Brigjet E Tjera: Kuptime Të Reja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

“Gjatë gjithë jetës sime kam qenë e pavendosur. I zgjuar, i pavarur, nuk i shkaktoi telashe ose bezdi askujt. Por ajo është shumë e pasigurt. Gjithmonë më është dashur të vendos në disa kushte, korniza, forma ekzistence.

Unë kam lindur dhe rritur në Altai. Vetë prindërit e mi nuk janë nga atje, ata u sollën në Altai rastësisht, me shpërndarje. Aty shkova në shkollë, notat ishin të shkëlqyera. Të gjithë më thanë që duhej të shkoja në Universitetin Shtetëror të Moskës. Kështu erdha në Moskë, kalova provimet në Fakultetin e Sociologjisë. Mora një punë në një hotel. Gjithçka po shkonte mirë.

Disa muaj më vonë takova një burrë serioz, më të vjetër se unë. Krijues, nga një familje e mirë, duke fituar para të mira. Ai më zgjodhi mua! Ishte kaq e mahnitshme. Në ofertën e tij për të shkuar tek ai, unë u përgjigja me pëlqim. Dhe unë nuk e kalova ndërgjegjen time. Mendova se isha vërtet i dashuruar me të. Unë me të vërtetë u ndjeva shumë mirë me të, me qetësi, me besueshmëri. Nuk ka probleme me paratë apo strehimin.

Por, në fund të universitetit, ndjeva gjithnjë e më ashpër se nuk i korrespondoja atij. Sikur të zvogëlohem në praninë e tij, dhe kur miqtë e tij nga bota e artit mblidhen përreth - artistë, shkrimtarë, muzikantë … Unë gjithashtu studiova muzikë, gjithashtu vizatova - por për disa arsye i fsheha të gjitha aftësitë e mia thellë në veten time.

Kisha frikë t'i tregoja, kisha frikë "të mos korrespondoja". Kush jam unë kur ka njerëz kaq interesantë rreth meje?! E mbylla veten prej tij, megjithëse kjo marrëdhënie ishte shumë e dashur për mua.

Një ditë mblodha gjërat e mia, bisedova me qetësi me ish të dashurin tim dhe u largova. Ne vazhduam të komunikonim dhe të bënim miq. E kuptova që kisha marrë vendimin e duhur. E çuditshme, por asnjë shqetësim apo skandale nga ana e tij nuk pasuan. Përkundrazi, ai ishte në humbje …

Pas një kohe, unë kisha burra të tjerë. Artist i famshëm. Ai gjithashtu ofroi të transferohej me të. Dhe përsëri nuk kishte asnjë dyshim në shpirtin tim. Dikush është shfaqur përsëri, gati për të marrë përgjegjësinë për mua! Kam studiuar (kam marrë një diplomë të dytë) dhe kam punuar. Por përsëri më dukej se nuk mund ta realizoja veten - megjithëse, në pamje, kisha shumë arritje. Suksesi erdhi, veprat e mia u botuan, shpesh isha i ftuar në konferenca profesionale.

Dhe një ditë më ofruan të aplikoja për një grant për studime pasuniversitare në një nga vendet evropiane. Isha ende shumë e pasigurt. Por gjithsesi, ajo reagoi me përgjegjësi ndaj detyrës. Unë bëra kërkimin, përpunova me përpikëri gjithçka, përgatitja me përpikëri, aplikova dhe … mora një ftesë për të studiuar në Paris!

Ishte një shpëtim për mua. Në fund të fundit, ishte tashmë e qartë se çështja ishte tek unë, dhe jo tek burrat pranë meje. Ata ishin të besueshëm, të mirë, me takt, bujarë, inteligjentë. Por unë e ndjeja "papërshtatshmërinë" time gjatë gjithë kohës. Duke qenë vazhdimisht në botën e njerëzve krijues, unë mbyta, shkatërrova krijimtarinë në veten time.

U vendosa mirë në Paris. Kam hasur në një mbikëqyrës të shkëlqyer i cili dinte të vendoste qartë një problem dhe të jepte reagime. E çuditshme, apo jo? Unë kam një fat të tillë në jetë - takoj njerëz të mirë gjatë gjithë kohës. Por një jetë e tillë është si një film fotografik i pazhvilluar: ëndrrat dhe shpresat për një gjë, por në realitet gjithçka është krejtësisht e ndryshme. Kthehu në Moskë, në një fazë, kuptova se kisha frikë të jetoja, kisha frikë të ndieja, kisha frikë të "ndizja" - ose më saktë, ndezja kërkon nga unë një shpenzim gjigant të energjisë, vuajtje, përpjekje çnjerëzore. Unë doja dhe kisha frikë prej saj. Ajo donte dashuri - por iku prej saj në një marrëdhënie të besueshme prind -fëmijë.

