Marrëdhënia Me Narcistët

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Përsëri në lidhje me daffodils. Pastaj ata më pyesin pse shkruaj kaq shumë për ta këtu.

Së pari, unë kisha përvojë me një narcisist.

Së dyti, pothuajse të gjithë klientët me të cilët unë punoj tani janë në një mënyrë ose në një tjetër të lidhur me këtë temë, dhe unë shpesh shkruaj tekste të një natyre të tillë informative, në mënyrë që më vonë të ketë një bisedë më përmbajtësore.

Së treti, narcizmi, në manifestimet e tij në nivelin e çrregullimit të personalitetit, tani është qartë në rritje. Në ditët e sotme shumë njerëz të rinj dhe të moshës së mesme ishin "fëmijë perestrojka". Prindërit ishin të zënë me ushqimin, revolucionet, krijimin e biznesit, etj., Ndërsa fëmijët në këtë kohë u lanë për vete dhe përvojat e tyre. Përveç kësaj, tiparet narcisiste tani po inkurajohen nga një pjesë e shoqërisë. Për këtë arsye, në mënyrë neurotike, niveli i narcizmit shkon drejt çrregullimit të personalitetit.

Së katërti, të gjithë kanë potencialin për të hyrë në një lidhje me një narcist dhe njerëzit duhet të jenë të vetëdijshëm për atë lloj fruti që keni gjetur dhe keni sjellë në jetën tuaj.

Unë kam disa shtesa të rëndësishme në lidhje me daffodils tani, kështu që do të ketë disa postime me radhë. Unë tashmë kam shkruar mjaft shkurt për partnerët e narcistëve, kjo do të jetë një shtesë pas dhe një perspektivë paksa e ndryshme. Ky është një "përmbledhje" mbi çështjen nëse qëndrimi juaj nuk përfaqëson "të njëjtën".

Sot do të flasim përsëri për marrëdhënien me narcisistin dhe dinamikën e tij. Me fjalë të tjera, si ndryshojnë dhe çfarë mjetesh përdor personaliteti narcist për t’i formuar dhe mirëmbajtur ato.

Gjëja e parë që dua të them është se të gjitha këto procese ndodhin në kokën e narcistit pa vetëdije. Ato ai nuk ulet në kuzhinë mbrëmjeve mbi një gotë çaj dhe nuk planifikon asnjë mizori. Ai nuk është i vetëdijshëm për arsyet pse e bën këtë. Por ai e bën atë.

Për të filluar, mbani mend se narcisti praktikisht nuk ka kufij në personalitetin e tij. Gjithçka që është përreth jam unë. Ai është i vetëdijshëm për veten vetëm me ndihmën e mjedisit. Çdo marrëdhënie e tij është një përpjekje për ta parë veten në reflektimin e të tjerëve. Ai nuk i kupton dëshirat, ndjenjat, mendimet e tij dhe beson se gjithçka që ka lindur në kokën e tij i përket një tjetri. E gjithë përvoja dhe kuptimi i tij për botën ndahet nga të gjithë njerëzit dhe për këtë arsye ata duhet të veprojnë në kuptimin e tij të korrektësisë.

Narcisti mund ose nuk mund të përfshijë të tjerët në personalitetin e tij ose ta shtyjë atë jashtë. Ai i dëbon ata tek të cilët sheh problemet e tij. Përfshin ata tek të cilët reflektohet madhështia dhe bukuria e tij. Por ka një nuancë. Narcisti nuk ka kufi në ngopjen e dëshirave të tij. Ai është zakonisht një perfeksionist. Dhe ajo që i pëlqeu dje mund të jetë e pakuptimtë, e padenjë dhe e bezdisshme nesër. Në fakt, ky zhgënjim vjen me ritme të ndryshme. Ndonjëherë është një javë, ndonjëherë vite. Por rasti më tipik i një kalimi dramatik nga njëri në tjetrin, një ndryshim në statusin e një partneri. Partneri humbet punën e tij, fiton një lloj sëmundjeje ose paaftësie, martohet me një narcisist, dhe për gratë, kjo është lindja e një fëmije.

Pika e marrëdhënies së një narcisti është thyerja e kufijve të partnerit. Dhe ai fillon ta bëjë këtë metodikisht që nga fillimi i marrëdhënies. Ky proces është gjithashtu i pavetëdijshëm. Narcisti ndihet më mirë në këtë mënyrë. Kufijtë e partnerit e pengojnë atë të pranojë plotësisht partnerin si pjesë të vetvetes. Por kur kjo ndodh, partneri është një modele e vjetëruar. Dhe kështu ai ose hidhet prapa ose shfrytëzohet si një shembull ekstrem i neveritshëm dhe i padenjë në krahasim me narcisistin madhështor. Për të rritur këtë përshtypje, janë pikërisht lloje të ndryshme të dhunës që ndodhin: emocionale, seksuale dhe fizike.

