pa ty.

Dashuria për veten do të thotë të lejosh veten të dëshirosh, të dëgjosh dëshirat dhe nevojat e tua, të dëgjosh ndjenjat e tua. Të duash një tjetër le të dëshirojë, të dëgjojë dëshirat dhe nevojat e tij, të dëgjojë ndjenjat e tij. Ky është një lloj vallëzimi i dy personave, i ndjeshëm, që kërkon ngadalësim, duke futur detaje të ndritshme (nëse dëshironi) vetë, dhe duke mos pritur që shkëlqimi të ndodhë vetvetiu.

Në dashuri ka liri, në dashuri mund të shprehemi lirshëm, në dashuri na pëlqen vetja. Në dashuri ne jemi në një pozitë të barabartë: Unë jam i mirë - ju jeni i mirë, unë jam i mirë - bota është e mirë, unë jam mirë - ajo që bëj mirë. Por liria dhe ndjenja e barazisë nuk janë ato që na sjellin dashuri, por ajo që duhet të mësojmë fillimisht në mënyrë që të jemi në gjendje të duam. Në dashuri, ne mund të zgjedhim: çfarë të jemi, me kë të jemi dhe si saktësisht.

A nuk është koha për të qenë më të guximshëm? Timeshtë koha për të dashur, jo për t'u fshehur pas frikës. It'sshtë koha për të folur për dashurinë në gjuhën e dashurisë: gjuhën e fjalëve të mira, mbështetjen, prekjen, dhuratat, kohën që i kushtojmë vetes, të dashurve, gjërave të dashura …