Shpejt Apo Ngadalë? Rreth Shpejtësisë Së Afrimit Në Një Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

-Me pelqen ti! Të dua ty! Me ty! Ne vendin tuaj!

-Oh Unë gjithashtu kam simpati për ju. Vetëm se nuk më pëlqen aq shpejt. Ndoshta së pari nga …

-Gjithçka, lamtumirë!

-… duke u përpjekur të njihemi më mirë?..:(---

Në kulturën tonë, ndodh shpesh që njerëzit që fillimisht iu nënshtruan një "sulmi masiv" nga simpatia e një personi tjetër, dhe më pas e "humbën" atë, duke ngadalësuar lëvizjen e shpejtë, priren të mërziten dhe të fajësojnë veten për faktin se ky komunikim nuk funksionoi në fund.

Dhe ata që nuk kanë arritur reciprocitetin, akuzojnë tjetrin për ftohtësi dhe mashtrim (për pritjet dhe shpresat e tyre).

Dhe ata gjithashtu mund të jenë të prirur për vetë-shpifje.

Si rezultat, dy njerëz mbeten të pakënaqur me njëri -tjetrin, me veten dhe përvojën …

Një jetë aktive në hapësirën virtuale, shkëmbimi i shpejtë i informacionit dhe emocioneve përmes lajmëtarëve të menjëhershëm dhe rrjeteve sociale krijojnë iluzionin e mundësisë së afrimit të shpejtë të një personi tjetër.

E gjithë "kultura jonë e nxitimit" ndikon fuqishëm në idenë e shpejtësisë së afrimit midis njerëzve: "Ju duhet të vraponi sa më shpejt që të mundeni vetëm për të qëndruar në vend." Frika për të mbetur prapa, për të humbur, për të mbetur në të kuqe ose vetëm, provokon ta zbatoni atë fjalë për fjalë për gjithçka.

Ndërkohë, shpejtësia e rehatshme psikologjikisht e konvergjencës është e ndryshme për secilin person. Përveç kësaj, mund të luhatet në varësi të situatës së komunikimit, karakteristikave personale të personit tjetër dhe statusit të tyre emocional, psikologjik, social ose fizik: në prani të lodhjes emocionale, fizike, problemeve sociale ose psikologjike, shpejtësia mund të rritet ose pakësim.

Okshtë në rregull kur doni të "ekzaminoni" dhe të njihni një person më mirë para se të bëheni më të hapur ndaj tij (ëve). Kuptoni nevojat e tij dhe lidheni me tuajat. Për të parë karakterin, manifestimet, në mënyrë që të vendosni se çfarë forme të marrëdhënies distanca do të jetë e rehatshme dhe e këndshme.

Dhe është mirë të gjesh një mospërputhje.

Në të vërtetë, nevoja të ndryshme mund të zbulohen. Njëri ka nevojë për ngrohtësi dhe afërsi emocionale, tjetri ka nevojë për një partner seksual pa asnjë problem. Njëri e do agresionin dhe presionin, tjetri është i rëndësishëm për ndjesitë delikate, ngadalësinë dhe kujdesin.

Konvergjenca më e ngadaltë, graduale është më e përshtatshme për krijimin e marrëdhënieve të sinqerta, të ngrohta dhe të thella.

Shpejtësia e shpejtë e konvergjencës më shpesh sinjalizon një dëshirë për të shmangur intimitetin dhe për të përdorur në mënyrë funksionale një person tjetër: për të rritur vetëvlerësimin, për të përmirësuar gjendjen shpirtërore ose materiale, për kënaqësinë seksuale ose shkarkimin e energjisë negative. Kjo gjithashtu ndodh, dhe zakonisht funksionon mjaft me sukses nëse ka një partner të interesuar për të njëjtën gjë.

Siç thotë Lutja e Terapistit Gestalt:

"… Dhe nëse kemi arritur të takohemi, ky është një sukses i madh. Dhe nëse jo, kjo nuk mund të ndihmohet …"

Mund të pranosh vetëm.

Edhe pse, shpesh mospërputhja shkakton trishtim, zemërim apo edhe dëshpërim.

Sidomos kur nevoja, e cila tërheq fuqimisht një tjetër, nuk është kënaqur për një kohë të gjatë dhe është në mungesë.

Por kjo nuk do të thotë aspak se ai që nuk pranoi të nxitojë është fajtor për faktin se "asgjë nuk doli prej tij".

Ashtu si ai që shpejtësia e të cilit ishte më i lartë nuk ka faj.

Ndodhi që nuk përkoi.

Nëse një mospërputhje ndodh në jetën e një personi gjatë gjithë kohës dhe e shqetëson atë, ju mund ta zgjidhni atë.

Ndodh që pas një shpejtësie të madhe ose distancës së vazhdueshme qëndron një përvojë specifike negative dhe shkatërruese që nuk i jep një personi mundësinë të konvergojë në mënyrë adekuate dhe të krijojë një marrëdhënie të kënaqshme.

Ndoshta ata ishin shumë të nxituar gjatë jetës, dhe ai duhej të tendosej vazhdimisht dhe të kapërcejë "ngadalësinë" e tij në mënyrë që të vazhdojë, duke e detyruar veten dhe "çekiçuar" me shpejtësinë e tij natyrore. Dhe ai dikur bindej dhe duronte, dhe tani ai po nxiton veten, megjithëse nuk dëshiron një shpejtësi kaq të shpejtë.

Ndoshta një person nuk është i ndjeshëm ndaj nevojave të tij, por është mësuar të mbështetet në udhëzimet dhe klishetë e jashtme. Dhe ai thjesht nuk e di se cila është shpejtësia e tij. Ose madje nuk e kupton plotësisht atë që dëshiron me të vërtetë, duke ngatërruar klishenë në imagjinatën e tij me dëshirat e tij.

Ndoshta një person ka pasur një përvojë të tillë që afërsia me njerëzit e tjerë ndihet si një rrezik dhe personi në përgjithësi preferon ta shmangë atë, duke e zëvendësuar atë me një distancë të gjatë ose një marrëdhënie funksionale të njohur dhe të kuptueshme.

Ndodh që dikush që e gjen veten në një situatë të nxituar, por dëshiron afërsi emocionale dhe jo funksionale, jep disa sinjale se një shpejtësi e tillë është e mundur me të, por nuk e kupton se si e bën atë.

Për të kuptuar mekanizmat dhe motivet tuaja për krijimin e marrëdhënieve, mund t'i drejtoheni një psikoterapisti për psikoterapi afatgjatë.

Gradualisht, hap pas hapi, duke krijuar një marrëdhënie me terapistin, duke marrë parasysh dhe eksploruar përvojën tuaj dhe programet e zakonshme të sjelljes, ju mund të mësoni dhe shihni shumë nga ato që zakonisht fshihen nga të kuptuarit.

Dhe, nëse dëshironi, ndryshoni.