E dini, unë jam duke shkruar një vepër në frëngjisht dhe anglisht. Unë shpesh shkoj në seminare në të gjithë Evropën - gjithçka është afër atje. Kuptova një gjë: pavarësisht sa mirë e njihni gjuhën, kuptime të ndryshme konceptuale janë ngulitur në formula të caktuara gjuhësore në vende dhe kultura të ndryshme. Me shumë mundësi, unë ika nga kuptimet sensuale emocionale - dhe kalova ekskluzivisht në kuptimet informative. Për shembull, fjala "rrugë" në kuptimin rus përfshin zhvillimin, lëvizjen, dhe përplasjet, dhe zbritjet me ngjitje, dhe bashkëudhëtarët - shikoni sa janë të mbërthyer? Dhe në frëngjisht, unë shqiptoj me zell fjalën "rrugë" në mënyrë që thjesht të përcaktoj një segment të caktuar që duhet të drejtohet midis dy pikave. Unë ika në Evropë për të mbyllur plotësisht ndjenjat e mia …"

Para meje është një grua e re e bukur, befasuese, diskrete, prekëse, shumë inteligjente dhe fisnike në aftësinë e saj për të shprehur veten. Ajo erdhi tek unë për shkak të ndjenjës së panikut që lindi tek ajo, ndërsa kalonte nëpër Moskë. Ajo ndihet keq, sytë e saj po enden dhe thotë se ka humbur kontrollin.

Në Paris, komunikimi evropian më ra mbi mua - interesant, tolerant, pranues. Unë u përpoqa të komunikoja jo vetëm me bashkatdhetarët e mi, por edhe me njerëz nga vende të ndryshme. Më pëlqente të përfshihesha përmes njerëzve në kulturën, emocionet, vetë-shprehjen e tyre. Dhe pastaj dashuria ra mbi mua!

Ishte ajo. Një aktore e ardhshme që u trajnua në një nga shkollat e teatrit në Paris. Një person jashtëzakonisht i ndritshëm, krijues. Në fillim nuk e kuptova fare se çfarë po më ndodhte. Unë kurrë nuk kam pasur ndonjë përvojë intimiteti me një grua. Iniciativa i përkiste asaj …

Marrëdhënia jonë zgjati për disa muaj. Ajo më la. Papritur, papritur. Jo, ajo nuk refuzoi të takohej me mua pas gjithçkaje që ndodhi. Ajo drejtoi biseda të gjata, duke shpjeguar se, si një person krijues, ajo "duhet të jetë e dashuruar gjatë gjithë kohës". Dashuria është "karburanti" i saj, siguresa e saj, kjo gjendje e lejon atë të fluturojë.

Dhe unë tashmë e shikoja botën ndryshe. U refuzova. Unë nuk kisha përvojë të refuzimit fare! Unë gjithmonë largohesha vetë, duke paralajmëruar me delikatesë partnerin tim. Dhe, për të qenë i sinqertë, më duket se burrat e mi po prisnin që unë të largohesha. Në të vërtetë, në të dy rastet nuk kishte asnjë "shkëndijë" mes nesh, zjarri i dashurisë. Kishte mirëkuptim, qetësi, pranim, por nuk kishte atë … gjëja më e rëndësishme. Dhe kështu ndihesha vazhdimisht i ngrirë. Dhe këtu ata më ngrinë - dhe më futën përsëri në frigorifer! Me verdiktin se nuk mund të jem "karburant" …"

- Më thuaj çfarë dëshiron, Alena?

- Unë dua të heq qafe këtë gjendje. Unë dua të kuptoj gjithçka. Çuditërisht, në Moskë takova njeriun tim të parë që mbetet shoku im. Ai më dëgjoi me shumë qetësi, më mbështeti dhe, nga rruga, rekomandoi që të vija tek ju. Por, ju e dini, unë fluturova në konferencë, fjalë për fjalë disa ditë më vonë. Dhe gjithashtu duhet të shkoni te prindërit tuaj: ata janë shpërngulur dhe tani jetojnë në rajonin e Tver, blenë një shtëpi atje me një komplot.

- A e dinë prindërit tuaj se çfarë ju ka ndodhur? Rreth ndarjes suaj?

- Jo Ata nuk e dinë. E shihni, për ta unë jam drita në dritare. Si një kartë vizitore e familjes. Ata janë krenarë për mua. Unë nuk mund t'i ngarkoj me këtë. Ata do të vuajnë, dhe unë do të duhet të mendoj jo vetëm për veten, por edhe për ta.

- Për shkak të asaj që do të pësojnë? Sepse vajza e tyre mbeti vetëm? Apo sepse vajza juaj kishte një lidhje me një vajzë?