Faza e parë e marrëdhënies dhe ajo është strategjia e parë është idealizimi i partnerit. Partneri i ardhshëm takon një person absolutisht ideal, karizmatik, të gjitha të endura dhe sharm dhe cilësi të tjera të paimagjinueshme pozitive. Ju jeni të kënaqur me të, ai është i kënaqur me ju. Ju mendoni se ky është fati sepse jeni plotësisht plotësues i tij. Të njëjtat interesa, të njëjtat mendime, të njëjtat dëshira. Ai madje ju ndjek, duke bërë të gjitha llojet e çmendurive dhe dëshmon se të gjithë burrat e tjerë janë xhuxhë të mjerueshëm.

Ai ju adhuron, dhe ju jeni të kënaqur që dikush SO ju do. Por ky është një mashtrim. Narcisti ju do si një zgjedhje të mahnitshme, një mundësi e mundshme për të fituar diçka të bukur dhe të re, e cila do ta bëjë atë edhe më të papërmbajtshëm.

Gradualisht, narcisti fillon të thithë partnerin përmes kufijve të tij. Atshtë në këtë fazë që e njëjta ngjashmëri e mahnitshme fillon të ndihet.

Partneri i narcistit argumenton, sepse nëse jemi kaq të ngjashëm, atëherë unë mund të them gjithçka, të gjitha dëshirat dhe ëndrrat e mia të fshehta. Dhe ai e kupton plotësisht. Zilja e parë bie menjëherë. Filloni të bëni atë që nuk është tipike për ju, ose ndoshta ishte e paimagjinueshme për ju, dhe madje kundërshton plotësisht pikëpamjet tuaja të mëparshme. Një grua mund të fillojë të veshë rroba që nuk i ka veshur kurrë; karrieristi fillon të flasë për faktin se një grua duhet të lërë nxitimin e karrierës së saj dhe të dorëzohet në shtëpi dhe në jetën e përditshme, etj. Epo, kjo është dashuri!

Dhe kjo nuk konsiderohet aspak si sakrificë apo koncesion. Thjesht vjen diku nga oborri i vetëdijes, si realiteti më i vërtetë. Narcisti drejton disi rrjedhën e këtyre ndryshimeve në mënyrë që ata, Zoti na ruajt, të mos kthehen mbrapsht. Sapo partneri fillon të kujtojë se dikur ishte ndryshe, narcisti qetësohet derisa partneri të braktisë idetë e tij për t'u kthyer në të kaluarën. Dhe ai shpesh kthehet, "sepse nuk mund të prishësh një marrëdhënie kaq të mrekullueshme".

Faza tjetër është ngacmimi. Jo, mos mendoni se narcisti thotë, "Unë do t'ju vras" dhe të gjitha këto. Edhe pse nëse ai me të vërtetë është një narcisist klinik i dëshpëruar, atëherë kjo mund të jetë kështu. Në thelb, kjo bëhet me shumë hollësi dhe shkathtësi. Ai, si rastësisht, po flet për një partner: për punën e tij, për aftësitë e tij, për shijen, figurën, etj. Kuptimi i këtij arsyetimi është se ju keni qenë gjithmonë të pavlerë, dhe tani jeni mirë vetëm sepse jam e bukur me ju. Por nëse të lë, do të vdesësh nën gardh dhe askush nuk do të ketë nevojë për ty. E gjithë kjo jepet në pjesë të vogla, dhe jo në ballë. Në formën e fakteve individuale që tregojnë dështimin e partnerit dhe me të cilat është e vështirë të mos pajtohesh. Por në bazë të këtyre fakteve, bëhet një përfundim global. Dhe partneri e pranon atë. Duke u pajtuar 10 herë për një gjë të vogël, është e vështirë të refuzosh një tërheqje globale. Dhe pastaj, "i dashuri nuk do të dëshirojë të keqen".

Faza tjetër është "viktimë dhe fajtore". Narcisti fillon të shprehë mendimet se në përgjithësi në marrëdhënie ai nuk është i lumtur për faktin se partneri nuk i jep atë që dëshiron. Nuk ka ngushëllim, mirëkuptim, partneri është bërë i shurdhër, më i shëndoshë, ka pushuar së qeni i njëjtë me të. Nuk ka vëmendje të duhur për të. E gjithë kjo, gjithashtu, nuk thuhet gjithmonë drejtpërdrejt. Vetëm se narcisti vjen në shtëpi me një shprehje të thartë në fytyrë, bën disa vërejtje të ashpra për ushqimin ("është djegur këtu, por asgjë, unë do të ha"), psherëtin, duke parë partnerin e tij dhe jashtë dritares, shpreh mendimet se "kohët e fundit nuk dua të shkoj në shtëpi". Ato partneri e kupton qartë se ai është fajtor për gjithçka dhe po përpiqet të bëhet më i mirë, të kuptojë, kuptojë, të gjejë një justifikim për narcisistin. Këtu njerëzit fillojnë të "psikologjizohen" shumë fort, në mënyrë që të kërkojnë njohjen se narcisti nuk është fajtor për asgjë. Ka një fëmijëri të vështirë, ai është një person krijues, ai është shumë emocional, etj. Prandaj, "ju duhet të përshtateni, të krijoni kushte, të heshtni kur nuk ju kërkohet, të bëni gjithçka ashtu siç dëshiron".

