Rreth Varësisë Nga Dashuria

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Tani tema e varësisë nga dashuria është "zhdukur" në mënyrë aktive, dhe unë vendosa të vendos disa thekse më të nevojshme. Varësia nga dashuria e ka origjinën në traumën e hershme të humbjes së lidhjes emocionale me nënën, e cila është jetike për fëmijën. Pavarësisht nëse nëna e la fëmijën e saj (për shembull, në lidhje me shkuarjen në punë) ose mbeti emocionalisht e padisponueshme edhe kur ishte pranë, trauma lind pashmangshëm nëse një fëmijë i lidhur me nënën me gjithë qenien e tij nuk merr në përgjigje ngrohtësinë, përfshirjen, dhe kënaqësia e nevojshme për jetën e tij. dobësitë (të qarat, tekat, ngurrimi), interesi për jetën e tij, admirimi për foshnjën, në përgjithësi, gjithçka që ne e quajmë dashuri. Duke mos marrë një sasi të mjaftueshme të tij, fëmija humbet besimin në nevojën, tërheqjen, vlerën e tij, humbet besimin në faktin se mund të dashurohet. Pa këtë besim në rëndësinë e tij, pa dashurinë e përvetësuar amtare për veten, ai vetë nuk mund të ndihet i dashur dhe i nevojshëm. Ky fëmijë, dhe më pas fëmija i brendshëm, mbetet shumë i uritur - i uritur për dashuri dhe ngrohtësi; dhe do të kërkojë një mundësi për të shuar këtë uri. Tragjedia më e madhe është se, nëse nëna do të kishte dhënë një pjesë të vetes në kohën e duhur, nevoja me siguri do të ishte realizuar, duke formuar në shpirt një besim të besueshëm se ju jeni të dashur dhe e pranuar, e pranuar pa dështim - jo kështu nga një person tjetër; Një nevojë e paplotësuar krijon një deficit të tillë që nuk mund të plotësohet kurrë me ndihmën e një figure të jashtme, megjithëse shpenzohen përpjekje të mëdha për ta mbajtur këtë figurë aty pranë, dhe bëhen sakrifica të paimagjinueshme. Kur të ketë kaluar ajo kohë, fëmija i uritur nuk mund të ushqehet më nga askush jashtë. Uria mund të plotësohet vetëm nga brenda; megjithatë, ai që është i varur nga dashuria ende ëndërron të marrë mungesën nga partneri. … Fjalët e buta, pjesëmarrja, ngrohtësia, interesi i partnerit për jetën e tij "ringjall" deficitin e shtypur më parë, përkeqëson ndjenjën e nevojës dhe frika nga humbja e burimit të dashurisë nxit dëshirën për ta lidhur këtë burim me veten më fort. Sepse uria e zgjuar nga letargji nuk mund të durohet. Një person i uritur për dashuri mund ta dojë veten vetëm me ndihmën e një partneri dashurie, përmes fjalëve dhe veprimeve të tij, si dhe ëndrrave për to; dhe kur një partner nuk është pranë, ai humbet ndjenjën e dashurisë për veten, plotësinë dhe ngrohtësinë. Shumë njerëz e vërejnë këtë fenomen: "Kur ai ishte afër, u ndjeva i mbushur me jetë, kur ai u largua, unë vdiqa, vetëm guaska ime mbeti." Në këtë rast, ndjenja e dashurisë për veten është shumë e lëkundshme, e pakapshme dhe varet nga prania e një të dashur afër, nga butësia, interesi, admirimi i tij. Dhe, natyrisht, një fëmijë i uritur nuk dëshiron të humbasë përsëri nënën e tij, dhemb shumë. Një fëmijë i uritur përpiqet të kontrollojë "nënën" (partnerin) në mënyrë që ajo të qëndrojë pranë dhe të mos ndalojë së dhëni atë që është e nevojshme.

Ai nuk mund të ndajë "nënën" me askënd, duke refuzuar të njohë të drejtën e saj për t'u ndarë. Në përgjithësi, një fëmije të uritur nuk i intereson se si jeton "nëna". Ai nuk kujdeset për problemet ose dëshirat e saj. Himshtë e rëndësishme vetëm për të që të marrë ushqim - dashuri. Kjo paaftësi për të bërë "pa nënë" për ca kohë, pamundësia për të zënë jetën me veten, me interesat e veta - e bën varësinë e dashurisë të pakapërcyeshme. Trauma e la fëmijën në ndjenjën e zbrazëtisë, mungesës së dashurisë dhe burimit të saj; ai u përpoq të merrte dashurinë sa më mirë që të mundte. Kontrollimi i nënës - me sëmundje dhe frikë, përshtatje me pritjet e saj; duke e shpëtuar nga problemet e saj, duke u bërë komode dhe të padukshme … Për disa fëmijë të uritur, me zhdukjen e nënës së tyre, jeta pushoi: të shkatërruar, mezi të gjallë, ata erdhën në jetë vetëm kur ajo u kthye. E njëjta gjë ndodh me të rriturit e varur nga dashuria: ata jetojnë nga takimi në takim, duke mos pasur burime për të mbushur kohën mes tyre dhe jetës së tyre: nuk është pothuajse me interes për ta. Përderisa burimi i dashurisë për veten mbetet jashtë, varësia prej tij mbetet dhe dëshira për ta nënshtruar, kontrolluar dhe menaxhuar atë. … Kur jemi në gjendje të shpërqendrohemi nga jeta jonë, kur e gjejmë atë kuptimplotë, kur jemi në gjendje të jemi të interesuar për diçka tjetër përveç marrëdhënieve, ne dobësojmë ndjeshëm këtë varësi. Dhe ne e lirojmë partnerin. Dhe, nëse e keni njohur veten, si mund të mësoni të bëni "pa nënë", pa e dashur veten përmes një partneri, si mund të mësoni ta doni veten drejtpërdrejt? … Gjithçka është e njëjtë: të kërkoni ndërlidhje - si e tashmja riprodhon të kaluarën, të simpatizoni një fëmijë të uritur që kishte një kohë kaq të keqe … Me çdo rast të ri të fundosjes, ngjitjes, gjeni pjesën tuaj më të thellë të vuajtjes, qani me të, pa gjykuar veten dhe pa kërkuar shërim të menjëhershëm … atyre që ishin përgjegjës për përmbushjen e rolit të tyre prindëror, por që nuk e përmbushën atë siç duhet. Këto veprime ndihmojnë në shterimin e vuajtjeve të së kaluarës; shprehur, ata pushojnë së "shtypuri" në të tashmen. Dhe gjithashtu … Për të folur (nëse është e mundur) me një partner, për të ndarë dhimbjen - pa kërkuar ose pritur asgjë. Dhe, nëse ai është në gjendje të qëndrojë me ju në dobësinë tuaj, ju do të merrni një përvojë të re të pranimit dhe do ta "transferoni" te njerëzit e tjerë që mund të mos jenë aq të ftohtë dhe indiferentë sa nëna juaj. … Gjeni aktivitetet që ju pëlqejnë vërtet, ftojeni "fëmijën" të luajë ndërsa "mami" nuk është pranë. Mësoni të mbushni hapësirën tuaj të jetesës me veten tuaj. Dhe, sa më shumë që arrini ta bëni këtë, aq më shumë liri në marrëdhëniet ju dhe partneri juaj do të keni. Autore: Veronika Khlebova