- Mendoj se e dyta. Ata nuk do të jenë në gjendje ta pranojnë atë. Prandaj, është dyfish e vështirë për mua: është e keqe për mua, dhe është e pamundur të mbështetem në mbështetjen e të afërmve të mi.

- Alena, përgjigju kësaj pyetjeje: a e konsideron përvojën me këtë vajzë thjesht një "eksperiment" dhe a do të kthehesh në marrëdhëniet heteroseksuale? Apo ju shqetësoi shumë? Dhe për ju, tema e orientimit tani tingëllon ndryshe?

- Më frikëson edhe mua. Unë me të vërtetë do të doja që ajo të mbetet vetëm një përvojë që do ta harroj. Por në të njëjtën kohë, në këtë "eksperiment" u hapa sensualisht. Kam frikë të mos humbas mentalitetin tim, ato pozicione prindërore që prindërit e mi kanë punuar për kaq gjatë. Unë nuk i jap pushim vetes. Ndoshta të gjitha ato ndjenja tek unë që nuk kanë gjetur rrugëdalje prej vitesh tani po përplasen me derën e mbyllur dhe nuk më lejojnë të jetoj si më parë …

- Le të fillojmë të flasim për ta! Le të fillojmë t'i lëshojmë ato dhe të përpiqemi të mos e vlerësojmë veten, por të pranojmë gjithçka që ndodh si fakt.

Më tej, konsultimet tona u zhvendosën në rrafshin e komunikimit përmes Skype. Alena u ndje më mirë kur filloi të fliste për atë që kishte ndodhur dhe emocionet dhe ndjenjat e saj. Dhe ajo ndaloi së shikuari veten me sytë e nënës së saj, të ngrirë nga tmerri memec dhe sytë dënues të babait të saj, i cili, nga rruga, e quajti Evropën "Gayrope".

Ekziston një metodë e tillë e psikoterapisë: nëse problemi është shumë i dhimbshëm për klientin, është më mirë të mos e shtypni atë. Në vend të kësaj, ata punojnë me "tema fqinje" rreth një pike të lënduar. Kjo metodë ishte perfekte për klientin tim. Në fund të fundit, Alena ishte e zgjuar, e ditur mirë në temë, dhe asaj i duhej vetëm kohë për të pranuar atë që ndodhi, pa dënim, pa presion të brendshëm, pa klishe, me mundësinë e një zgjedhjeje të ndërgjegjshme.

Ne folëm për lirinë e saj të vetë-shprehjes në krijimtari, për aftësinë për të lundruar në marrëdhëniet njerëzore, për pozicionin e jetës, spontanitetin, për interesat, për njerëzit përreth, për problemet shoqërore, për punësimin …

Sa herë që Alena më rrëfeu se ndihej më mirë. Ajo ende kishte rrahje paniku, por në përgjithësi gjendja e saj u stabilizua. Për më tepër, vajza filloi të ndihej ndryshe, filloi të kuptonte veten më thellë, trupin e saj dhe dëshirat e saj.

Pas ca kohësh, Alena vendosi të ndryshojë rolin e një endacaku që jeton në një hostel për ekzistencën e një banori të qytetit. Ajo mori me qira një apartament me një vajzë franceze, një muzikante. Fqinji doli të ishte një person shumë interesant, i jashtëzakonshëm, me një rreth të gjerë miqsh dhe shoqëri të mirë. Miqtë e saj të shumtë nga bota e muzikës mbanin shpesh seanca jam në banesën e tyre. Një herë Alena më tha:

- E dini, kjo tashmë ka ndodhur në jetën time: pashë, më pëlqeu, por diçka brenda nuk më lejoi të ndizja. Dhe pastaj disi djemtë më inkurajuan, fillova të luaja vetë - dhe më pëlqeu ajo që po bëja, si u përfshiva në atë që po ndodhte. Fakti që unë improvizova spontanisht, se "jetoja në muzikë". Kuptova se çfarë dua nga jeta: të ndiej, të dua, t’i jap leje vetes të jem kjo që jam. Nuk e di kush jam akoma …

Duke parashikuar pyetjet e mundshme, nëse dikush i ka ato: jo, Alena nuk kishte asnjë lidhje me fqinjin e saj.

Dhe së fundmi e njëjta aktore erdhi për ta vizituar. Ajo tha se ishte e mërzitur, se ndarja e tyre ishte një gabim dhe se do të donte të rinovonte lidhjen e tyre. Alena me shumë qetësi, e dëgjoi me ngrohtësi. Dhe ajo tha se i ishte mirënjohëse për përvojën e njohjes së vetes, për ndjesi të reja - por ajo do të donte t'i linte të gjitha këto në të kaluarën …

Ilustrime: Unë dhe një filxhan me ngjyra të nxehta, me bojëra uji