Faza dhe strategjia tjetër është shpërqendrimi. Ndonjëherë partneri përpiqet të flasë me narcistin për atë që po ndodh ose si ta bëjë të dashurin e tij me të vërtetë të lumtur. Ose në përgjithësi, le ta rregullojmë disi marrëdhënien tonë. E gjithë kjo ndodh tashmë në një rënie të mjaftueshme të interesit të narcistit për një partner. Partneri ndjen se po humbet të dashurin e tij dhe fillon të ndërmarrë disa veprime për të ruajtur atë që ishte aq e bukur dhe ndonjëherë zgjati për disa vjet. Partneri kurrë nuk ka një përgjigje të drejtpërdrejtë për pyetjen. Ai bën shaka, largohet nga biseda, ndryshon temë, hesht, flet për të tijën, akuzon ose thotë disa gjëra që të revoltojnë. "Le të flasim për marrëdhënien tonë." "Hajde, vetëm unë dua të them që qumështi yt ka ikur / aksidentalisht kam thyer vazon tënde të preferuar / shko së pari me flokët e tu, përndryshe është e neveritshme të të shikoj". Ndonjëherë në një bisedë, ai menjëherë e zhvlerëson bashkëbiseduesin: "Unë do ta vesh atë fustan të kuq për festën". "Mirë. A është ky ai në të cilin ra në baltë pas festës së fundit kur ishe i dehur? " Partneri ndjen menjëherë "humor festiv" dhe e kupton veten si një alkoolist që nuk mund ta kontrollojë veten.

Faza tjetër është kritika. Tani narcisti fillon t'i thotë drejtpërdrejt të gjitha pretendimet e tij partnerit. Ju jeni një zonjë e ndyrë, e trasha, është turp të dalësh me ty, jo se të shkosh në një festë. Ti më shtyp, mos më lër të marr frymë. Duhet të theksohet se narcisti nuk bën pretendime të rastësishme. Këto janë të gjitha frikërat dhe opinionet e tij për veten. Një partner për të bëhet një kosh plehrash, në të cilin ai vendos negativitet dhe turp. E bën më të lehtë për të. Në përgjithësi, narcistët mund ta bëjnë këtë spontanisht nëse mjedisi u paraqet atyre disa shenja të frikës së tyre dhe të asaj që i shkakton turp. Në pamjen e një gruaje të trashë, ata fillojnë të shprehen me siguri se ajo është e sëmurë me një sëmundje të tillë, ajo është dembele, "ha patate të skuqura ndërsa shikon një seri televizive", që e ka lënë veten të shkojë, nuk lahet, etj Nëse i pyesni se si mund ta dinë këtë, ata menjëherë arrijnë në përfundimin se ju jeni saktësisht njësoj si "gruaja e trashë". Dhe nuk është e mundur t'i bindësh ata. Kjo vepron si një lloj vetë-hipnozë, e cila "dhemb" epifaninë e tyre për veten e tyre. Dhe vetë narcisti mund të jetë në formë të shkëlqyer fizike, por prapëseprapë ai do të ketë frikë dhe turp. Ata nuk kanë kufij, gjithçka rreth tyre është pjesa e tyre e personalitetit. Prania e njerëzve të trashë për ta nënkupton plotësinë e tyre. Ndonjëherë ata arrijnë në pikën e agresionit të drejtpërdrejtë në mënyrë që të refuzojnë këtë pjesë të trashë të vetes dhe të kërkojnë "largimin e njerëzve të trashë nga vendet publike" sepse "ata vuajnë shumë përmes kësaj".

Dhe faza e fundit është shkatërrimi i plotë i kufijve të partnerit. Partneri nuk e kupton se çfarë po ndodh. Ndihet i pafuqishëm dhe ka frikë të humbasë dikë që nuk shfaq më ndjenja dhe shenja të vëmendjes, dhe ndër të tjera, tregon të gjitha llojet e mundshme të agresionit. Ndihet plotësisht pa vlerë.

Dhe tani këshilla kryesore është se çfarë të bëni me të. Mbani kufijtë tuaj. Reflektoni se çfarë po bëni dhe si ndikon në jetën tuaj. Këto marrëdhënie mund të zhvillohen jo vetëm në martesë, por edhe në miqësi, dhe në punë, madje edhe në një lloj lëvizjeje shoqërore të udhëhequr nga një personalitet narcisist.